1、女生把字写在大腿上，被监考的男老师看见了，叫她站起来，就是不敢叫她把裙子翻起来，结果那个女生考了第一。
2、言语文课上，老师令一生解释“初出茅庐”的意思。
生答：“刚才从厕所出来。”
3、以前听寝室姐们告诉我，半夜里我突然说道："我的农行密码是......是......"结果"是"了好久都没"是"出来，把那两个姐们急的。听后偶巨寒......马上出去把密码换了。
4、表哥对我说，杀猪杀屁股，各有各的刀法，我想也是，有人杀脚，有人杀手。电影中杀手好像是一种找钱的工作。（老师批语：这杀手算名词活用，还是乱用？）
5、老师：“记住，同学们，成功需要诚实和智慧。”
学生：“诚实和智慧，但什么是诚实呢？”
老师：“诚实就是在信守诺言。”
学生：“那，什么是智慧呢？”
老师：“不许诺。”
6、师：怎样理解“天下兴亡，匹夫有责”？
生：皮肤是人体第一道防御屏障，若皮肤破损就容易感染。病人一多，国家建设就无法进行了。所以天下兴亡，匹夫有责。
7、小明是一个刚进小学读书的新生。第一次期中考的成绩单发下来后，小明的爸爸对他说：“儿子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你们班有几个人好吗？”2、小明是一个刚进小学读书的新生。第一次期中考的成绩单发下来后，小明的爸爸对他说：“儿子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你们班有几个人好吗？”
8、大学生活诗词：上课走神：举头看老师 低头思mm。
9、以前误认新老师是邻班或高年级的同学，说：“他怎么那么小？”现在则被学生误认为邻班或者高年级的同学，不过心中窃喜：“自己原来还是那么年轻……
10、宿舍四个mm等车，见路边《天下无贼》巨型宣传广告。
mm甲随口说：“一个圈里面四等分是宝马。”
mm乙接口说：“一个圈里面三等分是奔驰。”
mm丙：“一个圈里面三个v是大众。”
mm丁在旁边一直沉默，而后突然说：“一个圈里面一个m是啥？”
众mm默然，不懂，羞愧??
mm丁：“笨，当然是摩托罗拉啦~”
1、校园食堂留言：空心菜里的蚂蝗味道不错，建议以后煮它八成熟就可以了。
2、kiss公开化
也许是自由的一部分，也许是受了西方爱情的冲击，现在的大学生们接吻、拥抱甚至是相互抚摩都不需要考虑场合，只要有情绪就来一把。做的人不觉得难为情，倒是看的人像偷窥了别人隐私，什么世道啊。我看谁也不用不好意思，反正人家也乐意当众表演。
3、师：“待人接物”这个成语怎么解释？
生：就是待在家里，等待接受别人的礼物。
4、上病理学时，有很多学生打瞌睡，教授于是发脾气了：“对于真正死亡的时间，医学界一直争论，究竟是脑部停止活动时算是死亡，还是心脏停止时算死亡。但如果是前者，我便不得不宣布：‘这班学生大多死了。’”
5、大学生活搞笑诗词：男生宿舍：落叶与袜子齐飞 废纸共墙壁一色。
6、“有谁知道古代中国最伟大的工程是什么？”历史老师即兴提了一个问题。
同学们七嘴八舌议论起来。
有的说是“秦始皇陵”，有的说是“龙门石窟”，有的说是“园明圆”，有的说是“万里长城”；众说纷纭，答案五花八门。突然，张老师发现小新同学又在睡懒觉了，于是便故意提高嗓门喊了一声“请小新同学回答！”
小新被同桌推醒，慌忙的站了起来，左思右思，突然间来了灵感，回答道“愚公移山！”
7、大学时寝室一兄弟一直表现得好象好学生， 一天， 同寝室的几个弟兄说晚上去看录象，
问他去不去，
他一脸无奈地说：“不行啊，我已经计划好去学习了”
后来禁不住我们的盛情相邀，决定抛硬币决定是去学习还是和我们去看录象，正面为学习，反面就去看录象，结果……
连续抛了17次都是正面，
最后该兄弟一气之下把硬币扔到床上，说：“靠，没见过运气这么背的，去看录象！”
8、当了老师才知道：以前上课做小动作总以为很容易就瞒天过海，现在讲台上一站，才发现任何角落都瞒不过我的眼睛。
9、昨天，为了节约，吃了前天冰箱里剩下的半根凉油条，当晚，一夜十起的我，深刻地体会到了刘备同志“三顾茅庐”的痛苦经历
10、一所女子中学某班的物理老师请病假，女同学们都在猜测谁来代课。到上物理课时居然来了位非常英俊的男老师。
于是一位女同学言语挑逗地说：“老师，我们可不可以不上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？”
男老师沉默了一会儿说：“好吧！各位同学把课本收起来，现在考试！”
1、a夸耀地对同学b说：“我们班一个女生送了我一个杯子，‘杯子’谐音‘辈子’，她的意思是要和我做一辈子的好朋友。”
b马上大喜：“那咱们班班花还送给我一套茶具，有八个杯子呢，这是不是表示世世代代要和我做好朋友的意思？”
a说：“怎么会呢，她的意思是说，摊上你这么个朋友，真倒了八辈子霉了！”
2.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸……
3、化学系
男：我们的恋情进展速度非常快，你觉得主要原因是什么？
女：一直都是无机反应当然快了，可我想要有机反应
4、老师语录：今天地理课上我发了火，头上出了汗，太阳一出来蒸发了，在头顶上空形成了水汽，下了场雨，碰巧有几滴又落回我头上，这就是一个水循环。
5、考场作弊定律——矛盾定律：抄别人答案时，你总想让老师看不见你。别人抄答案时，你总想让老师看见他。
6、同桌有个毛病，一上课就睡觉，下课时让我碰她一下。今天上课时，老师突然叫她回答问题，我急忙碰了她一下，这一碰不要紧，她伸了个懒腰，接着从后门出去了。
7、我们教数学的老教师有一次上课，他出了道选择题，然后问学生选哪个。开始有学生叫道“选a”，他批评说“草包”；这时又有学生说“选b”，他摇头说“蠢材”；原先不作声的学生全都大声说“选c”，他大骂道“一群饭桶”。最后全体学生无比自信地齐声答道：“选d”，这位老师如释重负，竖起大姆指夸奖道：“嗯，真是聪明！”.
8、大一的：在菜里挑来拣去，终于找到一块了，含入口中，双眼紧闭。长叹曰：今朝有肉今朝吃，不知何日肉再来。
9、孔子是世界上第一个开补习班的人，不仅有教无类，连补习费多寡、可享受到福利也都规定了：
三十而立：交三十两者只能站著听课；
四十不惑：交四十两者可发问，直到你没有疑问；
五十知天命：交五十两者可知明天小考之命题；
六十耳顺：能出的起此价格者，老师可以讲些你喜欢的话给你听， 让你耳顺；
七十从心所欲：要是能交上70两，上课要躺要坐或来不来上课随你。
10、老师:我们不管三七二十四```
我们:三七二十一```
超老师:叫你们不要管还管````
我们:``````
1、计算机专业:
你真的变心了，你好像回到了286时代,那样的没有热情。
你对我的态度，就像那飞速旋转的cpu风扇一样变得飞快。
难道我们的感情真的不值得你去运算？
我到底做错了什么，你知不知道我的心里也正奔腾？
2、“都是同一老师教的，为什么有的同学考的很好，有的同学很差？啊！”
班主任在大考后又训话了。全班无语，这时一个声音从角落里响起：“因为监考老师不同。”
3、离高考还有77天时：最近经常收取各种费用，老师怕同学忘带，每次都把钱数写在黑板上。今天一进班，黑板正中写着斗大的“36”，有同学提问：“这数字是干吗的？”答曰：“不知道，可能是你的智商吧！”
4、非常想出家，但总有件事放不下——还没有女朋友……
5、高中毕业了，高考考的不好，倒是老师怎么训我们记得很清楚。本人整理了一些比较雷的，放上来。交流一下：
a、在我面前不要解释，因为解释是就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。
b、这道题我发现咱班大多数人都是同一个错误答案类，这是咋回事？~~~~
c、吵什么吵，看人家隔壁班，死一般类寂静~~
6、物理系
男：我们现在已经恋爱半年了，算是热恋了吧？
女：不算。
男：为什么，这样的热度还不够吗？
女：不够，还差一焦。
7.作弊的理由：监考老师太闲了，这钱也挣得太容易了，得给他找点事做!!
8、有的同学无论我说什么他都始终面无表情，你是不是有面瘫啊？你跟史泰龙什么关系？
9.抱着一张大学录取通知书来睡觉，醒来后发现通知书变成了毕业证，证明我曾经在这里睡过。
10、莫非定律：你往往相信偷看来的答案是对的，可往往你自己的答案是正确的。
1、大学里，女生没男朋友就去学习，最终修成学霸； 男生没女朋友就去打游戏，最后玩成屌丝。
2、“26个英文字母，怎么出了xy这俩败类。”
“谁说只有这俩啊？方程系数ab，常数c，直径d，电子e，函数fg，高度h，虚数i，焦耳j，开氏度k，长度l，质量m，物质的量n，圆心o，动点pq，半径r，面积s，时间t，电压u，速度v，功w，未知数xyz”
3、班会，一女汉子要当体育委员，但很多男的都不举手赞同她，她悠悠地说了一句：“你们男生都不举是吧？！”结果她全票通过。
4、每年高考，都有一群伟大的考生，他们明知道自己成绩很差，考不起大学，可他们依然坚持高考，他们不为别的，只为拉低一本分数线，让你们能走一个好学校。
这种舍己为人的精神，值得你们考上一本的人为他买一瓶ad钙奶！
5、“小静啊，如果你能完成这个科研项目，为学校争光，我就跟校长申请把你的名字挂在学校图书馆的墙上！”
半年后，图书馆的墙上挂上了一个醒目的“静”字。
1、老师问学生：“谁能说一下自然界的四大元素是什么？”
学生：‘第一是火，第二是空气，第三是土壤，第四是……”
“第四是什么？不要急，你好好想想，平时你洗手的时候用的是什么？”
学生受到老师的启发后欣然回答：“第四元素是肥皂。”
2、有一次在公交车上，一个很可爱的小男孩跟***妈说:上面一撮毛，下面一撮毛，合起来变成一撮毛，那是什么毛？
车内偷笑~~
啪！！你跟谁学的？！
被小孩妈妈很是愤怒地打了小男孩一个耳光……
小男孩捂着脸哭着说是老师教的，说是眼睫毛。
3、同桌(这家伙平时坏着呢)问我：“你知道肛…门有什么作用吗？”
我说：“便便。”
“还有呢？”
“放屁。”
“还有呢？”
“还有？...啊！你好流氓也！”（脸红）
“你想到哪里了啊，我是说还可以夹断大便呀！”
“&%#$%^&!@#”
4、老师：“你这篇论文是抄袭的吧？”
学生：“下次不敢了，您就饶了我这次吧。”
老师：“这篇论文是我6年前写的。”
学生：“啊？！对不起，老师，我事先并不……”
老师：“不过，我还是决定给你‘优秀’。”
学生：“谢谢老师，可这是为什么？”
老师：“当时我的导师只给了我‘及格’，可我一直认为，我的这篇论文应该得‘优秀’。”
5、四级考前一个月，同学的qq签名是“事在人为”；考前一周，该同学的签名改为“一切随缘”；考试结束后，签名遂改为“重在参与”。
6 、我们开运动会，体育委员男同学对一女同学说：“长跑没人，我把你报上了啊。”女同学马上就急了说：“别抱我！别抱我！”男同学说：“我就报，我就报。”
7、有一次语文课，老师出了一道题目“记最难办的一件事”，让同学们做作业。
半个小时过去了，许多同学快完成了，可是小王却连一个字也没有写。
老师走过去，问他为什么迟迟不动笔，小王皱着眉头说：
“作文就是我最难办的一件事。”
8、语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？”
同学们回答有：“吾，余。”
小明喊到：“寡人，朕啊，”
老师没理会他，又问：“还有哪些？”
小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，”
班里已经笑成一片。
9、上课铃响了,约翰老师走进一年级一班教室,他用手蘸了一口唾液,:哗"地一声翻开课本,清了清喉咙:"同学们,今天我们教第一课从
小讲卫生,请大家把书翻开.".孩子们一个个瞪大眼睛着老师,有的茫然地把手指伸到嘴里在舌头上蘸一蘸.......
10、考试中。。。一个学生问老师：“老师，我的钢笔怎么不出水呀？”
老师“您可以试着甩一甩！”
学生甩了甩，突然又问：“老师，我的笔尖找不到了？”