1、老师正在上课，突然手机响了，老师很犹豫要不要接，同学们就说：“老师，出去接吧！”
但老师仍旧犹豫，这时候一二货同学来了句话，让全班沸腾了：“老师，要不我们出去您在屋里接？”
2、高中那会语文课上谈到有名的残疾人。老师举例说了张海迪，霍金，然后让我们举例，以此为题。一同学直接站起来说：杨过！
接着下面出来了梅超风，段延庆等，这时一同学大呼：东方不败！
3、生物老师讲癌症的预防与治疗。老师说：“癌症的治疗有两种，一种是放射治疗，还有一种是放……”
后面大吼一声：“放弃治疗！”
4、生物课讲基因工程，讲到代孕时，一二货问：老师，那可以把人的胚胎给猩猩代孕么？
老师答曰：理论上是可以的，但你愿意你孩子从猩猩肚子里生出来么，以后你孩子问你他是从哪里来的你怎么回答？
后排阴暗角落传来：来自猩猩的你……
1、什么叫“度日如年”？
答： 就是每天开开心心，像小孩子过年一样的高兴。
2、什么叫“青黄不接”？
答：就是“青色”的美金不要接，“黄色”的金条也
不要接；别人要举报的。
3、什么叫“水深火热”？
答：就是享受像海水一样的深厚，环境像火烤一样的
暖热。
4、什么叫“杯水车薪”？
答：就是每天喝一杯茶水，每月拿取由车子送来的高薪。
5、什么叫“釜底抽薪”？
就是家里人民币很多，锅子不是用来烧饭了，而是用来
压一捆捆的人民币，每次出门，只能在锅子底下抽几
张出来用用了。
6、什么叫“绿色食品”？
就是把吃的食品上面，浇上绿色的油漆。
7、什么叫“洞察一切”？
就是眼睛高度近视，看什么东西都像在黑糊糊的山洞
里看到的一样，什么也看不清。
8、什么叫“热情奔放”？
就是着火了气温很热，但还要到处去奔跑、继续去放火。
9、什么叫“高屋建瓴”？
就是把泥土挑到屋顶上，在屋顶上建起一道引人注目的
山岭。
10、什么叫“心花怒放”？
就是被子弹一枪打中心脏，心像开了花一样，马上
怒气放射出来了； 表示他死也要恨你了。
11、什么叫“只争朝夕”？
就是早上做一会，晚上做一会，白天睡觉去。
12、什么叫“鸡犬不宁”？
就是连鸡啊狗啊也不要到宁波去，因宁波当地人
普通话讲不好，他们把“宁波的发展靠的是机遇”
说成是“宁波的发展靠的是妓女”。
13、什么叫‘一目了然’？
就是用一只眼睛看，什么也看不清楚，
什么也不了解，就是‘开一只眼，闭一只眼’。
14、什么叫‘明珠暗投’？
就是白天买的猪，晚上就被人偷走了，这就叫‘明猪暗偷’。
15、什么叫“三从四得”？
三从： 从不讲理、从不利人、从不积德。
四得： 惑悠取得、诈骗取得、谩骂取得、抢夺取得。
16、什么叫‘临危不惧’？
就是邻居有被人杀死的危险，你也不要害怕，反正不会来杀你的。
17、什么叫“一鼓足气”？
就是“一下子就看到你 两只脚有鼓起来的气”，意思是你不能再走路了。
18、什么叫“坚持开发不动摇”？
就是每天恭恭敬敬地坐在桌子边开发喝茶，身体保持不要动，
也不要摇。
19、什么叫“不拿群众一针一线”？
就是不要拿一针一线这种不值钱的东西，要拿就要拿值
钱的，如银行存折、金银珠宝。
20、什么叫“不要在一棵树上吊死”？
就是要在边上几棵树上都去吊一吊，要多吊几次。
21、什么叫“独唱音乐会”？
就是一个人在家里关起门来唱歌，不要让别人
听到，因为那破嗓门太难听了。
22、什么叫“改革开放的龙头”？
就是把原来装在家里的自来水龙头改革一下，马上安装到
门口外面去，方便隔壁邻居外来人随时可以用水。
23、什么叫“笑一笑，十年少”？
就是笑一下，要少掉10年。就是你的岁数除以10.如果没
有“余数”，说明你就要没命了，就要真正“笑死了”，
所以我们千万不要“多笑”，否则会突然没命的。
24、什么叫“置于死地而后生”？
就是她得了癌症，医院宣判她死定了，可是她竟然生了个婴儿。
25、什么叫“公务员”？
有人说：就是利用公家的权力做贪污事情的人，叫“公污员”。
26、什么叫“黑社会”？
眼睛瞎了，看社会上的一切五彩缤纷的东西都是一片“黑”。 生活中一般是对“瞎子”的昵称。
27、什么叫“综合性的工作”？
就是综合所有男女在性交方面的工作。
28、什么叫“教授”？
就是越教越瘦的人。当然，有的人，白天象教授，晚上象野兽。
29、什么叫“专家”？ 什么叫“作家”？
就是专门在家里的人，叫‘专家’；
整天坐在家里的人，叫‘作家’。
30、什么叫“老公”？
老是躬着屁股找厕所马桶的人。
什么叫‘老婆’？
老是婆婆妈妈说话的人。
31、什么叫“环保”？
就是把那东西四周用铁皮包围保护起来，让老百姓的菜
刀砍不进去。
32、什么叫“白领”？
就是工资一领来就化光了，等于白领了。
33、什么叫“自动”？
就是要‘你自己动手才能完成’的意思。
34、什么叫“名人”？
就是有名字的人 。
35、什么叫“公家”？
就是老公的家。
28、什么叫‘博士’？
就是什么也做不好，什么也‘不是’。
36、什么叫“休闲”？
就是你休要想空闲，给我不停地忙着。
37、什么叫“电压”？
就是用电线压在猪的脖子上。猪怕被电死，就再也不敢叫了。
38，什么叫‘破产’？
就是妇女‘破腹产’的意思
39、什么叫“先生”？
就是比你先出生的人。因此，你叫比你年纪大的女人为“先生”也是对的。
40、什么叫‘衡量’？
就是把那东西横过来，象实验室把人尸体放在台子上一样，用尺量一量。
41、什么叫“片”？
“片”就是“骗”的意思、如：
“照片” 就是‘照样欺骗’；
“名片” 就是‘明着欺骗’；
“卡片” 就是‘卡住欺骗’；
“影片” 就是‘隐身欺骗’；
“药片” 就是‘就要欺骗’；
“长片” 就是“经常欺骗”；
“新片” 就是“新来欺骗”。
1、有一二货同学问我“想死还是想活。”
“想死。”
“那你去死吧！！！”
“再给你一次机会，说，想死还是想活？”
“想活。”
“回答错误，去死吧！！！”
2、一个女同学肚子不舒服，拉稀，频去厕所，有个男同学就问：你怎么老去厕所呢？
这位女同学回答说：难道你不知道女人是水做的吗？
旁边有男同学知道实情的，说了一句：我看你是屎做的吧？！
3、今天有一2b同学问我个问题，他说“孔子和老子看到一坨屎，孔子没踩屎，谁踩屎了？”
话音未落，我们班上的一个角落里传来了一声洪亮的“老子踩屎了！”
4、今天去考研自习室，发现一美女在我的座位上，心中颇为惊喜 ，激动地走过去问“请问美女，你有男朋友吗？”
美女突然脸红“没有”
“没有男朋友还敢抢我座位，一边去！”
1、语文课，讲诗歌鉴赏，老师提问一正在睡觉的同学：菊花什么时候开？
二货同学迷迷糊糊的站了起来，愣了半天，来了一句：上厕所的时候。
2、老师问：茄子是什么颜色？
第一个同学回答紫色。
老师又问：番茄是什么颜色？
第二个同学回答红色。
老师又问香蕉是什么颜色？
第三个回答是屎黄色。
3、老师对同学们说世间什么事最痛苦。
同学们纷纷说是“骨肉分离”是“妻离子散”
老师觉得农村来的小强体会比较深刻就叫他回答。
他说：“是蹲茅坑拉不出屎来”。
4、上课的时候，我班二货放了一个巨响的屁，全班哄笑。
二货无比羞愧，起身向教室外走去。
老师训斥道：都安静！放个屁有什么好笑的？！xxx？你回去坐好继续听课。
二货一脸衰像道：老师我回去换条裤子。。。
5、一个老师问三个学生，你们用什么东西可以将一间屋子填满。
第一学生找来稻草，堆满了屋子，老师摇了摇头。
第二个学生找来一根蜡烛，顿时屋子里充满了光芒，老师还是摇了摇头。
因为学生的影子没有被照到，这时第三个学生拖下裤子，在屋子里拉了一坨屎！
老师竟然点了点头。。。
1、有个学裁缝学徒，总要依样画葫芦。有一天吃饭时见一个苍蝇来不及图片逃避，飞进正打呵欠的师傅嘴里，又立即随喷嚏喷到桌上。笨学徒看得傻眼了，摇头说：“师傅，这一招，我真的学不了。”
2、小学老师为生活化教学，问：“胸前口袋插1支笔的是技术员，2支笔的是工程师，3支笔的是教授，请问：口袋插4支笔的是什么？” 学生答：“肯定是局长！” 老师摇头：“不---，是木匠！”
3,驾校的老师口试问新学员：“你开车时，突然看到车前有一条狗和一个人，咋办？” 新学员说：“我一定选车撞狗，我很聪明的，不会撞人的！” 老师笑了：“笨蛋，错---啦， 你应该刹车！”
1、今天上课，数学老师写了满满一黑板难题的解题过程，我抄的手都要断了的时候，她在黑板上打了一个大叉：“这种解法是错误的。”
2、犯罪心理学课上，教授讲了个案例：一个女的虚掩着门在床上睡觉，隔壁一男的喝醉酒回来走错门，进了这女的房间，然后发生了关系！。。。同学们纷纷讨论着。
几分钟后，教授说，同学们！这就是缘分阿！
3、老师：天黑请闭眼，学霸请睁眼，学霸请答题，好了，学霸请闭眼。
老师：学渣请睁眼，学渣请作弊，好了，学渣请闭眼。
老师：监考老师请睁眼，监考老师请确认！
老师：好了，天亮请睁眼，一名考生挂了。。。
4、我们班来了一个极品二货老师，某日，他神秘兮兮地跟我们说：“今天我们开展有奖活动，请翻开作业本查看。”
我们都乐了，迫不及待地翻开作业本。
我很失望，因为本子上写了：“谢谢惠顾。”
一把拿过同桌的本子，上面写到：“开卷有奖，再来一遍！”
我好像知道什么了。
谁知前排一哥们愁眉苦脸的，我们一看：“你获得终极大奖，学校三人游套餐一份。请于今明两天携带你的家长来本学校参观。”