1,儿子才上小学三年级，就在网上建立了班qq群级那天，我问儿子：“你们在qq群里都聊些什么？”老公接口道：“瞧你问的，不是聊天，就是玩游戏啊！”儿子急了：“才没有，我们是用来互相抄答案的……”
2,上学时，老师问了我一个超简单的问题，哥毫不犹豫，说出了正确答案。老师叫我坐下，接着对同学们说：“同学们，刚才那道题简单得连白痴都会，相信你们以后一定不会错的……”我：“老师，我没招你惹你吧
3,初中数学课，老师在黑板上写了满满一黑板的题目， 准备叫同学上来解答，我同桌在瞌睡， 我推搡一下他，说：“哎，老师叫你擦黑板！” 只见这哥们一溜烟奔向讲台，拿起黑板刷就是一阵忙活， 5秒钟内教室里雅雀无声， 然后就是一片哗然……
4,尼玛现在的小学生太他妈励志了，就刚才在公交上，四个小学僧，五六年级，一小男孩给小姑凉表白了！小姑娘传话给那小子说，英语考一百，数学九十五，语文九十八，就答应和他交往！我次奥，怪不得我他妈成绩差，没遇到这么好的姑凉啊！
5、一天早晨，我走在上学的路上，走到一个卖早餐的摊前。旁边有个小摊贩样的人在边上边啃油条边打电话：“喂，又是推销保险啊？我没空，我现在正在开演唱会，等我有空了再打来。”我直接无语……
6、电影院里，演出正在进行。一位观众站起来沿着一排座位走进了休息室。几分钟后，他回来了，并向坐在这排的第一位观众问道：“请问，刚才是我踩到你的脚了吗？”“对，不过没关系，现在已经不疼了。”“不，我不是这个意思，我只想证实一下我是不是坐在这一排。”
7、1949年9月28日，我被捕了。第一天，敌人严刑拷打我，我没招。第二天，敌人用辣椒水泼我，我还是没招。第三天，敌人用美人计，我招了。第四天，我还想招，可tmd的解放了！
8、造句: 原来
小朋友写: 原来他是我爸爸。
老师评语: 妈妈关切一下
9、地理老师：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是赵本山，最著名的江是潘长江，我国的煤都是(黑的)，我国的铁都是(硬的)，你说我还怎么上课？
10、我也来一个：高中时候的，当时宿舍10来个兄弟巨穷，偏偏又嘴谗，12个人凑了40来块钱去馆子，点菜拣便宜的点了7，8个，服务员看着我们可怜还白送一凉菜。当时每上一道菜老大都起来说：“都别动筷子，等上齐一块吃！”好容易等到菜上全，老大一声“开动”只见筷子上下番飞不到两分钟一桌菜就解决了。就在大家评论刚才的那道三鲜锅巴没味道的时候，厨房的大师傅端着大勺来到我们的桌边自言自语的说：“哎！锅巴呢？我还没浇汁呢，咋就没了？”当时众兄弟。。。。。。。。。
1、今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。
问我是什么？我机智的说了一句：是面包。
老师甩了我一句：站外面吃完再进来。
2、老师：“你们在不好好做题，明天开家长会我就瞎说。”
一童鞋：“怎么瞎说啊？”
老师：“你家长问我你在学校表现怎样，我就说你处对象，你家长要是问和谁，我就说不知道，老换！”
3、中学化学老师有一次喝多了，红着脸就来上课了，给我们讲课讲的激情澎湃。。。
一同学就悄悄说老师喝多了，不想被老师听到，老师：是，我是喝多了，可我没讲错吧，下面看这道菜。
4、我一吃货哥们做小学老师，做了一个月就辞职不干了。
问他为什么，他说“别的老师学生上课吃零食他们都会生气的夺过来扔了，我上课看见我的学生吃零食我就想去问问还有没有，能不能给老师吃点…”
1、放学时，老师宣布：“你们每人说一个因果关系的句子，说不出的不可以回家。”
一个学生说：“老师您是世界上最美丽、迷人的的小姐。”
“谢谢。”老师说，“可这里面没有因果关系呀。”
“因为我想回家”。
2、小学，要求每天写日记，实在写不出，于是写到：今天在路上玩，捡到一本作文书，书上的内容是。。。然后拿出作文书开始抄，至今觉得自己无比聪明。
3、老师：“寒假作业怎么不做！”
我说：“群发的我不回~”
4、清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。
5、老师：“这回又是你爸爸替你写的作业吧？”
学生：“有啥办法。妈妈总是那么忙，哪有时间呀！”
6、学生调皮捣蛋，老师让学生喊家长过来，学生说：“老师你打电话给他们比较管用，正好叫过来也让我见见。”
1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？
2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
3.想洗衣服来着，结果室友在厕所蹲着不肯出来，都特么快二十分钟了，果断把无线路由器关了，然后不到半分钟我就听到他在冲水了……（我发现我太有才了）
4.一天二货同事回来，头和手都包着纱布……（省略） 那天看看到街上一女神，过去搭讪： 同事：美女，你有男朋友吗？ 美女：没有，可是我有老公（随着话她老公转身过来了） 同事一着急：先生您好，我是结扎医生，你要结扎吗？ ………………结果就出现了我看到他的那一幕。
5.今天问一女性好友：“为什么一个不抽烟、不喝酒、不赌 博、不花心、孝顺父母、有上进心、成熟稳重、大方大度、长相身高尚可、谦虚幽默有爱心的男人直到26岁还没有女朋友？”她只说了两个字：“没钱！”我沉默了！！！我发现我最大的缺点就是缺点钱！！
1,冬天自习室，非常寒冷。一埋头苦读的男生转头对旁边一女生说：“师妹，可以麻烦你对我放一下电吗？根据焦耳定律，电能可以转换为热能哦！”女生二话不说，一巴掌扇了过去：“臭流氓！”师兄捂着脸，惊喜地说：“高啊！动能转化成热能了！真暖和！”
2,女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
3,哥们特别能玩，今天打麻将，一直打到快10点，这货赢了七百多！打完后，就去了ktv，，叫了几个公主陪唱！这货满嘴酒气的对人家讲：“你让我亲一口我给你3万！”天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将(三万)。
4,你可以试试你对一个异性打电话说“其实。。。”然后停顿一段时间，再说“算了，没什么，早点休息”。。然后挂了。此人会纠结一夜的，不信可以试试。。。
5,暗恋同桌很久，有次看她在折星星，便问她折给谁？她笑着说要送给喜欢的人。毕业那天，她送给我一个熊娃娃。我拿着却想：那些星星送给谁呢？ 随着时间的流逝，我娶妻生子。那只小熊我也给儿子玩了。后来某天，儿子不小心把熊扯烂，里面满满的全是星星，掉了出来。我傻傻地看着，泪流满面。
6,一天在路上看到一男生向女友告白。女生说：“你如果能马上给到我彩虹，我就和你交往！”男生问：“那你想让它出现在哪里？” 女生伸出左手说：“在这里。” 紧接着让我惊掉下巴的一幕出现了：只见那男生抓起女生的左手按在地上，然后用力的踩红了．．．
1、你是为我学的吗？
2、罚你不是老师的目的，老师的目的让你明白。。。
3、你们那些事！别以为我不知道！
4、就是你们几个老鼠屎！坏了一锅汤！
5、你们就是我教过最差的一班。
6、不要以为我在讲台上什么都看不见！
7、我都懒得说你们了！(然后继续滔滔不绝的说着)
8、这道题我讲过多少遍了？怎么还是有人不会？
9、整栋楼就你们最吵！我在办公室就听见你们讲话了！
10、你们现在可能会恨我，但长大一定会感激我。
11、都要考试了，连点儿紧张气氛都没有！
12、为什么迟到？不要给我找任何理由！
13、说话不要出声！不要影响其他同学！