1、我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去捆粽子了！！！---单身狗边吃粽子边说
2、无论别人是对我说端午快乐还是安康，我都很开心。但是我清楚一点，这两年突然开始说安康的朋友都是比较好骗的。
3、多亏楚怀王不用屈原，他才去跳江。如果他俩基情继续，哪来我们现在的假期和粽子？在此，我们不应该忘记感谢那位昏庸的楚怀王！
4、公元前278年，楚大夫屈原用四倍杠杆买入楚国国企股和新兴产业股，为国接盘。结果因为实际控制人楚怀王减持，大盘连续跌停，无法强制平仓。
屈夫子闻讯非常绝望，遂投江而去。
为了警醒后世，人们就用绿色粽叶包裹红色猪肉，再用绳子扎牢，即套牢。
5、端午节，老妈买了一只烧鸡，我刚要准备吃，老妈说：“提前说好，你只能吃一块。”
“啊？”我听了顿时很失落。
老妈噗嗤一笑说：“傻瓜，逗你的。”老妈把鸡拿过去，咬了一口说：“你一块都不许吃。”
6、本人不吹牛，端午节，为了答谢各位亲朋的支持。特举行有奖问答，凡是答对问题的朋友绝对有奖(奖品由本人提供)
一等奖：奥迪a6l一辆
二等奖：20万现金
三等奖：钻石项链一条
四等奖：iphone 7 plus 256gb一台
回答的问题不多就几个数字
下期的双色球开奖号码是多少
( )( )( )( )( )( ) + ( )
答错请支付2元，本问题长期有效！
7、说端午节快乐会被说没文化，说端午节安康又会被说跟风，那我祝各界朋友端午节牛b！
1、我现在很严肃的讲一个事：
5.14没买礼物的，你妈肯定还是你妈。
5.20不买礼物的，你女朋友还是不是你女朋友，就不好说了！
2、马上520了，我有个小小的心愿但愿能实现：马蓉嫁给刘洲成！
3、个个都在期待520！其实520的意思就是，5分钟的感情，2个人的事，最后都是等于0。
520是假的，只有502才是真的，一滴永固，三秒即可，永不分离，即使分离，也得脱皮。。。
4、520前承接分手单子，影帝演技赚外快，可扮演富二代富一代现任前任，不同意你们婚事的董事长亲爸养父，生下来就是智力有问题的靠你养活的弟弟。。。想分手却开不了口的人敢快找我下单了啊！
5、我最近发现一个完美的结婚年龄差，送给520的恋爱男女们：20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50的时候，富翁归西，美女成为富婆；
然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥，过30年，富婆归西，帅哥成为富翁；
然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女。。。
6、热吗？热就对了！到了520心就凉了，要礼物没礼物，要女友没女友，一下子就凉快了。。。老凉快了！
7、每天看不到你都如百爪挠心，在今天“520”来临之际，让我大胆地对你说一句“我爱你”：手机
8、整个朋友圈都在过520，哪像我，在等六一！没办法，太年轻！！！
9、老公对我说：“老婆，520那天，我可能要出差，所以不能陪你了。”
我有点失落，一个人进了卫生间，拿出手机发了微信：“宝宝好可怜，老公520那天出差了，没人陪。。。”
这时，老公打开了卫生间的门，拿着手机问道：“老婆，你这是？？？”
我看了一眼手机，然后一愣！马上把老公抱住，哭着说道：“我舍不得你走。。。”
老公拍了拍我的肩膀，淡定的说道：“老公也舍不得你，所以决定不走了。。。”
然后我哭的更厉害了。。。
疯传的520告白日幽默段子
1、五一放假的你：上午在睡觉，中午在睡觉，下午在睡觉，夜里玩手机。
2、真羡慕那些五一小长假出去旅游的朋友们，像我们这种随时都可以出去旅游的人，根本体会不到那种快乐！
3、全国放假三天，但不包括我，我的生活没有假期，没有四季，我只有两个季。。。努力就是旺季，不努力就是淡季！旺季腰痛，淡季头痛。
4、五一到了，老妈说我们全家去欧洲。
老爸：欧洲太远，去趟新马泰就可以了。
老姐：去趟香港澳门才可以。
我说：“爸、妈，咱这彩票不一定中呢！”
5、五一对联
上联：钱包那么小三天那也去不了
下联：世界那么大五一才放三天假
横批：在家最好
6、五一到了，本人举办给我发微信红包活动大酬宾。
发红包9元，头像换你照片一天
发红包39元，喊你起床一星期
发红包69元，发朋友圈说喜欢你
发红包99元，答应你一件小小事儿
发红包520元，恋爱一天
发红包1314元，恋爱三天
发红包1314521元，明天民政局见
男女不限，五一节做点小生意，挣点儿过节钱，小本生意，概不赊账。
7、五一了，送笑友几瓶啤酒喝。先送一瓶小雪花，愿朋友永远有钱花。再送一瓶小青岛，祝笑友永远都不老。再加一瓶小蓝带，让你永远有人爱。最后一瓶小燕京，愿笑友们永远都年轻。醉了吧？祝所有笑友成为“醉”幸福的人！
1、愚人节，同学和我说老师让我去办公室，我还真就傻傻的去了，我进办公室以后在老师面前站了许久，老师问：“有事？”
瞬间明白被耍了，我郁闷的说：老师，校长找你。
2、劫匪：老大，不是说好了抢银行吗？你带我到群里来干嘛？
老大：笨蛋，抢银行有抢红包安全吗？
3、生活小常识：不带盖儿的镜子放在抽屉里的时候正面一定不要朝上，不然打开抽屉时会把你吓得掀桌子！
4、“您好，你是xxx先生吗？”
“是的，干嘛？”
“您好，我们这里是公关公司，想耽误您一两分钟的时间做一个大概五分钟的调查…”
5、刚领导问我：“你觉得这个项目最大的风险是什么？”
我：“我怕加班猝死。。。”
1、去餐厅吃饭，正准备点餐，一个美女走过来羞羞地说：“那个。。。你看今天情侣套餐优惠只要120元，单人套餐没有优惠要80元，可是。。。我一个人。。。我身上只带了60元，你也是一个人，可不可以。。。”
我开心地说：“你是说我们一起拼个情侣套餐？”
她摇摇头：“可不可以借我20块钱？”
2、昨天情人节，一个人在奶茶店喝奶茶听歌玩手机。
一个美女走过来说，可以把位置让给我们吗？
我擦。。。
3、情人节在酒吧，看到一个暗自神伤的趴那啜泣，想着现在这么感性的女孩不多了，就拿了杯酒过去想安慰两句，妹纸抬起头眼泪汪汪的说：哥，能帮我个忙吗？
我：可以，你说。
妹纸：你别趁人之危，离我远点好不好。
我。。。
4、情人节，我调侃女同事：你老公不觉得你麻烦啊，又是过中国情人节，外国情人节，又是过妇女节，圣诞节，有时还过六一儿童节。
女同事头都没抬冷冷的说了一句：比你好，一年也就过一个光棍节。。。
5、都说女儿是爸爸上辈子的情人，就刚刚我给老爸说老爸我是你上辈子的情人，你不送我巧克力或者花什么的啊？
老爸说等着，我给你买去，过了一会回来了，拿了个菜花说给你去做饭去。。。
1、再过几天，会有一个人手捧999朵玫瑰对你说：。。。。。。。。。。。。麻烦让一让。。。
2、临近情人节，出租本人，百搭型单身狗，会洗衣做饭，铺床叠被，能浇花，会遛狗，能打麻将，能挡酒，会开车，懂按摩，能写情书，会唱歌。
当天提供：陪吃饭，陪唱歌，陪看电影，吃火锅。
本人爱好广泛，大到琴棋书画，小到韩剧八卦，无一不知。
温柔体贴，浪漫顾家，幽默风趣，勤俭节约，重点我妈会游泳。
朋友圈特价2块1毛4，直接带走，机不可失，先到先得啦！
3、男：“2月13号我带两个美女来看车。”
4s销售顾问：“好的吴总，随时恭候您的光临。”
男：“ok！到时侯你招呼好一点。”
销售顾问：“好的，这次怎么安排？准备兰博lp580还是法拉利488？”
男：“不用那么贵，你就推荐保时捷911好了，红色的那款。我到时候交一w定金给你，然后你就说板车三天能拖到，到时侯你退我8000，你自己留2000。情人节能不能拿下这个姑娘全看你了！”
销售顾问：“好的，没问题，退你9000吧，1000够了，老生意了！”
男：“ok！搞定了回头请你吃饭!”
4、男：“亲爱滴，情人节想要什么礼物？”
女：“看你啦！”
男：“喜欢实用的还是装b的？”
女：“你就不能送点既实用又装b的？”
男：“内。。。内裤？”
女：“死一边去！”
5、一根好黄瓜，毁在不够长。一对好情侣，毁在性别上。一个好邻居，毁在他姓王。
一个好妹子，毁在卸了妆。一对好基友，毁在有痔疮。一个情人节，毁在美女来看车夷妈上。一个好段子，毁在无赞扬！
6、给我转账13.14元，头像换你照片一整天。转账52.1元，打电话叫你起床一星期。转账88.88元，陪你吃顿饭。转账520元，恋爱一整天。转账1314元，恋爱三天。转账5201314元，明天民政局见，男女不限。
情人节了做点小生意，挣点过节的钱，小本生意，概不赊账。。。