1、一大早老妈端着饭来到我房里：女儿呀，难得休息一次，今天就别起床啦，在被窝里吃饭吧。。。
瞬间被老妈感动的不要不要的！
快中午时我起床去厕所，家里好多亲戚朋友看到我异口同声的说：啥时候回来的，你妈不是说你和男友旅游去了吗？
我。。。
2、过年回家了，无聊天天玩游戏！母上就说了，你为什么不把玩游戏这些时间花在找女朋友上呢？这样什么女朋友找不到？
我：你跟爸为什么不把搓麻将的时间花在赚钱上呢？这样我什么女朋友找不到？
哎，非要揍我，吓得我快一天了都不敢回家！
3、过完年上班第一天，早上起床，老婆抱怨：儿子找不到衣服找我，女儿找不到衣服找我，你找不到衣服也找我，那我找谁去啊！
我：你敢紧找衣服去呀。。。
4、过年去亲戚家吃饭，敬酒没站稳，摔跤前，伸手抓住了桌布，结果把一桌菜都掀翻了。。。
5、过年到亲戚家串门，期间被各种劝酒，没办法我只好说等会有事，开车不能喝酒。等到快走的时候，亲戚们看着推着自行车的我，表情略显凝重。
6、大年初六，很多年轻人都要离开老家回到城市上班，久而久之，就有了“年初六，送穷神”的传统。
1、这个春节我总是被人打得流口水，因为对方用的是色香味俱拳。
2、宇宙不爆炸，床都懒得下，地球不重启，别想我早起；风里雨里春节里，都在被窝里。
3、有个叙利亚朋友，今天跟我说：“你们年初一的凌晨，把我吓得呀，屋外噼里啪啦的，飘着火药味，我还以为被遣送回家了呢。”
4、春节回家发现：我，就是家族里冷场术的帝王，尬聊技的宗师，爸妈面子的终结者。情商不够用了救命啊！
5、过个年把你们一个个都过傻了，说你别不服，我就问一个问题，1秒钟内答不上来就别嘚瑟了，今天星期几？不许看手机！
6、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
7、新的一年祝笑话集的笑友们椎骨、胸骨、颅骨、骶骨，骨骨生威；背肌、胸肌、颈肌、躯干肌，肌肌有力；
消化系统、呼吸系统、循环系统等八大系统团结友爱；
静脉、动脉六脉调和；
体循环、肺循环、血液循环、体液循环，周周循环通畅；
右心房、右心室、左心房、左心室，心心向荣；
中枢神经系统、周围神经系统、躯体神经、内脏神经协调运作，神清气爽，身体健康！
1、为什么春晚都是男男合唱？
因为今年是基年。
2、春满乾坤福满门，老娘就是不嫁人。
天增岁月人增寿，老子就当单身狗。
3、这届导演厉害，今年春晚前四个小品讲得其实是一部戏：年轻时，冒着戴绿帽的危险，外出打拼，结果找了份不太好的工作。
回家后，老丈人却不待见。
跟老婆多年了没孩子，好不容易怀了孩子却没保住，最后，做试管婴儿。
孩子长大了，老伴失忆了，死活不认你这个老公。。。
4、儿子对爸爸说：“爸爸我想吃蔬菜。”
爸爸敲了一下儿子的头说：“过年呢，避讳输啊败啊的，要说胜，不能说输，懂吗？”
“爸爸，我想吃胜菜。”
“行。”于是大过年的儿子吃了几天剩菜。。。
5、有人问我，你看今年春晚了吗？
我愣住了，记得当时电视是开着的，我在电视前玩了很久手机。
似乎也看过两眼吧。。。
6、城市里春节禁放鞭炮之后，路上看见有个迎亲车队，最前面的那辆车，车里没有鞭炮，而是气球，那俩人就在一直捏气球，那俩大老爷们的表情真是醉了。。。
1、古人云：到今天还在上班的同志们，不是年薪百万，就是月薪千把块。
2、公司年会，小李抽到一张“可迟到一小时”的券，他很开心。。。殊不知，这张券仅在大年初一当天有效。
3、微博上说，大公司已经发年终奖了，小公司已经放假了，我可能在一家假公司。
4、眼看着要过年了，微博却变得冷清了起来，段子手都回了农村，仅有的流量得省着春晚用，网红也不敢直播了，怕她妈在背后喊翠芬赶快来搞卫生。
5、过年回家要坐飞机的，请注意以下事项：
1.空姐可以摸两次屁股，第三次就要被请下飞机了。
2.飞机上的东西非常贵，千万别吃。最好戴墨镜，上机就开始睡觉，不然会强制发给你。
3.飞机起飞时你记得要助跑，不然起飞不了。
4.座位下面有救生衣，是免费的，可以带走。
6、刚才人问我：快过年了，你们笑话集有人值班吗？ 你是在逗我么？？？
尊敬的朋友们： 地球不爆炸，我们不放假。宇宙不重启，我们不休息。风里雨里雪里雾霾里，我们一直等待着您。。。
没有四季，只有两季，您来就是旺季，您不来就是淡季。。。
7、年货我置办的差不多了，红烧排骨，红烧牛肉，麻辣牛肉，酸辣牛肉，海鲜大虾，随便吃，有来串门的提前说一声，我好烧水。。。
8、xx这个行业
干久了
爹妈认为你不孝
总是忙
亲友觉得你不亲
少有时间来往
朋友觉得你很装
经常不联系
未婚的以为你有问题
已婚的以为你有外遇
离婚的以为你有目的
其实我们只是
努力工作，养活自己，追逐梦想。
过年期间
要是同学朋友中有在xx行业的
那就请他们吃个饭吧
反正他们也——
去！不！了！
1、春节求个炮友，必须本地的，要求如下：必须大胆，敢于尝试新花样，外貌方面没有特殊要求，身体一定要灵活，最好和我年纪差不多，太大了我有点不能接受，太小了怕你不能接受。速度来，我tm一个人放鞭炮有点慌。。。
2、昨天我们公司年终抽奖，其中二等奖为谁中了老板给报销过年往返回家车票，然后一群本地的同事手气真好！
3、快过年了，我跟我爸打电话。
我爸：“剩了多少钱啊？”
我：“交了个女朋友，开销大，没剩。”我
爸特惊讶：“哎哟，那把女朋友带回来见见啊”
我：“分了”
我爸：“为啥？”
我：“钱花完了。”
4、一女孩把新买的iphone7放在钢琴上，她同学看到后说：真能装！放这么显眼的位置。
女孩笑了笑说：我弹着80万的钢琴，你却只看到一个7千块钱的手机。
女孩的妈妈对女儿说：你住着5千万的别墅，却眼里只有钢琴。
女孩的爸爸对妈妈说：你享有身价10亿的老公陪着，却眼里只有个破别墅！
领导对我们说：你们担负着总书记嘱托的复兴中华民族的伟大事业，眼里却只有破工资！
过年了，大家注意格局！
5、快要春节了，我给大家猜个字谜，一个汉字共十笔，无横无竖无钩笔，皇帝见了要行礼，孔子见了忙作揖，请问是什么字？
1、我带上你，你带上碗，你负责哭，我负责喊，十一假期景区路边一起当老板。
2、是什么支撑你在祖国母亲生日的前两天还在工作？是穷吗？不！是心中对工作的认可，对领导的眷恋，对事业的追求，更是对祖国的忠诚！！！
3、有人说我十一肯定没钱出去玩，我笑着点了根烟，坐路边想了半天，究竟是谁走漏了风声，我不仅没有钱，我还没时间！
4、“领导，祖国母亲马上生日，您打算让我们放几天假呢？”
“母亲生日，你给买礼物了吗？”
“呃，没有~”
“没事，我已经帮你准备好了，加班创造gdp就是最好的礼物！”
5、毁掉一首好歌的方法就是把它当闹铃，毁掉一本好书的方法就是把它划进考试范围，毁掉一个暗恋对象的方法就是向他表白，而毁掉一个向往之地的方法就是十一的时候去那里！
6、新白娘子传奇之十一旅游
嗨嗨嗨 嗨嗨嗨，十一长假去旅游哎，走到半路堵成狗哎
有缘千里来相会，上个厕所要排队
你要实在憋不住，记得带上纸尿裤
景区人山人海都是人，动物看的都想吐
若是个子高啊看脑袋，个子低的看屁股
7、祖国母亲呐！恕孩儿不孝，不能给您庆生了，您老人家要怪就怪你那孙子吧，他不给老子放假！！
8、朋友问我国庆节打算去哪里玩。
我说“自家市、客厅镇、沙发旅游区”玩，那里有wifi，有吃的喝的住的，最重要是全免费，要一起吗？
她白了我一眼，走了。。。
9、其实国庆旅游是为了受罪吃苦，这样就会觉得上班是一种享受，以便节后安心工作。