1、当一个强者必须得有两把刷子。
我老婆就有两把刷子，刷微博，刷朋友圈。
我只有一把刷子，就是刷锅。@百辩灵蛇
2、上大学时，老师说怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来，我信了！直到现在三十多岁才明白，怀孕十个月就会有结果，而怀才十年也tm找不到工作。@biao521ge
3、一个喜欢钓鱼的人，在一个鱼塘钓鱼，掉了半天没有一条鱼上钩，他的肚子饿了，就到附近的饭店吃饭
钓鱼人：你们这里有什么吃的
服务员：有红烧鱼，清蒸鱼，糖醋鱼，清炖鱼，水煮鱼.............
钓鱼人感叹道：我说这里怎么没鱼呢，原来鱼都在饭店呢！@丙璇大哥
4、沁园春。餐厅
餐厅风光，千里熙攘，万里喧嚣。望队列前后，惟余茫茫；楼层上下，顿失滔滔。煮饭大叔，炒菜大妈，欲与厨王试比高。须饭卡，有美味佳肴，现金不要。
饭菜如此多椒，引无数英雄竟折腰。惜小葱豆腐，无处可觅；番茄鸡蛋，所剩了了；一盘红烧，糖醋茄子，只是价格定太高。俱往矣，数美味可口，还看茼蒿！@老鼠爱吃猫
5、一个丑女走进一家时装店，她选了一件衣服，试穿后站在镜子前左看右看……
时装店老板故作惊讶地说道：“哇！真是太合身、太漂亮了！简直就像是为您量身订做的一样啊！”
丑女非常高兴：“这件衣服我买了！不用打包！我直接穿走！”
时装店老板在收了钱之后，很有礼貌地说道：“小姐，能不能麻烦您从本店后门出去？”@带笔从戎
6、男：小姐，一次多少钱？
女：1块钱
男：这么便宜，里面不会不干净吧！
女：我们都是做好措施的，肯定干净！
男：那为什么这么便宜？
女：我们这里是按进去次数收费的，进去后再出来算一次，也就是说你进几次就收您几块钱！
男：哦，如果我进去后20分钟再出来，只收我1块钱吗？
女：是的，有的一分钟不到就出来了，还有的半个小时才出来，这就要看你想怎么搞了！
男：管它干不干净，只要能先解决我的生理需求就行！给。。。给你一块钱，快点让我进去，我憋不住了！
女：先生请！拉屎包间一位！@找企鹅
7、寒冷的深冬...
一天早上，我正准备起床，她趴在我的身上，慵懒的对我说:再陪我们睡一会吧。另一个在背后揽住我的脖子也附和道:是呀，再陪我们一会吧。
在这深冬，有她们的陪伴，多么幸福啊。还是被子和枕头对我好啊...@浅随年华
8、姐弟俩看谍战剧入迷，以至于最后看人的眼光都变得特别。
弟弟：妈妈在我们家这么多年，低头做事，从不多言，深沉得很，太像卧底了。
姐姐：我看爸爸更像双料间谍。
弟弟：为什么呢？
姐姐：他明里帮着妈妈，背地里却向着奶奶。@dengxianshan
9、小明问爸爸：“为什么打雷后就下雨？”
他爸说：“老天爷吃东西吃坏了肚子拉痢疾，肚子咕噜咕噜响，再放几个屁，然后憋不住就哗啦哗啦下雨了！”@唐玉清
10、几个说相声的遇到了一起，开始吹起牛来。
一个胖相声家说道：“我十分幽默，曾经有一个人得了忧郁症， 听了我的相声五分钟，变成乐天派了。”
另一个高个子相声家摆了摆手道：“我更幽默，曾经有一个得了绝症， 听了我的相声五分钟，现在蹦蹦跳跳的，又多活了二十多岁，现在还活着呢。”
另一个矮个子说道：“我比你们都幽默，有一个人身体健康，听了我的相声五分钟，死了。”
另外两个相声家都纷纷嘲笑道：“人都让你给说死了，谁还敢听你说！”
没想到矮个子的相声家接着说道：“我还没说完呢，他死后，阎王一听他没听完我的相声，就又让他活了。”@会吃鱼的猫
11、公司举行职工才艺大赛。大纲充分发挥自己的一技之长，在麻将比赛中获得冠军，并赢得了500奖金。
获了奖，大纲在心里泛起嘀咕：这笔奖金媳妇不知道，我该拿去干啥呢？这时，他耳边响起两种声音。一个是：去打麻将赌博吧！另一个则是：哪能去赌博呢？还是去找小姐吧！
两种声音互不相让，让大纲很为难。最后，大纲一跺脚：“尼玛，自己的钱自己做主——先拿300元找小姐，余下的再拿去赌博！”
12、甲：你知道男人手小有哪些好处吗？
乙：摸咪咪时有快乐感，领工资时有满足感，小便时有自豪感，买皮手套时有便宜感，还有……
甲：还有什么？
乙：想不起来了。
甲：尼玛，取砖缝里的私房钱时，你tm没有方便感？！
乙：……@房钟客
13、甲：你每月多少零花钱？
乙：30………
甲：这么少？
乙：还少？一个月总共才30天呀！
甲：尼玛，每天一块钱不少吗？
乙：什么每天一块钱？老子每天一分都没花！
甲：一分都没花？你不是说每月30吗？
乙：是呀，每月30天都是‘零’花钱呀！
甲：…………@寂来聊
14、二哥和二嫂热恋的时候，两人在公园散步，二哥看四下无人对二嫂说：亲爱的，能让我亲你吗？能满足我这个愿望吗？
二嫂知道他的心思，于是反问说：你的愿望绝对不只是亲我这么简单吧？
一看自己的想法被看穿了，二哥挠着头，红着脸，不好意思地说：嘿嘿！被你看穿了，当然不只是想亲你这么简单……我想亲的人可多了……@我不是二哥
15、从国庆假期开始，青岛天价虾宰客，引起广泛反响，接着又爆出天价药材，天价出租，天价止咳药。。。实在看不下去了，作为旅游区的商人，对于这样社会丑恶现象我只想说：宰客就不知道轻一点，这tm被曝光了，老子以后宰谁去？
16、某领导不雅视频网上曝光
甲：“视频怎么才40秒？”
乙：“人家那么‘忙’，坚持40秒就不错啦！”
17、大龄剩女捡到神灯，灯神出来
灯神：“姑娘，我能满足你三个愿望，说吧，要什么？”
剩女：“先给我一个又高又帅的男人！”
一股青烟过后，一美男子出现
剩女：“再给我一亿美金！”
灯神：“对不起，三个愿望已经用完！”
剩女：“哪三个？”
灯神：“高，帅，男人”
18、老公：“女人如水，即使不是水也和水沾边！”
老婆：“怎么说？”
老公：“比如你二妹小丽，她有一双水汪汪的大眼睛。还有你三妹小岚，她有着水嫩水嫩的皮肤。”
老婆：“那我呢？”
老公：“你当然也有了，你有水桶一样的腰！”
老婆：“尼玛！！”
19、小时候听说警察在抓放黄色录像的，心里暗自为警察叫好；
长大后听说最近网警查处色情网站，心里暗自为屌丝叫苦！
小时候听说隔壁老王媳妇偷情，心里暗骂真不要脸；
长大后听说美女有外遇，心里暗骂怎么不找我！@呦呦ta爹
20、老婆在看杂志，突然深深叹了口气！
我：怎么了老婆！
老婆：嫁给你不胖才怪？
我：为啥？因为我对你好，给你吃的好！
老婆：你自己看看，杂志都说爱爱能减肥，就你那本事，刚进入减肥状态就结束了，能不胖吗？
我：。。。@゛出事儿别怕ゝ有110呢、
21、我和帅哥、猛男还有凤姐组队划船。
结果凤姐不小心掉下水，人事不醒。
我说：“人命关天，得做人工呼吸。”
猛男一马当先：“我来!”谁知刚凑近凤姐就退了下来：“不行，太丑了，下不去嘴！”
帅哥犹豫着上前，谁知蹲下就闪开了：“不行，实在是太丑，下不去嘴啊！”
就剩我了，义不容辞！我俯身趴下，刚要对上嘴，谁知凤姐忽然一个翻身起来，跑开了，
一边跑还一边喊：“哎呦，这也太丑了，实在是装不下去了！”
我的内心瞬间崩溃了！尼玛，连凤姐都嫌弃我！
22、女儿国处，唐僧被蝎子精捉走了。
悟空不知何处去处，便要召唤土地公出来询问。
咒语一念，没想到出来一大群的土地公。
悟空惊讶道：“小小女儿国，怎么会有这么多的土地公？”
最老的一个土地公道：“哎，身在地下，难免喝到子母河水，所以才生了这么多！”
悟空：.....@因风化龙
23、老头：你怎么能说我是一个碰瓷的？
司机：那你不是行了吧？
老头：不行。
司机：那你到底想要怎么样？
老头：你这是污蔑，你要赔偿我的精神损失费。@因风化龙
24、物理课，老师讲到：“裂变是一种物理变化，小明，你来给大家讲讲你的理解！”
小明道：“裂变是一种极其恐怖的反应，当它发生时，人绝对不要靠近！”
老师点点头。
小明继续道：“否则，就会沾一身的恶臭。对了，裂便就是大便炸裂开来的意思，以前我经常把鞭炮插在.....”
老师咆哮：“小明你滚出去！”
25、我长期被老婆压迫，实在受不了，决定反抗。但一反抗的话，这个月一百块的零花钱就没了，所以，还是等拿到钱再说吧！
拿了钱，我忽然翻脸道：“我一大老爷们，今天想睡懒觉，做饭洗衣服什么的，你自己去弄！”
老婆冷笑：“哟，拿了钱就胆肥了啊，想过河拆桥？嘿嘿，老娘早防着你这一手，给你的是假币！”
我一惊，刚掏出来想看个清楚，却被老婆一个迅雷不及掩耳抢走！
“老婆大人，我知道错了！”@三思而后俗
原创笑话精品展第九十二期
1、别拿自己的懒惰当借口。别人能做到的，你就是不行。
2、当你不知如何选择的时候，抛硬币，当抛过一次还想抛第二次，你就知道答案了。
3、手机真是个理想的社交工具——距离朋友太远的时候，低头按几下，他就近了；距离朋友太近的时候，低头按几下，他就远了。
4、多少好女嫁人渣，多少才子卖地瓜，多少孩子不知道谁是他亲爸。。
5、又好吃又便宜的饭店，不安静；又安静又好吃的饭店，不便宜；又便宜又安静的饭店，不好吃。
6、唉！世间之事难两全，就跟女的拍照一样！手机倾斜45度角照出来的脸是显瘦，可胸显小啊！
7、什么是眼光？
别人看不见的东西，你能看见；
别人看见的东西，你不仅能看见，而且还认识；
别人认识的东西，你不仅认识，而且还会玩；
别人会玩的东西，你不仅会玩，而且还能玩好、玩出花样；
别人都争着抢着要玩，都想玩出花样的东西，你已经玩腻味了，于是果断离场。
这，就是眼光。
一些幽默大实话
1、分分合合那叫爱，一炮就散那叫合作愉快，活在艹泥马的年代，睡对了就结婚，睡错了叫青春。
2、四大皆空，六根清净！把家产全部捐了，然后把自己阉了，就达到这个境界了！加油！看好你呦！
3、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
4、“你们就知道网上嘴炮，怎么不干实事？”“你们就知道闹事，怎么不走合法途径？”这两句话都是无敌神逻辑。
5、花季少女这么美好的词，后面就没跟过啥好东西，要么失踪了，要么被强j了，要么就是被谁毁容了。
6、女生学习大提琴或钢琴中哪个更容易培养气质呢？回复：长得漂亮吹唢呐都行。
7、男士尊重女士就是尊重自己。你把她当皇后，你就是国王；你把她当女王，你就是亲王；你把她当公主。。。你就是漂客。。。
1、老师：小明，你说说什么叫‘扶贫’？
小明：扶贫？就是因为扶了摔倒的老人而导致贫困潦倒吗？
老师：你··滚出去！
2、狗自恃得到主人的宠爱，一向不把其他小动物放在眼里。
这不，天刚刚变冷，主人就给它穿上了衣服，狗也就迫不及待地到处显摆。
猪看见了，不屑地哼了一声。
“不服是吧？羡慕嫉妒恨？又在背后嘀咕我‘狗仗人势’？”
“你这是标准的‘衣冠禽兽’！”猪悻悻地说。
3、凤姐结婚后，老公还玩电脑游戏的习惯还是改不了。劝说了好多次，效果不明显。
可是近几天，却发现老公不开电脑了。
凤姐欣喜地问：“老公，你终于成熟了，不爱玩电脑了！”
老公郁闷地嘟哝：“你太狠了！”
凤姐不解：“怎么？”
“谁让你把电脑桌面全部设置成你的照片了？”
4、凤姐男朋友有个收集爱好，特别是钱币。讲起道理来一套一套的，凤姐佩服的简直五体投地。
有一天，凤姐问：“你收集的那些钱币都有啥价值？”
男朋友得意地说：“这你就不懂了！尤其是错版的，独一无二！价值不用说！”
凤姐听了，默默地叹了口气，男朋友不解：“咋了？”
凤姐幽幽滴说：“你意思是我也是错版了？”
5、天气闷热， 厕所里苍蝇乱飞。
一只个头大的在高声地唱：“我们都有一个家，名字叫厕所，
兄弟姐妹都很多，景色也不错，家里常进两个人是老公和老婆，假如再来另一个可能是第三者！”
6、苍老师为国创汇，为岛国的经济振兴做出了突出贡献。为此，国家特意为她颁发了荣誉证书。
面对镜头，苍老师激动滴说：“感谢大家的帮助！”
记者感慨：“苍老师真是有集体荣誉感，有团队精神！”
苍老师转过身来：“你误会了！我主要是感谢广大屌丝的支持和帮助！”@建哥
7、老师：告诉大家，小明的妈妈不幸去世了，你们知道意味着什么？
学生：这意味着小明的爸爸可以换老婆了。
8、老师：这次月考成绩，我们班在年段居倒数第一位。大家有什么感想？
学生：我们班学习潜力巨大，有广阔的发展空间。@shenlunju
9、铸铁去相亲，美女磁铁说:“听说你爸是帅哥罗纹钢，你妈是草原一枝花马蹄铁，怎么你的皮肤会这么粗糙？”
铸铁不好意思地说:“我是试管婴儿，当初没有罗纹试管，用的是翻沙管！”@南伤小铁豆
10、子宫癌患者问医生是什么原因造成的，医生解释了半天也没听明白。
医生说：“我还是用白话文给你说吧。子宫就好比那房子，房子就要有人住，但是现在绝大多数时间是空着的，空房子就爱招耗子。”@笑死你不偿命
11、阮小二生了个儿子，找到宋江道：哥哥，兄弟我自祖上都没文化，
净取些“小二”“小七”的大俗名，哥哥有文化，给取个贵气点的名字！
宋江想了想，道：那就叫中华吧！
阮小二道：中华，乃是国名，大气是大气，可贵在哪啊？
宋江：阮（软）中华很贵啊，一包要六七十块呢！@因风化龙
12、一年一度的动物考试又出现了，所有动物都拿着试卷，在试卷上快速答卷。
老虎作为监考，在各个考生的周围走来走去，突然老虎吼道：“乌龟，怎么没来？”
长颈鹿说道：“那个，老师，乌龟还在路上。”
老虎点了点头，又吼道：“那长颈鹿你能不能把头低下，你再这样抬头我就判你作弊。”长颈鹿委屈的低下了头。
老虎再次吼道：“蚊子，你特么能不能闭嘴，不要老嗡嗡的？”
蚊子委屈的说道：“老虎老师，苍蝇老在后面捅咕我屁股，我痒痒。”
老虎吼道：“苍蝇你干嘛呢？”
苍蝇也委屈的说道：“报告老师，我没吃早饭。”@会吃鱼的猫
13、老师：“如果明天是我的生日，而你们都毕业在即，你们会送老师什么礼物呢？”
甲：“送一朵花。”
乙：“送一束花。”
丙：“我也送花。”
。。。。。
小明：“我不送花！送花太普通了，我要送个特别的。”
老师心里一喜，急忙问：“那你准备送什么呢？”
小明：“我把同学们送的花扎成一个圈，中间放上老师的照片.......”
老师：“小明，你给我滚出去！”
14、小王：“老师，你不是告诉我们捡了别人的东西应该还给人家吗？”
老师：“是呀！拾金不昧的孩子才是好孩子。”
小王：“那为什么上节数学课，我把数学老师扔的烟头捡起来还给他时他骂我呢？”
老师：“... ...”
15、悟空：“师傅，我饿了！你看八戒睡得那么香，要不割它点肉垫垫肚子。”
唐僧：“出家人不能吃肉。”
悟空：“那师傅，佛祖割肉喂鹰，你看你能不能也割点喂喂猴。”
唐僧：“拿刀来！”
悟空：“谢谢师傅！”
唐僧：“你看八戒身上的哪里的肉好，我帮你割。”
悟空。。。@biao521ge
16、拆弹部队又接到一项重要的任务，商场里面有一种新型炸弹，只有周围分贝值超过80就会爆炸。
领导没法，疏散人群，保持安静，派出一名士兵执行拆弹任务，士兵到了炸弹跟前，刚刚打开炸弹盖子，领导打来电话：“一定要注意安全，防止炸弹爆炸。”
士兵一听，立刻立正敬礼大声喊道：“请首长放心，保证完成任务！”@搞笑无极限
“嘭”的一声，炸弹爆炸了。
17、老师：“同学们，英语中，‘你’是第一人称代词，‘他妈’是宾语，‘滚犊子’是主语。连起来就是‘你他妈滚犊子’是一般现在时的句子，如果加上‘马上’，就是‘你他妈马上滚犊子’就是现在完成时的句子。”
学生。。。@丙璇大哥
18、相亲时，女方问：请问你是做什么的？
男方：哦我玩碰碰车的。
女方：原来是碰碰车管理员啊！那你每月能挣多少？
男方：少则几千，多则几万吧！
女方：啊？怎么差这么多？
男方：唉遇见奥拓之类的车就挣少，奔驰之类的就挣多呗！
女方：尼玛碰瓷的……
19、老王：老李，你咋鼻青脸肿的？
老李：甭提了，被老婆打的，唉！
老王：嘿嘿，我老婆就从来不敢打我。
老李：王哥，你教教小弟咋把老婆管得那么服帖的？
老王：简单一句话：先下手为强！
老李：你先下手打老婆啊？
老王：呸！是先下手打自己，还要照死里狠狠打，这样老婆怕你死翘翘了就不敢再打你了……
老李：我擦…….
20、本人一资深赌鬼，老婆闹着跟我离，说因为我三天两头输得光屁股回家，所以不想跟我过了。
尼玛这死三八胡说八道，我哪有输得光屁股回家过……明明每次我屁股上都带着一屁股赌债回来的……(@闲闲宝猪
21、数学期末考试，基友在我旁边，随意瞟了一眼，这傻b，上课经常打飞机竟然还会做，看来低估他了！
考完后，问他：刚才看你试卷做的挺黑的，怎么做的？
答曰：数学这种高智商的题我哪做得来？闲着没事我把题目抄了一遍，看看老师能不能可怜我给点辛苦分。@ycnurld
22、1. 世界是公正平等的，你给别人帮助，也会得到回报的。于是——我爱人人，所以人人被我爱。
2. 天空没有鸟的痕迹，但鸟屎已落在我身上。
3. 十年后，你若不嫁，我亦不娶，我……我会让你怀上我们的孩子。
4. 相信我，你怎么吃怎么睡，都不会胖得像猪似的，因为猪有四条腿。别！别！你可千万别趴下啊！
5. 毕业了工作了就是不一样，以前微信红包都发一分，现在变成一毛了。
6. 写手：两岸猿声啼不住，奇思妙想有一肚。忽如一夜春风来，各种段子太有才。山重水复疑无路，灵感突然就打住。抽刀断水水更流，憋段憋出各种糗。强中自有强中手，憋段憋到直发抖。欲把西湖比西子，一星二星你去死。路见不平一声吼，小编小编你最丑。万水千山总是情，给个七星行不行？@柳下惠
23、虽然工资没多高，上班时间并不少；
虽然过节没钞票，领导会发值班表；
虽然房价一直高，蜗居也算有个巢；
虽然日子不见好，一天还能三顿饱；
虽然没钱哄妻笑，晚上照样能打炮；
虽然没钱送领导，加班加点却不少；
虽然前程很缥缈，不用担心被炒掉……@房钟客
24、我们几个去上经济学原理课，老师和我们讲：销售中的竞争是很激烈的，好多都是相依存在的。
比如说：麦当劳旁边一定有肯德基，阿迪附近绝对有耐克，这个现象很普遍，谁能再举一个例子？
这时候二哥自告奋勇地举了手说：男厕所旁边或者对面一定是女厕所！
我们都笑喷了，老师也很无奈，只好说：虽然对，但和经济学没有什么关系！
二哥又补了一句：都是收费厕所，这回就和经济学有关了……
我们所有人都笑着为他的机智点赞……
25、pol.ice：知道为什么把你带到公安局吗？
二哥：还不是因为我在大街上被美女勾引，结果被劫财又被劫色，最后还威胁我以后每天都要来一趟.......
pol.ice：头一次听人把嫖昌说得这么无辜的……@我不是二哥
原创笑话精品展第九十一期
1、如果中国每个人都给我一块钱的话，那么中国就有十三亿个傻b。
2、生活就像一面镜子，你朝它微笑，它会告诉你：你确实长得不咋地。
3、懒是一个很奇怪的东西，你以为那是无聊，是倦怠，是消沉，实际上那是安逸，是休息，是舒适，是一种深深地刻入每个人dna的自我保护。它让你明白一个道理，努力不一定会成功，但是不努力却会很轻松。
4、排队有三恨：一恨有人插队，二恨前面不跟紧队伍，三恨后面的人太少。
5、说到尊重死者，大家都没意见，但要说尊重活人，还真没几个人能做到。
6、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。
7、每年那么多节，其实只有三种：购物，打炮，装孝。
8、人生三大蠢事：一、和老板讲道理。二、和老妈讲道理。三、和老婆讲道理。
9、养育一个孩子就象发射卫星，花费十几年心血确保每个环节和数据的正确。
最后一朝发送成功，考上大学，然后卫星就消失在茫茫的外太空。
只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号。。。给点钱。。。给点钱。。。
把钱发给了卫星，叮嘱吃好穿暖。卫星又发回来微弱的信号。。。别啰嗦。。。别啰嗦。。。
如此坑爹的事情，现在国家居然号召大家发射两颗。。。
10、谁说人生的起点是一样的？
我是在家里，花200元请接生婆生下来的；你在最好的医院花百万找专业护理小组生的。
谁说时间对每个人是平等的？
我坐火车从去北京要1天时间，你坐飞机去北京却只要几个小时。
谁说命运在自己手中？
当初我拿着大本毕业证和n多个资格证去应聘，结果对方录用了领导的侄子。
谁说不努力就一定不成功？
看看那个领导的儿子就知道了。
1、高富帅在图书馆遇到美女，上去搭讪
高富帅：“美女，你像我的一个亲戚！”
美女：“像谁啊？”
高富帅：“我哥的兄弟媳妇！”
于是，高富帅和美女走在了一起
……
穷矮挫在图书馆遇到美女，上去搭讪
穷矮挫：“美女，你像我的一个亲戚！”
美女：“是吗，像你老娘还是像你姑奶奶！”
穷矮挫卒@呦呦ta爹
2、一天表弟对我说：假如你身上一分钱都没有，这时在地上看见了一张一百的和一张五十的钱，你会捡哪一张？
我回答：这两张钱我都会捡。
接着表弟问：假如在你面前有一个长发美女和一个短发美女，你会选择要哪一个？
我回答：当然是两个都要啦。
表弟又问：那在包夜和快餐这两个项目中，你会选择哪一项？
我回答：这两个项目我都选。
这时表弟笑着说：我看你只能选择快餐，因为你只有一百五十块钱还想和两个美女包夜啊？
3、妈妈：“听说你喜欢轩儿姐姐？”
儿子：“是的，她可是我们中（2)班里最漂亮的女生。”
妈妈：“哦！那你娶她当老婆吧？”
儿子：“我不要。”
妈妈：“为什么？”
儿子：“你不懂！喜欢不是爱 ……”@疯狂简单的我
3、中国记者采访安倍晋三：你们吃过的最大的蛋是什么蛋？
安倍晋三想了想，道：应该是鸵鸟蛋。
中国记者说：不对，你说错了。
安倍晋三一愣，问：你说会是什么蛋？
中国记者笑着说：原子弹！
4、记者问悟空：“取经路上，最难受的是什么？”
悟空幽幽道：“有肉在嘴边却不能吃。”
记者：“哦，是吗，什么肉？”
悟空：“猪肉和唐僧肉……”
5、凤姐感冒，去看医生。
医生看了看凤姐，说道：你走错科室了。
凤姐问：这里不是内科吗？我感冒发热！
医生笑了笑：我以为你是来整容的！@李绍旺
6、晚上，狗看见牛在黑暗中咀嚼这什么就不解地问：“你偷偷吃啥呢？”
牛摆摆头说：“真没文化！这叫反刍，就是把白天吃进的草吐出来慢慢嚼！”
狗若有所悟地说：“哦，这就是人们现在常说的‘吐草（槽）’吧？还反刍？装什么文化人儿！”@建哥
7、病人来到医院，持完号，对医生说：医生，昨晚我梦到自己长了很多青春痘。
医生说：做梦？那你应该去看算命大师。
病人说：看过了，大师说梦都是相反的，说我应该是屁股长了痔疮。
医生：所以你就来看肛肠科了？！
8、一伙绑匪绑架富豪。
富豪老婆庆幸的小声对老公说：幸好我把钱都放在床底下了。
绑匪耳朵还挺灵，当即就让人搜了床底。果真搜到钱。
富豪老公。。。
富豪老婆又道：幸好我放在储藏室的金银他们不知道。
想不到绑匪又听到了，金银又被他们拿走了。
富豪老公。。。
富豪老婆又想说：幸好。。。
富豪老公开口怒道：你tm跟他们是一伙的吧？
9、一对青梅竹马的夫妻在聊天
老公说：现在的东西啊，就是越来越贵。就跟人一样，随着年纪越长越大。
老婆反驳道：老公，这句话不对。
老公问：有什么不对的？体重，身高不是吗？这是定律。
老婆小声道：可是我觉得你的小jj就不遵守这个定律。
10、高考的时候， 小甲拼命的写着试卷， 突然铃声一响，老师开始收卷。
小甲看着还没写完的试卷，心里那个急啊。
突然他拿出100块钱对老师说：再给我加一个小时。
老师：同学，这里不是网吧。。。@笑死爹了。
11、有位才子身穿宽袍大袖，手里还摇着扇子，当真是风流倜傥，
正吟诗道：青青子矜，悠悠我心.....多少钱一斤？
原来他正在猪肉档买猪肉。
那老板一听，回应道：同是天涯沦落人，一斤收你三十文。
才子：天门中断楚江开，十五一斤卖不卖？
老板：已证金刚不坏身，兄弟出手也太狠。
才子：白云苍狗，十七可否？
老板：长安居不易，算你二十七。
才子：女大十八变，一斤十八钱？
老板：吃得苦中苦，最少二十五。
才子：入到春来转见愁，二十不卖我就走。
老板：买卖不成仁义在，欢迎明日君再来。
第二天，才子又来了！
他开口直接就问：一斤二十卖不卖？
老板这一回也爽快道：卖！
才子很是惊奇，不过怕老板反悔，忙给了钱把猪肉拿在手里。
买完才问：为何昨天死活不卖，今天却是如此爽快？
老板笑道：呵呵，因为这肉是昨天的！
12、李靖在金年生了大儿子，于是为其取名金吒；木年又生了二儿子，为其取名木吒；后来妻子又怀了第三胎，预产期是水年，李靖便与妻子道：若是水年生下来，便叫水吒吧！
可是水年并没有出世，到了第二年的火年，李靖道：若是今年火年降生，便叫火吒吧！
谁知孩子还是没生下来。到了第三年的土年，李靖道：事不过三，今年总该生了吧，便叫土吒。
结果孩子还是没生下来。妻子道：靖哥，究竟叫啥好啊？
李靖叹气道：我实在不知这孩子哪年会出世，干脆就叫哪吒好了！
13、李靖总托着一尊宝塔。悟空见了，就讽刺道：李靖，你这玩意虽是宝贝，也不用总这样托出来炫耀吧？
李靖道：你懂什么，我这是佛祖赐下的宝塔！
悟空挖苦道：嘿嘿，原来你托的不是塔，而是托着跟佛祖的这层关系啊！@因风化龙
14、妻子：这次为啥打孩子这么重？头几次犯错误，你咋理都没理？
丈夫：我学会了一个用成语教育孩子的秘方！
妻子：啥秘方？
丈夫：先攒后揍！（先斩后奏）
妻子顿时石化。。。@光明人生
15、那天在小饭店喝酒，有幸与一邻桌投机拼桌，酒有些喝多，那哥们叫李四，李四哥仗义拍胸脯跟我承诺“有事就提哥！”我为知己者埋单。
狗嘴里吐不出象牙，干嘛说有事，可不真有事了，那是过了好多天后的一天，我让警察带进了派出所，关键时刻我想起了李四哥，我跟警察说“认识我一哥们吗？我叫李四！”
警察的态度一下子就变了，笑着对我说“何止认识，相当熟悉，不过这小子被抓进来时说过，凡是能提到他的，都是他的同伙。”@赵修才
16、玉帝听说，红孩儿经常无端欺负当地的土地和山神，很生气，立马任命二郎神为钦差前去调查。
二郎神召集齐土地山神问:“你们做为天庭公务员，为什么要受一个毛孩子的气，真是一点骨气也没有！今天我为你们做主！”
有一名老山神说：“你知道他爹是谁吗？”
二郎神说：“他爹是谁？他爹就是天王老子我也不怕！”
老山神说：“他爹是牛魔王，额娘是铁扇公主，叔叔是齐天大圣，师父是观世音！”
二郎神一听，语气立时一变，喃喃自语道:“这么深厚的背景关系，别说你们怕，我也不敢惹啊！”@南伤小铁豆
17、作为一个女汉子，昨天跟男朋友到他家见父母。
刚一进门，男朋友他妈就问：“刚子，让你好哥们先到屋里坐会儿，咱去接你女朋友！”
18、小刚因为在大学里谈恋爱被辅导员叫家长。
家长:“老师，小刚都大学了，谈恋爱很正常！”
老师:“可是，他个女朋友竟然发生关系！”
家长:“老师，都什么时代了，发生关系很正常！”
老师:“那你见过大庭广众在教室里发生关系的吗！”
19、富二代王晓伟成绩很差，老爸想给他找个家教
老爸:“儿子，想找什么样的家教啊？”
儿子:“要漂亮的，女的，衣服不能太保守，花样要多！”
老爸:“儿子，你tm指的是岛国的苍老师吗？”@呦呦ta爹
20、哥们今天去商场购物，刚把车停下，就有人喊我：“王丽婷！”我很惊讶问道：“师傅你怎么知道我的名字啊？”
师傅道：“谁知道你名字？我tm是让你把车往里停！”
21、小明上厕所的时候总是爱扒同学的裤子。
同学终于忍不了，向老师告状，老师警告小明：“你以后在到厕所把其他同学的裤子，你就叫你的家长过来。”小明答应了。
第二天，小明上厕所看到其他同学正在撒尿，正要扒裤子，想起老师的警告，于是上去一把把其他同学的裤子提了上去。。。
22、老赵和老王打赌：“我赌一百块，你肯定不知道我家有几口人。”
老王笑道：“我去过你家好多次，怎么可能不知道赌就赌。”
老赵：“那你说我家有几口人啊。”
老王：“四口！”
老赵：“错了。”
老王：“你爸，你妈，你，你媳妇，不是四口人么。”
老赵笑道：“我儿子呢！”
老王：“哎呀，我忘记算你儿子了，算我输了。”
老赵：“再给你次机会，这次你算我儿子，我家有几口，猜对就不要100了。”
老王：“恩，好这次我就算你儿子，五口。”
老赵：“不对，你算作我儿子，我家五口再加你一口，六口人了。”
老王：“尼玛......”@搞笑无极限
23、老婆照了照镜子不走的叹了口气！
我：老婆咋啦？
老婆：不提了，这身材，是真差！
我：挺好的啊！
老婆：都没有线条了！
我：怎么没线条了，两条平行线，不是线吗？
老婆：滚！
24、老婆故意抹口红，在我的衣服上亲几口！
第二天，酒醒了，老婆特生气：你昨晚，在外面干嘛啦，你看看这口红印！
我一看，大笑！
老婆：你犯错了，还笑！
我：老婆，你别逗了，这么大的个口红印，除了你还有谁有这么大的嘴！@潇洒小哥
25、地上铺了一层厚厚的雪。
我跟妹子去踏雪寻梅。
看着雪地上深深的脚印，我感慨道：“忽然想起一句谚语。”
妹子问：“是‘瑞雪兆丰年’吗？”
“不是！”我看着她的粗腿摇头道：“是‘一个萝卜一个坑’！”@三思而后俗
原创笑话精品展第九十期