1、这年头，会开车被人撞，不会开车的撞别人。。。
2、小时候想买个东西要求爸妈，现在想买个东西要求老婆！
3、有钱活得好，没钱活得好。
4、门与路永远相连，门是路的终点，也是路的起点，它可以挡住你的脚步，也可以让你走向世界。
5、女票的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。
6、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍，都tm不露馅。
7、看一集春晚，能补上一年的新闻联播。
8、一到晚上就觉得饿，一觉得饿就想到吃，一开始吃就收不住嘴，一收不住嘴就吃的太饱，一吃的太饱就睡不着，一睡不着就有些后悔，一后悔就想到要减肥，一想到要减肥就浑身无力，一浑身无力就不想动弹，一不想动弹就想躺下，一躺下就胡琢磨事，一胡琢磨事就琢磨到很晚，一到很晚就觉得饿……
1、什么叫 “重要的事情说三遍”？就是指：说说说一遍，微博说一遍，朋友圈再说一遍。。。
2、现代诗一首，《伯乐》：写了个段子/我爸的哥笑了。
3、附近的人主动加你。是男的99％是色狼，是女的99％是微商!
4、每天起床时你会发现饿会输给懒。饿和懒一般都是尿的手下败将。
5、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
6、人生六大望而不得： 长生丹，后悔药，铁道部的火车票。 忘情水，情花毒，支付宝的敬业福。
7、问：为什么伤害隔着那么远都能做到，而安慰，却必须在身旁才行呢？
答：谁说的，发红包就行了。
8、听说胡建人会把“防骗指南”念成“黄片指南”。跟着念了几遍，已经找不到原来的花音了。。。
1、第一天
王后：谁是最美的女人
魔镜：是王后您
第二天
王后：谁是最美的女人
魔镜：是白雪公主
第三天
王后：谁是最美的女人
魔镜：是您，王后
若干天后
王后：你一天说我美，一天说白雪公主美，到底谁美！
魔镜：你们谁化妆了谁最美@笑的月华
2、小王：“爸爸，如胶似漆是什么意思？”
老王：“像胶和漆那样黏结，形容感情炽烈，难舍难分。”
小王：“我知道了，就像妈妈和王叔叔一样。”
老王懵b了。。。
3、四位屌丝聊天。
甲：“一位短裙美女迎面走来，突然一阵风将美女的短裙吹起，如果要你说一句让所有人都震撼的话，你会说什么？”
乙：“日！好白。”
丙：“靠！没穿内裤。”
丁：“我的个乖乖，居然有个小jj。”@biao521ge
4、小苍蝇问大苍蝇：为啥国人都喜欢进口货，不喜欢自产的！
大苍蝇道：我给你打个比方吧！
他指着一坨新鲜的人屎道：这就是进‘口’货。
将屎送进口里后，他赞叹道：味道好极了！
然后他又拉了一泡屎，指着道：这就是自产的，你敢吃么，我反正是不吃的！现在，明白进口货跟自产货的区别了吧！
小苍蝇头点得跟小鸡啄米似的。
5、帅哥小李和媳妇吵架，媳妇对她各种数落，小李幽默的对媳妇说:“别摧残我的灵魂。有本事摧残我的肉体！”媳妇破涕为笑，两人啪啪一场，和好如初。
今天我媳妇又唠叨起嫁给我如何如何委屈，然后是各种数落，我幽默的回应她道:“别摧残我的灵魂，有本事摧残我的肉体！”谁知，这货啪啪给了我两耳光，然后回娘家了。
6、甲:“听说我们公司，新聘任了一员工，能力一般。为什么聘他？”
乙:“听说，招聘那天，他忘记带简历了，打电话，他年迈的父亲亲自送来的！”
甲:“考官这样就被打动了？”
乙:“还能怎么样，局长都给儿子把简历送来了！”
7、下属请领导喝酒，喝着喝着，突然冷场没人说话了，领导为了打破僵局说:“小李，来个段子！”
小李听到领导的吩咐傻傻的哈哈一笑……
第二天，小李弄了两箱缎子送到了领导家里。
8、甲：“为什么丑女旺夫，比如诸葛亮媳妇黑丑，诸葛亮却很牛逼！”
乙：“这还用问吗，你娶了凤姐，你不想拼命的挣钱，换个漂亮的呀？！”@呦呦ta爹
9、甲：你说我是不是很有女人缘？
乙：咋回事？
甲：我上个厕所，门口竟然有好几个美女在焦急的等我。
乙：在哪啊？
甲：火车上。
乙：滚……
10、黑白无常到人间游玩。
见某处，有美鬼无数。
黑无常道：“此是何地，为何美鬼如此之多？”
白无常道：“必是红灯区。”
黑无常深觉有理。
又到某处，有丑鬼无数！
黑无常又问：“这又是什么地方？”
白无常道：“必是医院！”
黑无常摇头：“医院当是什么鬼都有，为何偏只有丑鬼？”
白无常：“这是整容医院！”
黑无常叹服！@老跌2996901332
11、甲：一个朋友借了我五百，现在在外地，都好久了，就是不还钱，又不好意思直接开口要，于是我把自己的微信名字改成伍佰，加他微信，每天给他发到朋友圈的都评论一番。最终……
乙：他最终想起来借你五百块的事情了？
甲：不，他把我给拉黑了。@往事如风
12、从小有个丑小鸭经过一番努力，变成了白天鹅。
有不少丑小鸭纷纷来问它说道：“你是咋从丑小鸭变成白天鹅的。”
丑小鸭故作高深的说道：“首先要攒钱。”
其他丑小鸭还在追问道：“然后呢。”
丑小鸭接着说道：“然后努力攒钱去韩国，就可以了，先是拔毛手术，然后是种毛，再然后是整容，拉双眼皮，还有把脖子拉长，最后是让小腿变长变细。”@会吃鱼的猫
13、苍蝇儿子对苍蝇爸爸说道：“爸爸，爸爸，这几天吃的太单一了，而且太辣了，里面还有罂粟，我怕我成瘾君子啊，难受死了。”
苍蝇爸爸心疼的说道：“好啊，好啊，儿子我们搬家，不再火锅店住了，去小姨家住住。”
住了几天小姨家，苍蝇儿子又说了：“爸爸，爸爸，这几天吃的太单一了，成天吃肯德基，而且那肉里都是防腐剂，难受死了。”
苍蝇爸爸叹了口气道：“那去你大舅家串串门吧。”
几天后，苍蝇儿子奄奄一息的说道：“大舅家住在果蔬店，好家伙，那往水果上面一会撒催熟剂，一会用硫磺泡让果子显得更新鲜，再加上上面还有农药残留，我只是稍微尝了几口，就快要挂了。”
14、一个男人对一个女人苦苦纠缠，一直纠缠了四五年，女人实在烦的不行。
那天，男人又在街口堵住了女人说道：“亲爱的，我爱死你了，你一定要嫁给我，这辈子我只想要娶你。”
女人看了看男人，叹了口气道：“看到那面下棋的那个老男人了么，只要你给他暴揍一顿，我就答应嫁给你。”
男人欣喜若狂，冲上去给老男人一顿揍，然后乐呵呵的回来说道：“亲爱的，我已经做到了，你嫁给我吧。”
女人笑了笑道：“这辈子你想娶我是没希望了。”
男人一愣道：“你咋出尔反尔，我已经听你的话打了那个老男人了啊。”
女人笑了笑道：“那个老男人是我爸，这婚事现在我爸绝对不会同意的，你就彻底死了那条心吧！”@我朋友叫刘正伟
15、儿子：爸爸，你小时候有撒谎过吗？
爸爸：有啊……
儿子：那跟谁撒谎呢？
爸爸：当然是你爷爷奶奶了！
儿子：那又是为什么而撒谎呢？
爸爸：逃课呀，打架闹事呀，没完成作业呀………
儿子：哦，恭喜恭喜，你终于后继有人了……
爸爸：臭小子，你………
16、老师：小明，午睡时不要说话，好吗？
小明：我怕做不到！
老师：你就不能控制自己吗？
小明：你说梦话的时候你能控制吗？
老师：滚………@寂来聊
17、有一个目不识丁的农村老头，因钱财问题跟人打官司，最终打输了，老头失声痛哭！
法官劝道：“别哭了！如果你对判决结果不服的话，可以去上诉啊！”
老头：“上啥‘树’啊！我都一大把年纪了，爬都爬不动喽！你还不如叫我去跳河呢！”
18、爸爸：“儿子，你兜里怎么会有50块钱？快说！到底是哪儿来的？”
儿子：“爸爸，这是我帮同学做作业赚来的！”
“好样的！从小就有经济头脑！”爸爸夸奖道，随手从兜里掏出20块钱，“去，到楼下给爸买包香烟！”
儿子：“那。。。您给我多少回扣啊？”@带笔从戎
19、1.女人是一部车，看了亮眼，所以都想看看，摸了动心，所以都想摸摸，如果能够钻进去，开动起来，才是最爽的。
2.女人是水，小女子是是平静的小溪，女强人是汹涌的大河，好女人是清彻的泉水，坏女人是浑浑的污水，缺了她会口渴，她多了不小心又会被淹死。
3.女人是一座山，高山就像美女，越高越神秘。追求一个女人就像爬一座山，过程很艰辛，欣赏到风景很甜美。
4.女人是包装食品，包装可以很精美，也可以很简单，不过都有一个共同的特点，只有剥开外面的皮，才能尝到里面的味道。@李绍旺
20、一鬼在对另一鬼在说鬼话：“你说我这命有多大呀！在我很小很小时那年长大水，我妈带着我被水冲走了，被救上来时我妈插上了吊瓶而我什么事也没有，去医院的路上又出了车祸，我妈虽然受了点伤我却平安无事，到了医院听说家里地震，房子都倒了，还死了好多人，我又躲过一劫，哎！要不是我爸和我妈吵架把我给流产了，你说我现在会是啥样子？”@赵修才
原创笑话精品展第九十八期
1、失败不可怕，可怕的是你真信了这句话！
2、通话时间统计： 父子：7秒；母子：27秒；男女：1小时14分；女女：12小时36分；男男：你有1个未接来电。
3、现在的人都是小时候装老，大了又装嫩，小时候：老子打死你。年轻：哥不是好惹的。老了：哦妈呀，吓死宝宝了。
4、输入“hh”，第一个出现呵呵的很高冷，嘿嘿的很蠢， 哼哼的是卖萌，还好的是玻璃心，画画是大触，而打出哈哈的基本都是面瘫。。。
5、当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。
6、穷人往往比你看到的还要穷，富人往往比你看到的还要富。
7、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
1、虽然我长相不行、性格不行、干活不行，但我饭量还行；我人气不行，但我气人行。。。
2、我对面的一个店员，每次蹲下时都会露出粉色小内内，可是连续几天都不变，我是不是该提醒她该换换内内了！
3、现在的人那，只要稍有点权势，找他办点事真难，这不我因为让村会计开个证明，跑了五趟了都没开成，今天开窍了，买了条好烟到那直接拍在桌子上，证明两分钟就开好了，开好后我麻溜的收好证明带上烟就急匆匆的走了。
4、在南方出差不慎落河，被人捞出后瑟瑟发抖的说：南方的冷，果然是湿冷。
5、每次路过网吧，看着那些沉迷于游戏的未成年人，我深表感叹。默默走到网管面前刷了一下身份证，占了一台机，能救一个是一个了。
6、约了哥们吃饭，哥们竟然唱着我最讨厌的歌进门：“我追你，如果我追到你。。。”
“我就给你开追到会。”我说。
1、今天，去卫浴店买座便器！
产品真是多眼花缭乱的，不知道买买个好！
导购员说这款好，那款也不错！
我：请问这个座便器有啥优点！
导购员：这个冲水速度刚刚的，绝对不粘锅！
我：不粘锅，尼玛！比喻真形象！@゛出事儿别怕ゝ有110呢、
2、考驾照，考科目一，看到一大爷拿着笔，不断在屏幕上划来划去。。。
监考员：“大爷，您还是出去吧，这样不会及格的！”
大爷：“我都答上啦！”
监考员：“咱这是上机考试，你写到屏幕上有什么用！”@呦呦ta爹
3、某明星：“感觉当个明星太难了，出席个活动，笑的太多了，人家说你犯傻，笑的少了，媒体说你耍大牌。”
朋友笑着说道：“那就不笑呗。”
此明星忙说道：“诶呦，你还敢不笑，那事更大了，媒体说你表情僵硬，说你又去打瘦脸针，整容了。”@我朋友叫刘正伟
4、局长处长和科长三个人去吃饭，局长提起自己的老婆称内人，处长多机灵，提起老婆就称贱内，聊到科长的老婆到外地做生意的事，科长一咬牙:我家那个小婊子，早不出去卖了。@woailion
5、办公室来了一挺帅的小伙子，一大妈上来问道：小伙子蛮帅的有女友了吗？
小伙子以为大妈有介绍说道：还没有一直单身呢？
大妈说道：那我心里平衡一点了，我儿子也还没找到。@henson
6、男人和女人逛街，
女人停下来：我腿疼，走不动了。
男人：我扶着你。
又走了一会儿，
女人：我肚子疼，走不动了。
男人：你怎么这么多事呢？
女人：你给我买个包就都不疼了。
男人：为什么？
女人：“包”治百病啊！
男人：‘包治百病’是吧。
女人：是啊是啊！
男人拿起一块砖：我让你看看什么叫“砖”治各种疑难杂症。
女人吓得撒腿跑了。@丙璇大哥
7、儿子：爸爸，你又没上学，你哪来的家庭作业？
爸爸：谁说我有家庭作业？
儿子：妈妈呀，昨天听妈妈跟阿姨抱怨，说你都一个月没交了...
爸爸：是吗，那你阿姨又怎么讲？
儿子：阿姨说，不要把家庭作业只交给老公做，外面大把人做呢...
爸爸：什么？你妈又咋说？
儿子：妈妈说已经交给楼上王叔叔了，说王叔叔做得特别好....@寂来聊
8、今天，小王被老师叫去办公室。
小王手抓着衣角一动不动。。
老师严肃道：听说你最近跟小红走的很近。
小王红着脸说：是的。
老师训斥道：你知不知道她是我的女儿。
小王小声说：老师求求你不要告诉我的家人。
老师说：你老爸是王局长吧？哼，我现在就打电话给他。
小王做出最后的挣扎：老师，不要。
老师不理小王，继续说道：要是你老爸也不反对，那你们两的婚事就这么定了。@笑死爹了。
9、学妹：学长，打扰一下，请问您这道题怎么做？
学长：学妹，你是单身么？
学妹：额……不是。
学长：这道题挺难的，这里的知识我忘记了，所以我也不会做。
学妹：我和我男票感情不好，马上要分手了。
学长：这道题涉及的知识点我还有一些印象，咱们一起翻书研究一下。
学妹：但是最近有一个富二代在追我，我对他的印象也不错。
学长：知识点在上册书里，你自己先看下吧。
学妹：他最近对我很冷漠，听说喜欢要出国了，就不理我了。
学长：其实，这道题是这样的……
学妹：不过他昨天说最近要带我一起出国旅游……
学长：这道题很难，你去请教下老师吧。
学妹：但是我现在不喜欢他了，很讨厌他。
学长：你如果不想去找老师，我可以去帮你问，然后我听懂了给你讲。
学妹：可是后来短信提示他给我卡里汇了100w，我幸福得快晕了。
学长：我有点事儿，你先学习吧。
学妹：后来发现是愚人节恶作剧。
学长：……行了，行了，学妹，你……别再折磨我了，我告诉你答案还不成么！！！@柳下惠
10、一哥们新交了一位女朋友，在小王面前那是各种吹捧，说女朋友的都爱他，帮他洗衣服做饭什么的... ...
小王直接回了一句：“那算什么，我在家什么事情都是女朋友做，就连小便也是女朋友帮忙抖几下的。”
我tm死也不会告诉他我的女朋友是五姑娘的！
11、我发现每次和老婆吵完架老婆都会躲在厕所十来分钟，我不禁想到网上的段子，便问道：“你不会也像网上一样吵完架就到厕所用我牙刷刷马桶吧！”
老婆：“我才没那么笨呢？万一我们和好了你又亲我怎么办，我最多每次吵完架蹲在马桶上，把马桶想成你张大嘴的样子出出气而已！”
12、小王：“爸爸，唯女子与小人难养也是什么意思？”
老王：“女子是你妈妈，小人就是你了，这句话的意思就是说我每个月的那点工资难以养活你和你妈妈！”
13、小王：“怎么才能算得上是真正的朋友？”
老师：“真正的朋友就是能在你低头一蹶不振时给你力量让你重新振作起来。”
小王：“那不是伟哥么？”
老师：“滚出去！”@biao521ge
14、最美女郎评比大赛上，刘亦菲荣获最终桂冠。这让凤姐很不服气，她找到评委：“我比刘亦菲漂亮，冠军咋是她呢？”
评委不屑地讥讽道：“就凭你这模样，哪里比刘亦菲漂亮了？”
凤姐闻听，气得两眼一瞪：“天下没有女人比刘亦菲漂亮，我说的对不对？”
评委答：“你说的对！”
凤姐接着问：“有我总比没有女人强，我说的对不对？”
评委想了想，无奈地应道：“你说的有点道理！”
评委话音刚落，凤姐愤愤地吼道：“尼玛，既然‘没有女人’比刘亦菲漂亮，而我又比‘没有女人’强，难道我还不比刘亦菲漂亮？！”@平淡有奇
15、遇到家人像豺狼，遇到领导像绵阳；
遇到老婆想打烊，遇到情人想上床；
遇到工作眼变盲，遇到钞票目放光；
遇到亲娘寒酸相，遇到岳母甩大洋；
遇到挫折就彷徨，遇到顺畅便发狂。
…………
看过不要得意洋洋，其实你也一个屌样！@房钟客
16、一场突如其来的暴雪让路面变得异常光滑。一位骑电动车的大叔一刹车就摔了，旁边的大嫂笑得嘎嘎的，却忘了自己也骑着车，咣当也摔了，在一旁拍视频的老兄正要上传到微信上，结果追尾了。
我正想趁机写个笑话，手冷甩了一下手结果把手机甩到马路中央，一辆小汽车没刹住，就给轧烂了。
车后座的儿子解气地说：活该！难道我不是你亲儿子？你骑着车子还写笑话，就不顾我的死活了？
我说：你小子胆肥的很呀？还敢站在车座上看我玩手机？@百辩灵蛇
17、老公临终前，说：我至今都没有想明白，咱们两家，有着血海深仇。你爸为什么，还把你嫁给了我？
老婆问：你有儿子吗？
老公说：有一个。
老婆问：是亲生的吗？
老公卒。。。
18、老公：结婚前你为什么喜欢养狗呢？
老婆：又听话，又能看门，冬天还能暖脚，不顺心的时候还可以踢它两脚解气。
老公：那现在你怎么不养了？
老婆：有了你，就用不着它了。@中年男人
19、我是女神的备胎，这天，我请她一起去旅游：“你的路费，住宿费我都包了，就答应我吧！”
女神：“那好吧！话又说回来，这么久以来你都在默默付出，我有记在心里的，所以，我决定给你升级了！”
我顿时激动地想：付出终于有回报了，我终于要转正了么！
在我期待的目光中，女神说：“既然你包了我路费和住宿费，那么我就将你从备胎升级为~~双包胎！”
我：.....@老跌2996901332
20、印度产大马士革弯刀，刚硬无比，犀利无双。
有中国铸剑师闻此，前来取经。他拜一名印度铸剑大师为师，搞好关系后，问他：“师傅，您铸得最刚硬宝剑的秘诀是什么？”
印度师傅道：“秘诀就在于淬火！”
徒弟问：“是极，但您淬火用的是什么水，恒河水么？”
师傅道：“不然，我不用水，而是用油！”
徒弟惊讶道：“用油，当真闻所未闻，不知用的什么油？”
师傅神秘笑道：“想要硬，当然得用--印度神油！”@因风化龙
原创笑话精品展第九十七期