1、相亲时
女：你做什么工作的？
男：关于治理环境污染方面的工作。
女：这工作好啊！能不能带我去你单位参观下？
男：可我们单位不能免费进啊。
女：那我掏钱行了吧？进去一回多少钱？
男：大号一块，小号五毛……
女：尼玛，扫。。。扫厕所的啊……@闲闲宝猪
2、学生甲：你被老师请出来了，为啥还要把我也告了？
学生乙：咱们是好朋友吗？
学生甲：尼玛，好朋友你还连累我？
学生乙：这不还有两支烟呢！
学生甲：哥就是哥，快点快点到厕所。。。
3、陪闺蜜相亲，听到闺蜜的问话，姐百思不得其解：人家都是问问家庭情况，收入什么的，尼玛，你标准是网痴啊？啥也没有问呢，就问家里wifi装哪，在家信号怎么样？
闺蜜：嘿嘿，你不懂！
姐：那人家说家里有wifi，虽然装在房间里，但是无论在家里哪个角落，信号都满格，你就说不合适，不谈了呢？
闺蜜：笨蛋，在家无论什么地方，信号都满格，不充分说明他家房子太小了！买这么小的房，这不充分说明，家庭经济基础一般？
姐：卧槽，真长见识！@往事如风
4、坐在公交车上，迷迷糊糊进入了梦乡，一个让我走下地狱的恶梦把我吓醒，睁开朦胧的双眼，眼前的一切让我吃惊，公交车上的座位空空荡荡，汽车还在奔驰却看不到司机，就连方向盘也没有，我惊恐的站起来可怎么也找不到车门，只发现了一个向下去的扶梯，难道这个梯子就是……？
我试探着向扶梯下望去，一位女乘务员向我喊：“注意安全！扶好了！”，噢！我坐的是双层公交。@赵修才
5、燕瘦环肥
猪八戒问，以往，都是让大师兄陪你。今晚，为什么叫我？
唐僧说，悟空变的都是赵飞燕，我想看看杨玉环。@中年男人
6、某军官对一士兵说：“你真笨！昨天打了一百发子弹，竟然没有一发中靶！”
士兵：“那是昨天，今天我进步了！”
军官：“哦，你今天打上靶了吗？”
士兵：“虽然今天还是没有一发中靶，但我这次只打了五十发子弹噢！”
7、甲：“喂，咱俩是好哥们，你认识那么多女朋友，介绍一个给我吧。”
乙：“唉！我很为难呀！”
甲：“怎么呢？”
乙：“如果介绍一个不好的女朋友给你，我会觉得对不起你！”
甲：“那就介绍一个好的给我吧。”
乙：“那样的话，我会觉得对不起自己！”@杨辰白学
8、小蜗牛要上街，去的时候乌龟带他去，回的时候兔子带他回。
大蜗牛问：“你咋这么快？”
小蜗牛笑着说：“是啊，去的时候坐火车，回的时候坐高铁。”
9、儿子：“爸爸，物理老师说物体都会热胀冷缩。”
爸爸：“对呀！”
儿子：“可是，我刚才把一根冰棍拿去加热，怎么没有胀大反而变小了呢？”
10、有个男人得了妻管严，进超市买烟，结果被老婆撞见了。
老婆心想，他不是说没有私房钱吗，那他哪里来的钱呢？
这时，男人走到了收银台，老婆冲了上去。
老婆大喝一声：“别动，把钱交出来。”
男人看了看高大强壮的老婆，掏出了一把钱交给她，旁边也有几个男人把钱掏了出来……@李绍旺
11、一日，我在书房里用电脑整理文稿，听见六岁的女儿在外面的一间房里叫唤：“卖臭豆腐耶！闻着臭吃着香的臭豆腐！”还一遍一遍地叫唤。
我问刚走进书房里来的老婆：小家伙在哪里叫？”
老婆回答:“在卫生间里拉粑粑。”@云南龙二水
12、大林有一个同母异父的妹妹，但妹妹五岁的孩子总也弄不明白和大林之间的关系。
有一天，外甥又问起这事，大林就指着院子里的庄稼说：“我和你妈就好比是地里的玉米和高粱，虽然地是一样的，但是种子不一样啊！”
外甥还是一脸困惑，大林母亲却从背后狠狠地打了他一巴掌。
13、大林老婆脾气暴躁，每次吵架都会把大林骂个狗血喷头。
而大林却不恼不怒地笑脸相迎。
老岳母看不过去了，就劝女儿：“做女人要温柔，以柔克刚嘛！”
“关键是他不是钢，像面条！”老婆气呼呼地嚷
“人家那是谦虚！让着你呢！”岳母继续劝说。
老婆却悠悠地说：“啥谦虚？他是肾虚！”@建哥
14、牙膏和牙刷是老搭档，牙膏和牙刷每次见面，牙膏都要给牙刷挤出些吃的，可是每次牙刷都要喊“我饿呀！”
牙膏生气了说：“我勒紧腰带把吃的都给了你，你怎么还饿呀？”
牙刷也很委屈的说：“就那点东西都还都塞进了别人的嘴里。”@赵修才
15、甲：行医这么多年，经我手治疗的病人，最后都满意而去。
乙：你是哪一科的？
甲：临终关怀。@yzhhomor
16、一对夫妻在街上漫步，丈夫不时地扭头看看那些从身边走过的既性感又丰满的美女们……
妻子忍不住抱怨道：“每次跟你出来逛街，你总是看别的女人；你知不知道，我心里很难受呀！”
“我也难受啊，”丈夫淡定地说道，“看看别的女人，再看看你，我这心里能好受吗？”@阿军之大笑人生
17、小倩：“采臣，你不怕我是鬼吗？”
宁采臣:“鬼有什么可怕的，有城管那么不讲理吗，有医生那么黑吗，有开发商那么没良心吗，有县太爷那么无耻吗？”
18、法官在审理一宗欠债案
原告：“法官大人，案情是这样的，王老三欠我五万块，头几天，我让我媳妇去要账”
法官：“他是不是不给？”
原告：“五万块现在我不要了，我只要求他不要再和我老婆勾勾搭搭！！”@呦呦ta爹
19、一苍蝇好文。
某日吃屎，惊叹曰：“这屎竟有一股书香味，想必是读书人的屎，当真是我辈之美食。”
这时，屎里钻出一条蛔虫道：“你言谬矣，此是一老农之屎。”
苍蝇道：“老农之屎如何有此书香味？”
蛔虫道：“他用报纸擦的屁股！！”@老跌2996901332
20、邻家一位有权有势的男子
娶了一位爱财如命的妻子
生了一位爱慕虚荣的儿子
养了一位为官作伥的侄子
有事没事开条子
有钱没钱下馆子
看见下属唾沫横飞充老子
遇见上司夹着尾巴当孙子@biao521ge
原创笑话精品展第102期
1、学霸就了不起啊？哥是学渣咋啦，告你，哥照样儿比学霸混得牛哇！
瞅瞅，昔日的学霸班长这会儿不就乖乖候在门外一动不敢动等哥发话么！
哥都不带瞅他的，毫不客气发话了……
“不好意思，本小区不许外来车辆进入！”
2、因感冒在宿舍里歇着，感觉有点无聊。这时上铺的老大探头问我：“兄弟，要黄片不？”
我忙道：“要啊要啊！老大你真体贴！”
他扔下来一个东西，我接住一瞅，特么不是优盘特么是……黄、连、上、清、片！
我擦！老大，咱说话能不省略这么多不这么简洁么？@闲闲宝猪
3、女：看着你的体型，我想起了一首歌。
男：那首歌呀？
女：《好大一棵树》。
男：那是，我本来就彪悍魁梧！
女：树长得虽然大，但上面却住了只《小小鸟》！
男：你妹！
4、玩耍日当午，
全身都是土。
算着时间归，
逃学多辛苦！
5、女人面前变色龙
1.床上运动
在小姐面前要放开点，
在情人面前要卖力点，
在老婆面前要悠着点。
2.掏钱力度
在小姐面前要低调点，
在情人面前要爽快点，
在老婆面前要寒酸点。
3.情感交流
在小姐面前要虚伪点，
在情人面前要坦荡点，
在老婆面前要幼稚点。
6、老公：在你眼里，我做的每件事、说的每句话都是不对的。所以我决定，从今以后，我啥都听你的。
老婆：我可不像你说的那么独断专行，比如，你的这个决定就非常正确，我完全赞同！
老公：你妹！@房钟客
7、一天，公孙策说：“包大人您英明睿智，断案无数，从未出错；展护卫他武艺高强，缉凶无数，从未失手。要是您与展护卫合体，那该会是怎样的存在啊？”
包大人想了想，道：“黑猫警长！”
8、老婆穿了件皮衣在照镜子，自己美得不行，还嫌不够，问丈夫：“老公，我穿这件皮草怎么样？”
老公瞥了一眼，道：“浑然天成！”
老婆：“哇，那就是很搭的样子喽？”
老公淡淡道：“当然，熊跟熊皮嘛，哪能不搭！”@因风化龙
9、老王病了，临死前问老婆：“这些年，你有没有对我说个一句实话。”
老婆：“说过呀！孩子不是你亲生的。”
老王长叹一口气，道：“哎，这个其实我早知道！”
然后就不吱声了。。。
老婆：“怎么不说话了，那这些年，你有没有对我说个一句实话。”
老王：“没有，但临死前我想对你说一句。”
老婆：“什么？”
老王：“房子和存款我都捐给慈善机构了。”
老婆：“尼玛！”
10、大学毕业三年后，一宿舍的几个女孩子聚在了一起，谈起了自己的男朋友，大家都是把自己的那位吹得天上无双地上少有，只有当年的系花小甜坐在那里一声不吭。
众女：“小甜，说说你家那位呗！”
小甜：“我家那位有什么好说的，又粗心又健忘又没有男人味。”
众女：“怎么可能，大美女，说说呗！”
小甜：“我让给我打点零用钱，每次都粗心的多大了几个零；说好了给我买一款项链的，第一天买了，但没过几天他又忘记买没有给我买了便又买了；最重要一点就是没有一点男人味，在家里我叫他干啥他就干啥，没一点出息。”
众女：“... ...”
11、富二代吹嘘道：“无论再漂亮的女人在我面对都会经不住诱惑，情不自禁的脱下裤子。”
屌丝不屑回道：“你以为你自己是马桶吗？”@biao521ge
12、儿子在外报了个书法班，写字稍微进步了一些便有点得瑟，还百般看不起他老妈我写的字。
有一个晚上儿子拿回来一张试卷，让我签名。
我正在厨房忙活，就对他说，你先放着，我等会签，儿子却有点等不及的样子，对我说：“妈妈，要不我帮你代签了吧，我只要故意把字写丑一点就可以了。”
我。。。@杨春艳
13、点头和哈腰是亲兄弟。有一天点头喝醉了，就对着哈腰发起了牢骚。点头说：“兄弟，你能不能改改见人就哈腰的毛病？”
哈腰委屈地说：“哥，这也不能会怪我啊！如果你不朝人点头，我能哈腰吗？”@南伤小铁豆
14、今天好不容提凑够一桌麻将，四个人打着打着，突然小李接到老婆电话，声音我们都能听到。
李妻：“李子，赶紧回来，要不晚上我给你做足疗。”
小李挂断电话，匆忙的离开。
我感叹：“看看人家小李老婆，还会给小李做足疗！”
坐在一旁的小陈大笑：“足疗？那是打脚底板！”
15、小李做痔疮手术，领导亲自到家中看望，小李自己在家，非常激动。
小李：“领导，您亲自看我，太激动了，以后您让我干什么我都愿意！”
领导看了看小李家里没人，便亲切的问：“小李，你媳妇呢？”
小李惊讶：“领导，这个不行，除此之外，我什么都行！”
领导知道小李想多了，非常尴尬便岔开话题：“小李呀，痔疮好的差不多了吧？”
小李菊花一紧暗自感叹：领导怎么都好这一口。。。
16、老婆在照镜子， 老婆：“老公，用一个词形容我！”
我：“有一个词，叫胸什么无什么来着？记不清了！”
老婆大喜：“胸大无脑？讨厌，你好坏！”
我：“想起来了，是凶悍无比！”
啪啪，两耳光。。
17、窗帘真是个奇怪的东西，自己啪啪的时候想让它任何一个地方都遮住，对面楼上啪啪的时候你希望它一点也遮不住。
泳衣真是个奇怪的东西，自己老婆穿的时候总感觉露太多，别人老婆穿的时候总感觉露太少。
18、一暴发户买得一幅画，萧何月下追韩信，暴发户问好朋友
暴发户：“画很值钱，但我不明白萧何为什么追韩信？”
好朋友：“很简单，如果是你，你在什么情况下才会大晚上追别人？”
暴发户：“韩信把萧何的老婆睡了？”
19、一哥们，在一太阳能制造企业上班，头几天遇到他
哥们：“企业效益不好，工资快发不下来了。”
我：“国家不是扶持新能源企业吗？”
哥们：“扶持有什么用，整天雾霾没太阳，买太阳能什么用？”@呦呦ta爹
20、同办公室的小美啪啪打了大张两耳光
大张：“你这个脾气暴躁的女人，为什么打我？”
小美：“色狼，谁让你摸我胸呢！”
大张：“都说女人的心软，我只是想感受一下！”
小美：“都说男人的脸皮厚，我也只是想感受一下！”@小丁丁
原创笑话精品展第101期
1、一个傻b在厕所边上憋着不进去
我：你怎么不进去呢
傻b：我今天吃的鲍鱼，进去就白费了
我：你牛b
..........
傻b出来了
我：你怎么进去了呢，不是白费了吗
傻b：没白费，我打包了
我擦.......
2、如今的学生，作文水平不高，但请假条很有文采
老师：
今天下午没在我幼小的身体里发生了一件恐怖的事情，我的体内忽然在一股神秘的力量下有规律的颤动，频率是每三秒一次，强度是8.3级，浑身一颤并带有一声鸡叫似得声音，望老师准假，到医院检查检查是什么病。
老师评语：打嗝就打嗝吧，说成你这样的，也是没谁了。@丙璇大哥
3、天然气公司派人来检查天然气管道，看有没有漏气。
我看着他们拿的仪器太过复杂，我就问道：“有没有其他比较简单的检验方法啊？”
检修人员道：“当然有了！”说完，默默的点了一根烟，然后将燃烧的烟头扔进厨房，只听得“嘭”的一声，爆炸了。
检修人员淡定在本上写着：“五单元401漏气！”@搞笑无极限
4、某乡长因乱砍滥伐“护沙林”，触犯法律，被新闻界曝光，无法再任现职。
某县领导批评道：“你乱伐树木，我就罚你种树，将功补过，从哪儿跌倒就从哪儿爬起来！”遂改任其为县林业局局长。@杨辰白学
5、大林儿子上幼儿园不知咋得上了脚气，回家又不注意个人卫生，乱穿拖鞋，传染给了大林。
大林不高兴地说：“以后不准穿我的鞋子，看你把脚气都传染给我了！”
儿子嘿嘿地笑了说：“爸爸，这是不是叫遗传？”
“滚！”大林哭笑不得地吼道。@建哥
6、学校食堂的秘密
经过这么多年在学校食堂的吃饭经历，现总结如下：
1.学校是一个有爱心的机构，从来不杀生，因为，土豆炖鸡块，里面根本没有鸡
2.学校里面的水，是超级纯净水，因为，我在小米汤里，从来没发现过一粒米。
3.学校的财务状况非常好，可以说是财大气粗，因为，学校里每一道菜，盐的分量都非常充足，从不偷工减料。
4.食堂经理是从家乐福挖过来的，因为，每当有领导来检查时，就搞促销，5毛钱就能买个鸡腿，还送一个茶叶蛋。
7、大清早起来，习惯第一件事上厕所，今早也是这样，碰巧二货媳妇也要去。
幸亏我抢先一步，先蹲在了马桶上，结果拉完后，发现厕所没纸了，于是，给媳妇打电话：“媳妇儿，我上厕所忘记了一件非常重要的东西！”
媳妇：“杂啦，忘带餐具啦？”@呦呦ta爹
8、一个蒙面强盗在午夜时分潜入一家店铺，用手枪指着老板：“快把卖货的钱拿出来，不然就要你的狗命！”
老板想引诱强盗开枪，就故意撒谎道：“真不巧，下午我不慎把保险柜的钥匙弄丢了，砸了半天都没砸开。好汉，你开枪试试能不能打开。”
强盗闻听，气呼呼地抱怨道：“你睁开狗眼看看，我这哪是真枪啊？！”@平淡有奇
9、老公：你一点都不温柔，根本就是一个母。。。。。
老婆嗖地一声从厨房拿把刀出来：说，我是什么？
老公：母，，，牡丹仙子。
老婆满意点头，老公抚汗，丫的，老子这辈子就靠这张嘴了。@wangmanman
10、鸡：小鸭兄弟，还不快跑，那边来了一个做鸡毛掸子的。
鸭：是你要大难临头了，做鸡毛掸子和我什么关系？
鸡：我倒不要紧，顶多是变成无毛鸡。就怕你要丢命呢。
鸭：你说个理由？
鸡：那个做鸡毛掸子的说，他鸭舌帽坏了，要做个新的。@yzhhomor
11、学渣是一种老师瞧不起的生物，而学霸是一种高等级的生物。
学渣对于选择题永远都是很无力，因为学渣觉得a像正确答案，b像学霸会选的答案，c是自己算出的答案，而d答案是自己的幸运选项。
学霸则远远不同，学霸一般就是一眼看出，答案只可能是b。
而学渣和老师的关系是，学渣觉得老师是sb，而老师觉得学渣也是sb。
学霸和老师的关系是，学霸觉得老师牛b，老师觉得学霸也牛b，惺惺相惜。
12、某明星：“感觉当个明星太难了，出席个活动，笑的太多了，人家说你犯傻，笑的少了，媒体说你耍大牌。”
朋友笑着说道：“那就不笑呗。”
此明星忙说道：“诶呦，你还敢不笑，那事更大了，媒体说你表情僵硬，说你又去打瘦脸针，整容了。”
13、朋友一直追求一个女孩没有结果，我就对朋友说道：“追女孩一定要厚脸皮，不然是不可能追上的。”
朋友听到后，恍然大悟，跑到了女生家里。
第二天，我对朋友说道：“咋样，有效果么。”
朋友说道：“我昨天按你说的，跑到了女孩的家里面，赖着不走，她不接受我，我就不走，结果被轰了出来。”
我破口大骂道：“你这个语文水平啊，厚脸皮和没脸没皮那是一个意思么？”@我朋友叫刘正伟
14、对于买衣服，女人总能找到理由：
1.觉得以前买的衣服过时了，现在穿出去特别丑。
2.找不到能搭到一起的衣服，得再去买几件能搭的。
3.买个高价点的衣服，能穿好几年呢！@会吃鱼的猫
15、甲：“我是混血儿，我爸是中国人，我妈是英国人。”
乙：“我是混血儿，我爸是中国人，我妈是日本人。”
我：“我也是混血儿，我爸是a型血，我妈是b型血。”@周凡子
16、雾霾三说
（一）、 美帝国主义仇视我国的高速经济发展，极力丑化我们大面积的雾霾现象，真是天真到了极点，他们做梦也想不到雾霾的战略价值。你们那么多高级的间谍卫星现在傻眼了吧，什么都看不见了吧。你看不见我们，我们却能把你看得一清二白；呵呵，谁在明，谁在暗，还用说吗？！
（二）、 小日本和东南亚那些美国的小爪牙跟着起哄，说中国的雾霾都飘到我们这了。你们等着，等到我们大中国足够强大了，直接宣布凡是中国雾霾飘落的地方，都是中国领土不可分割的一部分，你们满意了吧？！
（三）、俄罗斯是中国的战略合作伙伴，普京大帝是中国人民的老朋友。除了天然气和石油贸易，俄罗斯还长期免费供应我们所需的新鲜空气！！！
17、中国名嘴评选，汪涵、崔永元、水均益、周立波等早早出局，败得口服心服，因为他们都输给了第一名：陆家嘴。
口才大赛，张家口、海口、汉口、老河口争夺异常激烈，但他们都败给了‘十字路口’。@天幸福
18、老师说，只要肯努力，就一定能取得好成绩。可事实告诉我单靠努力是不够的，方式和目标也很重要。
比如上次考试，我明明已经很努力的在抄同桌的答案，还是没及格。这次换了个目标，抄了小强的，结果就及格了，嘿嘿！@菜籽
19、康熙六岁当了皇帝，十二岁的时候，他对太后说：“额娘，我想成亲了！”
太后道：“还不行！”
康熙生气道：“为什么，我治理国家都六年了，难道管老婆比这还难吗？”
太后道：“管老婆就像管理整个世界，当然比管理一个国家要难得多。”
康熙：“那不可能！只要掌握了道理，管理整个世界跟管理一个国家也差不多！”
太后道：“那你掌握的道理是什么？”
康熙：“就是一手大棒，一手萝卜啊！”
太后微微红着脸道：“说得对，但你还小，那里有大棒啊！”@老跌2996901332
20、一家子看电视，大姐夫突然忧郁的和姐姐说：老婆，我觉的我钱包病了它不鼓了需要鼓励，
我姐淡淡的瞅他一眼？恩赐般的点点头。
在姐夫惊喜的目光中，只见老姐淡定的把卫生纸放在姐夫钱包里，顺便把唯一的一张毛爷爷拿出来，然后说：你看，不鼓这病好了吧。。。
姐夫。。。@我爱睡懒觉
原创笑话精品展第一百期
1、突然想到为什么情人节都送巧克力了。。。因为狗吃不了巧克力！！！
2、“我有喜欢的人了” 翻译出来就是“虽然我还没有对象但是肯定看不上你。”
3、总有人爱说手机的不是，但至少你得承认，自从有了它们，连公共厕所的墙壁都干净了好多。
4、有的人心情不好就要搞得别人心情都不愉快，明明可以商量的事情却自己赌气不说出来。这样做既不能达到沟通，也不能调节事态。但是，爽！
5、自慰就像祷告一樣，我们闭上眼睛，想像著某个人正爱著我们。
6、不管生儿子生女儿你最需要担心的都是他们领男朋友回家。
7、我这个人做事十分小心，哎，对了，刚才少打了一个眼。
8、玩微博和跳广场舞的人有三个共同点：1、都喜欢被关注。2、都喜欢穿马甲。3、都喜欢转啊转啊转。
1、电视里在放映《哺乳动物的世界》节目，小明想换台看球赛，小明媳妇不让。
小明急了：“哺乳动物有什么新鲜，我们大家不都是吗？”
小明媳妇冷冷地：“是什么是，我们女人是哺乳动物，你们男人是被哺乳动物，好不好？!”@天幸福
2、屌丝：上帝，看在俺这么虔诚信奉你的份上，能不能满足俺滴愿望？
上帝：你的愿望是什么？
屌丝：俺希望能跟俺的女神同居她每天醒来第一眼就能瞧见俺，俺还希望永远高高在上让那些瞧不起俺滴家伙都只能仰望俺！
上帝：如你所愿！
然后，屌丝变成了女神家的‘天、花、板’@闲闲宝猪
3、那天几位同事一起出去办事，公交车上一同事mm晕车呕吐，我赶紧拿出了手绢递过去，同事mm先是用手绢捂口，后又用手绢擦嘴。
淡定后，同事mm问我：“你给我的是什么？”
我说：“是手绢！”
同事mm淡笑：“你还习惯带着这个？”
我：“嗯，因为天冷我爱流鼻涕！”
“哇！哇！”同事mm又呕吐起来。。。
4、金老汉有三儿一女，每年过年回来都要给爸妈买些东西，这两年儿女们都有钱了，回来就不再是买东西，而是给爸妈些钱，说这样实惠，爸妈拿着钱爱买什么就买什么。
今年儿女又回来了，每人给了爸妈500块钱，爸妈杀鸡割肉的招待了他们，走的时候爸妈又把一年收获的五谷杂粮的给儿女们装车带走了。
儿女们走后，邻居老张开玩笑的问金老汉：“今年的粮食卖了多少钱啊？”
金老汉叹道：“不如去年，今年有一个儿子没回来，少卖了500！”@赵修才
5、一上班，小丽就在电脑上浏览新闻，突然说道：“看现在的女人脸皮真厚，为争抢座位竟然坐老大爷腿上！”
大林撇撇嘴说：“可不是咋地连起码的公德心都没有！”
小丽歪过头问：“大林，如果你碰到这种情况咋办？”
大林笑了：“很简单！大爷，你起来让她坐我腿上！”@建哥
6、唐僧一行人走到了一处荒郊野外，恰好看到远处烟花爆竹声四起。
唐僧叹了口气道：“今天正是大年除夕，我们四人可真是惨啊，流落到荒郊野外。”
猴哥说道：“师傅莫要叹气，我们可以自己办春晚啊，我给师傅表演一段金箍棒。”
说时迟，那时快，孙悟空的金箍棒忽上忽下，闪转腾转，十分精彩，其他三人喝彩连连。
猪八戒第二个上场说道：“我以前在高老庄，就喜欢听笑话，给大家讲几段笑话，猪八戒傻里傻气，讲起笑话绘声绘色，逗得大伙哈哈大笑。
沙悟净第三个上场说道：“我来自水里，我就给大家表演一段绝技吐泡泡，沙悟净吐泡泡吐得十分好看，一个泡泡接着一个泡泡，而且泡泡还不碎。”
最后唐僧登场，唐僧抓耳挠腮想了半天说道：“我没什么特长啊，我就给大家说一段绕口令，绕口令的名字叫做——紧箍咒。”@会吃鱼的猫
7、开什么不用手，而用嘴？
神回复：玩笑！
打什么不用手，而用嘴？
神回复：岔！
求人办事最怕碰见啥？
神回复：钉子！碰钉子！
卖什么不需要本钱？
神回复：卖萌！
8、小时候爸爸妈妈抱着我去算命，算命的说我是富贵闲人命，将来不必辛苦劳碌，只需安然闲坐自有人手捧票子送上……
现在我长大了，不得不感慨，这算命的可真神算得真准啊……这不，又有人送钱给我了，我美滋滋地借过票子，放在了……脚边的破碗里……@闲闲宝猪
9、老李在喝闷酒。
我问老张：“老李这是怎么了？”
老张道：“他刚刚加入了绿色和平组织！”
我奇怪道：“这不是好事么，干吗那么郁闷！”
老张笑道：“他老婆刚给他戴了绿帽，而他准备忍气吞声和平解决！”
我愕然：尼玛居然是这样的绿色和平组织。@因风化龙
10、老唐因为个人卫生和儿媳拌了几句嘴，儿媳哼了一声没再说话只是恨恨地瞪了他一眼。
老唐不甘示弱：“瞪什么！你还能吃了我？”
儿媳气得扭过头小声嘟哝：“谁稀罕吃你！老得嚼不动了！”
这时老唐小孙子过来：“妈妈，你忘了咱家有高压锅，可以炖的烂！”
儿媳噗嗤一声笑了，老唐差点噎死。@建哥
11、70岁的老父亲身体硬朗，耳不聋眼不花，还能教我上幼儿园的女儿识字呢。
那天回家，见他指着一张图对我女儿说：嘴，嘴巴的嘴。我便纠正他说：是口，小口的口。
他翻了一页，又指着一张图说：眼，眼睛的眼。我又纠正说：是目，目光的目。
父亲再翻一页，指着那张图说：脚，小脚的脚。我笑了，说：又错了，是足，足球的足。
父亲翻到第四页，看了我一眼，然后小心翼翼地指着那个人头对我女儿说道：头，头发的头。
女儿说：爷爷，又错了，我老师说，这个字念首，首级的首。
老父亲笑了，说：这次，是你们错了，手机谁还没见过，这就是个头.头发的头。@小宝马
12、做了多年的副总，一看到“副”字就生气，这天秘书拿来一份文件，看下来很不错，可到了最后看到了一个“副”字，副总毫不犹疑的拿起笔给划掉了。很好就照这样去做吧……
过了一段时间，副总大发脾气：尼玛，都干的什么事？
秘书：您这是怎么了吗？发这么大火？
副总一看是秘书来，火更大了：你干的好事，花了那么多钱做的广告，别人看了，谁还敢买咱们的药？
秘书接过来一看，新药广告……写着“无任何作用”……这“副”字，不是您亲自划去的吗？@往事如风
13、好朋友得了癌症晚期，今天特意再看他一次。
见到好朋友，再一想到他就要去世了，眼泪不由自主的就落了下来。
朋友安慰我说：别哭了兄弟，现在兄弟临死之前想拜托你一件事，你一定要答应我啊！
我擦了擦眼泪，说道：:放心吧兄弟，我一定会满足你的心愿的！
朋友：我死了之后，我的爱人和孩子就拜托你照顾了。
我：你这老婆都没有，那来的母子让人照顾啊！
朋友：我老婆是婚外恋，她背着她老公和我偷情已经三年多了。
我:唉，这样啊，放心吧兄弟，我一定会照顾好你孩子的。唉对了，她母子俩在那儿呢？
朋友：孩子在你老婆肚子里！
我：尼玛！！！@找企鹅
14、我：“我的房子是我老爸给的……”
闺蜜：“嗯。”
我：“我的车子、我的一切开销也都是我老爸给的！”
闺蜜：“哦。”
我：“我真希望也能给老爸些什么，孝敬他老人家！”
闺蜜：“你可以把我送给你老爸呀！”@带笔从戎
15、老婆像家鸟，飞得再远也回巢；
小姐像水鸟，你一下水她就笑；
同学像候鸟，调剂胃口不可少；
情人像笼鸟，伺候不好跟你闹；
妻妹像飞鸟，瞅准机会放一炮；
红颜像神鸟，都想拥有却难找……
16、女友要远行，临别送我一把雨伞——“伞（散）”的寓意我是懂的。
在我内心，一直有种难以言状的隐痛。
终于有一日，天下起了雨，准备外出的我，想到了那把伞。打开后，伞面上的一行字瞬间触到了我的疼处：你该举的时候咋不举呢？@房钟客
17、半夜，老婆把老公踹醒，老公：老婆，你干嘛，深更半夜的。
老婆：看看几点了，要是快天亮就坚持一下，太冷了不想去厕所。
老公看了看：老婆，你还是去吧，才一点多。
老婆：哦，那你先穿个衣服。
老公：我又不去厕所，我穿什么衣服啊？
老婆：你不穿，别怪我了。说着一下子起来，裹着被子去了卫生间。
老公：尼玛……@往事如风
18、老师：小明，简单介绍下你的家庭...
小明：我妈妈是鲜花，爸爸是牛粪，奶奶是老不死，爷爷是老家伙！
老师：你呢？
小明：兔崽子，王八蛋.......
全班哄笑！@寂来聊
19、唐僧：“悟空，你走路的时候能不能不要上蹦下跳的像个猴子一样？”
八戒：“师傅，难道大师兄不是猴子吗？”
唐僧：“废话当然是了，能不能不要老问我这些白痴的问题，笨的给头猪似的！”
八戒：“... ...”
20、甲女：“听说你不是泡到一位高富帅吗？怎么还来吃大排档。”
乙女：“早就分手了？”
甲女：“为什么？”
甲女：“淑女装着太累了，问题是总吃不饱。”@biao521ge
原创笑话精品展第九十九期