1、“大猩猩有几个媳妇儿？”
“七个。”
“哪七个？”
“猩妻一，猩妻二，猩妻三，猩妻四，猩妻五，猩妻六，猩妻日！”@唐玉清
2、大家聊天，聊到创建文明城市。
甲：“我们这里创文明城市，创上了吗？”
乙：“创上了”
甲：“真的假的？”
乙：“不信，你问门口的大爷，他昨天又出来卖煎饼了！
3、奥巴马和安倍关于阅兵的一段对话。
奥：“三儿，中国阅兵你怎么不去？”
安倍：“马哥，我爷爷的爷爷给我托梦不让去。”
奥眼一瞪：“说实话！”
安倍嚅嗫着说：“我怕他们群殴我！马哥那怎么也不去啊？
奥：“我更喜欢偷窥！”@小李撞到猫
4、两初中女生聊天。
甲：“你和男生做过偷偷摸摸的事吗？”
乙：“经常。”
甲：“那害怕吗？”
乙：“肯定的了。”
甲：“那爽不爽。”
乙：“晕，你考试作个弊，你说爽不爽。”
5、小王：“你说我帅吗？”
我正在做季度报告，懒得理他，随口回了一句：“帅。”
小王：“老贾，我发现你是我们公司唯一一个眼睛没有瞎的人。”
这时，我们经理悠悠的来了一句：“就是喜欢睁着眼睛说瞎话。”
小王：“--- ---”
6、宿舍，甲正在那里玩找你妹，突然叫道：“快点，时间快到了，还差一个运动器材！”
乙眼疾手快，飞的在屏幕上点了一下，完了！
甲气道：“tmd，谁告诉你床是运动器材的。”
乙：“对不起，忘记你现在还没有女朋友。”@biao521ge
7、赶上孩子暑假一起去旅行，到了目的地，导游一个劲的让我们买这买那的，其他游客或多或少都买了，就我一件东西也没买，导游对我说：你说说，你不出钱你旅啥游啊？
我反驳道：谁说我没出钱了？
导游问：你出钱了怎么不见你拿东西呢。
我说：在来的路上，中间靠站休息我上了个厕所，他收了我五块钱，东西留厕所里了。@乌苏里
8、我：“妈，今天中午喝什么汤呀？”
妈：“看不出来我正在准备中……”
我：“哪有，你不是正给您孙子洗尿布吗？”
妈：“是呀！一盆金灿灿的蛋花汤马上就要出锅了。”
我……@疯狂简单的我
9、诗人去买菜。
诗人：只羡鸳鸯不羡仙，你这肉鸭多少钱？
小贩：春江水暖鸭先知，一只就卖三十七。
诗人：为什么我眼里常含着泪水，因为你这鸭卖得太贵！
小贩：软泥上的青荇在水底招摇，它吃的是康河柔波里的水草。
诗人：天空没有留下翅膀的痕迹，是因为这鸭太肥飞不起！
小贩：它的倒影在水中摇曳，似美丽的天鹅。
诗人：你卖，或者不卖，三十块就在这里，不多不少。
小贩：你买，或者不买，价格就摆在那里，不增不减！
诗人：哼，黑夜给了我的眼睛，你这黑心商贩已被我看清！
小贩：呵，鸭子死了，它的嘴还硬着！
10、三胖登基，问他的智囊：“我年纪青青便成一国首脑，只怕世界上有些国家会不服。我欲有所作为，你说，要怎样，才能让整个世界都为我颤抖？”
智囊上下打量着他的身材，坚定道：“跺一跺脚就可以了！”
11、徒弟们问唐僧：“师傅，你当初为啥收我们当徒弟的？”
唐僧道：“因为你们的兵器！”
悟空道：“为什么，你又不动武，我们的兵器对你没什么用啊！”
唐僧却道：“有用有用，太有用了！悟空你的金箍棒变小了就是耳扒；八戒的兵器变小了，就是挠痒痒的不求人；沙僧的兵器变小了，就是刮胡刀！长途旅行出门在外，这三样工具真是有用极了！”
徒弟：.....@三思而后俗
12、甲：你为啥不找个媳妇，甘愿一直做单身狗呢？
乙：找了媳妇，我就得接着做哈巴狗。同样是做狗，我也要做一条有尊严的狗！
甲：……
13、学生甲：老师真讨厌，满堂课累得口吐白沫，烦不烦呀？
学生乙：看来你的认识有问题。要懂得尊师，我就很尊重老师的辛苦劳动。
学生甲：你咋尊重了？
学生乙：在我心目中，老师是最伟大的催眠师。他每次上讲台，我就全力配合他！
学生甲：……
14、甲：我连续谈了好几个女朋友都告吹了，看来我得把老爸是千万富翁的底牌亮一下了！
乙：万万不可！你要是把这个底牌亮了，估计你妈就得下岗了！
甲：……
15、大纲骑电瓶车下班时，不小心摔了一跤，结果两个膝盖都磕破了。
到家后，妻子杨敏陪他去小区门诊找医生护理。
医生一边给大纲处理伤口，一边数落杨敏：“惩罚他时有那个意思就行了，让他跪成这样，你咋恁狠心呢？！”@房钟客
16、上初中时，有一次上语文课，老师问我们：你们未来的理想是什么？这时，小明站起来回答：我的理想是成为一名掏粪工人。
老师听后对这个答案不太满意，于是又问：小明，难道你就没有更大的理想吗？
小明想了想，又回答道：更大的理想就是成为一名掏大粪的工人！@想精想怪
17、今天，我带了个核桃拿到班上吃！
我给了同桌妹子一个！
我：硬不硬啊！
妹子：硬～
我：想不想吃！
妹子：想！
我：下课弄给你吃，上课动静太大了！
妹子：好的！
我们的对话吓死了前面的同学，不时调头看看！
我：看啥，吃核桃！
18、老婆：老公，小鸡是蛋敷出来的吧！
老公：当然是的啦！
老婆：原来这样哦！然后偷偷的笑了起来！
老公：老婆，你笑什么？
老婆：我笑你的蛋没用？
老公：我的蛋怎么没用啦！
老婆：敷出来的小鸡那么小！
老公：。。。。
19、蜜蜂看上了蜻蜓，就和蜻蜓表白了！
蜜蜂：嫁给我好吗？
蜻蜓：我不要！
蜜蜂：我可以给你甜蜜的生活！
蜻蜓：可是你太喜欢沾花惹草了！
20、今天，屎壳郎请好多动物来吃饭！
准备了各种各样的屎来招待大家！
动物们刚来来到他家闻到这味道就出去了！
屎壳郎：你们干嘛走啊！这么多的屎是我省了多久才省下来的！你们怎么不尝尝就走了！各种动物的都有，你看这个这盘还闹着热气可新鲜着呢？
动物们听了，连吐带跑的走了！
21、我：爸爸，你是多爱妈妈一点呢，还是多爱我一点！
爸爸：这个吗，不好说！
我：为什么啊！
爸爸：爸爸当初追你妈的死活不同意，你爸想了一切办法，最后有了你，你妈才同意和我在一起！爸爸对你妈的爱是真爱！
我：那你对我的爱呢？
爸爸：那是感恩的爱！
我。。。@゛出事儿别怕ゝ有110呢、
22、甲：你也太小气了吧！
乙：谁说我小气？
甲：婆婆过生日你只给50块钱不是小气吗？
乙：尼玛，我大方的时候你没看到呢？
甲：你啥时候大方过？
乙：啥时候？我娘每次过生日都是1000呢………
23、老公：这几天你是不是在想我呀？
老婆：没想你呀...
老公：没想我？那我干嘛老是打喷嚏？
老婆放下电话，吓出一身冷汗，对身边的野男人说：妈的，我就在心里想想‘这死鬼千万别回来’....@寂来聊
24、今天周日，坐公交去观前街玩。
车来了，我前面一个看起来和我差不多，30多岁的大哥掏出卡刷，“嘀~嘀”老人卡…
瞬间大伙都用鄙视的眼光看着他，议论声丶谩骂声纷纷而至…
我心想像这种没素质丶贪小便宜的男人30几岁就刷老人卡，真特么丢人现眼…
我特么不会在公共场合谩骂他人，摇了摇头，赶紧掏出我的学生卡刷了…
25、男人的忧伤
有一种忧伤叫: 我的小牙签配不上你的大水缸;
有一种忧伤叫: 我的父母亲配不上你的小宠物;
有一种忧伤叫: 我的真情配不上富豪的小诱惑;
有一种忧伤叫: 我的支付宝配不上你的购物车。@柠檬少年小豆豆
原创笑话精品展第八十三期
1、甲：你去过红灯区吗？
乙：没有，你去过？
甲：我经常去！
乙：哟，没看出来啊！
甲：还不都是为了工作啊！
乙：你拉皮条的？
甲：我送外卖的！
乙。。。@゛出事儿别怕ゝ有110呢、
2、甲：都说打是亲骂是爱，虽然我老婆每天都给我颜色看，不是红的就是紫的，但我还是很爱她的……
过了几天，乙：你老婆又给了什么颜色给你看？
甲：当然给了，但我要提醒你，我现在是单身了……
乙：你不说很爱她的吗？
甲：尼玛，这次颜色不同了，以前就是紫的、青的、红的，这次竟然是绿的……@往事如风
3、女同事甲：“气死啦,小丽说怀孕了,领导就准给她假,我今天说怀孕了,领导竟然不准我假!”
女同事乙：“因为,你怀的孩子,不是领导的!”@呦呦ta爹
4、昨天刚买回来一只狗狗，今天早上媳妇起来就大喊大叫的。
媳妇：老公，这怎么回事，到处都是狗粑粑？
我：媳妇，狗拉粑粑很正常呀！
媳妇：可这也太多了吧？
我：不多呀，一般狗狗都拉这么多。
媳妇：可你昨天买回来的时候不是说，它是拉不拉多狗吗？
我：……@灿灿╭的微笑づ任我宠
5、据说我打小就特别有女人缘，就拿我抓周的事来说吧，那时家里人弄了很多东西，有文具，玩具，糖果等等让我抓，结果我啥也没看上，只扑向我漂亮的小姨，紧紧抓着她的胸不放。
家里人顿时惊呼：“这孩子长大后一定是个大情圣！”
三十年后，正如当年抓周的预兆，我成了一名---挤奶工！@因风化龙
6、70周年大阅兵。。
老师:同学们，今天我们上历史课，为什么中国人这么恨日本人。。同学们知道什么原因吗？
小红:我知道，因为它们侵略我们的国家。。
老师点头道：小红说的对。。
小李:我知道，因为它们掠杀我们的国人。。
老师点头道：小李说的对。。
小明：我知道，因为它们的av破坏了我国男人的身体，让我们的青年一代整天萎靡不振、欲罢不能。。。
老师：滚出去！！！！
7、老婆刚满月，去买衣服，我在家看儿子。
因为是吃母乳的，家里没奶粉，儿子一直哭，怎么哄都没用。
就在这时老婆回来了，老婆搂着他解开衣服，儿子看到咪咪就不哭了。。
老婆斜眼看着我笑骂道：你们男人呀，都是一个熊样。。
我。。。
8、小老虎哭着找到虎老爸:老爸，我的头上被小狮子挖了一个疤。。
虎老爸笑着说:没事，男人身上谁没有几个疤！
小老虎点头道:我知道了。。
虎老爸回家拿着刀要出门，虎妈妈赶紧拦着，问道:孩他爸你做什么去？
虎老爸瞪眼怒声道:踏马的，小狮子在咱儿子脸上挖了个疤！！头上的“王”变成了“丑”！！我去找大狮子算账！！
9、今天和老婆吵架，老婆瞪眼说要离婚。
当时正在气头上，我大怒道:离就离，谁不离谁孙子！！
我和老婆问女儿：我们离婚，你跟谁！
女儿想都没想说：跟我妈！
我伤心道：你们尽然如此对我！！
女儿只是看着我轻轻的问:爸，你可想好了？就你藏在沙发下面的那点钱，咱俩去外面能住几天呀？
我。。。@快乐的小蚂蚱
10、第一次和老婆在一起的时候，我发现她腹部纹了一个长长的大树叶，非常好看。
结婚后，我问老婆:怎么想起纹树叶不纹别的呢？
老婆回答：你以为我愿意纹树叶啊，生过孩子，刀口在那，纹别的合适吗？
我：啊！@因心因心因心
11、为了让同学们不辜负家人的殷切期望，好好学习，学校请来一位胡须飘飘的老爷爷，给学生做励志报告。
台上，老爷爷深情地说：“当你坐在教室里贪玩时，要想想自己的妈妈，是她不分昼夜为你操劳，起早贪黑为你挣钱，省吃俭用供你上学……”
一男孩疑惑地打断了老爷爷：“你说的是你自己妈吧？”
12、大纲的同学刘鑫是肛肠科医生。一天，大纲问刘鑫：“你给患者查病治病时，一想到那里面有便便，你心理是什么感受？”
刘鑫闻听，悠悠地接话道：“每当我把手指探进患者的肛门时，我就幻想着自己其实是在掏黄灿灿的金条！”
13、甲：两口子在一起过日子，要相互宽容体谅，遇到问题不要刨根问底，要允许对方在心底埋下一点秘密。
乙：你说的很对。有次我提前下班，有个男人从我家卧室窗户跳了出去。我不仅没追，甚至都没问老婆那男人是谁。
甲：……
14、公共电话旁，少妇对着一声不吭的男士嚷道：“你一直不发声打什么电话？别占着茅房不拉屎，我可有急事！”
男士闻听，不悦地接话道：“尼玛，我听我老婆训话管你屁事！想拉屎你就脱裤子，我拦着你了吗？”
15、两口子一起乘公交车，一小伙盯着老婆目不转睛地瞅。老公见状，两眼一瞪道：“看什么看，她已经名花有主了！”
小伙子白了老公一眼，悠悠地接话道：“不好意思，我只顾看鲜花了，没注意旁边还有一坨牛粪！”
16、第一次相亲，女孩对我说“有点冷”。我赶紧给她出主意：“我在前面跑，你在后面追，要是追上了我，你就不冷了。”
我跑了一段路，回头发现女孩跑反了方向。于是就转身去追，刚刚追上，女孩两眼一瞪道：“滚远点，老娘不冷了！”@房钟客
17、宅男去擦车，看到一个广告牌写着：比基尼擦车！
宅男心想必须试一试。
宅男问：“老板，真的是比基尼洗车么？”
老板笑道：“必须的啊！”
不一会儿，出来几个小伙每个人手里拿着比基尼内衣在擦着宅男的车子。
老板拍着宅男的肩膀笑道：“怎么样，这比基尼牌子的抹布擦车干净不！”@搞笑无极限
18、大壮老婆感觉身体不是很舒服，大壮就带她去看医生。大壮看着医生龙飞凤舞的处方问：“我老婆是啥病啊？”
医生抬起头：“乳腺增生，抓紧时间治疗！”
大壮小心翼翼地问：“医生，这病要紧不？”
医生不解：“没有生命危险。”
大壮大喜：“那就不治了，我老婆这俩乳房这么小，能增生多好啊，求之不得呢！”
19、老唐住院几天，花了几千元，心疼的他直皱眉头。交完费后，老唐望着医生办公室墙上‘救死扶伤，治病救人’的标语喃喃滴说：“过时了！”
医生不解：“什么过时了？”
老唐指指标语，悠悠地说：“应改成‘一寸光阴一寸金’！”
医生。。。
20、蜗牛和乌龟要去参加动物界长跑比赛。蜗牛有点担心地说：“恐怕咱俩到了那儿有点来不及吧？”
乌龟点点头：“要不咱俩上高速？”
蜗牛不屑地说：“你是不是不知道高速那帮王八蛋不但收费，而且还来回双向收！”
乌龟听了不以为然：“听你这么一说，那就不用担心了！”
蜗牛不解，乌龟得意地说：“王八蛋和我们即使不是一家也是近亲，肯定给咱免费！”
21、一只蛆看见一只蚂蚁在搬运食物，好奇地问：“你这是准备搬哪去啊？”
蚂蚁不屑滴说：“当然是搬回房子里！”
“你还有房子？”蛆有点吃惊不相信地问。
蚂蚁得意地笑了：“那当然了！我的房子还是‘洞房’！哪像你，连个房子都没有！”
蛆不服气地嚷：“谁说我没有？我住的是‘茅房’！”@建哥
22、以前每次和女友爱爱，都10分钟了事，求婚成功那晚上一下子搞了30分钟，老婆问我原因。。。
我回她道：“这就像种地，以前种别人家的地，懒得使劲，现在种自家的地，当然得使劲！”
23、马云和王羲之一起喝茶，王羲之拍拍马云的肩膀‘马总，钱财乃生外之物，你又何求多多益善呢？’
马云咽下一口茶，回答‘前辈啊，书法乃死后值钱，你又何苦活着的时候那么辛苦的去写呢？’
只见王羲之幽幽的道：‘等我死了，写了送给你你敢要吗？’@yyssxx
24、人类统治着万物，按惯例，万物每十年就要向人类之王进贡。
轮到蚕的时候，蚕进贡了蚕丝，人类之王很高兴，赏赐一个金子给蚕。
轮到鸡的时候，鸡进贡了鸡蛋，人类之外也很高兴，也赏赐了一个金子给鸡。
轮到鱼的时候，鱼类进贡了各式的鱼卵鱼精，人类之王也很高兴，都赏赐了金子给鱼类们。
轮到屎壳郎的时候，人类之王问道，“这是什么？”
屎壳郎：“大王，这是我们珍藏的百年大便，可美味了。”
人类之王：“来呀，拖出去砍了！”
25、动物界闹了大饥荒，很多动物都饿死了，动物数量急剧下降，唯独屎壳郎不但没少，反而增多。于是记者去采访屎壳郎的代表。
记者：请问你们是如何保持种群的数量？
屎壳郎：在这个特殊情况，我们就用了自给自足的方式，来接受大饥荒的考验。
记者：如何自给自足？
屎壳郎：一边拉，一边吃，还能换口味，比如这个拉，那个吃。@笑的月华
26、唐僧告诫徒弟：“悟空，以后不能杀生了，否则，我把紧箍咒念上一千遍。”
悟空不以为然：“你敢！”
唐僧骂道：“我念了，你能怎么样？”
悟空说：“我就报复你，经过前面的村庄时，我变成女人跟着你。。。。。。”@李绍旺
27、历史课上，老师正在讲淝水之战的知识点，忽然看见小明正低头打鼾，气得猛一拍桌子，“刘小明！我刚才讲到哪里了？！”
小明揉眼并站起，支支吾吾不知所措。
这时同桌捂着嘴提醒，“淝水。。。淝水。。。”
小明马上道：“肥水不流外人田！”@冷不防
28、老师今天讲《牛郎与织女》的故事，就连平时最喜欢调皮捣蛋的小明也听得津津有味。
老师很是惊讶，问小明：“小明，你喜欢这故事吗？”
小明：“太喜欢了！”
老师又问：“为什么呢？”
小明：“因为它证明我是对的！”
老师：“什么是对的！”
小明：“偷看美女洗澡啊！”
老师：“尼玛滚出去！”
29、老婆正在上网，忽然说：“老公，以后咱们家务这样分配吧。要用水的就我来做，要用电的就你来做，怎么样？”
老公想：“需要用电的家务活很少啊，也就是全自动的洗衣机，无非按个按钮。”于是就答应了。
老婆一听，欣喜道：“老公你真好！对了，我刚在网上买了吸尘器，电炒锅，电饭锅，电动洗碗机，电.......”
老公一下子就懵了。@三思而后俗
30、女士甲：哟，你打扮得好漂亮啊，一身都是珠宝！
女士乙：小意思，这只是用了老公的一点零花钱。
女士甲：啊？我的妈呀！你老公赚钱肯定多得吓死人。
女士乙：不多不多，年薪几千万而已！
女士甲：哇噻！他是做什么的？
女士乙：做梦的！
女士甲：那你这身珠宝怎么来的？
女士乙：有的是假的，有的是画的，有的是捡的，有的是自己diy的，还有的是骗来的，也有的是偷来的！@noweishu
31、男：您好，我们是食品鉴定中心的，我们必须为2岁以下婴幼儿鉴定食品的安全性，特别是乳制品。
女：这就是你特么扒我衣服的原因吗？
32、经理：最近公司开发了一种治痔疮的新药，大家看给起个什么名字比较适合！
员工：不如叫护花使者吧！
经理：哦？为什么？
员工：毕竟菊花也是花嘛！@papar333
原创笑话精品展第八十二期
1、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要遮住你的眼，怕你看了心里难受！
2、放假让你明白什么叫光阴似箭，上学上班让你懂得什么叫度日如年.
3、1元=100分=10分×10分=1角×1角=0.1元×0.1元=0.01元=1分，毫无破绽，就这样稀里糊涂地钱就没了。。。
4、朋友问我借计算器，我问他你算什么东西？然后我就被打了。tmd，他到底要算什么见不得人的东西？
5、想当年红到现在的《还珠格格》, 小燕子嫁入豪门成了人生赢家，紫薇有了自己的工作室，金锁成了范爷，永琪变成了导演，只有尔康变成了表情包。
6、国人最大的误会：北方人以为南方不冷，南方人以为北方人不怕冷。
7、每个暑假结束，我的身体里就会住进一个善良的天使，天使重约十斤。
8、很多人说苹果6s只是小幅提升完全没有意义，其实并不是。因为对于很多人来说，6s发售后他们就可以用上老婆换下来的iphone 6了，这对于还用着5s的他们可是质的改变。
9、“天气越来越冷了，怎样才能做一个暖男呢？”
“把秋裤穿上。”
10、当有人问你“小兄弟，搞基吗？”这种问题时，千万要保持冷静，因为无论回答“搞个屁啊！”或者是“搞个jb啊！”这种回答，都有可能令对方硬起来。。。
1、儿子死活不肯写作业，老师打电话让家长监督。
爸爸：快写吧，再不写扣你一个月的零花钱。
儿子：古人说了，贫贱不能移！
妈妈：再不写我要揍你！
儿子：古人说了，威武不能屈！
夫妻混合双打后，乖乖地完成了作业。
爷爷问：古人还说什么了吗？
儿子：好汉不吃眼前亏！@genialdan
2、几个人去原始森林被食人族抓了，几个人都不想死，于是不断求情。
食人族族长：既然你们不想死，我就给你们机会，你们谁把我逗乐了，我就放了谁。
一个男人说了一个笑话，笑话说到一半，大家都没笑，他自个儿笑了半个钟头。
族长：你走吧！
男人大喜：你是觉得我说的笑话好笑吗？
族长摆摆头道：我们从来不吃有病的，特别是神经病。。。@papar333
3、情人节深夜，一对缠绵情人卿卿我我。女柔情脉脉：“今晚上，我连底裤都没留下，把什么都给你了，你为啥不把我娶回家呢？”
男闻听，笑答：“你虽然是一枚甜脆的果实，但毕竟是禁果。做人要地道，我哪能偷吃了禁果，又顺手牵羊把瓜秧给拔了呢？！”
4、月光下，男的对女的轻唱道：你问我爱你有几分，月亮代表我的心……
女“啪”地就是一下：尼玛，我就知道你对我不专一，你说吧，从初一到十五，你的心哪一天不在变？！
男：……@房钟客
5、高手对决，不分胜负，于是二人决定十年之后带着自己的绝学再来比试。
转眼十年之期已到，二人来到约定的地方，怒火一触即发。
大喊道：“那就不要废话了，来吧！”二人摆开架势，暗自运功。
一个时辰后，二人依旧站在原地，突然一人恍然大悟道：“你练得是什么功夫？”
另一个说：“金钟罩，你呢？”
那人哭着说道：“铁布衫！”
6、夜深人静，兵马俑只见开始聊天。
旁边一兵马俑看着周围有很多兵马俑没有头，于是问跟前的兵马俑：“哎，兄弟，你知道那些兵马俑的头是怎么掉的么？”
兵马俑没有说话，疯狂的摇头，摇了一会，头突然掉了。
这兵马俑看着掉了头的兵马俑，猥琐的笑道：“哼哼，现在知道了吧！”@咖妃补钙
7、一孩子回家途中看到一条鱼躺在路边，鱼长时间离开水，奄奄一息，它看到了孩子，便用最后的力气说道：“行行好，给我点水，救救我把。”
可是孩子身上并没有带水杯，怎么办呢，眼看鱼快不行了，孩子不慌不忙地把裤子脱了下来。@笑的月华
8、老师:同学们，知道为什么母鸡没有公鸡就可以生蛋呀？
同学都摇头，没有人回答。。
老师指着小明叫道:小明，你来回答！！
小明无奈道:为什么又是我？可以不答吗？
老师得意道:不行，必须说！！
小明叹气道:你老妈没有你老爸，也可以生出你的。。
老师:滚出去！！！！
9、晚上在女友家楼顶啪啪，事后，我亲了女友下说:刺激吗？
女友气喘吁吁一脸红晕点头道:嗯~刺激。。
我遗憾道:就是蚊子太多，你看我屁股上咬这么多的疙瘩。。
女友嘲笑道:上次在玉米地搞，咬那么多疙瘩你都没吭。。
我疑问道:咱们什么时候去过玉米地呀？你记错了吧，我们上次在竹子林里呀？
女友问:咱们什么时候去过竹子林呀？我怎么不知道。。
五秒后，空气结冰。。。
10、昨晚女友家里没人，打电话叫我去她家啪啪，事后女友在我脖子上吸了个红印。
回家后，老妈看到后，挑着眉毛问:这个红印是怎么弄的？
我结巴着说:蚊子咬了，太痒，自己掐的。。
老妈怒声道:再掐个，我看看。。。
十多分钟后终于掐好了。。
老妈笑着扭头走了，嘴里嘟囔着：小样，这也想瞒得过我！
我:。。。。
这不是结局，悲惨的是。。
第二天见女友，女友问我这个红印哪里来的。。
又一个十分钟过去了。。。@快乐的小蚂蚱
11、领导开会讲话，讲着讲着领导突然停下来，怒斥：“小李，你给我好好听，别玩手机！”
小李：“领导，我没有啊！”
领导：“那你给我解释一下，你微信状态：在听sb领导瞎叨叨是什么意思！！”
12、外星人光临地球，与科学家对话。
外星人：“你们地球人真文明，对那些生活不能自理，只会说大话空话的人还这么恭敬！”
科学家：“那是我们领导！”@呦呦ta爹
13、老婆又在吵了，老公：你在外面，人家都说你温柔，可是一到家就对我凶，你凶给谁看？
老婆：我凶给你看……
老公：凭啥凶给我看？
老婆：尼玛，老娘胸除了你，你还想让谁看？
老公。。。
14、老婆洗完澡躺在床上喊：老公，老公……
老公正在津津有味的看着球赛，没有理……
老公走过来，一把揪住老公耳朵：尼玛，喊你听不到，耳朵聋了啊？一天到晚就知道看球，看球……说着一撸睡衣，老娘这也有两个球呢，你咋不看……
老公看了看：老婆，我一看你的球，就觉得特别骄傲……
老婆：为嘛？
老公：因为看到这就想到了我们的国球……
老婆，啪啪：尼玛，敢说老娘乒乓球！？@往事如风
15、七夕那天二哥一大早就出去了，很晚才回来。我问二哥：你这一整天都干嘛去了？
二哥说：今天是七夕节，当然去做牛郎该做的事了！
四哥坏坏地说：难道是和二嫂相会去了？
二哥说：牛郎除了相会就不能干点别的吗？
我们纳闷了问：那到底是干什么了？
二哥淡淡一笑说：当然是泳池去看美女洗澡然后偷她们的衣服了……@我不是二哥
16、大林老婆出差了，大林本想趁机放松一下，终于不用老婆管这管那的。
可是从第二天开始，不是岳父来，就是岳母来，而且小姨子也时不时来看望。大林十分不解，打电话给老婆：“咋还轮流到咱家做客？”
老婆嘿嘿地笑了：“我这是响应国家政策，派巡视组不定时检查！你小心点！”
大林。。。
17、老婆一向精打细算，崇尚节约。每次都会把鸡蛋壳里残留的蛋清抹在手上甚至脸上，说这是蛋白质最好的美容护肤品。
今天，儿子感冒了，在厨房围在我身后突然打了一个打喷嚏，弄得一脸鼻涕，我顺手就用蛋壳把鼻涕给刮了一下。
正在收拾呢，老婆进来，习惯地拿起蛋壳往脸上涂抹，均匀地涂抹····口中还嘟哝：“今天的蛋清剩余的比较多！”
见状，我连忙带儿子逃离厨房。
18、大林带儿子上街买鱼，儿子不解地问：“爸爸，那人为啥往鱼身上加冰块啊？”
大林解释：“放冰块是为了降温，降温是为了防臭啊！”
儿子若有所思地点了点头。
第二天，大林一打开冰箱，发现自己的皮鞋摆在里面。
大林气呼呼地对儿子嚷：“是不是你干的？”
儿子委屈地辩解：“降温防臭啊！”
大林。。。@建哥
19、学渣考场上被一道选择题难住了，苦思良久。
突然右耳边冒出一个魔鬼，说道：“这道题选a”
学渣正在犹豫，突然左耳边冒出一个天使说道：“这道题选c”
学渣考虑良久，想着天使一定是善良的，终于决定听天使的，选择了c
出了考场，天使问魔鬼：“你干嘛给他正确答案啊，不知道这是作弊么！”
20、我：“兄弟，哥这两天郁闷啊！前天有一家办事，我去做主持人，我可是妙语连珠，幽默搞笑，不就是看他们个个愁眉不展的，想逗他们开心下么，最后却被人家家属给打了！”
兄弟：“别难过，现在的人啊都不是什么好东西，他们哪里懂什么幽默，你也不必难过了。”
我：“还是你懂我，以后再去主持追悼会我就带着你去，你替我解释解释！”
兄弟：“……”
21、一对姐妹出门逛街，看到一位外国帅哥。
妹妹说：“姐，你不是看人就可以知道是哪个国家的人么。”
姐姐说道：“是啊，”
妹妹指着帅哥问道：“你看那个，长得又高又帅，身体还很强壮……”
姐姐瞥了一眼道：“是俄罗斯人！”
妹妹道：“长得还很白呢？”
姐姐连忙纠正道：“哦，这样的话，那就是白俄罗斯人！”
妹妹：“……”@搞笑无极限
22、甲：这辈子杯具都特么让我碰上了。
乙：是吗？说出来一个听听。
甲：18年前离婚时，该死的法官判儿子让我抚养，却不让我老婆出一分钱的抚养费。
乙：这也不算太悲催，你虽然辛苦点，多花了点钱，但起码得到了儿子！
甲：更杯具的是，前不久我忽然发现，儿子特么竟然不是我亲生的！
乙：是够杯具的，你算白累、白花钱了。
甲：特么还有最最杯具的，那个小杂种竟然是当初那个法官的！
23、女：离我远点，老娘已是有丈夫的人了！
男：没关系，我们可以做情人！
女：尼玛，老娘也有情人了！
男：丈夫是长工，情人是特工，可你还却一样没有。
女：缺啥？
男：你还缺个随叫随到的钟点工，我就给你当钟点工吧！@房钟客
24、小明上小学，有一天做作业时发现自己不认识“米”字。于是便问老爸：这个字念什么啊？
老爸没有马上告诉小明，而是提示他说：饭碗里面装的是什么啊？
小明回答：饭碗里面装的是饭啊！
老爸又启发小明说：那饭是用什么做的啊？
小明又回答：饭是用电饭锅做的啊！@想精想怪
25、懒也要冷艳傲娇
1.太阳，你怎么这么懒，我开眼的时候你才升起，我不过眯了一会儿，你怎么就下山了？
2.月亮，你更懒，我从没叫你出来过。
3.地球的温室效应越来越严重了，睡之前是秋天，醒来是春天，冬天都没有了！
4.为什么总说我懒？狗睡的时候我都起了，鸡醒的时候我才睡。
5.可恶，他们又不洗衣服，怎么这么懒，害得我的脏衣服都没地放了。
6.霸王、海飞丝什么的都太假了，我半个月前洗的头又有头皮屑了。
7.什么立白？什么太渍？和衣服放一起这么久，衣服还是脏的。@小小妖
原创笑话精品展第八十一期
1、a.b.c.三个同事聚一块聊天。无意说起来自家媳妇的优点。
a说我媳妇厨艺特别棒～做饭特别好吃。
b说我媳妇这人特干净，家里收拾的干干净净的。
c说哎呦我媳妇更了不得！她除了做的好吃和特别爱干净。动手能力还特别强！每天我要是做不出好吃的饭菜和收拾不干净家的话！她的手在我的脸上就根本停不下来……啪啪啪就是一顿抽…要是跟我妈说这家务都不是她干的…她还能拿脚踹呢……………@笑比哭好看
2、老逗郁闷的说：你常给我说俗话说得好“吃得苦中苦，方为人上人”但是老豆我想问一下：为什么只有每次都是家里做饭，洗碗倒垃圾，大扫除，修水管，修车，帮你按脚的时侯才对我说呢。。。@快乐的小蚂蚱
3、男人去买米。
男人：“买九斤米。”
老板：“我这米好吃又便宜，多买一些去。”
男人：“不要，只买九斤。”
老板：“放不坏的。”
男人：“我知道，每次买米，买九斤米，向老婆报十斤的帐，弄点零花钱，所以要量少次多。。。。。。”@李绍旺
4、锁家族的几位成员见面了。
保险柜锁：我的能耐大，我天天锁着钱，我不开口，谁也别想取一分出来。
拉锁：我的能耐大，我天天锁住男人的裤子，把着门不让他做出格的事。
手铐：我的能耐大，我天天挂在警察的腰带上，谁要是犯了事，我就一下子拷住他的双手！
……
保险柜锁：你俩别神气了，我有钱能买鬼推磨。只要我开口吐出几张大钞来，就能买到漂亮妞打开你的拉锁；只要我再多吐出些大钞，即使犯了事，也能打开你的手铐！
5、男：我进去买点东西，你帮我照看一下自行车。
女：就你这破玩意，难道还怕别人偷？
男：就你这模样，为啥晚上不敞开门睡觉？
6、昨晚睡觉前给3岁的儿子洗澡，小家伙每次洗澡习惯在大盆里瞎扑腾，我先给他倒好大半盆温热水，然后帮他脱光衣服，正想把他放进大盆时，他却高挑着小jj，稀里哗啦往盆里撒起尿来！
我气不打一处来，一边训斥他，一边准备更换热水。
没料想小家伙嬉皮笑脸地制止我；“妈妈，不用换，以前我都是坐在盆里尿，今天只是提前了一会儿！”
7、甲学生：我看上校花姗姗了，我一定要把她追到手！
乙学生：算了吧，很多富二代、官二代都试过了，可姗姗都没一点反应。
甲学生：我老爸是出了名的鬼不缠，我可是货真价实的“缠二代”。你等着瞧吧！
一个月之后。
乙学生：哥们，你追姗姗结果咋样呀？她对你有反应了吗？
甲学生：反应老大了！
乙学生：她咋反应的？
甲学生：上周，她已被我缠得转其他学校了！@房钟客
8、张三和老婆吵了一架。
张三：你这娘们纯粹是胡搅蛮缠，我不理你总成了吧？
老婆：算你有种，行，你我以后形同陌路。
晚上，老婆觉得自己可能有点过分，就想和张三亲热亲热，缓和一下气氛。
张三：当心，我只是个陌生人。
老婆：靠，许你们男人在外面花天酒地，老娘我找个陌生人爽一爽又咋地了？@浑浑噩噩
9、有一对十分吝啬的夫妻，一天，两个人在街上逛街，丈夫对妻子说：“我想去厕所方便一下。”
妻子严肃地说：“肥水不流外人田！”
丈夫只好放了几个屁，看老婆不悦，忙解释说：“我先放几个屁，解解急！”@标准微笑
10、以前我不知道晒干的橘子皮可以泡茶，看到楼下有好多橘子皮，就想：怎么现在的人这么没有公德心到处乱扔垃圾。
然后就吧呢些橘子皮全部扫走扔进了垃圾箱。之后就上楼休息了。
过了一会看到楼下的老大爷生气的喊，谁扔了我的橘子皮，我还留着泡茶喝那。
我躲到的家里一天没敢出去。。。@哈哈哈杜狗蛋
11、甲：我判断美女的标准是漂亮，比较漂亮！非常漂亮！
乙：我判断美女的标准是硬，比较硬！非常硬！@笑看世间繁华
12、小明和几个哥们聚一聚，每个人都带着自己的女朋友。
小明看着别人的女朋友不住夸奖：“你看，你女朋友真可爱！”
“你女朋友一看就是活泼调皮型的。”
“你女朋友最性感！”
这时，哥们们都向小明的女朋友看去，小明拍了拍女友，问道：“我女朋友怎么样？”
大家呵呵一笑，：“你女朋友弹性真好！”
13、少年小时候全家被仇人所杀，少年发誓要为全家报仇。
十年后，少年变青年，找到仇人，被仇人打败，青年说：“再给我十年时间，我一定杀了你！”仇人放走了他。
十年后，青年变中年，找到仇人，被仇人打败，中年说：“再给我十年时间，我一定杀了你！”仇人放走了他。
十年后，中年变老年，找到仇人，被仇人打败，老年说：“再给我十年时间，我一定杀了你！”仇人放走了他，说道：“真不知道你这么多年练的是什么武功。”
十年后，一精神抖擞的老头走到仇人坟墓前，冷冷的说到：“我练的是养生！”
14、哥们和女友出去旅游，哥们看着街上好多男生都在帮自己的女友拎着包。
哥们回过头对女友说：“亲爱的，不如我也帮你拎包吧！”
女友不屑道：“不用了，我自己就行了。”
哥们不放弃继续说道：“可是你看人家都是男友帮忙拿着呢！”
女友火了，啪一个大嘴巴子：“给我闭嘴，你把那两旅行箱东西给我提好了，你帮我拎包，我帮你拿箱子啊，快走！”
哥们垂头丧气扛着两大箱缓缓的走着！
15、一老板买通一个杀手，让杀手杀一个人要神不知鬼不觉。
杀手跟踪了这人好几天，发现这人经常去水果摊买水果，于是此人就在这人买的水果上涂上了无色无味的毒药。
然后杀手就回去向老板复命，老板十分满意。
可是三天后，这人竟然还活得好好的，老板骂道：“你是怎么办事的？”
杀手疑惑道：“不对啊，我亲自给他买的水果上涂了毒药啊。”
老板：“他买了什么？”
杀手：“香蕉，石榴，西瓜……”
老板掏出手枪，指着杀手骂道：“你个瓜皮！”
16、本人是美发店一名美发师，今天店里来了一名顾客，让我给烫个大卷，我一看这哥们好熟悉啊，问他叫什么名，那哥们笑呵呵地说：“看我眼熟是吧！看过非诚勿扰么，我是孟非！”
没想到他还说如果今天发型做得好，明天就介绍他其他朋友来，我问还有谁，他说：“乐嘉、李代沫，还有光头强！”
17、语文老师上课讲寓言故事，讲到掩耳盗铃。
小明站起身说道：“老师我有一个问题？”
老师：“很好，说吧！”
小明：“老师，你说那个人两只手把耳朵捂住，哪里还有手去偷铃铛啊？”
老师支支吾吾说不出来。
突然，老师给了小明一个大嘴巴子，骂道：“不知道小偷都叫三只手么，傻逼，滚出去！”@搞笑无极限
18、老公：老婆，你觉得我烧菜水平好不？
老婆：那是必须的嘛！
老公：那我们开个小饭馆吧！
老婆：不开，累！
老公：那就让我这手艺留给你一个人！浪费赚钱的机会！
老婆：怎么滴，还不开心！我床上功夫那么好！还更赚钱呢，还不是留给你一个人！
老公：。。。。
19、两个年轻球迷在看球赛，吸引了一个老球迷。
老球迷问：哪个队的比赛？
年轻球迷：中国队与泰国队。
老球迷扫了一眼屏幕道：真厉害。
年轻球迷：厉害个屁，中国队0比4落后了。
老球迷道：被球迷骂了几十年，还敢踢球，还不厉害吗？！
20、甲：我觉得这个照相机和摄像机还是日产的好！
乙：是的拍出来特清晰！
甲：中国的就做不过日本！
乙：不废话，也不看看人家用来拍啥的！
甲：是哦，哈哈！@゛出事儿别怕ゝ有110呢、
21、昨天晚上去应酬，喝了整晚的酒。
觉得特别无聊，
等回到家。就赶忙洗完澡上床。
抱着老婆暖暖的身子，
我不由得感叹道：哎，还是抱自己的老婆好。。。
刚说完，忽然感觉这话好像有点不对劲.......
唉，不说了，说多了都是泪啊！直到现在，我还跪着搓衣板呢！
22、晚上，妻子贴完面膜后对丈夫说：
老公，我贴上面膜后，你发现我有什么变化没有？是不是觉得我更漂亮了？
丈夫说：变化当然是有的有，最明显的变化就是你的脸皮更厚了。
23、上课老师让我们交作业，
我就跟他讲了一大堆道理：
老师啊，我们交作业不一定代表是我们写的
我们写的也不一定代表我们会。
我们会也不代表我们会运用。
我们会运用也不一定代表我们会考满分。
我们考满分也不代表我们能毕业。
我们能毕业也不代表我们能拿毕业证书。
我们能拿毕业证书也不代表我们能找到工作。
我们能找到工作也不代表我们能有钱。
我们能有钱也不代表我们能有美好的家庭。
我们能有美好的家庭也不代表我们会有一个贤惠的妻子。
我们有贤惠的妻子也不代表我们有可爱的孩子。
我们有可爱的孩子也不代表孩子是亲生的。
既然如此，我们交个屁作业。
老师：你说的这些话，抄50遍上交。
…………@笑死爹了。
24、镇长看了看报表，摇摇头：老王啊，你都做了多少次报表了，你这也太离谱了吧？会有这么高吗？
老王赶紧拿着回去，再弄……
镇长拿着老王再次送来的表：老王啊，你是或左或右啊，这样低的数字，报上去我们还不被批评啊？
老王再次赶紧拿回去……
镇长：老王啊，不就一张表吗？你捧着一大叠来干嘛？
老王：镇长，我从百分之一到百分之百都做了一张报表，你看需要哪张……
25、1、金钱豹：看什么看？没有见过土豪吗？说着抖抖身体……
2、乌龟：说我慢，孤陋寡闻，听说过龟兔赛跑吗？小朋友，这不是慢，叫沉稳懂吗？等你活到我这岁数自然就明白了……
3、乌鸦：说我长得丑，尼玛，你知道什么是美吗？美不在外表，而在心里，“乌鸦反哺”知道吗？那是说我孝顺，“乌鸦喝水”知道吗？那是说我聪明……@往事如风
26、龙王到民间视察，见农作物干旱得厉害。百姓就祈求老天爷快下点雨，以拯救天下黎民。百姓的疾苦和诚心感动了老天爷，准备回去就降雨。
刚咳嗽了几声，龙母娘娘听见了，不快地说：“干啥呢？我正在睡觉！”
龙王吓得不敢再出声，老百姓不解了：“咋光打雷不下雨呢？”
龙王尴尬地说：“我嗓子不好，有点气管炎（妻管严）呢！”@建哥
原创笑话精品展第八十期
1、一屌丝去找巫婆算命求姻缘。
巫婆对他说：“你现在盯着这个水晶球看，就会看到你未来的另一半。”
屌丝看了半天：“我什么也没有看到啊，你的法术不灵啊！”
巫婆冷冷的说道：“不是我的法术不灵，你没看到说明你注定单身一辈子！”
屌丝哭了@咖妃补钙
2、四哥：我手机没电了，怎么办？
二哥：我有移动电源，给你充会儿吧！
四哥：你傻呀？我这是联通的手机，怎么能用移动的电源呢？
二哥：你才傻呢！我这也是联通的手机，我怎么就能充呢？
四哥：你是怎么充的？
二哥：真笨！只要把手机卡拔掉不就能充了……
四哥：好有道理呀……@我不是二哥
3、舞会上，一位浓妆艳抹的少妇正在与一男人眉来眼去，一个醉汉晃晃悠悠地走近她：“你长得咋像我媳妇呢？”
少妇见状，两眼一瞪道：“醉鬼，你认错人了！”
醉汉挠挠头：“看来是我喝多了，不过你长得太像我媳妇了！”
望着醉汉远去的背影，少妇捂着胸口忐忑不安地嘀咕道：“天呐，差点吓死我了，幸亏老公喝多了！”
4、工作五天没周末两天干事多，
老师一学期没一假期收入多，
公立学校没私立学校生源多，
学生吃食堂没吃小餐桌的多，
老师堂上没有补习班教的多，
…………
你要问校园里怪事咋这么多——
盼子女圆大学梦的越来越多，
过奢侈生活的老师越来越多！
5、甲：你死后是想上天堂，还是想下地狱？
乙：尼玛，在人世买不起房子，流浪了一辈子。到了那边我想有个家，到时就看哪边的房价便宜吧！@房钟客
6、甲：我怎么感觉你每天上班都无精打采的呢？
乙：因为我单身啊。
甲：这跟你单身有什么关系啊？
乙：你傻啊，一个人寂寞长夜看岛国爱情动作片，能有那么快睡吗？怎么都得整个半夜三更，搞点东西出来吧，能有精神嘛！
7、台风来了，各位请注意保管好自己的女朋友哦，凡是100斤以下的要注意看管好啊，要是不小心风吹到我家里，反正我是不会还的；
超过150斤的一定要加固好，要是被风吹了砸坏我的房子可是要赔的哦！@henson
8、老师：今天我们讲讲什么叫开方和怎样开方？
小明：老师，这怎么好意思大庭广众下讲？
老师：？？？？
小明：关于开房的问题我们都心知肚明，心神领会，要不我们私下交流？
老师：你··滚出去！
9、一只老鼠到猪圈偷吃，被狗发现了逮个正着。
老鼠气愤地嚷：“你这不是吃饱了撑的？怪不得人说‘狗拿耗子多管闲事’？”
猪听了却笑嘻嘻滴说：“你那是看问题的角度不对，叫我看，这叫‘远亲不如近邻’！”@建哥
10、下班回家，肚子好饿，刚走进屋子。。
老豆笑着说:乖女儿吃饭了吗？
我感激的摇了摇头道:没呢老豆。。
老豆点头道:厨房买好了菜，去做吧！！
我:。。。。。
第二天下班回家，刚进屋。。
老妈又笑着问:乖女儿吃饭了吗？
我怕在去做饭，于是点头说:吃过了妈。。
老妈抬头大叫道:老头子，孩子吃过了。大盘鸡端上来吧，一会把旺财拉过来，我们两个吃不完！！（大盘鸡，我的最爱）
然后老妈温柔的看着我说:进屋休息吧。乖！！
我:。。。。。
第三天下班回家，刚进屋。。
老豆老妈刚准备说话，我伸出两手，投降道:我错了~我明天就去相亲，好吗！！
老豆老妈对看一眼，老妈点头道:乖！！妈一会叫你吃饭。。
可是我进屋后明明听到老豆在对老妈说:你看看，我说女儿坚持不了三天吧，快点给钱。。
老妈狠声道:羊毛出在羊身上！！害我输了钱，这个月做饭，不给她放肉！！！
我:。。。。。。
11、每天早上去学校，总是带包零食。。每次还没打开包都被一群狼给抢完了。。看着他们淫笑的样子，真是无奈。。
今天又带了一包零食，进班里又被抢光。
上课期间。。抢我零食的那群，一个个举手：报告老师，憋不住了，我要上厕所。。
看着他们一个个脸红脖子粗往外跑的样子，哥欣慰仰头看着天花板阴笑道：总算出了口恶气，看来这包猪饲料真的没白拿。。@快乐的小蚂蚱
12、动物界举行美食调查座谈会，当然人也参加。
调查员：什么东西越臭反而越香。
人：臭豆腐。
秃鹰：腐肉。
屎壳郎：便便。@笑的月华
13、今天去媳妇家吃饭。饭后，小姨子用脚在桌子下踢了我几下。
我假装不知道，她又踢了我几下出去了，我跟着出去了，小姨子把我拉进厨房晃着胸娇声道：姐夫，借我点钱行嘛？
我扭过头为难道:钱都是你姐在管着呢！！
小姨子拉着我的手道：你如果借我钱，我就让你。。
卧槽，心里激动的那叫个停不下来。。
我扭身解鞋带去了，这时听到小姨子无奈道：看到了把姐，我说姐夫没私房钱吧。。
这时老婆来到我身边点头道:不错，以后一个月加100生活费。。
我激动的点了点头。。
小姨子问：姐夫，你抖什么？
我说：激动了。
然后把藏在鞋垫下面的银行卡又慢慢的塞了回去。。差点毙命。。
14、今天和女友去吃饭，到饭店门口女友不小心把一位老大妈撞倒了，卧槽，完蛋了，没管女友赶紧去扶老大妈，这时女友哭着大叫着：啊！快！快！老公，我们的孩子...快救孩子！
这时女友躺在地上捂着肚子大喊着，刚把女友扶起来，这时哪来还有老大妈的踪影..
哇塞，我女友太理智了。。。
这时我亲了女友下道:你太聪明了。。
女友站起身来得意道:三年影视学院不是白上的。。
15、今天和10岁小外甥一起下馆子，旁边那桌有三个浑身纹身的胖子一直在猜拳:六啊六，五魁首，四季红，声音还很大，卧槽头都要炸了。
这时小外甥站起来拿着他的玩具手枪走到他们身边，往桌子上一放，怒声道:踏马的，我大哥吃个饭，你们吵个jb！顿时三个胖子瞪着眼朝我这看来。
我假装镇定的向他们抱了个拳！！三个胖子也有模有样的回了下。
小外甥拿着枪回来坐到我身边没再说话，三个胖子也没在吆喝。我用手掐着自己那颤抖的腿，他玛的差点尿都吓出来了。。@快乐的小蚂蚱
16、老师：小明，你家都有什么人？
小明：老虎，熊，猪………
老师：噢？你家开动物园的吗？
小明：不是……
老师：那你家哪来那么多动物？
小明：爸爸说妈妈是我们家的母老虎，妈妈平时总是喊爸爸‘看你那熊样’，他们俩经常骂我‘笨的跟猪一样’………
老师：…………@寂来聊
17、钟馗听闻南方有妖怪做乱，他立即下界来了。
来到那个有妖怪的国度，他化身成一个俊俏的美男子。多年的经验告诉他，化身成美男子办事方便。
他随时向当地人打听妖孽的下落，当地人带他来到了妖怪聚集地。当即亮出了法宝降妖，不过完全没反应。钟馗道：没想到，现在的妖精修炼的怎么厉害。接着又放了几个大招，但是丝毫没作用。钟馗气得吐血而亡。
来到地府后，阎王告诉钟馗：那些妖怪是人妖，法术当然对他们不起作用。@向太阳微笑
18、病人：医生，求你赶快给我拿掉这玩意吧。
医生：你当时不是要装助听器的，这个助听器不是效果很好，也隐蔽，别人看不出来。
病人：尼玛，就因为这，我的心脏受不了了……
医生：你听得到了，对心脏有什么影响？
病人：天天听到子女吵着分财产，我的心脏会好？
19、饭店老板拿着欠条：兄弟，你看，这欠条都……是不是能……
老板一看欠条，伸手：拿过来吧……
饭店老板赶紧把欠条递过去：兄弟，你可还钱了，我也是小本生意……
老板转身把欠条放在封塑机上，一会又递给了饭店老板……
饭店老板：兄弟，你这是？
老板：我给你免费封个塑，你看看又不好好保管，欠条都烂了……
20、甲：听说你辞职在家专业画画了？
乙：嗯……
甲：现在画的怎么样？是不是卖出去了？
乙：目前已经卖了车子，估计就要卖房子了……@往事如风
21、我跟哥们一起去问禅师：“将来我们能干什么？”
禅师问：“你们都姓什么？”
我们说：“我两都是扁村的也都姓扁！”
禅师拿来一件粗布衣，还牵来了一匹马，让我们每人选一个，哥们有些贪心抢先选了那匹马，我只好穿了那件粗布衣，禅师微笑着说，这就是你们将来的职业。
...........
后来，我做了编辑，哥们成了骗子。@赵修才
22、看了新闻，为消防官兵致敬，更为救火过程中牺牲了的英雄们惋惜和难过。
于是，我在状态中写道：不能等爆炸过后再救援吗？他们也是孩子，也是父母心中的宝贝。
看着很多人点赞之后，我郑重地写道：如果非得要人去，就让我的前男友去吧。
23、老师发现最近班里的同学变懒了，早上不出操，晚自习不到，作业不完成，考试成绩直线下降。
为了改变这一现状，课上老师展示了一张：一位六七十岁的老奶奶修车的励志照片。展示完之后，老师让大家发表感想。
甲：我们一定要像老奶奶学习。
乙：我们应该把老奶奶的这种精神用到学习上。
丙：那些碰瓷的，组团骗人的，真该感到惭愧。
丁：观察事物时我们要注意其细微之处，你们看老奶奶旁边那女的腿怎么样？@重返爱情823
24、甲虫和屎壳郎是邻居，甲虫天天看到屎壳郎推着屎球回家，终于有一天忍不住地问道。
“屎壳郎兄弟！这个这么干，你天天吃，不渴吗？”
“你懂个啥呀，稀的我一般当场就吃了！”
25、动物学校里，老师想鼓励学生做个勤劳的孩子，说道。
老师：同学们，你们要自己动手，丰衣足食，做个勤劳的好孩子，不要以为天上会掉馅饼。
学生：老师，馅饼是什么？
老师：就是人类的一种食物，比喻好吃懒做的人类，就等着天上会掉吃的下来。
屎壳郎：老师，天上真的会掉吃的东西！
老师：啊？你见过？
屎壳郎：是啊，经常有鸟屎从天上掉下来呢！
老师和众学生狂呕........@笑的月华
原创笑话精品展第七十九期