1、我好羡慕贪吃蛇，越吃越长，还干吃不胖。
听人说，爱爱是可以减肥的。我没有女朋友，所以我靠撸管减肥。
常言道：能吃是福！看来你已经洪福齐天了！！！
“现在这都什么世道，这小女孩儿一个个的，都怎么想的？她们是不是有点心里变态，出门上街怎么都不穿内裤呢？！”……我翻看着相机里刚刚偷拍到的照片自言自语。
网民：快乐是发现被打的不是小贩，而是城管；伤心就是——城管只受了点儿轻伤。
每次接领导电话，感觉就像正在做一场春梦，忽然被惊醒。
大侠乘风把马骑，不待扬鞭自奋蹄。大侠要去做什么？我这是要去赶集，你要赶的什么集？开心快乐！
2、老师在讲毒品上瘾方面的知识。
老师：同学们，我们提神经常喝咖啡，但是咖啡也不适宜多喝。
小明：对！咖啡真的不应该多喝，这一点我深有体会。
老师：小明同学，你说说自己的感受。
小明：老师，如果我白天咖啡喝多了，上课就睡不着觉了。
老师：滚出去！
3、小明毕业了，参加工作。
老板：你这个员工，做事情要积极一些嘛！不要什么事情都等着领导吩咐。
小明：老板，我有些事情也是蛮积极的。
老板：比如说？
小明：吃盒饭。
老板：滚出去！@柳下惠
4、老公：老婆，这次表现突出，公司给奖金了。
老婆：是吗？老公，军功章有你的一半也有我的一半吧？
老公：那是当然了。老婆，这样吧，奖金我们就一人一半……
老婆：什么？你这就叫有我一半？
老公：那你说怎样才是一人一半？
老婆：奖章归你，奖金归我。这样才是一人一半……
老公：……@往事如风
5、老师：小明，怎么这次考试你得了0分？
小明：我的答题神器被监考老师拿去了。
老师：什么答题神器？
小明：判断题用的硬币，选择题用的骰子。@东北永哥
6、妖精们对唐僧的真实评价
蜘蛛精：我认为唐唐是全天底下最有魅力的男人，虽然是个和尚，却那么多女人围着他转，甚至很多狐狸精早就在半路等着他，他还有个朋友是皇帝，徒弟又那么厉害，走到那里都受到人们的敬重，都叫他大唐高僧，这个世界上，再也没有男人比得上唐唐，包括马云。
白骨精：唐唐，玉树凌风胜潘安，一树梨花压海棠，人见人爱，花见花谢，唐唐帅气，穿着时尚，世界上只有他戴那种帽子，只有他用那种禅杖，主要是唐唐是全天下最温柔最优雅的男人，他吃饭有节奏，不多吃，问路有礼貌，介绍自己也那么温文尔雅，是我见过的最绅士的男人，除了唐唐，我谁也不嫁，包括黄晓明。
蛇精：唐唐吧，有那么点啰嗦，比如，他会问，冬天冷不冷那，有没有开空调啦，空调温度开几度啦，通风口窗户有没有打开，家用电器安不安全啦，会不会使用啦，他会做很多饭，猪八戒力气又大，沙僧最诚实，让他做什么他就做什么，比如给我洗内裤这事，要不是唐唐阻挠，沙僧也是要干的，我觉得，唐唐是最富有的男人，主要是想说，是最富有内涵的男人，没有谁比得上，包括陈道明。@知县
7、黄昏时，在校园里散步，忽然一哥们拉住我问：“兄弟，要碟吗？”
我会心一笑：“有什么货色？”
那哥们道：“史上最雄壮的棒棒大战史上最端庄的女子！”
我一听大喜，买之。
回宿舍一看，他奶奶的，最端庄的女子是观音，最雄壮的棒棒，他娘的居然是金箍棒。丫的就是大话西游里孙悟空大战观音那一段，还不是全片，气死我了！@因风化龙
8、大纲和杨敏结婚好几年了，可不知何故，杨敏一直没怀上。
昨天两口子去公园散步，迎面遇见一美丽少妇，怀里抱着个1岁左右的萌女孩。杨敏见状，醋意十足地小声嘀咕：“超萌小公主，我要是有一个该多好啊！”
大纲闻听，咬牙切齿道：“一不做二不休，我去把那女孩抢回来给你！”
大纲话音刚落，杨敏“啪”地一记风轮掌：“尼玛，种地不行，抢收倒有能耐了！”
9、一只大蚂蚁向伙伴炫耀道：“我家主人对我可好了，每次吃饭的时候，都故意给我留些美味佳肴！”
见伙伴们不相信自己的话，大蚂蚁便把它们领到主人家。在垃圾桶里，大家果然看到有很多带肉的骨头。
蚂蚁们正兴高采烈地啃着骨头，忽然，主人太太将一碗热水倒进了垃圾桶里。
伙伴们正诧异，大蚂蚁乐滋滋地说：“太太真客气，她请大家洗桑拿呢！”@房钟客
10、阿丽啪的甩了二强一耳光。
“怎么？”二强噘嘴。
“你他妈不服气？”阿丽又狠狠地甩了一下，声音更响，二强半边脸都红了。
“我，我是不服气！有种你让我和你比试一下。”二强说。
“什么！？你竟然要还手？”阿丽怒了。
“不不，我是说我抽我自己的脸比你更响，”二强说着攒足力气抽了自己一个大嘴巴，响声真是惊天动地，“看吧，怎么样，我抽更响吧？我是不服气这个。”@yzhhomor
11、二明：刚哥，你喝六个核桃有啥用？
二刚：补脑呀！
二明：就你这成绩，还用得着补脑？
二刚：兄弟，这你就不懂了。上课迟到了，逃课上网了，打架被逮住了，不都得想个理由吗？不补脑子你想得出来吗？@百辩灵蛇
12、课堂上，一个男生指着同桌向老师报告：“老师，他玩手机游戏。”
老师写字的手停了下来，问：“是吗，玩了多久？”
男生：“半个小时。”
老师：“为什么不早点报告呢？”
男生：“因为他现在不让我看了……”
13、1.放屁有两种途径，一种是用屁眼，一种是用嘴巴。
2.嘴巴长在别人身上是管不住的，其实长在自己身上也是管不住的，不信的话，喝醉酒试试。
3.大腕大腕，他们的个头不一定很大。
4.算命先生一定知道他这辈子是替人算命的命。
5.钱放银行里会贬值，放股市里风险大，放书柜里怕老婆发现，想来想去，还是没钱最安全。@李绍旺
14、一家三口去车市买车。
儿子：爸爸，你看是买辆三菱还是买辆五菱？
爸爸：就买辆五灵吧，不管怎么说五灵比三灵多两地方灵。
这时妈妈突然插嘴说道：那就不如买五十灵了，五十灵那灵的地方更多。
15、天气炎热，公司总经理到基层检察防暑降温工作安排的情况如何？
总经理：张厂长，天气这么热，你们厂防暑降温工作安排下去没有？
张厂长：总经理，我们根据上级领导有关防暑降温的指示，已经安排到位了。
总经理：说详细点，都采取了哪些具体的措施？
张厂长：具体的说吧，我们厂空调就新装了十多台，再加上原来的一共就有五十多台了。电扇就更多了，车间里各个地方都有，一共有一百多台吧。另外还给职工们买了西瓜、矿泉水、冰棒等等。
总经理：还有没有其他的措施呀？
张厂长：沃！对了，还买了好几箱老鼠药差点忘了向你汇报了。
总经理：买那么多老鼠药干什么？
张厂长：不是防鼠降温吗？买老鼠药就是为了防鼠呀。光降温不防鼠怎么能叫是防鼠降温呢？
总经理：尼玛.......@雨落
16、老婆：妈的，你也是男人，老王也是男人，为什么人家那么厉害？
老公：怎么？我就不厉害吗？
老婆：人家有车有房有事业，你有吗？
老公：我怎么没有？这自行车不是车？这租房不是房？收垃圾卖废品不是事业？
老婆：滚………
17、儿子：爸爸，老师对我真好！
爸爸：是吗？怎么对你怎么好呢？
儿子：老师经常给我糖，然后说“小明，乖，去操场上自个儿玩！”
爸爸：哦，你老师真是好！什么时候给你糖呢？
儿子：每次上课的时候！
爸爸：啊.....@寂来聊
18、甲：现在的女人没有太靠谱的，我离婚后就带着孩子没有打算再找！
乙：可是你一直处对象，档次还不低都找的老师，而且几年一换啊！
甲：是啊！我孩子3-7岁，我处一个幼儿园老师，孩子8-13岁，我处一个小学老师。孩子14-16岁，我处一个初中老师，现在孩子17了上高中了，你能不能帮我找一个高中老师？
乙：你这是处对象结婚吗？
甲：我这是为孩子上学省点补课费！@多多先生
19、夫夫妻参加「你做我猜」的游戏，抽到“米”字。
丈夫：一个字儿，平时吃的。
妻子：饭。
丈夫：不对，饭是由什么做的？
妻子：电饭煲。
丈夫：不对，是一个字儿。
妻子：你，饭平时是你做的。
丈夫。。。
20、丈夫：我要离婚，我们的婚姻一点儿也不公平。
妻子：你脑子有毛病吧，哪里不公平了？
丈夫：结婚以后，我把工资，房子，车子所有的东西都给你了。
妻子：但是我也把做饭，扫地，买菜交给你了啊。。。
21、有一次和暗恋已久的女神散步。
路上看到一条流浪狗，甚是可爱。
为了表现出特别喜欢小动物，于是我走过去各种抚摸，那条流浪狗也不停在我腿上蹭。
这时女神开口了：单身狗和单身狗之间，还真是惺惺相惜呢~@papar333
22、老师：小明，这堂课我不让你滚出去，但是必须有个前提!
小明：老师，你怎么知道我爸是杀猪的？
老师：？
小明：你甭说是前蹄，后蹄也没问题！实在不行就再给你整个猪头！
老师：你还是滚出去吧@建哥
23、我刚从卫校刚毕业。去医院实习第一天，被安排给一个植物人打点滴。
我插呀插一直找不到血管，插了几十针，最后终于插上了，谁想那个睡了十几年的植物人居然神奇般的醒来了！我特高兴，看来我有成为名医的潜能啊！
可是，第二天，我就被开除了！
我十分气愤跑到院长办公室：为什么我把植物人都治好了，你还开除我！
院长：你丫是不是傻啊！全院的开支全靠这植物人了，你他妈给治好了，你让全院的人喝西北风去啊！@゛出事儿别怕ゝ有110呢、
24、看到本村同龄人都结婚了，我很焦急，大学时我也有机会，都怪自己不懂得珍惜，如果那时候大胆一些就好了，骗一个女生回来，然后卖掉，这样我就有钱娶媳妇了……后悔呀！@呦呦ta爹
25、我：“真搞不明白为什么现在有那么多人喜欢搞基。”
小红：“现在男女失调这么严重不搞基就得做单身狗，搞基起码是个人，单身狗直接就是禽兽了。”
好像说的蛮有道理的，我竟无言以对！@henson
26、昨天闺蜜来找我哭诉，她说：我男朋友劈腿了，我该怎么办啊？
我说：当初你们在一起的时候我就说过，他不是一个好东西，你要当心他，你就是不听！
她说：还是你眼毒！
我淡淡地一笑说：不是我眼毒，是你瞎！@我不是二哥
1、三伏天，天气异常炎热，学生们依然坚持上课......
老师：小明，解释一下‘生不如死’。
小明：就像这三伏天，停尸房的死人有空调吹，教室的我们却热成狗。
老师：门口站着，挡挡热气......@浅随年华
2、“乖儿子，老爸老妈不在家，快考试了，好好学习呀！”
“老爸，老妈，放心吧，看笔记呢，两个小时了！”
“乖儿子，歇歇吧，别累着！”
五个小时后，老爸老妈回到家。
“乖儿子，干吗呢？”
“看笔记呢，看了六集了！”
“盗墓笔记呀！尼玛！啪！”@唐玉清
3、一劫匪持枪冲进银行，对着人群大喊：“统统不许动！”
群众大喊:“啊——”但是却没有人在动。
劫匪开心的说道：“就是么，你们谁要是动了，我可就打不中了！”@搞笑无极限
4、清明节，大壮带老婆孩子回老家准备去上坟。中午喝的有点高，走到一条小河堤的时候，小风一吹大壮是头重脚轻呕吐狼藉。
老婆揶揄说：“你这是想给老祖宗看看你生活水平？”
大壮尴尬地摇摇头，儿子在一旁兴奋地说：“这就是一幅名画啊！”
大壮和老婆迷惑不解，儿子得意地说：“清明上河吐啊！”
5、火车上，俩个男人在谈论生意经，讨论谁的钱好赚。
一个说：“我觉得儿童生意好做，喜欢啥家长就买啥！”
另一个却说：“我倒觉得是女人的钱好赚，为了臭美多少钱在所不惜！”
这时旁边一打扮妖冶的女子不屑滴说：“其实还是男人的钱好赚，半小时就能赚他几百块！”
俩男人色迷迷地说：“这么快？”
女人哼了一声：“就你们？恐怕更快！”
6、老唐含辛茹苦独自拉扯大的儿子终于要结婚了，而且儿媳还是大城市来的。
这不，儿媳今天上门就是商量结婚这事的。“你俩结婚，你有什么条件要求啊？”老唐问。
儿媳爽快滴说：“没啥条件！”
老唐心想：真是通情达理。正暗自高兴呢，儿媳说：“我只是想在我们能有套自己的房子···”
老唐一听，差点从沙发上跌落，紧皱着眉头，儿媳见状关心地问：“怎么？我这条件高了？”
老唐摆摆手连忙说：“不·不·不高，我这是‘条件’反射···”@建哥
7、甲：“我有超能力，两只眼睛能分别看左右的物体！”
乙：“尼妹，斜视你也能说的这么超凡脱俗！”
8、老公：“亲爱的，如果我吃喝嫖赌都会，你说哪一种最败家？”
老婆：“当然是嫖啦！”
老公：“为什么？”
老婆：“就你，嫖一次花那么多钱，你一分钟完事！”@呦呦ta爹
9、好朋友带着老婆来家里吃饭，边吃边聊，聊得甚欢……
朋友老婆问朋友：老公，你说我美不美？
朋友：当然了，我老婆十分美……
朋友老婆很高兴。
我老婆马上也问道：老公，你看我美不美？
我：当然了，我老婆也十分美。
老婆有些害羞：尼玛，我跟妹子比差远了，我也十分美？
我：不，只是我的评分标准和兄弟的不一样。
老婆：怎么不一样？
我：兄弟说十分美，那是十分制，我这十分美是百分制的……
10、电梯里有七八个人，突然一股臭味，尼玛，是谁放的臭屁？哥转身看了看周围，谁知周围一圈人都要异样的眼光看着我。啥意思？怀疑我？
噗……一阵巨响后，哥：各位，我知道你们是怀疑我，不过要要告诉你们，我这人是明人不做暗事，我用这个响屁提醒大家一下，刚才那个确实不是我放的，大家好好闻闻，明显都不一个味儿。
11、“哥，我看你一直翘着二郎腿坐在这玩手机好久了……”
我抬头一看，一位小伙子微笑着看着我……
我：“是啊，老婆去逛街了，我没意思，就坐在这玩手机了。”
小伙子：“这样的姿势玩手机，腿不麻吗？”
我：“麻，怎么不麻呢……”说着敲了敲腿，“哎吆，你不提醒，我还想不起来……”
小伙子一下夺过我的手机，跑了，边跑还边吆喝：“来追我啊……”
我急忙站起来追：“哎吆，我的腿！……卧槽尼玛……”@往事如风
12、假期我们哥几个去西藏旅游，朝拜布达拉宫的时候，四哥说：这里果然是神圣，不愧是最接近天堂的地方，我都感觉飘飘然然，晕晕乎乎的了！
二哥说：别tm扯了，你那是高原反应……
13、一个刚高考完的学弟问我：师兄，你认为学习计算机怎么样呢？
我看了看天空和他说：你看到天上那月亮了吗？师弟看看圆圆的月亮说：你的意思是说会很圆满，前途无量吗？
我说：你可拉倒吧！我的意思是说“都是坑”……@我不是二哥
14、老师：“现在我给你们五分钟的时间，你们每个小朋友可要抓紧哟，看哪位小朋友能用这五分钟的时间记下这两个英语单词”。
五分钟过后，全部的同学都能默写了这两个单词，唯有一个同学还在闭着眼睛，伸着双手小手板一动不动。
老师问：“这位小朋友你在干吗，还不抓紧时间？”
这位小朋友说：“老师，我伸了这么久的手，你是不是忘记给我时间呀？”@精华相馆
15、某领导做体检，体检结论有以下几点：
1，心窝不满，比常人大十倍；
2，颅内有异物，疑是水；
3，总是怀疑有人在背后说自己的坏话，戳脊梁骨；
4，酒精肝，烟尘肺；
5，钙流失严重，只见骨，没见气。@才才2011
16、甲：如何发现生活中有搞基的？
乙：很容易！
甲：怎么辨别呢？
乙：凡是男的骂：我艹你大爷的都有嫌疑！@因心因心因心
17、有一天，皇后问魔镜，“魔镜啊魔镜，世界上谁是最美丽的人。”
魔镜毫不犹豫地回答道，“是白雪公主。”
“什么！？”皇后生气地问道，“她哪里比我美丽！”
“她皮肤比你白，头发比你黑，鼻子比你……眼睛比你……”魔镜解答道。
愤怒的皇后喊来了守卫，订了一张去韩国的票。
18、人们知道，燕子低飞，就是要下雨了。
有一只燕子，天天低飞，但就是不下雨。人们怒了，问道：“又不下雨，你天天低飞干嘛！”
“我恐高……”
19、女票票：“为什么狼总喜欢在月圆之夜叫？”
男票票：“可能是大夷妈来了，太疼了，才叫的！”
女票票：“只有母狼才会有大夷妈吧，那为什么公狼也叫呢？”
男票票：“母狼大夷妈来了，没办法和公狼xxoo，憋得难受，叫几声宣泄宣泄~”
20、一天，孙悟空追着妖怪，但是妖怪却不见了，孙悟空不认识这里，于是就喊土地问话。
“土地，快出来。”
但是过了好久，都没有反应。
“土地，快出来！”
依旧没有人影。
“土地，你给我出来！！！”
“大圣。”土地终于出来了，但是头上多了好几个包。
“你干什么去了，俺老孙喊了你这么久，还有，你脑袋的包是怎么回事。”
“禀大圣，这里最近修了水泥路，小神准备出来了，就撞到了，折腾了好久，终于找到了一块草地，才从下边钻出来了。@笑的月华
21、孔融的爸爸妈妈感情破裂到了危机。爸爸说:看在儿子的份上，还是别离了。
妈妈说:问问孔融的意见吧。
爸爸:问他？问他就离定了。
妈妈说:为什么？
爸爸说:你忘了这小子从小就让梨(离)。@百辩灵蛇
22、甲：凭什么女人出轨的后果比男人出轨的后果严重？
乙：那你说说，是一双筷子吃几碗面让你恶心呢，还是几双筷子吃一碗面让你恶心？
23、雨生气了，变成了水蒸气。
雨冷着脸，变成了冰。
雨无聊散步，就下雨了。
雨闹肚子了，然后就下冰雹了。@笑死爹了。
24、甲：有钱有健康这叫资产，有钱没健康那叫遗产！
乙：尼玛，劳资劳碌一生没钱没健康这才是真惨！@越溪散人
25、一同事开车特磨叽，我忍不住说道：我觉得你都不配开四轮的，顶多开两轮。
他听后特气愤：我有钱，就开四轮的，凭啥我就只能骑自行车？
我：自行车？就你这速度只趁轮椅。。。@羽毛
26、老妈给小蕾安排了一场相亲，
小蕾不满意，说道：我看我们就这样吧！我不适合你。
男方问道：为什么？
小蕾：我们没有共同语言。
男方：咋的，我们咋就没有共同语言了？
小蕾：我是广东的，可是，你是东北的。
27、一妇人买了一台电视，第二天就跑到商场理论：你们送的东西呢？
商场负责人：我们已经送了支架，视音频输入线了啊~
妇人：我说的是伞和酒杯，你们怎么没送？
负责人：我们没说送这些东西啊~
妇人：那怎么包装上有一个酒杯和伞的图案？
负责人大喊冤枉，觉得妇人好没文化，解释道：那是易碎品和注意防潮的意思。
妇人：这就是你们不送酒杯和伞的借口吗？
28、高中语文课，老师要求每节课每位同学必须准备一次三分钟演讲， 这次轮到班上一妹子走上讲台憋了一分钟愣是没憋出一句话出来， 老师急了：你倒是说话啊。。。
没想到妹子扭扭捏捏羞答答说了句：人家第一次不好意思嘛～。
全班狂笑三分钟。。。@papar333
原创笑话精品展第七十七期
1、靠山山会倒，靠水水会流，靠自己自己屁本事没有，这可怎么好！！！
2、人生路走得不是很顺，打麻将三缺一，斗地主二缺一，谈恋爱一缺一。
3、有时候你不努力一把，你都体会不到什么叫做绝望。
4、当我知道涌泉穴在脚心后，我就在想古人说的‘涌泉相报’是踹他一脚呢？还是泼他一脸洗脚水？
5、我上班就是为了钱，老板却和我谈理想，tm我的理想就是不上班，有钱花。我不是雕牌，也不是立白，加量不加价这事儿，我真干不来！
6、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
7、什么叫和平？和平不是：你不要打我啊；和平也不是：你别让他打我啊；和平更不是：你随便打我不还手啊。和平是：你tm敢打我试试？！
1、这两天听说要刮大风。那么晾在阳台的衣服可怎么办？这可愁死我了，你说我是去一号楼女生宿舍下面等着，还是二号楼女生宿舍下面等着呢？@付程程
2、今天和两个男同学一起去上厕所。其中有一个二货同学问：你们解大手时是先拉屎还是先撒尿啊？
我说：我是先撒尿后拉屎。
另一个男同学说：我是撒尿和拉屎同时进行。
这个二货同学听后回答：你们太笨了，应该是先拉屎，把屎拉完后再撒尿。因为如果忘带纸了话，就可以用手擦屁股，然后撒尿把手上的屎给冲干净啊！@想精想怪
3、我们经理有些结巴，
有一天经理正给我们训话，突然他电话响了，经理很犹豫接不接电话，这时，小王拍马屁说：“经理，接吧，接吧”
经理脸通红：“你……你……你他妈敢骂我！明……明天别……来了！”
4、一富翁做励志演讲富翁：“要成功就得不断努力，我20岁摆地摊赔了，30岁开工厂赔了……直到56岁那年，有个富家少爷扶我过马路。。。@呦呦ta爹
5、儿子放学回来：爹……爹……
老子一听冲过来，啪啪就是两耳光：叫尼玛逼，不准叫爹……
儿子哭着问：我不一直都叫你爹吗？
老子手举起来：臭小子还叫？老子看着股票正揪心呢，你还敢叫？
儿子：那我该叫你啥？
老子：大家长……@往事如风
6、今天我和女朋友求婚了！
我：亲爱的，虽然我没有小王那么有钱，不像他有房有车，能买很多很多你想要的，但是是我愿意一心一意只对一个人好！你能嫁给我吗！
女朋友听了都快哭了！
我：不要这么感动！我你一定会为你好的！
女朋友：你丫的，为啥不早告诉我小王这么有钱，他现在结婚没！
我当时就呆了！
7、我：老婆，我今天晚上我肯定让你在床上尖叫，让你刺激个够！
老婆：就你，哼，我才不信！
我：那你晚上等着！
到了晚上睡觉时，我突然大喊：“老婆，被窝里有蟑螂！”
刚说完，就听到老婆大叫一声：“啊！”
我得意道：“老婆，我有木有让你尖叫啊！”
老婆：“滚尼玛蛋！！！”@゛出事儿别怕ゝ有110呢、
8、一傻子前几天去银行atm存了一笔钱，结果这几天家里急用钱，老爸让傻子去银行把钱取出来。
傻子慌慌张张去了银行，站在atm取款机前，傻子急的大哭，银行工作人员急忙赶过来，问道：“怎么是银行卡丢了么？”傻子摇摇头。
工作人员又问：“那是银行卡密码忘了么？”傻子又摇摇头。
工作人员纳闷了：“那到底是怎么了啊？”
傻子哭喊道：“我忘记了上次把钱存到哪个机子里了！”
9、男朋友非常抠门，终于决定带我出去吃饭，去一个非常豪华的西餐厅。
我感慨男朋友真的是爱我的，还是很舍得为我花钱的。
坐了好久，男友喊服务员：“能不能给我把着几个菜热热，我女朋友胃不好，不能吃凉的东西！”
服务员委屈到：“先生，真的不是不给你热，主要是……”
男友打断说：“少废话，去把你们经理叫过来！”
我再也忍不住了，对男友说道：“算了算了，我们去路边摊吧！”
男友也无奈道：“好吧，这破地方，我们再也不要来了！”
临走的时候，服务员拉住我说：“小姐，这男朋友还是赶快踹了吧，从进门到现在，一个菜不点，非要热上一个顾客吃剩下的菜，这扣到家了！”
我点点头：“我一会踹不死他！”@搞笑无极限
10、表妹小灵打电话给我：“哥，我在学校闯祸了，老师让我明天带我爸过去！”
我说：“妹子，这不合适吧，虽说我比你大十岁，但跟舅舅还是有差距的！”
表妹道：“哥，你成熟稳重，大方得体，再合适都没有了！”
被她一奉承，我就乐呵呵地答应了，第二天，还特意穿了件老式的衣服去！
到了学校，老师一见我，赶紧起身迎接。
我有点受宠若惊，却听得老师道：“您是小灵她爷爷吧，大爷，您快请坐！”
我：......@因风化龙
11、我：小朋友，今年几岁啊？
男孩：3岁....
我：哦，晚上跟谁睡呀？
男孩：爸爸妈妈都在家时跟爸爸妈妈睡，爸爸不在家时一个人睡！
我：哦，为什么不跟妈妈睡呢？
男孩：我不喜欢王叔叔....
我：..............@寂来聊
12、一朋友居然报了禅修课，我们纷纷不解：平常也看不出来你对禅啊，道啊，感兴趣啊？
朋友：哎，别提了，我错看成裸体课才去报的！
13、俗话说，秀恩爱，死得快。但我是一直不相信的，直到我在网上秀了下我女朋友的照片，结果就被我家长训斥了一顿，并被迫依依不舍的把心爱的女朋友扔进了垃圾桶。
14、a：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。
b叹了口气：我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有贷款。
c长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。@genialdan
15、万圣节那天，我到一哥们他们学校去。
发现他们正在举办万圣节晚会，隆重至极，比国庆元旦什么还有过之而无不及。
我好奇道：“万圣节是西方的节日，你们怎么那么看重？”
哥们苦笑：“我们是理工学校，剩男过万，你说这‘万剩’节能不隆重么！”
好吧.....
16、填报志愿时，在写父母职业一栏时，小新犹豫了好久，终于写下父亲“建筑师”，母亲“演说家”！
同桌看见了，惊奇道：“认识你这么多年，我竟不知道你爸妈是这职业啊！”
小新笑道：“你忘了么，我爸爸天天打麻将砌长城，不就是建筑师么！而我妈妈天天骂我爸爸，没一句重复的，不是演说家么！”
同桌竟是无言以对！@因风化龙
17、大壮相亲无数，可大多由于他举止言谈粗鲁而告终。
于是，介绍人一再嘱咐要文质彬彬。这次，大壮强压本性咬文嚼字：“女人就像一本书，要慢慢欣赏才能读懂！”
女孩不好意思地问：“那你到现在读了几本书啊？”
大壮得意滴说：“我文凭虽低，但还是很喜欢读书，不过我也不是什么书都读，一般都是先打开包装看看好不好看，再决定读不读！”
还没等说完，女孩已经起身离去。
18、大壮学着赶时髦，也在网上和网友聊天，特别热衷和女网友聊。这不，正和女网友聊得火热，还是视频聊天。突然，女网友说：“你给我充电话费，我就让你看我‘露三点’的照片！”
大壮欣喜若狂，立马毫不犹豫为其充了五十元话费，正按捺不住激动的心情等着看照片呢，女网友的照片传过来了，特写！戴着手表，手表显示的正是三点！下午三点！@建哥
19、一只狐狸对老虎说，其实他才是真正的动物之王，老虎不相信，狐狸就对他说，“我走你的前面，你就跟在我的后面，你看看那些动物怕不怕我。”
老虎就照做了，果然，动物们见到狐狸都惊慌失色地逃走了。老虎大惊，没想到狐狸说的是真的。
看到老虎的样子，狐狸很得意，并说道，“怎么样，害怕了吧。”
老虎生气地说道，“一山不容二王，我要把你打败，这样动物之王就只有我了！”
听到老虎的话，狐狸也大吃一惊，来不及逃走，就被老虎抓住，就这样，狐狸被老虎吃掉了，老虎成为了真正的动物之王…………@笑的月华
20、老婆生理期，易暴躁。说话不当惹其怒，她披头散发的在屋里翻腾了一个小时，不理我，我默默的为其做饭以道歉。忽然她大吼一声，我忙跑到她面前柔声细语:“怎么了老婆，哪里不舒服吗？”
老婆恶狠狠的看着我:“你是不是又把我藏起来的方便面给偷吃了。”
我忙安慰:“老婆，你是不是饿了？我刚刚为你煮了爱心红烧牛肉面，马上就好。”
谁知她一把揪住我耳朵狂吼:“那是让吃的吗？那是让你跪的！我找了半天就丫的让你这么煮了。”
天呐，幸亏我煮了。不幸中的万幸啊。@布谷鸟
21、学车的时候，轮到一妹子开车。到了一个连续急转弯下坡路段，教练提醒这个妹子：“前方的路标表示什么意思?”
妹子吓得花容失色：“妈呀，前方有电啊！”@唐伯虎
22、老师：小宝，你爸爸最喜欢什么？
小宝：书！
老师：他喜欢什么类型的书？
小宝：他最喜欢言情类的书，最讨厌恐怖类。
老师：举个例子。
小宝：言情类的比如‘女秘’书，恐怖类的比如‘结婚证’书、‘家长通知’书……@闲闲宝猪
23、放暑假了。。女儿和老婆坐在床上看电影。。女儿道:妈，你看电视那当爸的，从不给女儿钱，就是一张刷不完的卡。。
老婆道:那都是骗人的，你爸对你多好啊。。
坐在旁边的我心里好感动。。
女儿又说:要是有个男人给你一张刷不完的卡呢。。
老婆:那就跟他走啊。。
女儿接着说:那记得一定带上我。。
顿时我凌乱了。。。@快乐的小蚂蚱
原创笑话精品展第七十六期
1、小美人鱼被巫婆下了魔咒沉睡不醒，只有王子的吻才能唤醒她。
王子历尽千难万险找到她，深情地一吻，美人鱼醒了，王子就吐了……
小美人鱼问他：难道我很丑吗？亲我一下就把你恶心成这样？
王子缓了一口气说：没有，我只是海鲜过敏……
2、四哥：二哥，你的脸怎么这样了？
二哥：你懂什么，这叫帅气，没听过“一白遮百丑”吗？
四哥：你可拉倒吧！头一次看见得了白癜风还这么能装b的人……
3、对于那些调戏、猥亵女学生的老师，作为校长的我要和你们说几句话：你们这样做还有没有素质？讲不讲道德？把老师的职业操守放在了哪里？这样会受到学校的严惩和法律的制裁的。最重要的是，你们怎么能和我抢呢？@我不是二哥
4、男：亲爱滴，你为什么要跟我分手？
女：因为你没钱！
男：可我告诉过你我的家人很有钱啊！
女：可你没告诉我tm那人是你老婆！
5、某男：美丽的小姐，你就像鲜花啊！
美女：呵呵你真会说话，你是干啥工作的？
某男：哦，我是插花师！
美女：滚……
6、今天我才知道，原来我的女神也喜欢我！
何以见得？
我跟她说：“亲爱滴，晚上去你的住处温存一下咋样？”结果她不但答应还主动提出上我家呢。
真的？她咋回答的？
她说：“去你的！”
我擦……@闲闲宝猪
7、一位胖女人把电动车停在店门口，大声地责问老板：“你说这辆电动车一个人骑充足电可以跑40公里，我怎么跑了20公里就没电了？”
老板看了看女人，微笑着说：“美女，你这体重，最少得算两个人吧！”
8、巡防队召开会议，队长说：“我们的工作要有预见性，所以近期的巡防地点不再是大街小巷，而是一些特殊地段，比如天桥、高塔、河堤等等，预防不测之事。”
一个队员大胆地问：“为什么要改？”
队长被打断有点不爽，大声地说：“因为近期股市大跌……”
第二天，队长与政委“巡逻”到了天桥上，队长拉着政委的手，望着远方，犹豫了一下说：“咱们一起跳吧……”
9、1、中国股市在保护环境方面做出了巨大的贡献，天天搞绿化。
2、有几个男人因为炒股而爬上了天桥，下面的人大叫：别跳，等等我。
3、股市就是明星，绿叶众中一点红。
4、炒了四年股，就像读了四年大学，学费交了，东西没学到。
5、熊市比牛市的杀伤力大，因为熊会咬人而牛不去。
6、股市就像婚姻，没进来的人想进来，进来的人想出去。
7、股市有两种性格，大涨的时候是外向型，大跌的时候是内向型。
8、到了死又不想死的人，给他开个户让他炒几天股，他就能想通了。@李绍旺
10、我从小卖店出来看见地上有一块钱，就捡起来，一坐在那抱着个五六岁孩子的年轻妇女说：“那是我儿子掉的，”
我这个气呀，你儿子掉的干嘛不捡起来，非等我落下面子弯腰捡起来才说，我随手又把钱扔在了地上，刚往前走了两步，就听到后面有人喊：“大哥，你钱掉了！”
我回头一看是一位刚从小卖店出来的小伙子，我就回了一句：“不要了，送给你了！”
小伙子捡起钱装进兜里，那抱小孩的妇女拉住小伙子说：“那是我儿子掉的！”
小伙子疑惑的朝我的方向看了一眼，又看了看那位年轻的妇女：“那位是你儿子？”
我擦，为了1块钱当了两回儿子！
11、甲：“儿子吓着了，得找个神汉看看！”
乙：“怎么吓着的？”
甲：“还不怪他妈，不化妆就抱孩子！”
12、昨天老师布置家庭作业太多了，就拿同桌小刚的作业来抄，抄着抄着，突然想到，作业是给自己写的，抄作业不能提高自己成绩，想到这里，我啪啪给了自己两耳光:不能一心二用，赶紧抄作业！@呦呦ta爹
13、a男向朋友哭诉，说他这是第五次被女生甩了。
b ：我从没被甩过，因为没有女生给过我这种机会。哥们你就知足吧！
c：我其实还好，我一直都在拒绝女神。女神说让我别找她，我拒绝了。。。女神说，别跟着我，好不好，我说不好，也拒绝了。女神说滚。。。这我更不能同意了！@genialdan
14、儿子：爸爸，你坐过火车吗？
爸爸：坐过一次....
儿子：舒服吗？
爸爸：还舒服？住了一个月的院呢.....
儿子：为什么坐火车要住院？
爸爸：摩托车突然起火，把老子烧得全身都是伤，能不住院吗....
儿子：你这也算坐火车啊............@寂来聊
15、今天我捡到一个神灯，里面出来一个灯神，这个灯神说能满足我一个神精上的愿望和一个物质上的愿望。
我想了想回答：我神精上的愿望是能让我的人生看见光明，我物质上的愿望是能让我拥有一个属于自己的小家。
这时，灯神嗖的一下，就把我装进了神灯里，然后对我说：虽然你的愿望很过分，我就我还是把我的神灯让出来给你住了！！
16、有一个人用枪自杀后，警察来到案发现场。经过勘查死者右手拿着手枪，子弹从左脑打了进去。
最后，其中一个警察a说：这个人明显是自杀。
而另一个警察b却说：这个人是神经病！
警察a奇怪的问：你凭什么说他是神经病啊？
警察b解释道：谁他妈的正常人自杀右手拿着手枪抵着左脑门啊！@想精想怪
17、我：妈妈，人家都开始带胸罩了！我也想带了！
妈妈：在等等吧！你还小！
我：我不小了啊！我都快20了啊！
妈妈：你丫的，我说的不是年龄！@゛出事儿别怕ゝ有110呢、
18、俩室友再吵，突然甲：尼玛，在吵吵，我就叫我女朋友教训你……
乙：切，尼玛，小屌丝一枚，还女朋友？你叫啊，你叫她来教训我啊。
啪……甲伸手就是一耳光。
乙捂着脸：卧槽尼玛，你敢打我？
甲一举手：我说了叫我女朋友教训你，这就是我女朋友---五姑娘！@往事如风
19、学武几年，没有长进，对师傅说：“师傅！原谅弟子不才，以后就不跟你学习了！”
师傅问；“你去干什么呢？”我回答说炒股！
师傅立刻说道：“且慢!你再给我学习几天轻功之绝学，我保证你在高空跳下后，不会摔死！”@请把微笑留下
20、几个女孩在一起聊天，一个贫乳的女孩对其他女孩说道：“怎么才能把胸部弄成你一样大呢。”
胸部很大的女孩笑了笑道：“我有个独门秘诀，一般人我真的不告诉。”
其他人都有些疑惑，纷纷竖起耳朵，想要知道。
胸部很大的女孩说道：“想要丰胸，你要敢吃苦。”
其他人一愣道：“难不成要吃难吃的丰胸汤，木瓜汤？”
胸部很大的女孩摇了摇头道：“那是什么破玩意，那玩意喝了大了也是下垂，我说的可是绝招。”
其他人有些催促道：“是什么啊。”
胸部很大的女孩笑了笑道：“用马桶塞拔。。。”@会吃鱼的猫
21、开始教孩子韵母。
我说“a”
孩子也跟说“a”
我说：“o”
孩子也跟着说：“o”
我说“u”
孩子也跟着说“u”
这时候忍不住地放了一个屁。
孩子看了看我：“bu”@笑的月华
22、昨天半夜媳妇赌博回来，进来就给我跪下，说：“真对不起！我没脸见你，刚才赌博输了2000！”
我听了立刻将媳妇搀起，然后我直溜溜给她跪下，抽自己嘴巴：“媳妇啊！我也没脸见你，炒股赔了10万！”
23、诸葛亮到了东吴，劝说孙权联刘抗操！可是孙权一帮谋士把他围得团团转，轮番对他进行轰炸！
在万般无奈情形下，诸葛亮从袖子里取出一条蛇说：这是世界上最恶毒的蛇，你们如若不从，我就让它咬你，七步之内必亡！
谋士们不得不答应他！这就是著名的“诸葛亮蛇战群儒”。@因心因心因心
24、青年:大师，我也算小有成就，有车有房，为什么我老婆还总是吵着要和我离婚呢？
禅师不语，指了指外面飞奔而过的兰博基尼。
青年:噢，大师，我懂了，你是说我还不够有钱吗？
禅师摇了摇头说:懂你妹，那是因为你太快。@lenovo700
25、男：我一看你这胸就绝对是真的。
女：你怎么知道就绝对是真的？
男：如果假的会这么小？
女：滚……@往事如风
原创笑话精品展第七十五期
1、a：狗是人类的朋友，它最忠诚，有的狗一生就一个主人。它不嫌家贫的品质，更是可贵！现在人缺少的就是狗这种质朴憨厚忠诚有能力的性格。如何能把狗的优点直接遗传给人类呢？我想最直接的办法就是缺啥补啥！
b：尼妹啊，讲了半天，你是想吃狗肉啊！@蜜桃熟了时候
2、儿子进家门目光斜视，老子顿时就火了：臭小子，你竟然这样对你老子？
儿子：怎么啦？
老子：我可是你老子，你竟然用这样的目光看我？
儿子：鄙视你怎么了？
老子：尼玛，要不是你妈让我跪着，老子早就抽你了……
3、老妈一进门：乖乖，来，到妈妈这来，给你好吃的。
儿子一扭头：老妈，说的人都起鸡皮疙瘩了，买的什么好吃的啊？
老妈一把抱起贵宾狗：咋的了？我跟你说话了吗？来乖乖吃东西不理他。
儿子：老妈，什么意思？难道在你心里，我都不如它吗？
老妈：当然了，它是贵宾狗，你是单身狗。你能跟他比？@往事如风
4、唐僧:“观音姐姐救命啊，救命啊。”
观音：“何事如此慌张，难道又有妖精要吃你的肉？”
唐僧：“不是不是。”
观音：“那是为何？”
唐僧：“股市暴跌，钱全赔光了，我没法活了，求观音姐姐救命啊。”
观音大怒，把手中的玉净瓶摔在唐僧脸上，拿着柳条抽打着唐僧：“我刚忘记赔钱的事，你还给我提，让你提，让你提...”@浅随年华
5、翠花去相亲，提出一个问题，谁的答案符合她的标准，她就和他交往，问题是：你们一千米长跑用时多久？
一胖子说道：“我用一分钟就可以跑完！”
翠花不屑道：“太虚伪，下一个！”
又一个瘦子上来说到：“我大概三分钟，是正常范围！”
翠花微微一笑：“下一个！”
又来一个土豪说道：“一千米我倒是没跑过，不过我开着跑车绕着我家一千米的院子大概就十几秒吧！”@搞笑无极限
翠花开心道：“讨厌我就是喜欢你这么诚实的男人！”
6、兄弟啊，人都说父债子偿，你认为正确不？
当然正确。
那好，你爹欠我的钱你赶紧还了吧！
特么我爹在你穿开裆裤时候就翘了欠你哪门子钱？
我今年清明节给我爹上坟一张票子被风吹到你爹坟头上烧了……特么你说你爹欠我不？哦对了，那张面值是十万……
滚……
7、男：亲爱滴，送你个带金又带宝的东东，要吗？
女：亲爱的，让你破费了！
男从口袋里掏出个盒子，说：偌，送你了！
女：尼玛，金嗓子喉宝哇？滚。。。@闲闲宝猪
8、我和二爷爷有好多年没见面了，那年回乡在村口见到了他就主动跟他打招呼：“二爷爷，你还认得我吗？”
二爷爷身体还是那么硬朗：“啊、啊，你别看我老了，我耳不聋眼不花，你找谁呀？”
“二爷爷是我，”
“你是老刘家的三小子吧！”
“不是的，我是老时家的四儿！”
“你今年十四了？”
“我都二十五了！”
“你上蒙古了，后背还背着个包要去哪儿呀？”
“背的是我儿子！”
“挺沉的吧，快走吧，你是哪个村的？”
我声音提高了八度：“我是老时家的四儿！”
“哎呀，是四儿啊，没认出来，我岁数大了，耳朵不聋眼也不花，就是记性不太好！”。@赵修才
9、大张:“你不要玩股票的吗，为什么买起了彩票？”
小王:“股票涨的概率比中彩票的概率都低！”@呦呦ta爹
10、“老大，大事不好了！我们很多弟兄尸横遍地，暴尸街头，怎么办？”
“老大，你倒是拿个主意，这一定是暴力投毒事件！”
“我们能怎么办？转移地方！养精蓄锐，加紧再多生呗！一只苍蝇倒下去，千百只蛆虫生下来！”大绿豆蝇瓮声瓮气地说。
11、苍蝇们整天乱哄哄的，没个组织没个秩序。于是决定选一个领导，最后一致推选个大的绿豆蝇为首。理由是‘见识多，无所不知’。
大家要绿豆蝇发表当选感言，绿豆蝇谦让一番，谦虚滴说：“我嘛，就是勤劳一点，见‘屎’多，周围的‘厕所’没有我不知道的，无‘所’不知嘛！”
12、大林到火车站接一朋友，在候车大厅碰到一中年男子拉住大林：“伙计，我钱包被偷了，回家的车票钱差点，能否给几个？”
大林一看就知道是职业乞丐，就笑着问：“你准备回哪儿？”
“河南！”
“那车票多少钱？”
“五百！”
“那还差多少啊？”
中年不好意思地说：“不多，差十块钱了！”
大林想了一会说：“既然是这样，那我就学次雷锋！”
那人一听顿时眉开眼笑，伸着脖子等大林掏钱。
大林却嘿嘿地说：“我开车顺路捎着你，来，把那490元拿来，差十块我就不算计了！”
“算你狠！”中年男子转身就走。@建哥
13、调查组：有人举报你带着女同学去开房，有没有这件事？
王老师：那不是开房，是我单独给她辅导作业……
调查组：那有人举报你在办公室亲吻女生是怎么回事？
王老师：那是我小声和她说话，结果太近了，不小心碰到的……
调查组：那你考试的时候把手伸进女生的裙子底下，还被人拍了照片，这个你又怎么解释？
王老师：这个……
调查组：说呀！
王老师：额……其实我那次考试就是为了摸底……
14、我到非洲旅游，路过一个食人族部落。看到一个女的在剁东西，我好奇过去看看，我问他：你剁的是什么呀？女的回答：刚刚抓到一个从中国逃来的贪官，现在剁碎了一会给族长包包子吃！我又问：只有这肉馅没有别的配料吗？女的笑了笑说：小伙子，一看你就是外行。在这不叫“肉馅”，我们都叫他“人渣”……
15、二哥：老师你说过“好记性不如烂笔头”，只要多动手，就会有收获！
老师：这tm就是你考试带小抄的原因吗？
16、刚刚走上过街天桥，一阵清风吹过，前面的一个女生的短裙被吹起，春光乍泄，二哥看过之后擦了擦嘴角的口水说：看来大自然才是人类最好的朋友啊！
17、老公：老婆，你要知道，怀孕期间一定要多吃，而且要吃好的。这样孩子才能有足够的营养……
老婆：放狗屁！是老娘我怀孕，你tm把东西都吃了还有理了是吧？？？@我不是二哥
18、老李见义勇为，身受重伤，各级领导纷纷前来探望。
市长说，老李是全市人民的楷模；
县长说，老李是全县人民的骄傲；
镇长说，老李是全镇人民的旗帜；
村长说，老李，我给你申请一个低保吧。
一直沉默不语的老李终于开口了：村长，还是你对俺好啊！@海阳刺客
19、小明：老师，你偏心？
老师: 我哪偏心了？
小明：女同学上厕所时，你都跟着她们进去，为什么我们男同学上厕所你不跟我们进去？
老师：因为我是女老师呀.....
小明：女老师就只关心女同学吗？
老师：.......滚出去...........
20、男生：校长，我要投诉！
校长：嗯，投诉什么呢？
男生：班主任老师太偏心....
校长：偏心？那怎么行，对待同学应一视同仁呀！
男生：就是.....
校长：对了，你们班主任老师做什么偏心了？
男生：她经常跟女同学在公共浴室一起洗澡却从来不跟我们男同学一起洗....
校长：滚........@寂来聊
21、一美女朋友在朋友圈发文：我相信我一定会找到个眼瞎的觉得我好看的人 。
底下纷纷回复：我一直都瞎。
然后我也更新了条同样的状态。
我朋友圈纷纷回复：good luck !@genialdan
22、老虎：我活着的时候没人敢坐在我的背上，我死后竟然有人把我的皮垫在椅子上坐着。
母鸡：我活着的时候天天下蛋给人吃，死了却还有人拿我炖汤喝。
狐狸：我活着的时候把漂亮女人说成是我成精了，我死了还要把我的皮做成衣服 给漂亮女人穿。
树：我活着是为了成材，成材之后却被做成了斧子把去砍我的伙伴。@东北永哥
23、昨天相亲怎么样？”
“有鱼、有肉，还有鸡，菜很好。 ”
“问你人怎么样？”
“菜比人好，看什么人啊！。”@朵朵花开
24、昨天我在股票大厅，已经收盘了，我和一位股民迟迟不走，我对他说：我以后可能不再来这了，我已经赔个精光，基本上告别股市了！
那位股民一听，眼泪哗哗地淌：你只是告别股市，可是我要告别这个世界了！@笑傲江湖女侠
25、儿子的小自行车轮胎气跑完了，我拿出打气筒给充气，儿子一边看着一边绕着打气筒转着，很入神的样子……
突然，儿子说道：“爸！这打气筒里的气还真多呀!”@timelock
原创笑话精品展第七十四期