1、老婆：“快去洗碗。”
老公：“你去。”
老婆：“算了，还是公平点，丢东西来决定，正面朝上你去，背面朝上我去。”
老公：“好。”
老婆笑嘻嘻地拿过来一个毽子，随手往上一扔……
老公大叫：“尼玛，不是丢硬币啊！”
老婆笑着说：“正面朝上，快去洗碗吧！”
2、甲：“你结婚前零花钱多还是结婚后零花钱多？”
丙：“结婚后。”
甲：“你老婆这么好啊！”
丙：“是啊，她说我这人稳重，心细，硬币、小钱放我这里不会掉。”
3、男人埋怨老婆太胖，晚上睡觉占位置多，睡着不舒服。
朋友道：“我就不存在这样的问题。”
男人问：“是不是你家的床特大？”
朋友道：“也不是，把她的气放了，她就不占位置了嘛！”
4、大柳树下，两位老大爷下围棋，正杀的兴起。
一位老大娘走了过来，站在他们旁边看。
过了一会儿，老大娘拿起凳子上的少半瓶水递给老大爷，说：“休息一下，多喝几口水。”
老大爷笑着说：“谢谢！你也爱下围棋？”
老大娘说：“不是，我是要这个矿泉水瓶子。”
5、猪八戒听说师父给孙悟空缝制了虎皮大衣，非常地嫉妒。八戒对唐僧说：“师父，我怕冷，你替我做一件衣服吧！”
唐僧说：“八戒，我不会做衣服啊！”
八戒不高兴地说：“师父，你替猴哥做就会，替我做就说不会，你偏心。”
唐僧一听笑了，说：“八戒，好，算为师的不对，我叫悟空去买两件衣服给你好不好？”
八戒一听师父要买两件新衣服，非常地高兴。八戒笑着说：“这还差不多。”
孙悟空听后装着不高兴，小声地说：“师父，你叫我替八戒买衣服，我不知道他穿多大的，怎么买呀？”
唐僧笑道：“悟空，这个不难，你去店里买两套孕妇装，八戒穿起来肯定合身……”@李绍旺
6、一天，鲁班到一座高山上去寻找木料，突然脚下一滑，他急忙伸手抓住路旁的一丛茅草。手被茅草滑破了，渗出血来。“怎么这不起眼的茅草这么锋利呢？”他扯起一把茅草细细端详，发现小草叶子边缘长着许多锋利的小齿。
他想：要是我也用带有许多小锯齿的工具，那么老婆的丝袜就不会那么难撕了！@搞笑无极限
7、两个女人正在电话里聊天。
甲：你知道现在大家把‘男女做爱’叫什么吗？
乙：叫什么？
甲：疏通下水道。
乙：这说法倒是既新颖又形象。
甲：你知道现在大家把‘背着家人在外面做那事’叫什么吗？
乙：叫什么？
甲：吃方便面。
乙：你等会儿，我老公回来了，正敲门啦。
乙：老公，你回来了，怎么一副疲惫不堪的样子？
老公：别提了，刚疏通完几家下水道，我是又累又饿啊！这不，我一口气吃完几袋方便面才回来。@重返爱情823
8、老师：小明，上课的时候不要东张西望………
小明：我没东张西望呀……
老师：还狡辩！你一会儿朝左边看一会儿朝右边看……
小明：就是吗，左边是南右边是北，我怎么就东张西望了呢！
老师：滚………寂来聊
9、老婆：老公，我有没有缺点？
老公：这个……
老婆：大胆说，没事的……
老公：也谈不上缺点，只是互换一下就完美了……
老婆：什么互换一下？
老公：把你的脾气和你的胸……
10、哥刚进电梯就闻到一股臭味……正在找到底是哪里来的味道……
这时一位美女进来了，美女一闻到臭味，马上用一种鄙视的眼光看着哥……
尼玛，好像是我怎么似的，哥刚要张嘴解释，噗，一个屁出来了……
美女赶紧又一次捂住鼻子，再一次鄙视的看着……
哥马上解释：美女，不要误会，我只是证明一下，刚才那臭味跟我没有关系，你闻闻都不一个味儿？
美女赶紧走出了电梯：神经病……@往事如风
11、一到门口，就听到发现老婆在和熊儿子争执什么。进门后，还没容我开口，老婆就问我：“老公，为了教育孩子，我们两个一定要好好配合，你同意吗？”
我连忙答应了。
老婆立即拿出50元钱：“老公，这是今天给你的零花钱。”
我立即一把抓过钱，兴奋地跳了好几尺高，连连对老婆说着感谢的话。
“看吧，这就是‘喜出望外’，”老婆扭头看着儿子，“你懂这个词的意思了吗？”
“懂了。”儿子说。
“那好，下面我再教你‘鼻青脸肿’和‘委曲求全’。”
“尼玛！”我差点吐血。
12、甲：他奶奶的，这是有多倒霉啊！累死累活造东西，还被抓起来拘留五天！
乙：一定是因为你造的东西质量不好，没人喜欢。
甲：才不是呢！我造的东西人人都喜欢，都争着用不说，还到处帮我免费打广告。
乙：你是造啥东西来着？
甲：造谣呗。
13、狮王开展美腿大赛，斑马羚羊野牛梅花鹿狗熊灰狼都踊跃报名。
最后梅花鹿和狗熊都被幸运地选中了。
梅花鹿的入选没多少争议，狗熊的入选让其他动物很不平。
“你们懂什么？狗熊的腿是典型的o型小短腿。”狮王说。
“可是，选o型小短腿能干啥啊？”
“我近来想出去打猎，就是没弹弓，他的腿正好可以拿来做弹弓。”
狗熊嚎叫一声昏了过去。
“大王，我的腿是美腿，你一定是选我当舞蹈家吧？”梅花鹿问。
“你的腿又细又长又有力，并起来没有缝隙，做一双筷子最好不过了。”@yzhhomor
14、母亲节的前一天，上大学的女儿给母亲发短信：
“亲爱的妈妈，明天是母亲节，我给你买个洗衣机吧，以免你洗衣服太累！”
母亲回复“不用，这活一直都是你爸干！”
“买个吸尘器吧！”
“不用，搞清洁是你爸爸的专利！”
“那买什么呢？”
“买个搓衣板吧，你爸不听话时用！”
到了父亲节的时候，女儿给爸爸发去短信：“爸爸，今天是父亲，我给你买了一副护膝，对付妈妈的那个搓衣板是很有效的！”@柳宗雅
15、楼上女内裤落下的解释
悲观者：不堪忍受主人每天的凌辱，内裤选择自己跳楼自杀。
乐观者：定是女人没得到满足，扔下内裤撒泼出气。
幻想者：估计楼上的女人看上我了，抛下这个当做信号。
现实者：要是掉下的不是内裤，而是穿内裤的人就好了。
16、公鸡从市场上买回一枚鸵鸟蛋，不悦地对正在下蛋的母鸡说：
“你天天还好意思到处炫耀自己下的蛋‘可大、可大……’，
请你看清楚了，这是人家外国婆娘下的蛋，你必须改革开放了！”
17、哪里乱作一团粥，
见机行事显身手。
不怕紧捂衣袋口，
但怕惊天一声吼。
好在大多紧闭口，
视而不见一旁瞅。
该出手时就出手，
本币外汇都要有。
泡美妞，买洋楼，
世界名胜随意走。
问我何故壮志酬，
我有聚财三只手！
18、张吝啬和李吝啬结伴行窃，不想整个晚上只偷来一枚铜钱。
对这枚铜钱的归属，他俩都坚持应属于自己。
张吝啬说：“昨夜神灵托梦言，我将得到一铜钱。赶集买碗热汤面，一气喝干饱两天！”
李吝啬闻听，赶紧应道：“十六年前母就言，今天定入一铜钱。有谁与我过不去，绝命就在这两天！”
见张吝啬愣在那里，李吝啬一把抓过铜钱，赶紧放进自己的衣袋里，一股烟的似的溜了。@房钟客
19、医生：哪里不舒服？
男子：膝盖疼。
医生：什么时候开始的。
男子：结婚以后。
医生：是不是有时疼的重，有时疼的轻
男子：是的，跪搓衣板是疼的重，不跪是疼的轻。
医生：那就对了，这病是男人中的流行病。
男子：什么病，这么流行？
医生：怕老婆症。@nanshanyuzhu
20、秃鹰因戒荤之事找佛祖理论未果，于是继续纠缠佛祖。
秃鹰：“佛祖，您为啥规定要戒色啊？”
佛祖：“佛曰，不可说。”
秃鹰：“我知道了！当年您身为王子，酒肉吃的太多，后来长胖了要减肥，所以规定要戒荤。是不是当年您身边有太多的女人，后来腻味了，所以就规定要戒色？”
佛祖：“不是，给你很多女人，你会腻味吗？”
秃鹰：“不会，那是为什么啊？”
佛祖：“等你长这么胖就知道了。”@雨田隐
22、蛇得罪了甲虫，躲在窝里不出来。
甲虫不甘心地守在外面，它不小心打了个盹，一睁眼看到一条蚯蚓从眼前爬过，甲虫立马追了上去，骂道：“可恶，你以为减了肥就能骗过我逃跑么？”
甲虫追蚯蚓去了，蛇小心地从窝里探出头，却看见一只乌龟过来，它连忙缩了回去，嘀咕着：“该死的，那小子刚走，他老爹怎么又来了？”@闲闲宝猪
23、屁话西游
如来佛放屁一一惊天动地。
孙悟空放屁一一空空如也。
唐僧放屁一一阿弥陀佛爽。
观音菩萨放屁一一真神气。
八戒放屁一一八面埋腹。
沙僧放屁一一傻里傻气。
白骨精放屁一一妖里妖气。
黑风怪放屁一一大气污染。
黄风怪放屁一一沙尘暴。
龙王爷放屁一一臭名远扬(洋)。
白龙马放屁一一自拍。@百辩灵蛇
24、太阳系中有八大行星，分别是火星，水星，金星，地球，土星，木星，天王星，海王星。
在八大行星中，除金星外都自西向东转，只有金星自东向西转。
这是为什么呢？
因为有钱，任性@哈哈大笑
原创笑话精品展第五十期
1、“明明靠脸就能吃饭偏偏要靠才华”并不可悲，可悲的是我们这种“明明靠脸不能吃饭，偏偏靠才华也吃不饱”。
2、友情这个东西，你越熟悉越觉得对方是个傻b。
3、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他伤害他有负于他，毕竟他已经瞎了。
4、你要是学不会不要脸，那你就要学会如何忍受别人的不要脸。
5、一到工作或者学习的时候就会发现,头发分叉的特别多、指甲特别长、身上特别痒、鞋子特别脏。跟tm上厕所没拿手机一样一样的。
6、“你儿子跟他爸爸一样眼光好，会挑人”，这句话真赞，把四个人都夸到了！
7、44岁的汪峰向36岁的章子怡求婚成功了。那么今年过年回家的时候，你家的亲戚就会告诉你一个道理：做人别太挑了，不然年纪大了就算漂亮得跟章子怡似的，也只能嫁个离异三婚带俩孩的。。。
8、中国最成功的男人恐怕就是小头爸爸了，拥有全职太太一个，宝贝儿子一枚，二层别墅一栋，还不怎么需要上班，每天都只要陪儿子抽风就可以。。。。
9、暗恋是这个世界上最傻的事情吗？ 不，有比暗恋更傻的，叫互相暗恋。
1、平安夜深夜，圣诞老人来我家了！
我简直不敢相信自己的眼睛，虽然光线很暗，但我仍能看到，他正在往袜子里面塞一张张人民币！
哇塞，圣诞老人直接送钱了，好激动啊！
为了不惊动他，我躺在床上装睡，躺了很久，想了很多关于如何花钱的方式。
伴随咚咚的脚步声，圣诞老人终于离开了，我迫不及待的跳下床开灯......
我艹，我床头柜里放的五千块没了！！@这一点都不好笑
2、甲：你到底有什么烦恼呀，整天无精打采的？
乙：都是娶老婆惹的祸呀....
甲：没娶老婆时千方百计娶老婆，娶了老婆就说是祸，没那么严重吧？
乙：唉，人心难料呀，没结婚前看到老爸经常跪搓衣板，我还把这糗事说给女友听，还问她今后会不会让我也跪，女友信誓旦旦：疼你都来不及怎会让你跪搓衣板呢....没想到结婚才一个月就.....
甲：就跪搓衣板了？
乙：是呀，最恼火的是老妈和我媳妇竟近来搞起了跪搓衣板比赛。。。
3、老婆：亲爱的，又一年过去了，你的目标什么时候才能实现啊？
老公：我不都实现了吗，车有了，房有了，钱也有了，你还要咋样呀？
老婆：还有一样东西没达到………
老公：什么东西？
老婆：可以让女人欲仙欲死的………
老公：尼玛，我才不让你吸毒呢………
4、老婆：亲爱的，辞旧迎新是什么意思呀？
老公：就是丢掉一切旧的东西迎接新的东西！
老婆：是吗？太好了，那我的手机是不是该换了？
老公：可以呀...明天给你买苹果！
老婆：谢谢老公....我这金项链是不是也该换了呀？
老公：行...给你换一条钻石的吧.....
老婆：谢谢...谢谢...老公，你没有什么要换的吗？
老公：亲爱的，那...那搓衣板是不是该.....
老婆：对...对...该换成玻璃渣了....
老公：你.......@寂来聊
5、阿呆进手术室做手术时，听到医生在对话：“这个至少十万。”
“嗯，这个至少也有十五万。”
“这儿，这儿，还有这儿，少了八十万拿不下来。”
“医生，难道做手术要这么多钱？”阿呆问。
“不是，你的病没法治了，我们在计算你有用的的器官能卖多少钱。”
阿呆一下子昏了过去。
“好了，没有麻药的问题总算解决了，赶紧动手术！”@yzhhomor
6、我家楼下马路边来了两个乞丐驻扎到这里，其中一个拿着个破碗见人就要，另一个在地上放着个破碗拉着个二胡。
我上班路过时，总是拿着碗的乞丐上来要钱，我觉得这样不公就对他说：“你看人家拉二胡的虽然不在调，可人家还干点什么！”
我的启发很管用，第二天，那个拿着碗的乞丐就推着音箱带麦克风，在拉二胡的旁边狂吼不着调的歌。
尼玛，由于我的多嘴，楼下从此又多了一种噪音。@赵修才
7、一位财迷生了三个女儿。大女儿出嫁时，他要了男方20万的彩礼钱，理由是他女儿学历高，值这个价。二女儿出嫁时，他要了男方25万的彩礼钱，理由是他女儿非常的漂亮，赛过历史上的四大美女。
三女儿出嫁时，邻居问他：“这个打算要男方多少彩礼钱了？”
财迷想了想，说：“30万。”
邻居不懈地问：“你三女儿学历不高，又不漂亮，凭什么要这么多？”
财迷大声地说：“凭什么，凭重量……”
邻居笑了：“哎妈，还真的值！”
8、餐风宿露，兽妖出没，西天路上困难重重。
悟空骂道：“我去禀报如来，叫他帮我们一把，快点到西天去。”
唐僧笑着说：“悟空，不行。”
悟空问道：“师父，为什么不行？”
唐僧道：“路上有马骑，到点有饭吃，晚上女妖陪，有难神仙救，这样的绿色生态而且又刺激的长途旅游多好啊！一到西天，就没有这样的日子了。”
9、丈夫是公务员，妻子是出租车司机，两口子的收入，吃穿无忧，却做不了大事业。
这天，丈夫逗妻子说：“我有个同学也是开出租车的，他一个月赚的钱是你的两倍还多。”
妻子一听丈夫这么说，明显是说自己的收入太低，很不高兴。
妻子说：“是，你同学很能干，我无能。”
丈夫接着说：“这其中的原因，不是因为你的毛收入低，而在于你的成本比他的高。”
妻子听不懂了，妻子每天开车都很小心的，从来没有出过事故，没有修过车，而付给公司的钱是一样的，我的成本怎么就会比他高那么多呢？妻子大声地说：“不可能。”
丈夫笑着说：“是真的，你的成本就比他多在油钱上了，如果你去减肥的话，就可以把成本降下来了……”
10、同事鼓起勇气向女朋友表白了。
我关心地问：“她答应没有？”
同事高兴地说：“她今天回了我信息。”
我替他高兴，道：“她怎么说的？”
同事压低了声音，神秘地说：“她回了4个字，进进出出。都能让我进进出出了，不就是答应嫁给我的意思吗？”
我一听急了，说：“什么呀，你错了！”
同事不信，问：“不是答应了吗，那是什么意思？”
我说：“能够进进出出，就是没门的意思啊！”@李绍旺
11、妈妈：儿子，谈对象了吗？
儿子：还没有呢……
妈妈：哦，儿子，要是谈了，千万要跟妈妈说……妈妈给你财政拨款，一定不能小气……
儿子很激动：亲妈啊……
妈妈：哎，光靠你长相肯定是没戏，只能靠钱砸了……
儿子……
12、甲：脸咋这样了？
乙：唉，不说了，惨，老婆的玩笑不能开……
甲：为啥啊？打这么厉害？
乙：我回家看她不开心，就逗她一下，说捡到了一千块钱，结果她非要我交出来，我说就是一句玩笑，她不信噼里啪啦打了一顿，身上的二十块零花钱也被收了，还要逼我写下一张欠她九百八的欠条……
13、听说某公司搞光盘行动，效果很好，为了抓住典型，记者赶去采访，到了那看到公司食堂门口一大妈站在那……
记者：大妈，听说你们公司光盘行动搞得特别好？
大妈：那是当然了，非常好……
记者：大妈，你说说，这光盘行动，都有好处？
大妈：第一，节约粮食呗……
记者：那还有什么好处？
大妈：第二，减轻劳动负担呗……
记者：减轻劳动负担？
大妈：你没看到我现在没事，站在这吗？要是以前，我还得洗盘子哪有时间和你在唠嗑啊……
14、老婆：老公，今天是你生日，给，送你一件礼物……说着拿出一崭新的钱包递给老公……
老公接过看了看，掏出口袋里的几块钱，说：老婆，你看我就这么几个钱，要什么钱包啊？
老婆：哦，稍等。说着从兜里掏出一叠伟人头，给……
老公：啊！噗，沾点吐沫点起钱来，啊，整整十张。老婆，你真敞亮……
老婆：过生日嘛，就要开心一下……不过记住，明天一张不少给我……
老公：啊，老婆，还要拿回去？
老婆：尼玛，今天过生日开心一下，明天你还过生日吗？还要开心吗？
15、老婆进家门就喊：饿死了，饿死了……到厨房一看，怎么还没做饭？
老公：老婆，听说过吧，什么叫自己动手，丰衣足食……
老婆：哦……上来，噼里啪啦一阵打，你做不做饭？
老公捂着脸：老婆，我做，我做……
不一会，饭菜好了，老婆：老公，现在我终于知道了，什么叫自己动手，丰衣足食了……
老公：……
16、老公：老婆，看你干家务很辛苦，等我有钱了，我就给你找个保姆，让你什么活都不干……
老婆：真的？什么活都不干？
老公：当然了？
老婆上来啪就是一下：尼玛，上床的活也让她干？生孩子也要保姆干？？？
17、老公准备出门，老婆：干嘛去？
老公：哥们小李请吃饭……
老婆：哦，少喝点酒……
老公：老婆，你放心，不会喝多的……
老婆：尼玛，每次都这样说，哪次不多？
老公：绝对不会，就小李老婆给他那点零用钱，比我还少，能买多少酒？@往事如风
18、有一位母亲带她的女儿去看心理医生，母亲对医生说：我的女儿是不是生病啦，她怎么总是当众跳脱衣舞呢？
医生听后问：她还有其它什么症状吗？
母亲又说：没什么其它的症状，就是在人越多的地方，她脱的衣服就越多！
这时心理医生连忙回答道：您的女儿病情很复杂，我一个人下不了结论，等我把医院的其它医生叫过来会诊一下再说吧！
19、我有一个朋友他在剧团工作，专门唱花脸。有一次，他去相亲，遇到一位美女，他自我介绍：我的工作是一个专门演花脸的演员。
美女听后有点不乐意，回答道：你这个职业肯定很花心啊！
朋友奇怪的问：为什么这样说呢？
美女解释道：因为我妈告诉我男人心里怎么想的全写在脸上的啊！
20、今天和朋友走在大街上看见一个男的单膝下跪，向一个女的表白。
这时，我对朋友说：好浪漫的场面啊！
朋友却回答：浪漫个屁，结婚前男人向女人单膝下跪，结婚后男人就得向女人双膝下跪了。
我听后问朋友：这单膝下跪和双膝下跪有什么区别吗？
朋友说：当然有区别啦，男人单膝下跪是求爱，双膝下跪就是求饶了！@想精想怪
21、甲：这条狗为什么一直跟着你？
乙：废话，这是我家的狗，不跟我跟谁？！
甲：那它刚才为什么跟着我，还跟地那么欢快？难道是我比较有亲和力？
乙：好不容易找到同类了，它能不开心吗？@菜籽
22、小虎缠着哥哥小龙，要他讲故事，小龙不得已，说：“我给你讲个乌鸦喝水的故事吧。话说一只乌鸦口渴了，到处找水喝。他找呀找呀，发现路边有一个瓶子，瓶子里有水。他非常的开心，赶紧飞了过去，将嘴往瓶里一探，麻烦大了，瓶子里水不多，瓶口又小，乌鸦喝不着水。
怎么办呢？乌鸦看见旁边有许多小石子。灵机一动，想出办法来了。
乌鸦把小石子一个一个地放进瓶子里，瓶子里的水渐渐升高。
费了老半天劲，终于看到水快到瓶口了，乌鸦开心地将嘴伸了进去。
当喝着水的那一刻，乌鸦大声叫了一句，你猜他说了什么？”
小虎笑道：“他肯定是大叫：真爽呀。”
小龙摇头：“nonono，他大叫了一句：哪个王八蛋没事往瓶里撒尿的……”
23、甲：“孙悟空神通广大，号称有七十二变，我一直不明白，唐僧得了孙悟空后，完全可以叫孙悟空偷入西天藏经阁，将经书电子化，然后传给他嘛，为什么还要跋山涉水亲自跑到西天去取呢？”
乙：“你呀真是上网上笨了，人家公费十三年出国游不去，整天窝在个庙里做什么？”@浮山一叶
原创笑话精品展第四十九期
1、说来惭愧，我一点都不惭愧。
2、关羽刮骨疗伤，刮到谢谢惠顾。
3、谁能想到，“简单”竟然比“复杂”的笔画还多。
4、如果说脸干的起皮屑是帅到掉渣，那么脸上长痘岂不是美爆了！
5、如果说沉默是金的话，我今天相亲的这个房间就是黄金屋。
6、小时候以为自己有魔法，无论是在树下、草地上、山谷底还是哪里睡着，都能从家里的床上醒来。可是妈妈离开了以后，这个魔法就消失了。
7、亲妹妹和亲妹妹是不同的，粗人和粗人也是不同的。
8、真的好久都不看电视了，今天打开电视一看，卧靠，还珠格格都演到第几部了？怎么金锁都当皇上了？
9、人的一生中至少要有两次冲动，一次为奋不顾身的爱情，一次为说走就走的旅行。人的一生中也至少要有两次后悔，一次为奋不顾身的爱情而导致怀孕，一次为说走就走的旅行而赶上春运。
10、女生不会做饭的话会出现什么情况呢？ 将来你的孩子长大后会说：“好怀念小时候妈妈给我叫的外卖。”
1、每次看见“傘”字，我就会想起印度阅兵。
2、上个月借给一哥们一千块钱，今天他就还我了，而且多打给我一百，说是利息，我说你别这样，就咱俩这关系还给什么利息，下次不准这样了，你要再这样。。。我就借给你十万。。
3、我不是贪财，我只是热爱收集人民币。
4、总觉得胖子是非常神秘的物种，当他说“我想多一点自己的空间”时，根本不知道他是说精神上的，还是物理上的。
5、俗话说一次不忠，百次不容，可是俗话又说浪子回头金不换。谁能想到，出轨能不能被原谅的关键居然在于够不够浪。
6、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
7、我一直纳闷，干点啥事都爱拍照发朋友圈的人，为什么没见有人在在便便的时侯，拍几张发上来呢。
8、我已经厌倦了江湖上的打打杀杀，决定退隐山林，去山林里打打杀杀。
9、少小离家老大回，父母亲戚把婚催，媒人见面不相识，这个胖子你是谁？
10、今天已经是2月了，这个月，是2015年中最短的一个月，工作最少的一个月，开支最大的一个月，送礼最多的一个月，车票最紧的一个月，亲情最浓的一个月，心情最愉快的一个月，约会最多的一个月，工作最爽的一个月，少女变妇女最多的一个月，亲爱的朋友们，你们准备好了吗？
1、泡妞，要么走心，要么走肾。走心你就输了，走肾你就亏了。
2、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。。。
3、朋友，不要叹息命运的坎坷。因为大地的不平衡，才有了河流；因为温度的不平衡，才有了万物生长的春夏秋冬；因为人生的不平衡，才有了你和王思聪。
4、在有些人眼中：所谓尊重，就是你尊重我；所谓民主，就是你同意我；所谓感受，就是我个人的感受。所谓沟通，就是要达成一致；所谓达成一致，就是你来跟我保持一致。
5、现在结婚车队都用白车当头车，后面跟一队黑色车，说是白头到老。后面的黑车一直不懂什么说法。结婚以后才知道，白头到老是开始，然后在一条道走到黑啊。
6、自从有了智能手机，青梅竹马的夫妻都散了，对孩子的学习都淡了，回家也顾不上做饭了！吃饭也不敢好好咽了，宾馆越跑越惯了，同学朋友聚会也互不相看了，手机电池也充不满电了，司机路上也跑的慢了，夫妻吵架都变成家常饭了，晚上睡不着觉都已经习惯了，照这样下去，我们的未来快要完蛋了，觉得说的实在赶紧给个赞了，看了不转就算了……。
问：没手机能死不？！不能，tm能疯！