1、女神经过，我急忙捏了一下损友的屁股：“快讲两句家乡话。”
流利地和损友交流后对一旁惊讶看我的女神自豪滴炫耀：“外国友人迷路了，帮助他人应该的嘛！”
女神笑了：“你也是安徽阜阳的。”
我哭了。。。@史义远
2、商场里，女友用力地掐了我一下，问：呆子，你看这款项链怎么样？
我哎哟一声，大叫：肉痛！
3、小青怒问：法海，我姐夫呢？
法海道：阿弥托佛，自杀身亡。
啊!小青一脸悲忿：那我姐姐呢？
法海叹道：被你姐夫杀害了。
哼，我不信？小青拔出宝剑：你骗我？
出家人不打诳语。法海道： 你姐夫是咬蛇自尽的!
4、小乌鸦正在不停地往瓶里放石仔。
大象经过，问： 小乌鸦，你在干什么?
小乌鸦长出了一口气道： 这瓶口乐，喝到一半，够不着了。
噗!大象乐了，扬扬鼻子道：靠!你以为你像我一样，一向自备吸管啊?
5、刘备，诸葛亮，张飞，三人坐在桌前。
这时，小卒来报： 主公，大事不好了。关二爷兵败赌城，被孙权杀害了。
啊！这可如何是好？刘备道： 以后，想要凑上一桌再也不可能了。
张飞猛起身子，道： 大哥，让我去把孙权这个黑心的高利贷给宰了。
刘备忙放下手中的牌，拦住他： 三弟，不可，万一你有个三长二短，我和军师连斗地主都没得玩了。
6、孙猴子屡犯清规。师父不得以，念起了紧箍咒。
痛得猴子火冒三丈。师父一停下，
便大叫：好你个唐三藏！
举棒便打。
谁知，刚刚举过头顶，头又痛了起来。
好你个泼猴！唐僧从口袋里掏出了个宝贝，道： 幸好昨天买了复读机， 不然我上气不接下气时，你又要行凶！@混混虹橙
7、学生是不是都这样，刚放假，觉得要使劲玩，过了放假一半时间，就想，反正还有那么多时间，再使劲玩儿，开学的前一天，就想，反正马上开学了，今天要是不玩儿，以后就没得玩了。
8、银才诗学家
1.《爱莲说》中，周敦颐说：“吾独爱菊”，诗学家认为，爱字后面缺了一个“爆”字。
2.唧唧复唧唧，木兰当户织，诗学家认为，这一开题属于曲笔，唧唧复唧唧不是织布之声，极有可能是床晃动。
3.诗学家一致认为：正是春宵一刻值千金，才让诗人有了春眠不觉晓这句古诗佳句。
9、我的几点渴望
1.要是睡觉时有早晨起来那么困就好了。
2.要是老板发工资像扣工资那么爽快就好了
3.要是天上纷纷掉钞票，还没人捡只有我捡就好了。
4.要是女朋友都像刘亦菲那么漂亮但又不像张柏纸那么骚就好了。
5.要是男朋友都像黄晓明那样帅但又不像陈惯希那么色就好了。@知县
10、美女：我昨天救了一个人。
闺蜜：这么厉害，什么人啊？
美女：一个老大爷。
闺蜜：他怎么了？
美女：他的心脏起搏器突然坏了，差点没等到救护车到就挂了。
闺蜜：你还懂得急救知识呢啊，没听你说过啊。
美女：我哪懂啊，我只是掀起了我的背心，让他看了看我的咪咪。
闺蜜：……
11、又到中午了，赶了一个上午的路，唐僧师徒在山野中找了个地方休息。
悟空：“师父，我去找吃的。”
刚坐下的唐僧一听这话就站了起来：“你回来，让八戒或者沙僧去！”
悟空不解：“师父，怎么了，我速度快啊，以前不都是我去的吗！”
唐僧咬牙切齿红着眼盯着悟空：“都吃五年了，你丫的要是再敢摘桃回来，为师跟你拼了！”
12、唐朝皇家科学院院长向唐太宗报告：“皇上，不好了，飞向月球的卫星失去连接了！”
唐太宗想了想，给唐僧发了条短信。
唐僧看到短信后对八戒说：“悟能，月宫你熟悉，速去查询卫星为何失讯。”
良久，八戒从月宫赶回来，手里拿着一张表单：“师父，嫦娥妹子说了，下次照这单子放歌，谁丫的再敢单曲循环东方红，她就跟他拼了！”@流名善了个哉
13、包包和策策漫步在夜色中。
包包感叹道：星光虽暗，却也努力照亮着整个星空。
策策：那有什么用啊，您额头上还有个月亮呢，也没照亮大人的脸啊。
14、包包：公孙策啊，我要成亲了。
策策：真的啊，太好了，oh yeah。
包包：我成亲你那么兴奋干嘛啊。
策策：长成你这样的都能找到媳妇，我还着什么急啊。
包包：……
15、包包：策策啊，你单身是你没用，别老抱怨我发的工资少嘛。
策策：那怎么办，你发的本来就少嘛。
包包：多追几个女孩子嘛，总有成功的时候。
策策：是啊，我追过不少的女孩子。一听说我在你手下办事，仰慕的不得了。
包包：这不是好事么，那怎么你还单身？
策策：一听说你发的工资，全跑了。
包包：策策啊，你要是嫌钱少，可以养点小动物，搞点副业。
策策：我养活我老娘都贼费劲，还养小动物呢。我老娘倒是养活了不少小动物。
包包：这不是挺好的么？
策策：我老娘吃面包手发抖，掉的面包渣养活了不少蚂蚁。
包包：……
16、包包：策策，咱俩一起去吃羊肉串吧。
策策：好啊。
包包：你可想好了，我出门可不带钱。
策策：没事，我比您跑的快。
17、策策：包大人，我想请一天假。
包包：请假去做什么啊？
策策：去相亲。
包包：你妈逼你相亲了？
策策：你妈b。
18、包包：你们几个女朋友都是什么座的啊？
张龙：我女朋友是水瓶座的。
赵虎：我女朋友是魔蝎座的。
王朝：我女朋友是双鱼座的。
马汉：我女朋友是射手座的。
包包：公孙策，你的呢？
策策：我女朋友是橡胶做的……
19、包包出巡，路遇强盗，包包背起策策撒腿就跑。
策策：多谢大人体恤，不过公孙策自己能跑，就不劳烦大人了。
包包：老实点趴着，没看后面那么多弓箭手呢么。
20、和珅：刘全啊，你看我帅不帅？
刘全：老爷当然帅了，老爷是天生的美男子。
和珅：就因为长得帅，今天一个男的跟我搭讪，气死我了。
刘全：老爷这是走菊花运了。
21、乾隆：刘爱卿，和爱卿，你们看，这是番邦进贡的人参。
刘庸：这是地里的人参，比水里的差多了。
和珅：刘大人，你开什么玩笑啊，人参能生长在水里么？
刘庸：水里的参才厉害呢，有它在的地方千里之内寸草不长，民不聊生。
乾隆：这种参叫什么名字啊？
刘庸：河参。
和珅：……
22、和珅：刘全啊，快点给我倒茶，气死我了，刘庸又在皇上面前埋汰我。
刘全：大人别生气啊，在皇上面前，您才是红人，他是嫉妒您了。
和珅：去调拨一批优质大米去赈灾，这回要把事情做的漂漂亮亮的。
刘全：那咱们的损失可是不小啊。
和珅：笨啊，这事办好了，皇上的赏赐能少么？再说我亲自押运过去，路上的各官员不都得给我好处，这笔买卖赚大了。@赵育文
23、孙悟空与猪八戒来到一家服装店，猪八戒穿上一件衣服试一试，店老板叫八戒照一照镜子。孙悟空说：八戒，你别照了，反正你里外都不是人。
猪八介说：你穿一件衣服试一试，也照一照镜子。
孙悟空说：别照了，我知道你想说我是衣冠禽兽。@shenlunju
原创笑话精品展第四十八期
有个年轻人总是叹息自己一无所有
禅师对他说"孩子，其实你是百万富翁啊！"
"为什么？"
禅师笑着说"你想啊！如果我花一百万买你的健康，年轻和智慧你卖吗？"
"我愿意！我愿意！哎！禅师你别走啊！我愿意啊！"