1、国人爱面子，但又经常为了维护面子，而做出些不要脸的行为。
2、人可以说缺心眼的话，但不能干没屁眼的事！
3、今天冬至在一起吃饺子的情侣们都别嘚瑟，不用多久，接下来就是春分。
4、上小学的时候，梦想成为世界首富，等上初中了感觉有点压力，中国首富也行，在大一点，觉得还是有困难，就山东首富吧，tmd现在看看，房子首付才是正事！
5、除了外卖和快递，别的真的等不起。
6、泪水，是流出来的脑积水，痛苦完了，脑子也就好使了。
7、尝试服用安眠药来缓解失眠，却因为第一次吃而兴奋地睡不着。
8、经过了那么多分分合合，那么多年的磋磨，你终于成为了我说脏话时必提的名字。
9、心理医生说我得了人格分裂，我连忙问道：“那我呢？”
1、励志的书，看再多，都只是别人的人生。
2、所谓想清楚了，就是以后出了什么问题，都不能再抱怨别人。
3、感情就像牙齿，掉了就没了，再装也是假的。
4、要想富，不娶老婆，多砍树！看看人家光头强，有车有房有别墅。
5、我国四大消费主力人群：大腹便便的中年成功人士，嫁入豪门的胸大无脑少妇，视娃如命的无知新晋父母，沉迷游戏的脑残失足少年。
6、男人个子矮点没什么关系，踩在一堆钱上就高了。
7、从前我以为谦卑和礼让是处事法则，后来发现不是那么回事，现实生活中相当一部分人属于蹬鼻子上脸的。
8、所有的坏情绪，无非来自考试，长胖，缺钱，没对象！
9、“不是我乱说。”这个说的也许是真的。
“不是我吹牛！”这个可以肯定是假的了。
10、不堪一击的自尊心，来自小心翼翼的不自信。
1、“我家的wifi就跟老婆裤带似的，老是掉。”
“你没我惨，我家的wifi就跟我老婆身子骨似的，弱啊。”
“还是我惨，我家的wifi啊，跟我老婆完全一样，虽说是自己的，但邻居老是偷啊。”@史义远
2、一天，甲在写字，乙从旁边经过，于是乙绕有兴趣的走近观看，静观一会后，乙对甲说：“为什么你写的所有的“奔”字下面的“卄”字底中的两竖都像个括号呢？”
甲淡淡地说：“难道你不知道什么叫做o型腿吗？”@yztc88
3、今天去练车，练了一会儿，教练停车，扔给我们几个抹布，说：旁边厕所里有水龙头，就走了。
我们就擦呀擦，可把我们累的。
等教练回来，一逗b同学问：教练，擦车是科几啊？@dilxat
4、a：为什么最近这几年看新闻的报道经常都能听到，这是多少多少年一遇的暴雨什么的！怎么那么多百年一遇的事情发生呢？
b：哈哈哈，这你就不懂了吧！不只有人类想要有进步，地球也是蛮拼的，每年都在尝试刷新世界记录！@qindejin
5、庄主：“听说圣僧是来自富饶而神秘的东土大唐？”
唐僧：“阿弥陀佛，贫僧正是自东土大唐而来去往西天拜佛求经。”
庄主：“老朽久仰中原文化，尚请圣僧为我家正门题上一字，以便后人学习研磨陶冶情操。”
唐僧：“却不知施主要题何字？”
庄主：“大唐所居门墙常见之字便可。”
唐僧略微沉思，立马大笔一挥：“拆！”
6、科学家说目前还没有发现地球以外的生命，因为那些星球上没有空气和水等等。
太空中有一群生物，他们将一路所见的所有星球都给占领了，终于有一天，他们来到地球外太空，他们之中走出一个先行进入了地球探路。
三分钟后，只见那个先行进入地球的生物一脸晦气的飞了出来：“md，走吧，这颗星球有空气，不适合生存！”@流名善了个哉
7、说有一村民丢了一头牛，派出所所长带警员去查，问了很多人都无从所知，只有一哑巴是知情人，但却说不出，哑巴急中生智，站到派出所所长身后用手从派出所所长裆中间掏到裆前边。
派出所所长恍然大悟，急让司机发车，司机不明车去那方，所长大怒，把车赶快往后沟开，后沟二蛋把牛偷走了。@骊苑春
8、我们所在的这个工业区叫赛兔，刚开始我很不理解， 后来我才想起这个名字是骂人的！
——因为当年赛过兔子的正是乌龟！
md，这不是暗中骂我们是乌龟吗！@黑土皆比墨白
9、某监狱旁农田里，两老农在聊天。
农a：看那边，好几个囚犯出来活动了。
农b：恩。你知道怎么分辨出这些囚犯是新来的还是来了很久吗？
农a：不知道。
农b：其实很简单。你待会儿注意看，时不时头往隔壁女囚的屁股瞅的就是新来的，眼睛一直盯着身边牢友的屁股的，就是来了很久的。。。话说，你看那几个家伙刚劲有力的屁股。。。
农a：大哥。。大哥。。大哥，你眼神咋了。。。。难道，你也进去过？。。。
农b：哦，这倒没有。。。。我当过兵。
10、油炸臭豆腐的小吃摊前，一个人要了一碗油炸臭豆腐，他边吃边说：“榴莲、臭豆腐这类东西，虽然是闻着臭吃起来还是满香的，”
朋友一阵坏笑着说：“是哦，怪不得狗那么喜欢吃屎呢！。”@赵修才
11、野草从皮包里，掏出一份亲子鉴定报告，翻开，自己先看了一遍。
然后亲子鉴定将报告，放在野草种子面前说：“孩子你自己看，你真是野草生的！”
野草的种子，大哭起来：“早上别人骂我是野种，我还和人吵架。现在我终于相信，自己是野种啦！”
12、因为工作环境问题，复印纸一直认为，自己是世界上最脏的纸。
一天，复印纸的表姐卫生纸病了，让复印纸顶她上一天班。
它一遍一遍地体会着，卫生纸的工作流程，复印纸如梦初醒。
从此后，复印纸再也不觉得自己的工作脏了。。。
13、宋江打电话，约豹子头林冲打麻将。
接电话的是林冲的老婆。
宋江说：“我家的马桶又堵了，你让林冲快点过来！”
林冲的老婆说：“你家的马桶怎么天天堵啊！通马桶浪里白条张顺最在行，你找林冲做什么？”
宋江说：“浪里白条张顺已经把马桶疏通了，现在就等林冲过来冲水了。”@南伤小铁豆
14、老公：假如我出轨了，你会怎么惩罚我呢，老婆！
老婆：我让你卧轨！@知县
15、半夜两点，某大学宿舍一片安静。
这时，电脑显示屏再也受不了了：“该死的周末，害得我一天都没机会闭眼”
“你别提了，一提我一肚子火，这两天来，我的小命都快被主人拍死了”键盘忿忿不平道。
鼠标这下坐不住了，大声喊道：“我被摇了一整天，到现在都还晕呢？”
“你们都给我闭嘴啊，吵什么吵啊，你们可下班了，可我呢？到这点钟还得加班，哼！”手机悲催的叫道。@风儿伴彩虹
16、哥们上课玩手机，一女同桌看他玩，结果不小心被校长从窗外看见。
下课，校长找到两同学！问女：你上课干什么呢？
女：看他玩他的东西！
校长又问男：你呢？做什么？
男：修拉链...@papar333
17、学生旷课的离奇理由
1.昨夜，我梦见到老师没打招呼，怕老师醒来后批评我，干脆躲一下风头。
2.早晨，我看见一只蚂蚁浮在我的水缸里，赶紧把它救起来，决定陪它怕它再寻短见。
3.我吃了很多的豆子，早晨醒来屁声连连，为了不污染教室的空气就呆在家里。
4.我不来教室里读书，不是我厌学，而是我在完成课外阅读。
5.学生不管上课旷课，考得好就是贵客，我感觉我能考好，管他什么旷课不旷课。
6.我家五口人，偏偏轮到我一人上学，太不公平了，我罢课抗议。@shenlunju
18、本人男，婚龄七年，日子平淡。有损友一帮，苦中作乐啊。
三个月前，跟老婆吵架了，未分出输赢。老婆不依啊，非一个个给俺的损友们打电话，让他们评评理。
损友们响应迅速，齐聚俺家，一个个义正辞严，当着老婆绵面，狠狠批评了俺。老婆意气风发，俺是百口莫辩，只好认输。
老婆一高兴，盛情挽留损友们餐馆里用晚餐。
俺苦着脸结账出来，几个人酒醉饭饱，还把俺数落了一番。
两个月前，又跟老婆吵架了。
这次俺占了理，于是抢了先机，没等老婆反应过来，俺就把损友们召来了，请他们评评理。
老婆那是输理不输人，损友们一看架势，马上见风使舵，把俺拉到了楼下的餐馆里边，苦口婆心地劝俺别跟娘儿们一般见识；还一个个地自亮家丑，大倒苦水，把俺感动得泪水涟涟。没说的，继续嘬一餐。
大家都这样，俺就懒得折腾了，日子也和谐了。
前天，这帮损友一个个给俺打电话，问俺有没有再吵架。
多关心人哪！把俺感动语无伦次：“谢谢哥几个......”
不料，电话那边都一个腔调：“不够意思啊！你们再不吵架，哥几个嘴里都淡出鸟来了！”@chuxiongan
19、公狮和母狮被人救过之后，决定以后不再吃人。一天它们回到家里，发现自己的孩子竟吃了个人，吃得只剩骨头和死者的照片。
公狮正要教训孩子时，母狮看了看那张照片后说：“这不能怪孩子，这个人长得太像猴子了。”@哈哈哈哈哈哈哈哈
20、在一家精神病院的一间病房里，一位躺在床上的人问护士说：“爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，钱也没有了，是否我真的一无所有？”
护士不耐烦地说：“你还有。”
病人急切的问：“我还有什么呢？”
护士说：“你还有病！！！！！”@你要幸福
21、老师：男朋友和老公最大的区别是什么？
同学：答案各种各样。
小明：说男朋友时上嘴唇要碰到下嘴唇，而老公却不会。
恩恩…@无敌小丸子
22、甲去了乙家玩，乙劝他留下来吃饭，菜都上齐了，
乙说“别客气，当是自己家就行了”
甲“那我更不能吃了”
乙“为什么”
甲“在家都是老婆吃完，我才可以吃”@yiuchuan
原创笑话精品展第四十三期
1、有话好好说，大家抬头不见低头手机见，是不是！！！
2、对我来说，用钱能解决的问题，绝对是个解决不了的问题。
3、我不是懒，只是五行缺驱动程序，命里缺使用说明。
4、嫁出去的姑娘泼出去的水，所以结婚纪念日又称泼水节。
5、一白遮百丑的意思是：你要表现得白痴点，才会让大家把注意力吸引到你的智商上，从而忽视了你的丑。
6、刚步入青春期的时候，最恨一个叫马赛克的，刚踏入社会最恨一个叫马化藤的，现在结婚了，最恨马云！
7、翻了翻摇滚史，发现乐队解散的原因，九成是“分钱”或“争女人”，剩下一成是“处着处着对彼此的臭脾气再也无法忍受”。这些原因合在一起，对外统称“音乐理念不同”。
8、有些脏话就是让人听了生不了气，比如：“我艹，你怎么那么有钱！”“你个狗日的怎么娶到这么漂亮的老婆的！”“你个禽兽怎么可以长得这么帅！”
9、不管我们自己多大年纪，对于犯了错误的人，我们总喜欢这么评论对方：“毕竟还是太年轻了”或者“一把年纪了还这么不懂事。”
10、我们不熟，所以我是高冷； 我们认识，所以我是暖神；我想和你熟，所以我是逗b；我们太熟，所以我是蛇精病。
1、儿子把家里的一角五角的零钱都收集到他的储钱罐，他还经常的把钱拿出来数，那天他又在数那些零钱，爸爸跟他开玩笑说：“就那点零钱，还总捋过来捋过去的，”
儿子说：“你知道啥，我这是理财呢！”@赵修才
2、李秀才家徒四壁，四壁还是四块烂墙。
有一天晚上，小偷到李秀才家去“做客”。他忙了半天也没有找到一样东西，于是忍不住骂道：“妈啦个x的，想不到遇上一个死穷鬼，家里屁也没一个！”
李秀才一听，乐了，马上接嘴道：“哪里哪里，我这满肚子诗文，是你没找到。‘屁’也是有一个的，你拿去当明天的早饭吧！”@noweishu
3、黑蚂蚁与黄蚂蚁在公路上爬行，黑蚂蚁很快追到了前面的黄蚂蚁。
黑蚂蚁说：“蚂蚁老弟，你是拉黄包车的吗？”
黄蚂蚁说：“小样，那你说说你这是什么车？”
黑蚂蚁说：“我这可是黑色奔驰车，加长的那种。”
没多久，一条蛇呼啸而过。黄蚂蚁说：“你神气什么，你看到吗？那是磁悬浮列车。”
4、小气鬼家来了客人，他说：“你想吃点什么菜？”
客人说：“简单点吧，弄个西红柿炒鸡蛋，再随便弄个汤就行了。”
吃饭时他端上一盘西红柿炒鸡蛋。
客人见一个菜，连个汤也没，就不好意思吃，结果菜还剩下了，客人说：“你看多浪费，挺不好意思的。”
小气鬼说：“没关系，等下我把剩下的拿去煮西红柿蛋汤给你喝。”@shenlunju
5、行人终于到达大雷音寺，历经千百岁月，佛祖和唐僧相见了。
佛祖：“金蝉子，为师终于等到你来了，这些年过得可好？”
唐僧：“还行吧，只是日夜想念着师父。”
佛祖：“唉，如今看着为师，有什么想对为师说的吗？”
唐僧：“当然有，师父，你减肥又失败了吧！”@流名善了个哉
6、女：38节你怎么没有送花给我呢？
男：对不起，我忘了，接下来无论是什么节，我一定送花给你！
女：（翻了一下日历）我还是送花给你吧！！！
男：咋地了？怎么这么生气？
女：下个节日是清明节！
7、同事劝她：你看你，又年轻又漂亮，还怕没有小伙子追？干嘛一定要死缠着老板不放？
美女撇撇嘴，道：你懂啥，不想做老板娘的女员工，不是好员工！
8、大姐，快跑．坏人快追上来了．小水仙花大叫．
大水仙花真的跑不动了，无奈道：
妹妹，我们还是把花扔掉，蹲在地上装蒜好了！@小米jj
9、兔子：我的城堡需要扩建，所以你们都得搬迁。
蜗牛二话不说，背起房子就走。
蜜蜂说：我的房子在树上，对你没影响。
刺猬可不买账。舒展了一下筋骨，道：我是钉子户，我怕谁？
10、螳螂问：大战在急，你们都有什么武器？
臭蝽：我的猪猪乾坤屁能熏着敌人。
黄蜂：我有七星透骨针，功力好比十香软筋散。
螳螂嘲讽：雕虫小计。逐伸出了自已的前肢，说：瞧瞧我手上，左倚天，右屠龙。
11、妈妈：阿呆，你的作文怎么得了0分？
阿呆：老师说内容跑题得一塌糊涂。
妈妈：你写的时候没发现吗？
阿呆：发现了。
妈妈：那你为什么还一个劲地往下写？
阿呆：因为作文题目叫贵在坚持。
12、阿呆：老师，我的作文怎么是0分？
老师：因为你压根没动笔。
阿呆：我平时标题都没写，你还给5分，怎么这次就0分了？
老师：哦，你把标题‘贵在坚持’写成‘跪在坚持’了，所以只能给你0分了。@沉默的狼
13、跑得满头大汗的老婆从跑步机上走下来，称了一下称，对老公讲：“嗨，怎么还是瘦不下来？”
正在看电视股评的老公：“嗨，看来投资股票真是要有专注长线的思想！”
老婆感觉老公心不在焉，不满地问：“股票又亏了吧？我早就说过你换仓太频繁了！”
老公深有感触：”是啊，我短线投资的股票都在亏，只有持有时间最长的你还在涨…。”。@qianchao
14、 吴妈非常关心大龄女儿小倩的婚事。这一天小倩下班刚回到家，吴妈就迫不及待地对小倩说：“你二婶给你介绍了个对象，属马姓王，你二婶说挺白的，就是家里经济条件一般。另外你三姨也为你介绍了个对象，小伙子属鸡，家庭条件不错。你准备先见哪一个？”
小倩说：“先见属马的。属鸡的不见了。”
吴妈提醒说：“属马的这小伙子家庭条件可一般啊。”
小倩说：“妈，属马姓王又白，那不就是我的白马王子吗？”吴妈又说：“那属鸡的小伙子呢？”小倩说：“属鸡小我三岁，那就是小jj啊，我能幸福吗？”@zhaogangjian
15、物理课上，老师讲右手螺旋定则判断通电导线的磁场。
老师说：同学们，伸出你的右手，握住通电导线，大拇指指向电流的方向……
这时，一同学：老师，我不敢。
老师：为什么？
同学：我怕，怕被电着。@papar333
16、人生如戏，婚姻如麻将。
有缘千里来相会，一见钟情——天胡；
自由恋爱——凑一台牌角；
娃娃亲——地胡；
媒妁之言——屁胡；
两人离婚——炸胡；
恋爱——整牌；
婚外情，勾引别人老公——抢杠；
和情人生个野种——杠上开花；
单相思——单吊；
自己解决——自摸；
生的都是女孩——清一色；
生的都是男孩——一条龙；
有男有女——混一色；
不能生育的——白板；
两人斗嘴——对对碰；
两人喜结连理——对子胡；
生个女孩——筒子；
生个男孩——条子；
生很多小孩——万子；
吵架——扛；
结婚——胡；
洞房——碰；
找到金龟婿——吊金龟；
倒插门——硬龛五；
狐狸精——幺鸡；
找到大款——发（财）；
找到意中人——中；
找不到意中人——南（难）；
包二奶——包牌；
找十三个情人——十三妖；
前丈夫——多一张，当大相公；
后任丈夫——少一张，小相公；
偷情——偷牌；
女人出轨——出老千。
17、什么人得什么病
甜言蜜语的易得低血糖，那是因为甜言、蜜语说的太多，缺糖。
羡慕、嫉妒、恨的得红眼病，别人比自己好，难受。
废话连篇易得口腔溃疡。那是因为说的太多，缺水。
说谎话的易得心脏病，那是因为内心恐惧，担心谎言暴露。
贪官易得饥饿症，总感觉吃不饱，贪得无厌。
游手好闲的人得胃病，那是因为吃饱了撑的，消化不良。
反应太慢的人易得结石病，全是给堵的，死脑筋。
太实在的人易得缺心眼。那是因为心眼太实，都堵上了。
当领导的易得糖尿病，那是因为喜欢听好话，甜言蜜语听得太多了。
18、群众：他上班时间经常斗地主。
领导：说明政治觉悟高，阶级斗争要常讲。
群众：她天天种菜。
领导：说明她热爱劳动，劳动最光荣。
群众：他最会偷懒。
领导：说明他会休息，会休息就会工作。
群众：她一到吃饭时间，总是第一个。
领导：民以食为天嘛！
群众：他见人说人话，见鬼说鬼话。
领导：说明他懂得随机应变。
群众：他最爱打小报告。
领导：说明他能及时反映问题。
群众：他不干活，就会指手画脚。
领导：说明他说的比干的好。
群众：他就会吹牛皮，说大话。
领导：说明他能说会道。
群众：他天天煲电话粥。
领导：说明他很注意沟通嘛，有沟通工作才有效率。@金楚之子
19、中午去医院做胃镜，“没吃早饭吧？”护士关切地问。
“没，您吩咐的，我哪儿敢吃早饭，就连昨晚的晚饭都没吃！”病人坚定的说：“就刚刚吃了点儿午饭！”@史义远
20、二胖很喜欢去名牌服装店逛。
小伝问：你喜欢做什么？
二胖说：逛名牌服装店。
小伝问：你最痛苦的事是什么？
二胖说：试穿了许多衣服，可没有一件合身。
小伝问： 最郁闷的是什么？
二胖说：合身的衣服终于有了，可我没钱买。
小伝：你人生最快乐的事是什么？
二胖：我有钱了，我只试穿，偏不买。@yiuchuan
21、司机：兄弟，我平时没薄待你，你干嘛就把我抓了，不是说好的，每次过一趟就给你五百块吗？
pol。ice：对不起，兄弟，昨天的通知，上级说抓到一个严重超载的奖六百。@知县
22、虾兵向龙王报告：“报告大王，江面上漂来了成千上百头猪。该怎么办？”
龙王大吃一惊：“通知龟丞相，赶紧迎战。”
“可那些都是死猪呀。”
龙王一听，松了一口气，“通知龟丞相，今晚做流水宴，吃猪肉排骨汤。”
“可那些猪都是病死的。”
龙王心里一紧，吩咐道：“那就赶紧通知天蓬元帅来收尸。”
“天蓬元帅说现在墓地太贵，他没那么资金掩埋兄弟。”
龙王一听大怒：“tmd，把我这当墓地了。马上通知龟丞相，立刻出台政策，收取水葬费。”@浮山一叶
原创笑话精品展第四十二期
1、潜规则就像臭豆腐：闻起来臭，吃起来香。
2、钱包就像黑洞，只要把钱放进去，一会儿就消失得无影无踪了。
3、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
4、雾霾这东西，严肃点就叫“公雾源”，高端点就叫“京尘”，霸气点就叫“尘疾思汗”，乐观点就叫“尘世美”，娱乐点就叫“尘惯吸”。
5、辣条这个东西，你明明知道原料并不那么干净，添加剂也很可疑，却还是欣然食用，与人分享。这不就是我们的生活么，明明知道很多事情很糟糕，很多内幕很肮脏，却还是努力让自己活得很快乐。
6、看“蠢”字这么多笔画，就知道它代表的是把一个简单的事情搞得特别复杂的状态，而“丑”却简简单单，与生俱来。
7、原名：啤酒
昵称：夺命大绿瓶子口服液
主要治疗：空虚，寂寞，悲伤，愤怒，伤心，接风，践行
适用人群：老少皆宜
服用说明：二十四小时皆可服用，一日一次或两次，每次10～15瓶，女人减半或加半按情况而定，十瓶一疗程，
自从喝了这个绿瓶子口服液，腰不酸了，腿不疼了，睡眠也好了，一觉睡到下午不是事儿，绿瓶子口服液，大品牌，值得信赖。
副作用：哭、闹、喊、叫、吹牛b等等
8、单身狗这个群体可以进一步细分，如：忠诚专一，但脾气暴躁导致单身的——单身藏獒；
杀马特把头发染的黄不拉几没对象的——单身金毛；
太老实听话毫无个性有时蔫坏砸砸家具的——单身拉布拉多；
过于粘人老得让人陪的——单身阿拉斯加；
还有一大群都是过分活泼时常犯二没人要的，这群最多——单身哈士奇。