1、不把红灯当回事，生命就会亮红灯。
2、开车莫要急转弯，命运也会跟着急转弯。
3、不要胡乱挂档，弄不好你就会去医院挂号。
4、为了不让医生检查你的人，你就要经常检查你的车。
5、莫要疲劳驾驶，车不是一次性的，而你的生命一定是。
6、酒后驾车可能会让你爽得要死，但也可能让你死得不爽。
7、有些人开豪车会觉得很充实，有些人开豪车会觉得很冲动。
8、车牌不一定要吉祥好记，它在方便你记忆的同时，也方便了别人记忆。
9、你随时可以为你的爱车提速。不过交警交给你的罚单会让你相当提神。
10、别在你的家人面前展现你的超车技术，你的爱车是钢铁做的，你的爱人却是肉做的。
11、喝的是什么酒并不重要，如果没有遇到交警，它可能是几块一瓶的啤酒，一旦不幸被交警逮住，它或许就是一瓶茅台。
12、在路上还是小心谨慎一点为妙。因为你可以确定你自己不是一只“菜鸟”，但你不一定能够确定别人不是一把“菜刀”。
行车万里，安全第一，愿司机朋友一路平安！
1、以前，我视金钱如粪土；如今，金钱视我如粪土。
2、碰瓷就像下象棋，你以为对面将死了，人家反过来一个当头炮，你的车就赔进去了。
3、这年头，打工真心的不容易啊！用一句最通俗的话说就是：我们想要老板的钱，老板想要我们的命。
4、贪官的幸福模式：睡在权力特供的床上；吃着公款买来的饭菜；听情妇给你说情话；跟老百姓玩游戏！
5、永远不要跟一个sb争论，因为他会把你的智商拉到跟他一个水平，然后用他多年当sb的丰富经验打败你。
6、一切恐怖的东西，好像都是三个字的，比如黄泉路、太平间、吸血鬼、下地狱、丈母娘、女朋友、购物车。。。
7、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都tm不想给你钱。。。
8、语言已经退化成了：卧槽(震惊)，卧槽？(疑惑)，卧槽。。。(感动)，卧槽！！！(愤怒)，卧槽？(惊呀)，卧槽hhhhhh(兴奋)，卧槽～(开心)。
9、每天早上闹钟一响我就像中了枪一样！惊恐的座起来，然后又躺下一动不动。
10、如果说舔酸奶盖子是穷b行为，那么我一个用完牙膏洗面奶之后会剪开继续用、打完鸡蛋之后还要把蛋白尽量抠出来、倒完碗里的色拉酱之后还要用菜叶刮一刮、吃完薯片之后还要把里面的碎屑倒出来继续吃的人，真是穷到骨子里去了。
1、聚义堂里闹哄哄的。
警察进来了，顿时一片安静。
警察瞅瞅大眼睛的李逵，问：吵什么？
李逵握了握拳头道：在下李逵。
警察怒了：玛的，理亏还跟老子这么大声说话，铐起来！
2、关二爷酒喝得有点多了，和女服务员调笑了起来。
张飞看不过去了，对刘备道：大哥，老二又不老实了。
刘备瞪了他一眼：急个什么？吃饱喝足了，再去夜总会!
3、联合国首脑会议招开了，
金胖子去得很晚，潘基文问：怎么回事？我看你灰头土面的。
金胖子苦笑：没办法。被中国断油了。只能骑车过来了。
安倍晋三最后一个爬进去，弱弱叫道：有没有吃的？
大家摇了摇头：饿成这样，肯定是被美爹断奶了。
4、看到院子里晾的衣服，老婆大叫道：我的名牌呀!哪个兔崽子把它全弄到地上去了。
再仔细一看，更是哭了起来：啊!还有脚印。天啦!哪个天杀的。这种事也做得出来？
老公醒了，嘀咕道：喝醉了，还有什么事做不出来
5、秘书问：县长，这报告写得是不是太虚高了。
县长喝了口茶：善意的谎言，有助于提高大家的极积性嘛！
秘书很担心：如果上级来查，不是一下子就穿邦了。
县长很得意：所以，让你把功劳全写成上级部门的。
千穿万穿，马屁不穿嘛！
6、冰箱说:好东西是在肚子里,可惜就是消化不了。
油锅说:炒得到是热乎,可惜被盘子横刀夺爱了。
筷子说:摸是摸着了,可还是进了别人的口。!@混混虹橙
7、男：我追你那么久了，你为什么还是不喜欢我啊？
女：你不符合我找男友的标准。
男：你找男友是什么标准啊？
女：我的男友要像我的手机一样。
男：手机？
女：嗯，带的出去，带的回来；听我的话；可以跟别的蓝牙匹配，但是我一旦有需要就能马上断了联系；多核的cpu帮我思考问题；超大的容量记忆我的点点滴滴；只要我输入一遍，每到重要的纪念日他都会自动有反应；最重要的一点，晚上我习惯调成振动的。
8、楼主：据说，在你睡觉的时候，在你不知不觉中，你会吃入七十多种虫子和十多只蜘蛛
回复：难怪穷人说，睡着了就不饿了。
楼主：老鼠和马不能呕吐
回复：那是它们没看到楼主。
楼主：如果你打电话超过一个小时，那麼你耳朵里的耳屎会增加大概700倍左右
回复：看楼主一眼，眼屎就模糊了我的双眼。
9、男：做我女朋友好么？
女：不好，我又不喜欢你。
男：我喜欢你很久了，你仔细观察观察我，会喜欢我的。
女：才不，别烦我，你去死吧。
男：好啊，你想我怎么个死法？
女：爱怎么死怎么死。
男：我下不去手。
女：你下不去手我帮你。
男：来吧，帮我咬舌自尽吧。
10、陆游娶了一个老婆，又娶了一个老婆，又取了一个老婆……，史称“无限陆游妻”（无线路由器）。
11、脏话歇后语：
三岁丫头吐口水----丫丫个呸的
一头撞到呼吸器----顶你个肺
怨恨岳母就打媳妇----你玛逼的
京巴上了吉娃娃----狗杂种
牛刚出生被掀翻----滚犊子
12、云游僧人来到一家民宅，僧人想讨一口饭吃，却见主人家愁云满面。
僧人：施主为何愁云满面？
主人：最近遇到了难事，无法解决。
僧人；既然无法解决，就不要想了，还是想一些开心的事情吧。
主人：我心里如此烦恼，那里能容得下其他事情。
僧人：施主此言差矣，请看。
僧人拿来一口锅，将旁边的红薯倒了满满一锅。
僧人：施主，锅中满了么？
主人：满了。
僧人又将一盆玉米粒倒入锅中，玉米粒从红薯的缝隙中全部渗入进去了。
僧人：施主，锅中满了么？
主人：满了。
僧人又找来了一盆小米，倒入锅中，小米又渗入了进去。
僧人：施主，锅中满了么？
主人：哦，大师，我明白了，请稍等。
主人转身进入屋中，等他端着一盆水回来的时候，僧人和一锅食物不见了。@赵育文
13、“爸爸，你为什么老爱吃素菜而不爱吃肉呢？
”小乖乖，你不知道，因为爸爸的属相属牛，所以爱吃素菜。你看看，那牛是不是天天爱吃草而从来不吃肉的呀。”
“哦，那妈妈为什么爱吃肉也爱素菜呢？”
“因为你妈妈是属猪的。你看看，那猪是不是什么都爱吃呀？”
“那舅舅属什么呢？”
“他属狗。”
“啊！怪不得这几天他来我们家老是躲在厕所里不肯出来哟！”@精华相馆
14、一神经病治疗了一年，院长认为其可以出院，但保险起见还需要测试一番。
院长把神经病人带进一房间，里面坐着两个人，一个在看篮球频道，一个在看足球频道，
院长：“这两个人当中有一个是神经病，你猜出就可以出院了。”
神经病人左右观察三十分钟，
“这个看足球的是神经病人。”
院长微笑：“你可以出院了，”
临走时问：“你怎么知道的呢，我都猜不出呢？”
神经病：“蠢啊！你没看那人在看国足吗？神经病才坚持看30分钟。”@开怀一笑
15、星期六早起。
我刷完牙，就开始刷攒了一个星期，都没有洗的碗。
刷完碗，我将就着洗碗水，又开始刷马桶。
把马桶从里到外地刷了一遍，可把我累坏了。
我刚坐在沙发上，老婆就主动递上来一杯热茶。
她一边温柔地帮我按摩，一边将头凑近我的耳边，像只蚂蚁一样，小声地说：“亲爱的老公，告诉你一个好消息，你的信用卡又被我刷爆了。”@南伤小铁豆
16、相亲ing，雀斑女害羞道： 讨厌，你怎么一直盯着人家看。
男的回过神来： 不好意思，我是研究天文星相的。
17、春节期间，展昭从京城回来，大倒苦水： 大人，这次回来，把我折腾得死去活来？
包大人问：怎么个死法？
展昭喝了口水道： 呼吸着京城的空气，差得呛死。
搭个的去车站，看不见，差点撞死。
买车票，三天三夜，差点冻死。
上火车，人多。差点挤死。
想上个厕所，挤不动，差点憋死。
下车，行礼太多，的士拒载。差点气死。
找了辆三轮车，三百多。差点被坑死。
最后，东西全搬进来，差点累死。
包大听了，笑道：如此说来，你已死了八次。
为何还能在我面前侃侃而谈？
展昭笑嘻嘻的，道： 大人，你是知道的。咱御猫。九条命。这不是还留下一条，跟大人复命嘛！
18、宴会上，圆一直在挑衅π。
它端着酒杯，胖乎乎的身体穿梭在人群中。
一会告诉别人：那个眼高手低的家伙。没一件事能做得干净利落的。
一会又说：那是个不三不四的家伙。
π终于忍不住，冲上去把它按倒在地，
踩住它的脸问：
没有我，你能知道自己的腰有多粗吗？@小米jj
19、一位老人得了重病，需要做手术，恰好他儿媳妇是本市著名的医生，这个手术由她来操刀进行。
在推进手术室的那一刻，公公叫住儿媳妇，说：如果手术失败，我死了，你的婆婆就会搬到你们家和你们住在一起了！@yongforever
20、观音从佛祖那回来，路上看见唐僧一个人孤零零的站在荒山野岭里，赶紧下去问他：“唐僧，你徒弟呢，怎么一个人，不怕妖怪把你给吃了？”
突然，悟空、八戒和沙和尚从一旁的草丛里钻了出来，只见八戒一脸幽怨的看着观音：“观音姐姐，荒山野岭的哪有吃的，我们放出师父钓点妖怪弄点肉容易么，都让你吓跑了！”@流名善了个哉
21、男人的感情容易冲动，正如动物反射；女人的感情不易冲动，却似动物反刍。
最先进通信网络----中国妇女的嘴巴。
皱纹会使男人沉稳，会使女人安稳。
男人当官手臂长；女人当家舌头长。
权力是男人致富的常规武器；美丽是女人致富的生化武器。
拍马屁的两个突破口：第一，夸奖男人的本事；第二,夸奖女人的美丽。@云南龙二水
原创笑话精品展第四十一期
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1、女人认为男人没有一个好东西，但女人又喜欢男人，说明女人的价值观是扭曲的，既然是扭曲的，那么“男人没一个好东西”的论点是错误的。所以最终结论是：我们男人都是好东西，同时你们女人的价值观都是扭曲的。
2、可恨的并不是小三，而是经不住诱惑的小瘪三。
3、人就是这样，年轻的时候和女朋友在一起，却偏偏喜欢少妇！等人到中年，女朋友变成了少妇，自己却又喜欢少女了。。。
4、以前的男女之间若有不和，两人会改，现在若是有不和，两人会换。
5、出轨的人就像掉进屎里的钱，不捡不忍心，捡了很恶心！！！
6、女人说到底还是感性的，对于一些小动物总是无法抗拒，例如陆虎，悍马，捷豹等。
7、看拿着iphone6的男人，妹子们就不要有想法了，他没肾。看拿着iphone6的妹子，汉子们就大胆去追吧，他男朋友都没肾了你还怕啥？
8、闺蜜和兄弟的区别就是，假如一对夫妻闹离婚，百分之九十女的闺蜜会对女的说，离就离吧，啥好的男人。而百分之百的男的兄弟会对男的说，离啥离啊，多好的媳妇儿啊！
9、以前有个成语叫自欺欺人，说得稍微有点现代感的话就叫美图秀秀。
10、毒舌男：你相貌平平，胸部平平，屁股平平，还想找一钱包鼓鼓的？
11、老婆和小三的区别：老婆喜欢你的奖状，小三喜欢你的奖金。
12、如果有姑娘在你身边大喊“我刀呢？！”莫要惊慌，她并没有要去削谁，只是她的快递到了。
1、甲：老板真讨厌。
乙：可不是么，平时净说废话，开会净说胡话，承诺净说空话。
甲：他说话就跟放屁一样。
乙：怎么讲？
甲：不放自己难受，放出来别人难受。
2、包拯：公孙策。
公孙策：学生在。
包拯：你老是自称学生，怎么从来没教过学费呢？
公孙策：我还帮你办案呢，也没见您给过工钱啊。@赵育文
3、猪憧憬着：如果我有钱了，一定要请二个门神。 一个容嬷嬷，一个凤姐。 看这些屠夫还敢不敢上门？@小米jj
4、早朝，昏君问大臣们：“众爱卿，寡人执政一来你们觉得怎么样啊？”
大臣们没有回答，全场静悄悄的。昏君发现没有人赞美他就发怒：“都哑巴了！难道寡人没有做过一件好事吗？”
全场还是静悄悄的。过了一会儿，“啪！啪！啪——”昏君气的放了一个响屁，昏君又说：”究竟觉得怎么样啊？“这时大臣们机灵一动便纷纷赞美起来。
甲大臣：“皇上，你的屁一放如雷贯耳！”
乙大臣：“皇上，你的屁一放能排山倒海！”
丙大臣：“皇上，你的屁一放能镇定江山！”
丁大臣：“皇上，你的屁一放就是香气冲天天赐福呀！”
昏君听到大臣们这么一赞美高兴的拍手叫好，说：“哈哈哈！哈哈哈！这还差不多。那我说的话呢？”
戊大臣见昏君高兴了就匆匆走上前举起大拇指说：“皇上，你说话和你放屁一样，英明啊！”@精华相馆
5、最近有点烦
最近有点烦，有点烦
天天都吃方便面
找不到工作挣不到钱
女朋友分手了，另找新欢
上网光掉线
好不容易上线了
又被房东停了电
我真想大声呐喊
这世界到底有没有底线
我用剩下最后的两元
买了一张彩票
求求老天
让我中个五百万
要是不中
我就要喝西北风
晚上睡公园
6、阿呆犯错误之后，领导：你脑子进水了？
于是，小李打开空调，练习倒立。
过一会儿，领导打电话找阿呆找不到，打手机也不接，便直接到办公室去找。见状：你干什么？连局长的电话也不接？对我有意见吗？空调开这么高，想捂痱子呀？
阿呆：报告局长，我在把脑子里的积水控出来，暖干。
7、刚立春那两天，温度一下子升至26度，这几天又突然降到12度，春天变得不怎么温柔，人们不得不穿上的棉衣棉裤。据说，北京还下了大雪，深达20厘米。
我想起一句话来，冬天来了，春天还会远吗？寒冷只是暂时的。
可是，春天来了，冬天还舍不得走，它还要常回家看看。@百辩灵蛇
8、两位爱好《三国演义》的读者在一起侃《三国演义》中的空城计。
甲：“诸葛亮使用空城计，吓退了司马懿的十五万大军，你说这是不是太夸张了一点呀？”
乙：“一点都不夸张呢。”
甲：“你怎么知道一点都没夸张呢？”
乙：“空城计的滋味你没尝过，我可是深有体会的呀。”
甲：“你这就扯太远了吧，空城计都是三国时代的事情，这和你能挨得着吗？”
乙：“那天我早上起晚了，上班没来得及吃早饭，干了一上午重活，结果中午快下班时，肚子里就唱起了‘空城计’。闹得我是饥肠辘辘、头重脚轻、耳鸣目炫、心跳加快、四肢无力、血压上升，这一连串的症状的确很可怕呢，你别说司马懿当时是十五万大军，就是三十万如果个个都有这种感觉，不能被吓得退兵那才怪呢。”
9、小刚向小明问道：“听说你爸爸是开车的吧？”
小明：“是，是开出租的。”
小刚：“我爸也是开车的。”
小明：“你爸是开什么车的呢？”
小刚：“我爸是给一董事长开小车的，开的是名车凯迪拉克。”
小明：“那你爸和我爸开的是一样的车呀。”
小刚：“你不是说你爸是开出租车的吗？那怎么和我爸开的车一样呢？”
小明：“你爸给董事长开的是开的拉客，我爸开出租也是开的拉客，这不都是一样的吗？”@雨落
10、紫禁之巅，叶孤城闭眼道：你来了？
西门吹雪飘然而下：没想到，你的功夫大涨了。这么远，都知道我来了。
叶孤城皱了皱鼻子，道：是闻道了你的狐臭味。
西门吹雪脸色一冷，抽出宝剑：废话少说，出招吧！
叶孤城缓缓拿出了二把短刀。
什么？手术刀。西门吹雪问。
是的。叶孤城笑道：不把你的孤臭治好，我怕今晚的夜宵吃不下去罗！
11、眼看一瓶酒就要被整完了。
老婆子忍不住道：喝这么多，总有一天会得酒精肝，胃溃疡的。
老头子，一伸脖子：听你这么一说，我心里哇凉哇凉的。 不行，得再整上一口，暖暖胸口。
一杯又下去了。
老婆子气道：我看你，迟早会醉死在桌子上。
哎！说得太对了。老头子站了起来：酒逢知已千杯少，我先喝为敬！
端起杯子，喝了下去。
老婆子再也忍不住了，拿过酒瓶：想要喝个痛快，再过二年，你死了。我天天给你摆上一杯。
老头子一愣，酒杯掉地：没想到好日子，还要等上二年。
12、记者问对方守门员：是不是和中国队比赛，你感觉比较轻松？
守门员擦了擦汗，道：没有啦！反而更累！
哦！记者追问：这是为什么？
守门员苦笑道：每一个球，都要我跑到离球门很远的地方去捡，能不累吗？
13、厨房用具招开扩大会议， 筷子敲了敲盘子：安静。安静。会议马上就要开始了。
筷子看了看下面，问：开水壶怎么还没有来？
杯子站起来道：它说，嘴上的烟还没抽完。抽完就来。
筷子又问； 冰箱怎么也没来？
消毒柜站起来道：这个家伙到是勤快，老早就拔掉插座出发了。 可惜在途中，中暑了！
筷子不高兴了，道：那就不等它们了。 大家用掌声，有请大会主席煤气罐致开幕词。
煤气罐一开口，就是二个小时。最后，大家都煤气中毒了。
14、乌龟伸出头，叫道：你这个骚狐狸，穿这么暴露干什么？
狐狸一下子咬住了它的头：老娘不穿低胸的衣服，你会伸出龟头来看吗？
15、大街上人头攒动，长颈鹿叹了口气：这么多人，有什么好看的？
这时蚂蚁反驳道：观察的角度不对，当然欣赏不到美景。
哦!长颈鹿问：你是怎么观察的？
蚂蚁得意道：当然是钻到裙底去观察!
16、元芳，你来得不巧。狄大人上前沿阵地了。
那你就帮我接通前沿电话，我有紧急情报。
好的。
不一会儿，电话接通了。还能听到阵地的枪炮声。
对方问：喂，你是谁？
元芳接过电话：我是李元芳，请转敌人接！
17、女子安静地躺在手术台上，在做整容手术。
几个小时过去了，女子醒来，摸了摸脸。问道：医生，已经整好了吗？
医生擦了擦脸上的汗水，道：不要动，你脸上的粉还没有刮干净呢!
18、医生，我的手术做得怎么样了？罪犯问。
医生长出了一口气：你的狼心和狗肺，都已经帮你换了。 但是，你已坏到骨子里了。 所以，还是没有办法把你变成一个好人!
19、宋江问：没想到，三级明星竟要入我山寨。大家看派谁去迎接最好？
时迁道：柴进哥哥如何？
宋江撇了撇：不够坚定。
李逵道：阮小二去如何？
宋江翻了翻眼睛：不是打擦边球的营生？
张清道：不如让军师亲自去一探真假？
靠!
宋江要吐血了：让无用去，不是说我梁山没有血性男儿了？
这时，鲁智深摸了摸脑壳：看来要知深浅。只有洒家出马了!
20、七公，为什么不教我降龙十八掌？黄蓉撒娇道。
喝了口酒，洪七公问：你看，郭靖象条龙吗？
眨了眨眼睛，黄蓉道：不象。
这就是了。洪七公笑道：所以才教你打狗棒法!
21、“大娘，你让孩子坐在我边上吧!” 女子移了移屁股。
“啊!真是太谢谢了。” 坐定，大娘又道谢：“姑娘，你这一挪呀。我的三个孩子都不用受苦了!”
22、同桌被男友抛弃了，扯着老爸的膀子痛哭：还是老妈说得对，男人没一个好东西!@混混虹橙
原创笑话精品展第四十期
1、无论什么东西，刚得到时都非常珍惜，新鞋舍不得踢，新手机舍不得扔，新车舍不得蹭。。。可时间一久就无所谓了。唯独对你，我一直都很珍惜，因为你不是东西。
2、女友惹我生气，一怒之下我抽出皮带想吓吓她，她看到竟然脸红了。
3、很多人都说我国南方和北方有巨大差异，亲身经历以后感觉没什么区别：在北方我找不到女朋友，来到南方同样也找不到。
4、一哥们欠我几百块，好多次说要还，每次都没还！！最后，终于真的把钱还我了！ 我感动的痛哭流涕，呕心沥血把它编织成电视剧《真还传》！
5、我不开心的时候，我爸便会给我钱让我去买东西，幼稚地以为用金钱就能让我找回快乐！对于这种肤浅的行为，我只想说，还是老爸最懂我！
6、我的手机短信铃声是宝剑出鞘的声音，尿急去小解，刚把裤子拉链拉开，手机响了，左右两边的人都敬畏的看着我，好拉风！！！
7、以后要是有人说“不服你打我啊！”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”、
8、小米性微寒、味甘，熬成小米粥，睡前半小时适量进食，有健脾、安眠的功效。睡前适量食用苹果，也能定神安眠。三星有一股泡菜味儿，安眠效果稍差。最差的是诺基亚，丢锅里炖俩小时，捞起来硬的都能砸死人！！！
9、知道为什么你们脸这么阔，身子这么宽吗？因为你们是被父母拉扯大的！