1、受气的时候，我会拿起电话拨外地号码不加0，这样很快就可以听到有人跟我说：对不起。。。
2、每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷。。。
3、我决心不再做女汉子了，我都已经三十了。女汉子或许还有一点萌萌的美感，但“女老汉”这个称谓太可怕了。
4、天天不用做事也是一种痛苦，老天爷呀，看在我如此虔诚的份上，就让我一个人承担这样的痛苦吧！！
5、昨晚夜已深，突然隔壁传出了女人呻吟声，顿时欲火上身，跟着节奏撸起来，欲火消除后，隔壁又传出声音：紫薇，小燕子，我们来救你了。
6、情圣教我表白的秘诀：“在女生毫无防备最没有戒心的时刻表白，成功率最高！”这纯粹是胡说，我还没开口呢就被人从女厕所赶出来了！
7、时间，教会了我们很多东西。有些，我们曾经认为根本没有的，后来发现，它确确实实存在着，比如犯贱。有些，我们深信不疑的，后来发现，它根本就没有，比如爱情。
8、我亲眼看到过有些人的妻子和她家隔壁老王偷情。所以相比之下，我过的还是很幸福的：第一，我邻居不姓王。第二，我姓王。
9、算命先生告诉我：家具的位置摆放得正确就可以改变主人的命运。回到家后我马上把电视机放在了门上，然后等我老婆推门进屋。
10、我太阳穴发际边有颗黑色小痣，稍微凸起，注意是稍微。上次理发，洗头的小弟连抠了两次，直到第三次实在痛了，我忍无可忍地说：“哥们，那不是脏！”
1、现在活佛太多了，我也打算认证个，然后弄一批陶瓷杯子，号称开过光的，挂网上出售，名字就叫“我佛瓷杯”。
2、“有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大？”“宽容，当然还可以用成语来表达一颜九鼎！”
3、一姐们驾照考了三次才过，拿到驾照后，第一句话就是：尼玛，终于考完了，老娘以后再也不开车了！
4、所谓爱情，不过是女人为了廉价的获得男人的资产，男人为了廉价的获得女人的身体从而双方达成的一个心照不宣的默契。
5、就是有那么一群人总是气焰嚣张，整天骂骂咧咧，全世界就老子最牛b，抽着中华开着一辆破桑塔纳，他们就是驾校教练！
6、他为音乐而生，喜欢玩串烧，梦想大舞台；终于多年后在人民广场卖起了新疆羊肉串。
7、我警告你别过来！你要是再往前迈一步，哼哼，wifi可就断了！
8、野外生活没有那么辛苦，我和朋友正在体验，前天没食物了他说出去打猎，今天回来给我看他一箭射死的两盘葱爆羊肉，生擒的十个小笼包，活捉的西红柿鸡蛋汤，还有一锅猪肉炖粉条也掉进了他设的陷阱里，十分骁勇。
9、一哥们找不到女朋友然后迷恋上了网游、因为技术装备比较好所以收到了很多女性玩家的青睐，到最后就成功的变成了一屌丝！
10、希望下次不是飞机去哪儿啦！也不是爸爸去哪儿啦！更不是时间去哪儿啦！希望下次是日本去哪儿啦！那就别找了！爱tm去哪儿，去哪儿，这辈子找不着才好呢。
1、嫉妒，是一个人发自心底的对另一个人最大的认可。
2、你容不下我，不是你心胸太狭窄，而是我人格太伟大。
3、又丑又胖？不要紧，来我们健身房吧，这样你就只剩下丑了。。。
4、算了吧，咱俩不合适，我是一个封建的人，而你是又疯又贱的人，还是分手吧。
5、从什么事情上面最能体现出女子能顶半边天了？我感觉是离婚分财产的时候。
6、老板说我是个只知溜须拍马的马屁精， 你们说我们老板看人怎么就这么准呢？
7、如果你在沙滩虔诚地捡起一块贝壳，放在耳边静静地聆听，你就会有可能听到周围有游客在骂你是个傻b。
8、一个人，一部相机，一个背包，一颗说走就走的心。呵，说的好像旅游不用钱似的。。。
9、有时候你的空间访问人里有了你想不到的人来看你，那也许不是因为她(他)关注你，而是因为，手机触屏没按好，不小心点进去了。
10、“断网才是第一生产力。”你们感受下。。
1、马航航班失联十多天，每天上午是造谣时间，下午是辟谣时间，晚上是竟猜时间。
2、哥们问我：找着对象没？
我：半个地球的人一起找一飞机的人，都没找到。你tm让我自己去找一个对象？
3、观马航新闻有感：追了几天鸿篇巨制的连续剧，一开始以为是灾难片，第二天变悬疑片，立即改科幻片，证实是个恐怖片，无法预测是不是战争片。
希望结局只是个文艺片，但其实它是个纪实片，而且多年之后会是个科教片。
4、史上最跌宕起伏的悬疑片《飞机去哪儿》，导演：马来西亚，监制：美国，剧务：越南，后期剪辑：中国，编剧：就不告诉你。第一季《南海》，第二季《马六甲》，第三季《安达曼群岛》，第四季《阿富汗巴基斯坦边境》，未完待续……
5、小品卖拐卖车热播后，一小青年找到赵本山：“师傅，我要跟您学习忽悠技术，将来成为像您一样的大忽悠！”
赵本山：“呵呵，那你找错了，你应该找马来西亚。”
6、一架飞机让你复习了地理，认识了东南亚，科普了飞机零件，熟悉了航空公司的架构，了解了非法移民的途径，目睹了飞行员的生活。见识了马来西亚著名椰子巫师起坛。，观摩了各国的海陆空军事力量……现在该告诉我们，飞机去哪儿了吧？
7、马航出事第一天，大家震惊；第二、三天，大家悲伤；第四、五天，大家很焦虑；第六天大家很困惑；第七天大家变得愤怒；第八天，大家开始吐槽，谨慎地开玩笑；第九天大家平心静气地谈论各种可能，略带好奇，口气和谈论百年前的奇闻差不多。我们的情感被时间层层过滤，网络让这一过程格外清晰。
1、妙龄女郎：妙龄，即年轻。郎，即男人或汉子，妙龄女郎可解释为年轻的女汉子……
2、男人只有“穷”这个缺点让人无法接受。
3、热吗？那就想想你喜欢的人吧，想着想着心就凉了 …
4、你订婚的时候要给丈母娘彩礼，你结婚的时候丈母娘要求你必须要买房，过年过节你还得孝敬丈母娘，其实中国最强悍的吸费预装软件是丈母娘。
5、男人好累，在外面得装b，父母面前得卖萌，跟媳妇儿一起要屌丝，孩子面前高富帅。
6、女生的长相很重要吗？ 长得漂亮，不重，要！
7、男人最矛盾的事：既想自已老婆守妇道，又想别人的老婆不守妇道。
女人最矛盾的事：既怕老公没钱，又怕老公有钱。
8、夫妻二人如有钱了，老婆开100万车老公开10万的就够了，老婆戴50万表老公戴5万的就行了，老婆戴10万的手镯老公戴个黄金戒指就行了，老婆拎10万的包老公不用拎包。。。
综上所述，老婆要高配置富养，别的男人才不敢正眼直视，老公要运动版低标配穷养，才不会招野蝴蝶骗财骗色！你们说对不？
9、a：“你有没有发现，婚前的女人发火时扔鲜花，婚后的女人发火时扔花瓶。”
b：“是啊，为什么呢？”
a：“因为婚后的男人不送花了。”
1、俗话说：“俗话说得好。”
2、你挑着担，我牵着马，恩恩爱爱纤绳荡悠悠。
3、付精请罪，好词，好词！
4、什么样的生活方式容易致癌？致癌——宅
5、twitter是永不打烊的小酒馆；微博是人声鼎沸的夜总会；而微信，简直就是警局对面的钟点房。
6、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。。。
7、男人最喜欢干的是两件事，一件是勾引良家妇女下水，一件是劝说失足妇女从良。
8、拨通自己的号码，“您好，您拨打的电话正在通话中。”知道自己并不孤独，我也就安心入睡了。
9、喜欢拿自己没做过的事和别人坐过的事情说事儿，这种行为叫做“云装b”。
10、零食都被吃光辣，只能嚼口香糖了，反正不让嘴闲着就是胜利！