1、不要叫我懦夫，请叫我强悍的忍者。
2、路过某医院，春联横额挂着几个大字“生意兴隆”。。。
3、要是经常往上看，你会长高，如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。
4、为了避免送上太阳的宇航员被活活烤死，朝鲜临时决定等天黑了再出发。
5、男的之间说话会经常互相挖苦，但他们真的不是那意思；女的之间说话会经常互相夸奖，但她们真的不是那意思。
6、我一直想成为一个亿万富翁，像我爸一样！我爸也是一直想成为一个亿万富翁。
7、其实，我说减肥也就是吓唬吓唬我身上的肉肉们。。。
8、当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。。。
9、我妈被附体了吗，每次骂我之前就要加一句“不是我说你。”
10、“你的眼里根本没有我。”“谁在说话？”
1、抽刀断水谁更流，跟妞讲理妞更轴。
2、这感冒缠了你好久，再不好起来我就要吃醋了。
3、我前怕狼，后怕虎，中间还tm怕媳妇。
4、好吃的猛女，要敢于直面肥胖的身躯和群众雪亮的眼睛。
5、没有经济来源的“宅男宅女”，时间久了就变成了“债男债女”。
6、当一个妹子既不特别好看，又没傲人身材，更没气场气质，她就成了朋友嘴里的那个“挺适合过日子的”。
7、长得丑还穷的人，还能指望有什么内在美。------看到这句话我绝望了。
8、时尚、潮、个性、风格、达人等等词汇和生活方式都是丑人的救命稻草。
9、每次看到漂亮美女我心里都会说“开启帅哥模式”，但总有另外一个声音在说“你的配置过低，开启模式失败”。
10、由于这些年经常去全国各地出差，加之我语言天赋极高，现在我已经能够毫不费力地听懂东北话、上海话、河南话、广东话、福建话……的叫床声了。
1、漂亮的女孩子永远不会脸红，哪怕害羞。因为妆太浓，粉太厚。
2、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你…
3、我喜欢上相亲了，因为相亲我买新衣服我妈不说。
4、你若先走了，转身时就不要怪我也在背对着你。
5、因为我穷，所以我是好人。----说出了多少屌丝的心声。
6、一个男人如果能够把你的相片放在手机屏幕上，可以让你随时翻他手机，不大声对你说话，把qq密码告诉你，把银行卡给你，密码也告诉你。那么，你就取了他的钱走人吧。
7、男朋友和我分手了，理由是我笑点太低，不适合做妈妈，不能严肃地教育孩子……
8、我问老婆：“我和你妈同时掉水里了你先救谁？”
9、男人最怕听到的话：“到底是我重要？还是工作重要？”
男孩最怕听到的话：“到底是我重要？还是游戏重要？”
10、男人：阅尽天下/-\片，心中自然无码。女人：追完所有韩剧，开灯也是偶吧。
1、一个亿万富翁的小儿子把一枚分币吞到肚子里去了，急诊室正在忙乎。
富翁：“医生您快！我已经有十个亿，只要您救好我儿子,分给您五个亿。”
医生：“哎呀！人生在世，钱不在多少，就看放在什么地方。贪眼看亿万，太少；小肚藏一分，过多！”@noweishu
2、女友：“逛商场去！”
男友：“自己去就好了，跟我说干嘛！”
女友：“今天全部五折起，限时抢购啊！”
男友：“关我什么事？”
女友：“怎么不关你的事了，我一个人拿的了这么多吗？”@云飞扬
3、公交车上美女按住男友，用手忘情地挤他脸上长满的青春痘。
车内己经塞满了人。就听有人说：“别挤了，再挤要出人命了。”
美女听见不乐意了，接口说道：“真是多管闲事！我挤的是自家老公脸上的青春痘，你管得着吗？”@南伤小铁豆
4、一天，张明叫儿子去看看地里有没有草，儿子回来说没有。
第二天，张明去看发现地里很多草，问儿子：“我叫你去看看地里有没有草，你去看没有？”
“我去看了。”儿子说，“只是离得有点远。” @铁路上的武宝
5、不知道什么时候，青蛙的孩子群里混进一只小蛤蟆，青蛙妈妈以为自己的孩子得了什么怪病，心里非常着急，于是将小蛤蟆带到医院进行检查，医生说要做ct有利于更了解病情。
小蛤蟆上了ct机，报告单马上出来了，显示内容为：铆钉式防弹背心。@wlq1971110
6、a："今天我要去揍隔壁班的大胖,你是我兄弟，你知道该如何办？"
b:"等到春暖花开时，我会给你烧柱香的。” @罪臣乐爷
7、小李上厕所每次都会忘记擦屁股。这次，小李的妈妈提醒到：孩子 ，这次上完厕所一定要记得用手纸把屁股擦干净哦。
小李连忙点头。过了一会儿，小李上完厕所出来了说道：妈妈，我听你擦了屁股了。
妈妈表扬到：真乖 。
但小李又问道：那我又用什么擦我的手指呢？ @无敌小丸子
8、乌鸦喜欢唱歌，四处找动物们交流。它找到了羊，对羊说:“羊小姐，能给我唱支歌吗？”
羊小姐毫不吝啬自己的歌喉，唱到:“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰……”
一曲终了，乌鸦觉得获益菲浅，它再对羊恳求道:“能再给我唱个你们的民歌吗？”
羊想了想，没有拒绝，扯开了喉咙唱:“咩咩咩咩咩……”
9、寒冷的冬天，一群流浪狗守在公共厕所外面，眼巴巴的看着厕所的大门，可是凶恶的管理员守着门口不让它们进去。
在怀着渴望的眼神中，流浪狗一个接一个死去，眼见最后一只流浪狗也将逝去，它看着眼旁同胞的尸骨，对着公共厕所的方向喃喃吟道:“朱门酒肉臭，路有冻死骨……”
10、鸭子娶了母鸡为妻，可是婚后生活并不幸福，原因是母鸡疑心嫉妒心太重，成天纠结于一些小事放不开。苦思良久，鸭子决定跟母鸡离婚。
当听完鸭子的离婚理由，母鸡猛的一个巴掌就甩了过去:“身为一只鸡，你还不让老娘小肚鸡肠了！”
11、小蚊子放学回到家中，发现父亲躺在地上一动不动，母亲却在一旁大哭。小蚊子焦急的跑到母亲身边:“妈妈，妈妈，怎么了，怎么了？”
蚊子妈妈回过神来看着小蚊子，哭得更是撕心裂肺:“儿啊，我和你爸吵了几句，你爸一时想不开就喝花露水自杀了啊！”@流名善了个哉
12、一租房的房客晚上被隔壁的呻吟声折磨的实在受不了，于是他大叫：隔壁的！今晚能不能歇一晚！这个星期你每晚都做能受的了吗？
说完这话，隔壁就由原来的呻吟声变成打闹声。
这个房客把耳朵贴近墙面听到一个男人对女人的怒吼：。。。。你给老子说！我今天晚上才回来！这个星期谁来过！
13、又一天和老婆到商场诳街。本来我想买一个钟表回家的。
结果走到一家手表店的时候，老婆突然对我说：老公，买个钟还要搬来搬去的！看时间多不方便！你还是给我买块表吧！你想知道时间的时候告诉我一声，我给你报时！
14、张先生回到家发现自己的老婆和邻居脱光了衣服躺在自己家的床上。
张先生大怒：尼玛，我这次看你有什么好说的！
前天，你来我家的时候说你家没钳子要借我家的用用。
昨天，你说你家没有油，借我家油！今天难道你老婆不在家，你来借我老婆用的吗？@付程程
甲：你讨厌谁？
乙：猜！
甲：我不知道！
乙：你猜！
甲：我真的不知道！
乙：你猜嘛！
甲：我不想猜，你说，不说拉倒！
乙：我最讨厌总让别人猜的人！
15、一日上课，小明突然对同桌小红道：听说男生和女生的心跳速率不一样！
小红：不可能吧！
小明：真的，要不我把你脉，你把我脉看看各自多少次一分钟？
小红：好啊！于是两人开始把脉！可不一会儿，小明：你有没有觉得把脉不来清楚，不如我们试心脏吧！
小红：好！于是小明开始摸小红的胸～
一会儿，小明：在外面感觉不到，我看还是伸进去吧！
于是小明将手伸进了小红的文胸中～
这时，老师突然看见，但有不好说于是干咳了几下～
小红惊了下，道：你的有75下，我的几下啊？
小明皱了皱眉，小声：刚刚老师咳嗽打断了，待会下课重来吧！@papar333
16、新婚之夜，新郎大伟和新娘小丽被叫到大伟父母的屋里。
大伟的母亲递给小丽一个镯子，说：“这是咱们家祖传的，以后就得交给你了。”
大伟的爸爸递给他一件护膝，大伟很不理解的说：“爸，你给我玩意干啥，我早就不骑摩托车啦。”
大伟爸爸回答：“以后跪搓衣板时用得上，这也是祖传的！”@为你快乐
17、公共汽车上。七岁的小龙和妈妈站着在说话。
小龙：妈妈，那个阿姨的头发咋那么黄啊？
妈妈;漆喷的
小龙：阿姨的脸好白。
妈妈：增白剂增的
小龙：阿姨的咪咪好大。
妈妈：气吹的
小龙：阿姨的腿也好白啊！
妈妈：漂白粉漂的。
小龙：阿姨说要把他的座位让给咱们！
妈妈：妈妈都是说着玩的。 @zhaogangjian
18、蚊子甲抱怨道：“每天的伙食都一样，没胃口！”
蚊子乙回答说：“今天晚上咱换换口味，我盯上一个老外，今晚咱吃西餐！”@一笑百事通
19、从前有个学生很笨，百家姓老是学不会。老是耐心给他讲解：
赵，就是照镜子的照；
钱，是青铜钱的钱；
孙，平时骂人常说王八孙子，就是这个孙字；
李，你家邻居不是有个叫李不全的吗？就是他的姓。这样好记吧？
学生：好记！
第二天学生高兴的背给老师听：镜子照，青铜钱，王八孙子李不全！@田野y25752
20、门对闫说：行啊，养小三了
兴对六说：咋整地，最近脱发了
十对米说：嘿，玩千手观音呀
口对四说：恭喜呀，是个男的
太对大说：你说你，一定要练葵花宝典呀
正对延说：在哪儿拦的车呀
21、茶叶：他们总是泡我
开水：他们总是让我滚
插座：他们老插我
烟: 他们先亲我，然后就抽我，最后把我扔到地上踩来踩去
足球：我一生下来，就被他们踢来踢去
大饼：我一生下来，就被他们给剁了 @有谱很有谱呀
22、八戒调戏了嫦娥，嫦娥在众神仙面前哭闹，她说：“我被咸猪手摸了，以后我还怎么是仙女呀！”
玉帝说：“你被八戒摸了，你会怎样？”
她说：“首先，我的味道变了，原来我是鲜美的，现在是咸的，从美人鱼变成了咸鱼，太掉价了。
其次，我身材变了，咸猪手一摸我，我就开始长肉，挨着了八戒骚我肚子里就长了八斤膏，曲线一条都消失了。
最后，我智商下降了，没有了仙气，猪头猪脑的。”
玉帝说：“你要我怎么处罚他？”
她说：“让他下凡投猪胎，成为一只被阉割的猪，彻底戒掉他的色情。”
玉帝说：“我会考虑你的诉求，让他转世为公猪，成为母猪们的大众情人，叫他干配种的活累死它。”
23、十二生肖看笑话
鼠：我上网看笑话，看不懂啥东西，只好咬文嚼字，笑不起来就当磨牙。
牛：我上网看笑话，笑料百出，文字汗牛充栋，发现吹牛皮的很多。
虎：我一向威严，可是上网看笑话就虎视眈眈，饿虎扑食一般，让我一次笑个够。
兔：我每天坐在电脑前等新的原创笑话，守株待兔，分享作者带给我快乐。
龙：我看网的笑话的画龙点睛之处就拍案叫绝，读到笑话如蛟龙得水。
蛇：我发现网的笑话爱拿牛鬼蛇神开刷，让牛鬼蛇神无地自容。
马：我能在网欣赏那么多精彩笑话，是编辑会伯乐相马，发现善于写笑话的黑马。
羊：我欣赏了那么好笑果的笑话，觉得写笑话也是走羊肠小道，作者常发亡羊之叹。
猴：我肚子饿就上网看笑话，笑得累弯了腰，结果猴子捞月亮——白喜一场。
鸡：我读了笑话觉得写的都是鸡毛蒜皮的事，其实是床底下关鸡－－提(啼)醒你。
狗：我最喜欢笑话把丑恶的人骂得狗血喷头，让坏分子脸红耳赤。
猪：我一上网就爱上了，不上酒家不上牌桌了，饿猪占木槽——死不放。@shenlunju
原创笑话精品展第二十七期
1、努力不一定成功，但是不努力会好轻松哦！
2、不知道为什么，总觉得上课吃的东西比平时的好吃得多。
3、别人死缠烂打，你却一字不答，这叫高冷；别人缠你半天，你便回他两句，这叫克制；别人问你什么，你就回答什么，这叫坦率；别人理你一下，你马上话匣大开，这叫孤独。
4、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。。。
5、“爸爸，爸爸，我是从那里来的呀。”“宝贝，宝贝，我是你的大叔，你爸是隔壁老吴。”
6、以不发工资为目的的加班，都是耍流氓。md，我们老板是个老流氓。。。
7、只有发现蚊子落在你蛋蛋上的时候，你才会真正明白暴力是不能解决问题的。
8、你笑个屁，我一大老爷们，可能看个恐怖片就吓得不行吗？谁不知道鬼都是假的啊？告诉你，就算真有鬼，我也一点不怕！你笑个屁！我tm再问最后一遍，你到底陪不陪我去厕所？
9、你发现了么？那些不喜欢你的人，都长得特别丑。
1、只有长得丑的人买衣服才特别挑。
2、你简直禽兽不如！神回复：我那不如你！
3、有一个钥匙掉进粪坑，被染成了黄色，江湖上就叫他“东邪”。
4、如果你实在饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。
5、最郁闷的三件事莫过于：学霸叫我学霸，土豪叫我土豪，逗比叫我逗比。
6、为什么男的要管妻子叫老婆，因为他知道，这段姻缘从月老开始，一直到孟婆那才会结束。原来还有这样的解释。。。
7、女人和男人约会，根据喜欢程度大致分为以下几类：洗澡后去见他，洗头后去见他，洗脸后去见他和才懒得去见他。
8、拿着水壶去直饮机上接开水，突然想起熟能生巧的故事，里面的老头能透过一枚铜钱的方孔倒油，于是我用大拇指和食指做成一个o型，让开水穿过来，然后我悲剧了！无他，唯手“熟”尔。
9、“白”真是个好字，凡是沾上“白”就有好事，比如一白遮百丑，美容啊；不吃白不吃，捡便宜啊；真情来表白，甜蜜啊。愿你白……开心。