1、悟空在非诚勿扰被众美女抢走之后,唐僧的情绪一落千丈。为了早日摆脱寂寞,他也想去碰碰运气。没成想他刚上台,灯一下子就灭完了。主持人问为啥,众美女怨声不绝——

女甲:“有辆宝马车是tm租的。”

女乙:“一身娘娘气,没有一点儿男人味。”

女丙:“天生性功能障碍,在女儿国那么多俊俏娘们都勾不出他的兴致。”

女丁:“没有一点存款,吃饭都得靠化缘。”

2、人生诸多烦

1.单身烦

一夜小弟闲,

二眼对镜烦,

三餐肠胃馋,

四季无人怜。

2.房事烦

一心想乔迁,

二目望欲穿,

三番房价涨,

四季桥洞蜷。

3.收入烦

工作连轴转,

工资不见变,

偶尔涨个点,

物价翻一番。

3、男:“想不想和我比比咱两个谁的舌头更有劲?”

女:“说人话!”

男:“我。。。我想吻你。。。”

4、老歌损唱:只要你没我过的好

只要你没我过的好

知道你现在没从前好

天天遇到的尽是烦恼

像个丧门星厄运总躲不掉

这些年你过得好不好

经常是不是往窑子里面跑

狗模狗样地谈恋爱

天天心情遭

请你相信我一直都在偷着笑

只要你过得没我好

过得没我好

啥事都把你难倒

所有烦心事都围着你闹——

新建的楼房立马倒

刚买的股票被套牢

车刚上路就抛锚

新娶的媳妇跟人跑

……

只要你过得没我好

一直到老

啦……@房钟客

5、pol.ice抓了一卖淫女子,带回警局做笔录。

pol.ice问:“姓什么?”

女子小声说:“姓窦!”

“哪个窦啊?”

“卖穴窦!”

女子仍是小声说,pol.ice无声地笑了说:“你这姓不好啊?从事这个行业!”

女子一听,不服气地大声说:“谁说我的性不好?不好能有那么多回头客?”@建哥

6、熊二:为什么总让我先上?

熊大:因为我是老大,当然让小弟先上。

熊二:可是光头强的子弹是不长眼的。

熊大:你的肚皮厚,比防弹衣还厚。

熊二:他要是打脸呢?

熊大:你的脸皮更厚。

熊二:翠花来了,为什么不让我先上?

熊大:那是你大嫂,菜花来了你再上。@百辩灵蛇

7、一个韩国人来中国留学,中国学生听说韩国女孩非常地漂亮,就向韩国留学生打听此事。

“你结婚了吗?”

“结了。”

“听说韩国女孩非常漂亮,你老婆也一定很漂亮吧?”

“是啊!就是有一点不好。”

“哪一点?”

“脸上挤一下会出硅胶。”

“这有什么,比我好多了。”

“你也结婚了?你老婆不漂亮吗?”

“我老婆也很漂亮,只是脸上挤一下可能会漏气……”

8、情人节晚上,老婆要加班,叫我老老实实在家呆着。我才不听你的话呢,我在家很无聊,就拿了私房钱去看电影。意外发生了,我坐下没多久,老婆和她的领导手拉着手走进了电影院。

我赶紧低下头,并且趁她不注意偷偷溜了出来。要是被她发现了,我没有听她的话,并且追问我看电影的钱是哪里来的,就完蛋了。

9、打电话叫二货同事来吃饭,他说后天请我吃吧!

我问他为什么要后天,他说去你家肯定多吃一些,等他饿两天才吃的多。

第三天,我叫他来吃饭,他说不来了。

我问他为什么不来?

他说饿的走不动了……

10、放假了,去寺庙烧香拜佛,刚好遇上高僧做功课,很多香客也跟着念经修行。

我也走了进去,跪在一位美女身边准备体验一回。

仪式开始前,我对美女说:“信佛一定要诚心,念经的时候要闭上眼睛,全身不能动,这样才灵,佛才会保佑你。”

美女小声地说:“好的,我知道了。”

高僧开始念经了,庙宇里响起了虔诚的声音。

我看了看美女,然后拿起美女的钱包和手机,悄悄地走了出来……@李绍旺

11、男友:“我们结婚吧。”

女友:“我要钻石!”

男友:“你咋有这嗜好呢?”

女友:“我就要钻石!”

男友:“好吧。”

几天后。。。男友:“亲爱的,左边是钻子,右边是石头,你如果想要钻石的话随便钻,但是声音可别闹得太大。”

女友:“钻你妹!滚!”

男友:“马蛋!不是你说要钻石的吗?”

12、过年了,屎壳郎请蚂蚁到家里团年。

屎壳郎:“蚂蚁兄弟,请到我家吃顿团圆饭吧!”

蚂蚁:“还是算了吧,你家的饭肯定是一团团的圆蛋蛋,丰盛是真丰盛,就是享受不了那个味儿啊!”

13、妻子:“亲爱的,我和你妈跳进河里你先救谁?”

丈夫:“不用说,先救你。”

妻子:“真的,为啥不先救你妈?”

丈夫:“以前我妈也老问我爸这问题,后来我爸让她去学游泳了!”

14、爸爸:“儿子,你在学校哪门功课学得最好?”

儿子:“杂耍最好。”

爸爸:“有这门功课吗?”

儿子:“当然有,我学会了空中接粉笔,站着睡觉,隔空抄作业……”

爸爸:“尼玛。。。”

15、老师:“同学们请用坚持不懈来造句。”

小丽:“在学习上我们应该坚持不懈。”

小明:“我妈总是埋怨爸爸:死鬼你就不能坚持不泄啊!”

老师:“小明你马上滚!”@凡神

16、一富翁的儿子有点呆,这天他去相亲。

女:有车没?

男:俺爹有,宝马。

女:有房没?

男:俺爹有,三套。

女:有存款没?

男:俺爹有,几百万。

女:那你有妈没?

男:没有。

女:太好了。@小宝马

17、两闺蜜在探讨相亲的问题

甲:“相亲的时候如何试探对方有没有车?”

乙:“你给他倒酒,如果喝酒就证明没车,如果不喝就证明有车”

甲:“如何试探对方有没有房,房子有多大?”

乙:“问他家取暖费多少,不交取暖费的没房,取暖费交的越多,房子越大。”

几天后,两闺蜜又见面

乙:“你个小婊砸,坑苦我了!”

甲:“怎么了?”

乙:“前几天去相亲,我给他倒酒,他喝了,问他家交多少取暖费,他说不交,然后我把他甩了,可结果……”

甲:“结果怎么拉”

乙:“结果,他家雇得起私人司机,家里住的是别墅”

18、小亮走进理发店,用眼打量了一圈,大声对理发师说:“给我理他那样, 像二维码一样”,小亮指了指,旁边的顾客。

理发师:“嘘~人家是花斑秃”@小丁丁

19、大学同学会。

老同学问我:“毕业二十多年了,现在干吗呢?”

我唏嘘道:“算是老本行吧!”

同学道:“老本行?你以前是校足球队的,现在还在搞足球?”

我:“差不多吧!”

同学:“还踢得动?”

我:“不用踢,会假摔就成!碰瓷比踢球轻松多了!”

同学:......@因风化龙

20、情侣:“做人要勤奋,只有双手才能创造幸福生活”

单身狗:“单手就能幸福,为什么要双手”@呦呦ta爹

21、王某,原部队文书,转业后任局长秘书。某夜回家经局长门前上楼,楼道漆黑,原来局长家门上的户灯没亮。次日上班才发现,原来局长家的户灯没了,便自费购买一只给装上。以后几日,局长不悦,老发无名火,王某未觉。不日,户灯又没,王某复装一只。次日上班局长面露愠色,阴沉缄默,王某不解。

不久,王某被贬至收发室,甚怅,不明何因。一日,局长家户灯复灭,王某已无心更换,从此就再没亮过。

某日,王某深夜回家,发现局长家门前人影晃动,皆携物扶门而入。

王某初愕然,复恍然,原来如此!@带笔从戎

原创笑话精品展第109期