1、三个醉汉在一块吹牛,老大说他有地大的盘。

老二说他有天大的碟。

老三说他有个大萝卜,切了你一盘一碟还剩多半截。@咪咪笑猪

2、器官的幽默诉说

嘴巴:我是人类的第一道关卡,专门给人类输送营养物质,尝遍了山珍海味美味佳肴,也经受了酸甜苦辣咸淡臭毒。有时候也会把关不严,让病毒病菌钻了空子,侵害人类的身体健康。我还想偷偷地告诉你,我最喜欢异性来接触我哦,一接触,就会有一种触电的感觉,飘飘欲仙,美妙极了!

脖子:我喜欢隐藏在衣领的下面,不显山不露水,不爱出风光,不做出格的事情,规规矩矩踏踏实实。当然,这并不表示我就不重要,如果大脑是智慧的象征,那我就是连接智慧的唯一桥梁,我受了伤,你们手呀脚呀就别想动弹!我害怕野蛮的女人,她们一生气就掐我!

咪咪:我们成双入对,是美丽而幸福的双胞胎,是上帝赐给人类最具魅力的礼物。孩子因我的存在而茁壮成长,老公因我的存在而激情四射,幸福了他们却苦了我自己,在他们的折磨下,我已经抬不头来了。魅力十足也不完全是好事,因为吸引人,常常成为那些臭男人袭击的目标,防不胜防苦不堪言。

丁丁:我长在男人的身上,却是女人的最爱。我有时候坚强,有时候软弱,喜欢吃肉不喜欢吃素。女人看见我就兴奋,女人拥抱我就尖叫,我是金箍棒的粉丝,女人是我的粉丝。我不是万能的,我最怕两种人,一是光棍,他们自私不让我吃肉,二是太监,他们心狠一刀砍了我!

3、小乌龟要找蛇玩耍,找不到,很伤心,问妈妈:“蛇去哪里了?”

龟妈妈说:“现在是冬天,蛇都冬眠了。”

小乌龟问:“它为什么要冬眠呢?”

龟妈妈想了想,真的不知道蛇为什么要冬眠,灵机一动,笑着说:“因为青蛙冬眠了,它没有食物吃了呗!”@李绍旺

4、老张又黑又矮,却娶了个漂亮媳妇,然而媳妇却背着他偷人了。

老张知道后,跟朋友感慨:我这是生不逢时啊,要是生在宋朝,就我长这样,媳妇又红杏出墙的,指不定我就是宋江啊!

朋友道:宋江那还得杀妻呢,就你这尿性,最多也就是个武大郎!@三思而后俗

5、甲:“我在家过的是衣来伸手饭来张口的日子!”

乙:“我靠!这么幸福!”

甲:“幸福个屁!衣服来了我伸手帮老婆签收,饭做好了我张嘴叫老婆吃饭!”

乙:“。。。”

6、凤姐:“尊敬的魔术师,请求你把我变得漂亮一些吧!”

魔术师:“你为何不去找医生呢?”

凤姐:“医生已经无能为力了,现在我只能把希望寄托在魔法上了。”

魔术师。。。@凡神

7、记者:“什么是节约?”

饭店采购:“节约就是把菜市场别人都不要的菜回收在利用。”

饭店厨师:“节约就是把自己吃剩下的菜端给客人。”

饭店经理:“节约就是把上一个客人吃不完的菜传给下一个客人。”

饭店服务员:“节约就是把掉了的菜捡起来... ...”

饭店老板:“别说了,统统m给老子滚蛋!明天都不用来上班了。”@biao521ge

8、丑妞去相亲。

男孩见了她,忍不住流口水,致歉道:“对不起,我情不自禁!”

丑妞高兴极了:“你是第一个见到我就流口水的男人,我就是这样秀色可餐,你真有眼光!”

男孩道:“没办法啊,一看到你这张大脸,就想到了月饼,而且还是五仁月饼--青春痘是红豆,粉刺是芝麻,瘊子是花生,皱纹是核桃,黑牙是瓜子......”

丑妞哭着甩门而去。。。

9、男主人你怎么能这么狠心这么冷血?你不止一次搞大了我的肚子,却又不负责任,女主人一发话,你立马就把我的肚子打掉,难道这就是做你生活秘书的下场吗?……——来自一只钱包滴泣血独白!@闲闲宝猪

10、女人都tm是慢脾气!

早上起来我五分钟洗刷完毕,我老婆要大半个小时。

送孩子上学,我开车只要20分钟,我老婆得需要50分钟。

晚上啪啪,我只要3分钟,我老婆却要1个小时。@小丁丁

11、男子找到整容医生

男子:“医生,帮帮我,我老婆是个凶残的女人!”

医生:“凶残,那得找心里医生看看,是不是有心里问题”

男子:“医生,是胸残,一个大一个小”@呦呦ta爹

12、语文课上,老师在黑板上写道“缘木求鱼”,然后解释道:古时,有个人爬到树上去找鱼。

没等老师说完,一个同学接话:古代人,不是傻b,就是二b!

老师气得敲了敲黑板:你能不能不接话?比喻,这是比喻,懂不懂?意思是指方式或方法不对头,不可能达到目的!对啦,哪位同学给找个意思相近的成语做比较。

先前那个接话的同学又站了起来,来了一句:杀鸡取卵!

老师说:人家是指方式方法不对不可能达到目的,你这是扯哪去了?

同学:我这杀的是公鸡,所以不可能取到卵!@柳宗雅

13、公园的长凳上,一对情侣正在热烈的激吻,路上的行人皆停了下来围观着他们。

“彼得,你看那些行人像是没看见过情侣亲吻的一样,这稀奇吗?”

“我也不知道,可能是因为你长得比较帅吧?”

“我是比较帅,可你也很帅呀!”@ヅ风魄月凉め

14、春节放假回家了,一堆人围着小外甥。小外甥问我老公。舅舅我考考你呗。

老公说好啊,小外甥问,为什么燕子冬天要飞到南方去?

老公说,这还不简单,因为燕子是侯鸟。。。巴拉巴拉一大堆。

小外甥还没有听完,一脸鄙视的说,因为走着去太慢啦!!!

众人懵b。。。。。。@撒欢狂奔小猪猪

15、女儿相亲回家后。

妈妈:“他家有房吗?”

女儿:“有。”

妈妈:“他家有车吗?”

女儿:“有。”

妈妈:“他家有几口人?”

女儿:“一家三口。”

妈妈:“他叫什么名字?”

女儿:“唉呀,忘问了。。。”

16、2015年颁奖典礼

最佳绿叶奖:凤姐

最佳贞洁奖:单身狗

最佳消费奖:吃货

最佳女友奖:充气娃娃

最佳雷锋奖:隔壁老王

最佳逗逼奖:小明

最佳收藏奖:私房钱

最佳伤心奖:年终奖

最佳敏感奖:肥胖

最佳学霸奖:爷爷

最佳组合奖:西游记

最佳倒霉奖:老公

最佳珍贵奖:零花钱

最佳快乐奖:@凡神

17、灰太狼的饺子

过年了,灰太狼一家在包饺子,

红太狼:“老公,这么多年了,总算吃上与羊有关的饺子了。”

灰太狼:“当然了,虽然不是羊肉,好歹与羊有关”

红太狼:“可是,可是……”

灰太狼:“可是什么呀老婆,这可是我好不容易弄来的!”

红太狼:“可是,你确定羊粪蛋儿能吃吗?”@小丁丁

18、甲:为了抓到老婆出轨证据,我出差前,我特地在房间里安装了监控设备。

乙:兄弟,你回来发现什么问题了吗?

甲:结果没有发现任何蛛丝马迹。

乙:所以啊,兄弟,不是我说你,不要瞎怀疑。

甲:可是!

乙:可是什么呢?弟媳不是很好吗?你什么蛛丝马迹都没有发现。

甲:可是,尼玛,我出差一个星期,监控里连我老婆我都没有发现。。。@往事如风

19、凤姐去求姻缘。

大师说:“我观你的相貌,你的丈夫必是卧龙,卧龙凤姐,当是一对!”

凤姐大喜:“卧龙,那岂不就是诸葛亮?”

大师:“不是啦,我的意思是,你的丈夫遇见你,他那条龙硬不起来,肯定得卧着!”

凤姐:......@三思而后俗

20、对孙悟空的大审判

孙悟空护着唐僧走过漫漫长途,经历千辛万苦,取得真经回到了唐朝。然而,等待孙悟空的不是美酒佳肴,不是功成名就,而是无情的审判官。

法官:带孙悟空出庭。

……

法官:孙悟空,你可知罪?坦白从宽,抗拒从严。

悟空:我没有犯罪。

法官:还敢狡辩,还不从实招来。

悟空:我没有犯罪就没有犯罪,怎么招啊!

法官:你犯的罪不少,我一一给你列举出来。

悟空:好啊,我倒要看看我哪里做错了。

法官:你去龙王那里,未经龙王同意,就拿走了龙宫里的定海神针,对吧?

悟空:对,是拿过。

法官:你犯的是抢劫罪。

悟空:……

法官:你在花果山自立为王,称王称霸,是吧?

悟空:是。

法官:你犯的是分裂国家罪。

悟空:……

法官:你大闹天宫,打坏桌凳无数,损坏建筑无数,是真的吧?

悟空:是。

法官:你犯的是损毁公私财物罪。

悟空:……

法官:你为了保护师父,是不是打死过一只老虎?

悟空:没错,有这回事。

法官:老虎是国家一级保护动物,我国法律规定禁止一切形式的猎杀,而你一棒就打死了一只老虎,你犯的是捕杀野生动物罪。

悟空:……

法官:你踢翻了太上老君的八卦炉,对吧?

悟空:对,是踢翻过。

法官:那炉里的火焰落到人间,形成了火焰山,你犯的是纵火罪。

悟空:……

法官:你在芭蕉洞钻进铁扇公主的肚子里,在无底洞钻进老鼠精的肚子里?

悟空:是钻过,这也犯法吗?

法官:当然犯法,你犯的是调戏妇女罪。

悟空:……

法官:在路上遇到一群强盗,你二话不说,通通把他们打死了?

悟空:他们干坏事,我这是为民除害。

法官:错,他们犯法,你不应该打死他们,而是报警,你犯的是杀人罪。

悟空:……

法官:你一个筋斗可以飞十万八千里,有这本事吧?

悟空:是啊,那是老孙的看家本领。

法官:你未经航空部门批准,擅自飞来飞去,有可能危及飞行器的安全,你犯的是妨害公共罪。

悟空:……

法官:在女儿国,你授意唐僧,要唐僧假装嫁给女王,然后取得了通关文牒?

悟空:我是为了帮助师父脱身。

法官:但你要用正当的手段,而你没有,你犯的是欺骗罪。

悟空:……

法官:唐僧骂了你,你一气之下跑回了花果山?

悟空:是有一回。

法官:唐僧要你保护,你却跑了,你犯的是遗弃老人罪。

悟空:……

法官:唐僧多次被妖怪抓走,差点丢了性命,对吧?

悟空:对,都是妖怪太厉害了。

法官:是你工作不力,你犯的是玩忽职守罪。

悟空:……法官大人,别说了,我认罪……

法官:数罪并罚,判处你监禁五百年!@李绍旺

原创笑话精品展第108期