关于西瓜的笑话故事
1、高考成绩出来后，成绩不理想，我买了一个大西瓜，敲开了班主任家里的门，班主任5岁的儿子，叫我叔叔，弄的我怪不好意思的。
我对班主任说:“老师，我打算再复读一年，还在你班，可以吗?”
班主任为难的说:“你这种情况吧，还是上个专科走了算了!”
我:“老师，马云复读3年考上了师范大学，俞敏洪复读两年终于考上了北大……”
班主任:“打住，东子，不是我说你，咱俩是高中同学，我儿子今年都5岁了，你tm还在复读，你就不是上学的料，还是上个专科走吧”
2、一辆轿车在老王头的瓜田边停下，下来一个老板模样的男人。
老板男:大爷，西瓜种的不错，挑个熟透了的尝尝!
老王头边摘瓜边问:老板是做啥生意的?
老板男:做期货的。
老王头:啥是期货?
老板男:就是比较稀缺的物资，低价买高价卖!
老王头:那得投很大的资吧?你的期货具体都有啥?
老板男:主要就是西瓜，夏天买存到冬天卖!
老王头:你特么就是个瓜贩子，还做期货的，我还是种期货的呢!
3、桌上放着许多水果。
西瓜抱怨道：“不公平!太不公平!一样是被主人吃进肚子。凭什么我就得被大卸八块，香蕉、橘子就只脱一件衣服，最可气的是苹果和梨，还提前洗一个澡。太不公平了!”
被点到名的几种水果都无言以对。西瓜得理不让人，继续抱怨。
菠萝劝西瓜道：“别抱怨了，都是一家人说那些有意义吗?要抱怨的也应该是我。我受的痛苦是你的几倍。主人吃我之前，先用小刀削皮，再用尖刀挖眼，最后用大刀切成几十块，这不比你的大卸八块惨多了?我抱怨过吗?”
西瓜纳闷的看了看菠萝：“你今天没吃错药吧?平时就咱俩抱怨的最多。今天的心态怎么突然变得这么好?”
菠萝笑道：“因为我的心理找到了平衡。告诉大家一个好消息，今天主人要用榨汁机做什锦果汁。在座的各位将享受同等待遇——粉身碎骨!”
4、丑陋的榴莲和漂亮的西瓜新婚。
新娘西瓜小姐结婚前的名声不好，据传交往过许多男朋友。
榴莲的家人和朋友都怀疑，新娘西瓜早已经不是完璧之身。榴莲心里也有一丝怀疑。
新婚当晚，洞房花烛，榴莲急不可耐的扑向西瓜。
第二天清晨，看着千疮百孔、奄奄一息的美丽新娘，还有遍布整张床单的红色。榴莲感到心里十分愧疚。
“西瓜是个正经女人。”榴莲的愧疚化作怒吼为西瓜证明。
5、一个女孩子去买西瓜，可是她不知道什么样的西瓜是熟透了的，于是问瓜农：“大叔，哪个西瓜是熟透了?”
瓜农说：“你敲一敲西瓜，发出清脆声音的就是熟透了的。”
女孩子：“好，我试试。”
……
“嘭”的一声，一个大西瓜破了……
瓜农：“美女，叫你用手轻轻地敲，你怎么可以用我的称砣敲啊!”
1、唐僧念起紧箍咒，孙悟空痛得在地上哀嚎翻滚。
沙僧问：“师父念的是什么经好厉害”
八戒在他后脑勺一拍：“这都不知道，师父念的是痛经”
2、等了500年唐僧终于来到五指山下，看见压着一猴子，悟空说：师傅救我出来吧。。。
唐僧撇了一眼悟空，默默的拿出手机，拍照片，发微博：路过花果山，看到山下压着一泼猴，赞过500就救，不急，在线等。
3、一蜘蛛在某个地方布置了天罗地网，可是一只蚊子居然安然无恙的飞了过去。
蜘蛛很是奇怪，急忙叫住了那只蚊子问这是怎么回事。
那只蚊子闻声扭过头，掏出根棍子就敲碎了蜘蛛的脑袋：“不长眼的东西，爷是孙悟空! ”
4、《西游记》拍摄完毕，有记者采访如来佛：“佛祖对这次排戏感想如何?”
佛祖感慨道：“想我如来，法力无边，片酬竟然没有那泼猴的高。”
5、刘备、诸葛亮、孙权和曹操坐飞机出去旅游，遇上事故，却只有三个降落伞。诸葛亮提议：“我提问，你们回答，谁答不上来就没有降落伞。”三人同意。问刘备：“天上有几个太阳?”“一个。”问孙权：“有几个月亮?”“一个。”问曹操：“有几个星星?”“……”曹操被扔了下去。
6、曹操上次命大，没摔死，四人再次一起出行。遇同样问题。诸葛亮问刘备：“武王伐纣最关键的战役是什么?”“牧野之战。”问孙权：“大概死了多少人?”“四五万。”问曹操：“死的人都叫什么?”“……”曹操再次被扔出去。
7、曹操又没摔死，四人再次出门。飞机再次出现事故。曹操想，反正也是我出去，干脆我自己跳下去吧!曹操跳后，诸葛亮纳闷：“这次带了4个降落伞，他怎么跳下去了?”
8、曹操又没摔死，四人再次出门。飞机再次出现事故。曹操心想这次可再不能跳了，遂说去洗手间，刘备、诸葛亮、孙权带降落伞跳之。曹操正坐在马桶上得意，飞机坠毁!
9、曹操又没有摔死，四人继续同行，又遇飞机故障，孔明首问刘备：“树上七(骑)个猴，地下一个猴，一共几个猴?”正当刘皇叔思索之际，曹操抢答：“如果是七个共是八个猴，如果是骑着一个共是两只猴。”刘、孙面面相觑，孔明目瞪口呆，得意中曹背起唯一的伞包，双手一抱拳说了一句“撒油那拉”，纵身跳下。
此时机械师从舱底爬出说道：“故障已排除。你们谁看见我的工具包了?......”
《狗肉和羊肉》
村里有个叫许三仔的人，套狗手段了得，再大再凶的狗他都如探囊取物。一天夜里，许三仔将大光家的狗旺旺给套了，第二天中午叫了朋友一起吃狗肉，还叫上了大光，说这狗是自己早上在公路上捡到的，当时已被车撞死了。
一帮人酒足饭饱后各自回家，大光倒头就睡，直到日落西山，才清醒过来。这时，他发觉一天没看到旺旺了，心生疑惑，立即去了许三仔家。
许三仔已知其意，故意说：“一起吃晚饭吧，还有狗肉没吃完呢。”
大光虎着脸说：“中午吃的狗肉是不是我家旺旺?”
许三仔说：“我怎么知道呢?我是在公路上捡的，反正你也一起吃的，若别人捡去不一定叫你吃呢。”
大光一下被噎住了，他没有证据，只好哑巴吃黄连。
大光回家后想了想，心有不甘，你套我的狗，我就套你的羊。
等到夜深人静时，大光借着月光，悄悄摸到许三仔家的羊圈里，不管三七二十一，挑了一头最大的公羊套上嘴巴就拉走了。回到家他连夜宰了，第二天上午叫老婆将羊肉炖得烂烂的，然后叫许三仔来吃羊肉，说这是自己家今早在悬崖上摔死的羊。
正当他们边吃羊肉边喝酒时，大光的儿子回到家着急地说：“爸爸，昨天我们家那头公羊跟着许叔叔家的母羊到了他家的羊圈里，今天不见了，你说怎么办?”
大光刚好夹着一块羊肉，一听这话，“啪”的一声，羊肉掉在了桌子上。
这时，许三仔笑了笑对大光的儿子说：“那头羊早上在悬崖上摔死了，这不正在吃吗?”
《女汉子》
见此情形，警察忙安抚劫匪，劝他不要冲动，一切好商量。劫匪用枪抵住男孩的头部，扯着嗓子大叫：“给我一辆车，不然我就杀了他。”
警察答应说：“我们只有警车，给你你也逃不掉。这样吧，我请示上面給你调一辆民用车，不过你得给我时间……”
正在这时，一辆白色轿车从远处路口转过弯，缓缓地朝这边开来。劫匪眼前一亮，不再理会警察，拖着人质来到路上。等小车开得近了，劫匪猛地抬起枪对着小车，声嘶力竭地大喊：“停车!给我停车!”
令人意想不到的事情发生了。小车非但没停，反而突然加速，呼啸着朝劫匪撞过来。劫匪被这突如其来的阵势吓蒙了，哀嚎一声，丢掉手里的枪，连滚带爬扑倒在路边。与此同时，小车猛地一个转向，躲过男孩，撞到交通护栏上停了下来。
警察冲上去，以迅雷不及掩耳之势制伏了劫匪。围观的群众这才醒悟过来，齐声鼓掌。警察捡起那把枪，发现是把仿真玩具枪;再看那辆车，由于护栏的缓冲，受损并不严重。这时，车门打开了，一个年轻女子哆哆嗦嗦地下了车。
警察赞许地看着眼前这位见义勇为的女汉子，冲她竖起大拇指：“姑娘，谢谢你帮我们，才能抓住劫匪。不过……”警察话锋一转说，“你这样做也太危险了——幸亏只是把玩具枪。”
姑娘惊魂未定，不住地拍着胸口，待情绪稍稍平复，才颤声说道：“对不起，警察同志，我……我踩错油门了。”
《考虑周到》
小宋是一家医院的外科医生。这天，他刚查完病房回到办公室，护士小静急匆匆跑了过来，气喘吁吁地说：“宋医生，你赶快躲一躲吧!”小宋惊讶地问：“怎么了?”
小静说：“你以前的一个患者拎着铁锤到医院来了，看样子是冲着你来的!”
小宋吃惊不小，虽说他上班时间不算长，但对医闹可不陌生，拎着铁锤找到医院来，这不是要自己的命吗?来不及多想，小宋就跑出了办公室，藏了起来。
过不多久，只见一个中年男子拎着铁锤来到办公室，一进来就瓮声瓮气地问：“宋医生呢?”
小静战战兢兢道：“你找宋医生有事儿?”
中年男子把眼一瞪，说：“没事儿我会来找他?他在哪?”
小静骗对方说：“宋医生今天请假了，不在医院里。”
中年男子不相信地说：“请假?上次我来，他说这几天都在医院里的，咋会请假?”
小静说：“临时家里有事儿，你有事我可以转告他。”
听到这话，中年男子把锤子放到桌子上，又从口袋里拿出两枚钉子，小静在一旁看得心惊肉跳。最后，他从口袋里掏出一块卷着的布，打开一看，那竟是一面写着“妙手回春，医德高尚”的锦旗。
小宋重新回到办公室后，中年男子一见，连忙握住了他的手，激动地说：“宋医生，我给您送锦旗来了。”
小宋哭笑不得，问：“大叔，你送锦旗，干啥拎个铁锤?”
中年男子挠挠头说：“我怕医院里没工具往墙上钉锦旗，就连锤子钉子都捎来了。”
唐僧见悟空、八戒经商发了财，心里就没消停过，做梦都想下海捞一把，于是也办了个停薪留职手续。
沙僧担心商界小人多，力劝师父别冒这个险，唐僧却说：“不入虎穴，焉得虎子?”沙僧说：“师父，您出家多年，不了解下界情况，如何选择致富门路?”唐僧说：“悟空依靠花果山的人文景观兴建了度假区，八戒凭借擅长的饮食文化开办了美食城，我自幼饱读经书，办个传授经文的学校应该不成问题。”沙僧说：“现在是知识爆炸的时代，人们崇尚的是高新科技，是热门学科，谁还愿意学这既不能当官又不能赚钱的东西?”唐僧说：“热门学科固然诱惑大，但人们更加关注的是能否找到工作，能否学以致用。如今毕业生就业形势严峻，我若对报名的学生实行包入学、包毕业、包分配的三包政策，还愁引不来家长招不到学生?”沙僧见唐僧去意已决，只好提醒他下界后多听听悟空、八戒的意见，唐僧鼻子哼了一声算是回答。
来到故土大唐，唐僧顾不上喘口气，就忙着跑批手续，筹建校舍，招聘员工，恨不能一夜就成为大唐首富，早把沙僧的劝告丢到了脑后。结果正如沙僧所言，如今的年轻人追求的是坐机关、当白领、拿高薪、玩刺激，谁愿意到寺院当苦行僧?况且现在的孩子大多是独生子女，家长的希望全寄托在孩子身上，你让人家孩子当和尚，这不明摆着要绝人家的后吗?因此尽管唐僧把学校搞得富丽堂皇，招生宣传也非常到位，但报名的学生却寥寥无几。事情到了这个份上，唐僧仍然不明就里，直至闻讯赶来救驾的悟空和八戒道出个中原由，唐僧才恍然大悟。
学校是办不成了，房子总不能闲着。悟空说：“现在人们讲究营养关注健康，师父可把校舍改成商场，卖个药品、保健品什么的，利用您的经历和名声，肯定会引来蓬勃商机的。”唐僧此时再也不敢自以为是了，连忙说：“好好好，还请二位徒弟鼎力相助。”
经过一番筹备，“唐三藏绿色药品销售中心”在喧天的锣鼓鞭炮声中隆重开张。为提高知名度，悟空八戒还动用各自的关系请来政界要员剪彩、商业大亨助威、影视明星献艺，加之开张之初推出“买一送十”、“购物摇奖”、“明星签名”等促销活动，因此开张当日唐僧就赚了个盆满钵盈。如果唐僧能安安分分经营下去，商场的前景还是乐观的，遗憾的是这个迂夫子虽然成仙多年，偏听偏信是非不分的毛病却一点都没改。这不，药店开张没几天，他就听信谗言，低价购进一批伪劣药品，差点闹出人命来，结果被药品监督部门罚了个血本无归，连取经时的袈裟、禅杖等一套行头也赔了进去。
悟空见唐僧不是当老板的料，就托人为他在学校找了个教师职位，可是唐僧上班三天未到，就因不会使用现代化教育手段、不懂科学的教育理念、不善于同学生沟通、不适应学校规章制度等诸多原因而被校方劝告下课。八戒的美食城正好缺个迎宾先生，八戒觉得唐僧形象好有亲和力，就怂恿唐僧出任此职务。谁知细皮嫩肉的唐僧一个班未上完，就累得腰酸背痛虚汗直流，无奈只得自动离岗。后来唐僧又当过演员、做过陪人聊天的、摆过地摊、搞过产品推销，都是兔子的尾巴——长不了。看到两个徒弟事业兴旺自己却一事无成，唐僧不禁悲从中来。悟空见此也很难过，有心说服师父仍回上界当神仙，却又不知如何开口。这时八戒风风火火地赶来，说麒麟市正在招聘市长助理，让师父去碰碰运气。唐僧一听来了精神，连忙抓住八戒问这问那。悟空狠狠地瞪了八戒一眼，心想骂道，呆子，师傅的能耐你又不是不知道，官场水深流急暗礁多，师父若趟这浑水还不被呛死?但看到唐僧跃跃欲试的样子，就把嘴边的话咽了下去。
竞聘的过程还算顺利，唐僧使出全身解数，一路过关斩将力挫群雄，终于将麒麟市市长助理的官位争到手。悟空八戒帮助唐僧安顿下来后，就各自忙自己的生意去了。一年后，悟空、八戒突然接到师父电话，要他们速到麒麟一趟，两人心里一沉，不知师父又出了什么乱子，只得放下手头工作赶往麒麟市。
依约来到麒麟市帝豪大酒店，只见酒店张灯结彩宾客盈门，“热烈祝贺唐市长、玉小姐新婚典礼”的巨型条幅挂满酒店门面，门前彩旗飘扬鼓乐齐鸣，好一派喜庆热闹的景象。悟空、八戒正诧异间，唐僧偕同新娘已在随从的簇拥下迎出门外。此时的唐僧身着礼服，胸佩红花，精神饱满，容光焕发，与一年前相比简直判若两人。师徒相见，百感交集。唐僧连忙拉过新娘向悟空、八戒做了介绍，两人正要说几句祝贺的话，门外又来了一批赴宴的客人。唐僧只好先安排两个徒弟入席就座，然后又同新娘一起忙着招呼别的客人去了。
席间，悟空、八戒不时听到人们赞颂唐僧如何年轻有为，如何平易近人，如何勤奋敬业，如何神通广大。尤其是当听到唐僧如何凭实力升官晋级，如何展开攻势赢得花魁玉小姐的芳心时，八戒禁不住心醉魂迷羡慕万分。趁新郎新娘敬酒之机，八戒也不顾喜宴上人多眼杂，拉住唐僧就忙着讨教成功秘诀。唐僧被纠缠不过，只得念了一句“阿弥陀佛，罪过罪过”，贴着八戒耳朵说出下面一番话：
领导那里常打点，下属面前和蔼点，遇到矛盾避开点，表态发言积极点，表面文章多做点，同事之间谦逊点，处理问题灵活点，敏感话题谨慎点，总结成绩虚报点，关键时刻奉献点。
晨会小故事幽默笑话精选
1) 火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样?”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到! ”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做?”......
2) 夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都半了，还不起来。
3) 要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么?一位新妻子。你丈夫爱你吗?爱，非常爱!他和我形影不离，连上班也不去。你妻子反对你在家里吸烟吗?哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。你是说，她歇斯底里么?不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。怪不得你的孩子个个身体棒!女：医生，我丈夫老说梦话。......
4) 孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。” 铁扇公主：“你快出来碍碍碍。叔叔，我受不了了… 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“碍”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。
5) 女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个qq号码送到给女朋友，号码是代表“一生一世我爱你”。买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是
6) 老婆：“鱼香肉丝味道怎样?”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢?”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢?”老公：“凑合吧。”老婆：“你tm说个好字你能死啊?”老公：“米饭好硬! ”
7) 带媳妇去爬山。。在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样!当时那么多人都盯着我看。。。
8) 妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好?夫：不行!这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。妻：老公!我这头发会不会很丑?夫：不会。你的丑跟头发没关系。妻：来看看我有没有断掌?夫：不用看了，铁定有的。妻：为什么?夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里。妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶就够吗?你老公的酒量是有名的喔。......
9) 一对夫妻结婚多年，突然有一天，妻子问丈夫：“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。”丈夫答道：“我就喜欢你的幽默。”
10) 妻子买了张对丈夫说："我若中了彩，就买件连衣裙。"丈夫问：”你若中不了呢?“妻子说："那就由你给我买吧! ”
11) 夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了!妻子：哼!如果真那样，就该睡觉前刮。妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?丈夫：不象，象家长。丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊!妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。
12) 才发现避孕套有个那么可爱的名字，叫拦精灵。。。那么。。预备～唱!在那左腿的右边右腿的左边有一只拦精灵，它们空薄又透明，它们平滑又美丽。他们自由自在穿梭在那黑色的大森林，它们安全体贴防止喜当爹~
经典晨会小故事幽默笑话
1 一天,儿子走过去问爸爸
儿子: 爸爸,为什么男人和女人,好象都是女人比较舒服呢?
爸爸: 你想想,用你的手指挖鼻屎,是鼻子舒服还是手舒服呢?
儿子: 那为什么她们在被xx的时候好象很痛苦呢?
爸爸: 你想想要是你在大街上走着有人走过来挖你鼻孔你会舒服吗?
儿子: 那男人为什么都不喜欢带套呢?
爸爸: 你喜欢带着手套来挖鼻屎吗?
儿子: 那为什么女人来月经的时候都不呢?
爸爸: 你会在你流鼻血的时候挖鼻子吗??
2 某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪?”女医生笑曰：“不是13超，是b超。”男大怒曰：“靠，你的‘b'分得也太开了!”
3 有个小山村，有对夫妻，女的长的漂亮，男的长的不咋的 ，女的很风骚，和村上一个小伙子勾搭上了，她老公慢慢的察觉了，可苦于找不到证据，有一天他终于想出了办法，就假装出外走亲戚，说晚上不回家了，他老婆见了，晚上就约了相好的来自己家中，吹灯大干时，男人悄悄潜到自己房后窗户下，还约了同门兄弟一伙准备捉奸!只听房里两人干的气踹嘘嘘，女的的正爽，连声娇叫：“啊....哦...啊....哦....用力点……用力点……你 你把我搞的爽了……我给你 衲双布鞋……”他老公在外面听了，火冒三丈!!站起来对着房里大吼：“干吧!她!她我给你买双皮鞋!!
4 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
5 小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!
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课堂上，漂亮女老师严肃地给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。
小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。
老师：(我晕)……这个不行……换一个。
小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条xx。
老师：(晕死)……不行……再换一个。
小明：……老师，我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。
老师：……
7 幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
8.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
9.蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了!”
10.你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案
该男生泄气道：“头扁的行不行”。
11.一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空.你就别追了
12.某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字?”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
13.漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
14 一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。
第一个男士把苹果射中，他说：“i’m 罗宾。”
第二个男士也把苹果射中，他说：“i'm 后羿。”
第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ i'm sorry..."
晨会小故事幽默笑话精品
1) 上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花!
2) 女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。
3) 问世间情为何物?圣人答曰：“废物!”
4) 真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。
5) 近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力;做事有魄力，发财利滚利;爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽!
6) 凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。
7) 人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵!
8) 为什么关羽比张飞死得早?答案：红颜薄命呗……
9) 老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!
10) 爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年!
11) 拿破仑：在我的字典里，找不到“射不中”这三个字。
12) 降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。
关于天气热的笑话故事
1. 当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义。
2.有两个陌生人来到北京，然后，然后他俩熟了。
3.如果我死了，请在每年这个时候给我烧一台空调
4.我若热死在北京，兄弟们记得来收尸，辛苦你们了。棺材里一定要有空调。
5.如果我死了，请在每年这个时候给我烧一台空调.
6.我的肉身即将热死在北京，我的灵魂将与你们同在。
7.差点晒死，这大太阳，可真够热情，你妈就没喊你回家吃饭?
8.“太热了我都被晒黑了”“我天天在家不出去变白了”“液!太好了，我们终于能生一个混血儿了”
9.后羿，你妈喊你出来射日!!
10.当我将硬币投进愿望池，一个可爱的精灵问我要许什么愿望，我对他说：请帮我好好照顾这个看信息的人，永远别郁闷，要永远开心，幸福!天热，注重身体!
11.躺在凉席的感觉就像是铁板牛柳。
12.宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑。
13.白龙马：昔日海里小龙人，如今晒得欲断魂。取经路上蹄朝西，瞅哪都像饮水机。
14.这凉席怎么感觉跟电热毯似的……
15.地上的土块被晒得滚烫滚烫的，几只黑褐色的大肚蟋蟀，安着弹簧似的蹦来蹦去。
16.今天在路上看到了一块钱，想了半天还是没捡，怕烫伤自己!!!
17.一颗不老的童心，收获的是快乐;一个生生不息的信念，收获的是成功;一个健康的身体，收获的是平安;一个永远牵挂的朋友，收获的是幸福。朋友，送给你我深深的祝福，收获甜蜜的幸福吧! 天气转变，注意身体!
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18.小鸟不知躲匿到什么地方去了;草木都垂头丧气，像是奄奄等毙;只有那知了，不住地在枝头发出破碎的高叫;真是破锣碎鼓在替烈日呐喊助威!
19.这么热的天气, 能约出去的都是生死之交...
20.我喜欢，我喜欢满目苍翠的夏天，因为夏天可纵情泳池游泳。夏天给孩子们带来欢乐，他们是夏季里最快乐的天使。我喜欢，我喜欢狂风暴雨的夏天，因为夏雨是那么豪爽干脆。夏天的荷花给我们露出笑脸，夏天的荷叶向我们展示魅力。空中没有一丝云，头顶上一轮烈日，没有一点风，一切树木都无精打采地、懒洋洋地站在那里。
21.桌子太烫，以至于一只蚊子被烫死了。
22.热干面不用煮了
23.中午没有一丝云，头顶上一轮烈日，没有一点风，一切树木都无精打采地、懒洋洋地站在那里。
24.衣服洗完了可以穿了
25.买不到生鸡蛋了
26.我一直在想，哪天绑架了校长，给他绑到学校宿舍的床上，就给他一个小风扇，看他能活多久……
27.太阳像个老大老大的火球，光线灼人，公路被烈日烤得发烫，脚踏下去一步一串白烟。
28.每个在北京上学的孩子上辈子都是折翼的天使……夏天桑拿，冬天冰箱，晴天火焰山，雨天水帘洞。四年以后都是孙悟空，到哪都死不了!
29.从前有个小孩在北京上学，上着上着他就热死了
30.火辣辣的太阳撕开了大地的皮。
21.当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义。
23.有两个陌生人来到北京，然后，然后他俩熟了。
24.我若热死在北京，兄弟们记得来收尸，辛苦你们了。棺材里一定要有空调。
25.如果我死了，请在每年这个时候给我烧一台空调.
26.我的肉身即将热死在北京，我的灵魂将与你们同在。
27.差点晒死，这大太阳，可真够热情，你妈就没喊你回家吃饭?
28.“太热了我都被晒黑了”“我天天在家不出去变白了”“液!太好了，我们终于能生一个混血儿了”
29.知识就像内-裤，看不见但很重要.
30.如果我死了，请在每年这个时候给我烧一台空调
31.知识就像内-裤，看不见但很重要.
32.我每个细胞都需要空调
33.时间，让友情升温;岁月，让情谊发酵;记忆，让美好定格;思念，让思绪飘摇;朋友，让心灵温暖;问候，让心愿达成。朋友，只愿你平平安安每一天，幸幸福福到永远!天气转变，注意身体!
34.昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求!”“但说无妨。”“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太tm热了!”我……
35."我和你熟吗""嗯，快了" 俩人站在太阳底下说着!