数学幽默小故事一：. 胖子“0”与瘦子“1”
在神秘的数学王国里，胖子“0”与瘦子“1”这两个“小有名气”的数字，常常为了谁重要而争执不休。瞧!今天，这两个小冤家狭路相逢，彼此之间又展开了一场舌战。
瘦子“1”抢先发言：“哼!胖胖的‘0’，你有什么了不起?就像100，如果没有我这个瘦子‘1’，你这两个胖‘0’有什么用?”
胖子“0”不服气了：“你也甭在我面前耍威风，想想看，要是没有我，你上哪找其它数来组成100呢?”
“哟!”“1”不甘示弱，“你再神气也不过是表示什么也没有，看!‘1+0’还不等于我本身，你哪点儿派得上用场啦?”
“去!‘1×0’结果也还不是我，你‘1’不也同样没用!”“0”针锋相对。
“你……”“1”顿了顿，随机应变道，“不管怎么说，你‘0’就是表示什么也没有!”
“这就是你见识少了。”“0”不慌不忙地说，“你看，日常生活中，气温0度，难道是没有温度吗?再比如，直尺上没有我作为起点，哪有你‘1’呢?”
“再怎么比，你也只能做中间数或尾数，如1037、1307，永远不能领头。”“1”信心十足地说。听了这话，“0”更显得理直气壮地说：“这可说不定了，如0.1，没有我这个‘0’来占位，你可怎么办?”
眼看着胖子“0”与瘦子“1”争得脸红耳赤，谁也不让谁，一旁观战的其他数字们都十分着急。这时，“9”灵机一动，上前做了个暂停的手势：“你俩都别争了，瞧你们，‘1’、‘0’有哪个数比我大?”“这……”胖子“0”、瘦子“1”哑口无言。这时，“9”才心平气和地说：“‘1’、‘0’，其实，只要你们站在一块，不就比我大了吗?”“1”、“0”面面相觑，半晌才搔搔头笑了。“这才对嘛!团结的力量才是最重要的!”“9”语重心长地说。
数学幽默小故事二：.蜗牛何时爬上井?
一只蜗牛不小心掉进了一口枯井里。它趴在井底哭了起来。
一只癞蛤蟆爬过来，瓮声瓮气的对蜗牛说：“别哭了，小兄弟!哭也没用，这井壁太高了，掉到这里就只能在这生活了。我已经在这里过了多年了，很久没有看到过太阳，就更别提想吃天鹅肉了!”
蜗牛望着又老又丑的癞蛤蟆，心里想：“井外的世界多美呀，我决不能像它那样生活在又黑又冷的井底里!”
蜗牛对癞蛤蟆说： “癞大叔，我不能生活在这里，我一定要爬上去!请问这口井有多深?”“哈哈哈……，真是笑话!这井有10米深，你小小的年纪，又背负着这么重的壳，怎么能爬上去呢?”“我不怕苦、不怕累，每天爬一段，总能爬出去!”
第二天，蜗牛吃得饱饱的，喝足了水，就开始顺着井壁往上爬了。它不停的爬呀，到了傍晚终于爬了5米。蜗牛特别高兴，心想：“照这样的速度，明天傍晚我就能爬上去。”想着想着，它不知不觉地睡着了。
早上，蜗牛被一阵呼噜声吵醒了。一看原来是癞大叔还在睡觉。它心里一惊：“我怎么离井底这么近?”原来，蜗牛睡着以后从井壁上滑下来4米。蜗牛叹了一口气，咬紧牙又开始往上爬。到了傍晚又往上爬了5米，可是晚上蜗牛又滑下4米。爬呀爬，最后坚强地蜗牛终于爬上了井台。
你能猜出来，蜗牛需要用几天时间就能爬上井台吗?
数学幽默小故事三：动物中的数学“天才”
蜜蜂蜂房是严格的六角柱状体，它的一端是平整的六角形开口，另一端是封闭的六角菱锥形的底，由三个相同的菱形组成。组成底盘的菱形的钝角为109度28分，所有的锐角为70度32分，这样既坚固又省料。蜂房的巢壁厚0.073毫米，误差极小。
丹顶鹤总是成群结队迁飞，而且排成“人”字形。“人”字形的角度是110度。更精确地计算还表明“人”字形夹角的一半——即每边与鹤群前进方向的夹角为54度44分8秒!而金刚石结晶体的角度正好也是54度44分8秒!是巧合还是某种大自然的“默契”?
蜘蛛结的“八卦”形网，是既复杂又美丽的八角形几何图案，人们即使用直尺的圆规也很难画出像蜘蛛网那样匀称的图案。
冬天，猫睡觉时总是把身体抱成一个球形，这其间也有数学，因为球形使身体的表面积最小，从而散发的热量也最少。
真正的数学“天才”是珊瑚虫。珊瑚虫在自己的身上记下“日历”，它们每年在自己的体壁上“刻画”出365条斑纹，显然是一天“画”一条。奇怪的是，古生物学家发现3亿5千万年前的珊瑚虫每年“画”出400幅“水彩画”。天文学家告诉我们，当时地球一天仅21.9小时，一年不是365天，而是400天。
最经典的笑话故事马马虎虎一家人
在广告公司工作的张枫下班回到家，发现妻子躺在床上。
“老婆，你病了吗?”老公关切地问道。
秀雨无力地点了点头。
“妈妈，我回来了!”儿子轩轩拎着书包，蹦蹦跳跳地闯进来。
“轩轩，妈妈生病了，你们自己做饭吧。”妈妈叫着儿子。
“做饭的事不用愁，”儿子安慰妈妈，“爸爸会把您背到炉子那儿。”
妈妈：&+%￥#……
妻子病了，从不下厨的张枫无奈系上围裙，准备做饭。四十分钟后，儿子抗议了：“妈妈，我饿了!”
奇怪，丈夫干活一直挺麻利的，今天怎么了?秀雨挣扎着爬下床，走出卧室，却看见丈夫拿着一把苍蝇拍在厨房和客厅转来转去。炊具还是冷的。
张枫看见妻子，说：“你怎么起来了?我先把苍蝇打净再做饭。”
秀雨又好气又好笑，问他：“打着了没有?”
丈夫神气地回答：“当然，打死了五只，其中三只公苍蝇，两只母苍蝇。”
妻子不信，笑着问“怎么可能呢，你能看出公母呀?”
丈夫解释道：“三只苍蝇叮在啤酒瓶上，两只苍蝇叮在电话机上。”
病焉焉的秀雨差点笑倒……
一个周末，秀雨正在厨房忙碌着，电话响了。“轩轩，接电话!”轩轩听话地跑去了。
“你好!”轩轩礼貌地问候着，边喝着可乐。
“你是旋风小飞侠吗?…听筒里传出爸爸张枫的声音，”你跟女超人说，无敌铁金刚今天不回花果山吃斋桃了……“
”扑嗤——“轩轩含在嘴里的一口可乐全喷了……
张枫规定儿子每天要记日记，晚上他亲自检查。一日，他查完日记后，竟对着妻子大发雷霆。一向通情达理的丈夫竟如此暴怒，秀雨莫名其妙，委屈得哭了起来。
张枫暴跳如雷地说：”别装了，有据可查!“他把儿子的日记摊在桌前，只见其上歪歪扭扭地写着：
”今日王叔叔来我家玩，我做完作业后，叔叔夸我做得好，叔叔亲了我妈妈，也亲了我……“
这时，一旁的轩轩哭叫道：”是我把标点点错了……应该是叔叔亲了我，妈妈也亲了我。“
误会消除后，余怒未息的张枫将轩轩一顿暴打。晚上，摸着儿子被打肿的屁股，张枫又心疼又后悔，问儿子：”轩轩，爸爸打了你后，你是怎样控制自己的愤怒的?“
轩轩：”我去清洗厕所。“
张枫：”清洗厕所?那样能让你自己舒服吗?“
轩轩：”我用你的牙刷!“
张枫：%￥#&￥#&+……
最经典的笑话故事都是乞丐
临近年关，机关里的事多了起来，却因为气温骤降，用电量大，老是跳闸。电脑一次又一次地遭遇非法关机，打字员小江说这样会把电脑搞坏的，一坏了里面的东西就没有了。
这可是天大的事，电脑里面的东西珍贵着呢，丢了就等于把一年的工作成果都丢了。于是大家商议要解决这个问题。
门响了，处长说：“请进!”进来的却是一个40多岁看上去脚有点跛的男人，手上拿着几张角票，口里说：“大哥大姐小弟小妹行行好，我家里穷，想回家没路费了，帮帮忙吧!”
“出去出去!”副处长大声吆喝起来，“这里是机关，不准进来的!”
“吵什么!快出去!”正为电脑的事心里烦躁的处长大发雷霆。终于，他不甘心地出去了。
一会儿，又有人敲门，是一个和尚，说欢迎大家到他们那里去参加一个活动。接了他的请帖，他却缠着我们买他的佛像，我们表示不买他又提出化缘，好不容易才将他打发出门。
处长说不要轻易去开门了，谁敲门都要先问清楚是谁，一些乞丐烦死了!副处长说下去跟传达室的人讲一声，门要看紧点，不要让外人溜进来。
处长问小江，要怎么样才能保证突然断电不对电脑产生影响。小江说，买一个ups电源，停电后，它还能继续供电十到十五分钟，这段时间，可以正常关闭电脑。处长打电话问了几个曾经上门来推销过电子产品的经销商，都说要上千元，心里便舍不得了。副处长灵机一动说，某企业不是我们的会员企业吗，就专门生产这种产品，上个月我们去参观过，董事长看上去挺好打交道的，我们不如叫他送一个给我们。“
”对对，我怎么没想到呢?“处长说，”我们好歹也是管他们的，这点面子应该还是会给的。“
于是，处长亲自把电话打到了某企业办公室，要求找董事长。接电话的小姐说董事长不在。处长说，我是某局的，因为近段时间经常停电，想到你们那儿买一个ups电源。小姐说好，董事长回来了我一定转告。
董事长就坐在对面，问她：”什么事?“
小姐淡淡地一笑：”乞丐，要ups。“
开心幽默笑话故事篇一：
1、小明：“今天数学老师和体育老师打了一架，他把体育老师打得屁滚尿流。”
爸爸：“老师打架太不像话了，为什么呢?”
小明：“数学老师说他之所以打了体育老师一顿，是为了让我们明白一个道理。”
爸爸：“明白什么道理啊?”
小明：“知识就是力量啊。”
2、初三复习中，一道物理题：怎么判断两个小灯泡是串联还是并联。
我写的答案：打碎一个小灯泡，另一个亮，并联;另一个不亮，串联。
同桌的答案：取下一个小灯泡，另一个亮，并联;另一个不亮，串联。
3、各种人不写作业的理由
正常a：对不起老师，我忘记写了。
诚恳b：实在对不起老师，我实在忘记了，我可以补的!
2货c：老师，我忘记作业是什么了
感动d：老师，我认为，我那肮脏的作业本实在是不配写上您教我的知识，但我知道，我依然犯下了不写作业的罪行，请老师您惩罚我吧!啊，对了!老师，您今天真是光彩夺目啊!
4、车站，一对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲，女的有点不好意思，就躲开了。
男的不高兴：“怎么了怎么了，自己老婆还不让亲了!”
女的嘟起嘴：“这么多人看着呢!大庭广众秀恩爱，那是中学生才干的事好不好!”
男的点点头，不动作了。望着他们远去的背影，我不禁感慨：现在的小学生觉悟真高啊。
开心幽默笑话故事篇二：
1、考场上一女生说老师太热了风扇都没风!
谁料老师说：“别急，等会儿看到试卷你就心凉了。。。”
2、生物老师说，如果对着人说“今天我吃了很酸的柠檬”，人的意识会做出语言刺激反应，会分泌唾液。
而对着猩猩则不会有这种反应，所以猩猩是没有意识的。
我当时就不淡定了：猩猩能听懂人话吗，分泌你妹的唾液啊!
3、历史老师出题：请描述万历皇帝的执政特点。
学生回答：他只关注了几位内阁辅臣，把私信设置为只有关注者能发，提醒也被关闭，满朝大臣几乎全被拉黑，无法看到皇帝动态也无法评论。
4、课堂上，同桌一男生无聊摆弄前面女生头发。
女生一怒，回身把男生的书推倒，该男怒斥：“你有病啊?”
女生回头怒气冲冲，男生忙示弱：“我是说你得了一种会越来越好看的病!”
女生一笑回过身去，男生随后贱笑说道：“后来治好了!”
开心幽默笑话故事篇三：
1、正吃饭时，儿子忽然问当领导的爸爸：爸，为什么要先乘除后加减?老师讲了半天，我还是理解不了。
爸爸：这个就像上级文件规定，不理解没关系，只管执行就可以了。
2、老孙家婆媳不合，经常吵架。
老孙没办法，便给在外地工作的儿子写了一封信：儿子，咱家出了问题，据我仔细观察，主要是你老婆不份儿我老婆，为了家庭团结，我认为应该各自批评各自老婆，实在不行，我看只有抛弃你老婆，保留我老婆，方是万全之策呀。
3、老爸退休后一时不知干啥好，竟然疯狂迷恋上了网游。
这对身体不大好的老年人是相当大的麻烦，为了治疗老爸的网瘾，必须设法让他走到户外，待他对其它东西感兴趣了，网瘾自会解除。
接下来，我和老妈轮番做老爸工作，他最终同意陪老妈去旅游。
一周过后，二老旅游归来。
见面后，我问老爸：“出去这些天，玩得怎么样?”
老爸非常高兴：“不错不错，我的游戏角色又升了三级!”
由话引起的笑话故事
今年刚二十出头的黎涛是一个地地道道的广东仔。他十分爱好旅游。今年五一放长假时，他来到了滨海城市大连。这一天，他在星海公园游玩后，感觉有些饿了，便随便走进了一家饭店。一进饭店，他见一个漂亮的小姐端着盘子走了过来，眼睛顿时一亮，忙上前笑盈盈地撇着广东普通话问：小姐，请问睡觉一晚多少钱啦？小姐一听，顿时羞得满脸通红，一个巴掌就甩在了黎涛的脸上，并开口骂道：流氓！滚出去！
打得黎涛莫名其妙，正要辩解，又冲过来一个保安把他扭送到了派出所。到了派出所，黎涛大喊冤枉，经民警仔细询问，才知黎涛并非要耍流氓，而是当时问的是：小姐，水饺一碗多少钱。
民警方明白是误会了，一边大笑，一边说：难怪世面上流传着一句话，天不怕地不怕，就怕广东人说普通话！
黎涛回到广东后，把这个笑话对他当市长的父亲说了。他父亲黎田到底不亏为市长，从儿子所讲的笑话中意识到了广东人说好普通话的重要性。第二天，他就专门在电视上号召全市人民学好普通话，以促进更进一步的改革开放。并从这天起，身体力行地带头学讲普通话。
这一天，一个在某部委的部长来到了黎市长所在的市视察，黎市长曾与他在中央党校同过学，在陪同他视察完毕后，便热情地邀请他到自己家去坐坐。部长随便地问道：你家里现在有什么人呀？黎市长便撇着广东普通话说：我们家现在没什么人，就一个老婆，一个妓女！部长听了，顿时一脸严肃地说：黎市长，你身为一个高级干部，可不能乱开玩笑哇！
黎市长忙一本正经地说：部长，我没有乱开玩笑哇！
部长说：那你家里真有一个妓女？
黎市长这才明白部长误会了，忙在一张纸上写到：我家只一个老婆和一个侄女！
部长一看，方知刚才将他说的侄女听成了妓女，便哈哈大笑起来道：黎市长，你这个广东普通话还得请人翻译呀！
孩子和爷爷的笑话故事
1、孩子和爷爷玩游戏。
孩子：我是警察!
爷爷：我是警察的爷爷!
孩子(惊讶地)：警察也有爷爷?
爷爷：那当然，警察怎么能没爷爷呢!
孩子拿者图画书念道：我是一只可爱的小猪!
爷爷...
2、王老师：“昨天，你班一个学生手很脏，进课堂被你轰回家去了，这个办法有用吗?”
李老师：“呵呵!今天有一半孩子没有洗手。”
3、教授应邀去一所小学讲演，题目是“爱国主义与历史”。
小学生们走进会场时，人人喜气洋洋。
教授十分高兴，对小学生们的爱国热情印象很好。
因此讲演前他特意先提一个问题：“今天你们为什么这样兴奋?”
只见一个小学生站起来说：“因为您来演讲，我们今天不必上那讨厌的历史课了。”
4、病孩：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩? 妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。 病孩：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧?
5、孩子：妈妈，我什么时候过生日? 妈妈：六月十五日。 孩子：那你呢? 妈妈：六月十日。 孩子：你只用了五天就把我生下来啦?!
6、儿子:“爸爸,你的记性也太不好了吧。”
父亲:“怎么了?”
儿子:“奶奶说你娶了媳妇忘了娘。”
7、一个电闪雷鸣，暴雨倾盆的夏夜，年轻的母亲哄她的小男孩上床睡觉。就在她准备关灯离开的时候，小孩颤抖着声音问：“妈妈，今天晚上你能在这里陪我睡觉吗?”
妈妈微笑着拥抱了一下儿子，安慰了他一会儿，回答说：“不行，宝贝，妈妈要去爸爸的房间里睡觉。”小孩不吭声了，过了一会儿，小声的嚷嚷：“那个大胆小鬼。”
8、儿子是个武侠迷。一天父子俩去游公园，儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣，问父亲是什么植物。父亲说是“仙人掌。儿子围着仙人掌转了半天，又问：“仙人掌属于哪个门派?”
9、父亲教儿子,当教到“天”字时,为了加深孩子的印象,他就问:“你头顶上是什么?”
儿子想了想说:“头发。”
“头发上面呢?”
“屋顶。”
“屋顶上面呢?”
“瓦片。”
父亲火了,一拍桌子:“笨蛋,你好好看看,上面到底还有什么??
儿子吓得“哇”地哭了:“还有……还有小鸟在飞……”
10、一位出名的内科大夫有个小女儿,凡遇别人问她是什么人,总说她自己是"马医生的女儿."母亲加以纠正,理由是这样太叫人觉得势利.她对女儿说:"从今以后,只说你自己是马小妹就行了."
过了几天,医生的一位同事碰到她,"你不是马医生的小女儿吗?"小女孩说:"我一向认为是,但妈妈说不是."
11、两岁的小女儿学识字,妈妈指着树木的木问:“这个字还记得吗?”女儿摇摇头.“再想想......”妈妈拿过一个小木板凳问.“你看这个小板凳是什么做的?”女儿大叫:“屁股坐的.”
1、 小狗和小猪在一起玩。小狗：“一加一等于几啊?”小猪：“二!”小狗：“哇!你真聪明!”小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊!”
2、 节日搞联欢，萤火虫担任灯光效果师，一起结伴空中飞舞，其中有一只不发光，另一只很好奇的问他：“兄弟!你怎么不发光呀?”，不发光的萤火虫说：“哎!别提了，电价又上调了，上月欠电费了!”
3、 "两极的温度越来越高，企鹅和北极熊变离开了自己的地盘，终于他们在赤道见面了，企鹅道:熊弟弟，温室效应虽然让我们不用御寒了，但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失，但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。"
4、 小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。”
5、 一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。”
6、 小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为!”小猫满腹委屈的说：“我只是去追老鼠而已。”小狗：“看，它承认了!”
7、 老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了!
8、 老鼠开了一家仓储公司，很快发现天天丢失货物，于是，请来猫侦探调查，很快水落石出，原来，老鼠监守自盗!
9、 癞蛤蟆爱上了天鹅，却害怕天鹅嫌弃他丑陋，于是求堂兄青蛙代替自己和天鹅约会，结果，青蛙和天鹅结婚了!
10、 丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”
11、 空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。” 蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?” 蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。
12、 不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。
13、 动物感言：斑马：吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：夜黑风高抓鼠时!
14、 一只鸡嘲笑鸭子长得丑，鸭子不高兴的说：“我不和鸡一般见识。”鸡不屑一顾的说：“你也好不到哪里去，不就是一个吃软饭的鸭子吗!”
15、 蚂蚁生病，由长颈鹿医生负责诊治，很久长颈鹿也没找到蚂蚁的血管，最后找到了血管，却把蚂蚁的大腿搞断了，蚂蚁家属不让，告至法庭，法庭宣判，长颈鹿在赔偿蚂蚁的同时，还要接好蚂蚁的腿，至死，长颈鹿也没接上。由此“鹿死谁手”真相大白。
16、 狼堡前来了一大群美女，争着要嫁给灰太狼，红太狼拿平底锅狂打灰太狼：“你个色狼，到处给我招蜂引蝶。”灰太狼委屈:“老婆，我没有啊。”众美女唱：“嫁人就嫁灰太狼，这样的男人是榜样。”“谁写的这首歌，我会去找你的......”
17、 蚂蚁跟大象一起去洗澡，大象问蚂蚁，要不要找个搓澡的，蚂蚁说：你找吧，我就算了，花的钱一样多，你搓一个顶我搓一个师的，我还是自己搓吧。
18、 一只未婚公老鼠经媒婆介绍与一只母老鼠相亲，公老鼠拿着一束鲜花跪在石榴裙下，说：“亲爱的，你嫁给我吧。”母老鼠恼凶成怒，气势汹汹的说：“你纯粹是个大骗子，满大街唱的都是老鼠爱大米，我要嫁给你，就算是看瞎眼了。”
19、 驴遇到狗叹道：如今发展了，驴虽不用拉磨了，但只剩下挨宰。不像你，成了宠物。狗也叹道：驴哥，你不知道啊，做狗也难，每次主人剩下的饭给我，我一闻就知道有地沟油，不吃的话，主人就给我灌有毒的奶粉啊，还说：喝前摇一摇。
20、 兔子对蜗牛说：蜗哥你真幸福，为房不奔忙，蜗牛：哥苦啊，和你嫂子结婚两年了，就从没在一起住过!你哪?有对象没?我刚才看见那看短信的傻帽还守着那个大树等你那，都快风干了，真痴情...
21、 一群萤火虫出去玩，大家发现队伍中有一只萤火虫没发光，就问他怎么回事。那只萤火虫挠挠头说：不好意思，上月我忘交电费了。
22、 蝴蝶和小猪新婚不久就去法院起诉离婚，法官大人问：“为什么?”蝴蝶说：“我不喜欢和好吃懒做的猪生活在一起。”小猪说：“我也不喜欢和整天拈花惹草的蝴蝶生活在一起!”
23、 一只猫咪见到老鼠转头就跑，别的猫咪见到这个情景就笑话它，猫咪委屈的说，它是没咬你们耳朵，你看我的耳朵都没了。
24、 早上起床，小白兔对正在辛勤劳作的老牛说：“good morning!”老牛问：“你说的是什么，我怎么听不懂?”小白兔嘲讽说：“简直就是对牛弹琴!”
25、 兔子向小狗求婚，小狗说：“不行!”兔子问：“为什么?”小狗说：“我妈妈说的，红眼病传染性很强的，你治好了再来找我。”兔子马上跑回家滴眼药水。
26、 小蝎子一天都没精打采的，蝎子妈妈看到了感觉很奇怪，就问他是怎么回事，小蝎子叹口气说：“昨天跟小螃蟹比赛来着，结果比了一天也没有分出胜负来。”蝎子妈妈很惊讶，问：“比的什么啊?”小蝎子：“猜拳……”
27、 乌鸦：作为一个人人皆知的黑客，我不辩解：清者自清，黑者自黑。兔子：我的眼睛是天赐的红，这告诫我，永远不走黑道!
28、 苍蝇嫁人，娘说：寻个有知识的，你看人家乌贼满肚子墨水，爹说：找个有技术的，就蜘蛛了专门搞网络，弟说：找个好职业的你看蜜蜂，好歹也是个飞行员，妹说：找个有前途的，你看人家看短信的，最起码也是个传媒之星，短信都往他那发那!
29、 "鼠妈妈看见鼠孩子正和猫玩耍，吓得浑身发抖，急忙将鼠孩子夹起来带回洞中,猫失落的坐在洞口道:好不容易抓个看我短信的，结果还让他妈夹走了。"
30、 午饭后母鸡和母牛坐一起闲聊，母鸡：“人类计划生育，却叫我们拼命下蛋。”母牛：“唉，得了吧，那么多人每天喝我的奶，没有一个叫我妈妈的。”
31、 梅花鹿说：虽然你误诊我的角是树杈，但是，还是要真诚谢谢你，为我按摩，挠痒痒，森林医生!啄木鸟：我那叼虫小技，何足您老常常挂齿?
32、 记者想知道南极上的企鹅都在干什么，就挨个调查。第一只企鹅说：吃饭，睡觉，打蛋蛋。第二只企鹅说：吃饭，睡觉，打蛋蛋。第三只企鹅说：吃饭，睡觉，打蛋蛋。一直问了很多都如此回答，当问到最后一只企鹅时，企鹅说：吃饭，睡觉。记者很奇怪，问他为什么不打蛋蛋，企鹅把眼一瞪：我就是蛋蛋!
33、 “花花公子”蜜蜂说：大姐，有啥想不开的，非得“烈火焚身”?“光明大使”飞蛾说：都是因为你“拈花惹草”不干好事，让你姐我没脸见人!
34、 老鼠去进货，经理问行吗，老鼠指着新衣：“美特斯邦威，不走寻常路”，黄鼠狼去鸡场应聘，管理员问安全吗，黄鼠狼拍拍运动服：“李宁，一切皆有可能”，蜗牛百米短跑，记者问靠谱吗，蜗牛指着鞋子：“特步，飞一般的感觉”!
35、 蜈蚣和兔子跳舞，兔子一脸无奈：“我说蜈蚣美女，你扭就扭呗，别老动手动脚的行吗?都不知道牵你哪只手!”，蜈蚣反击：“那你总是一种舞步跳舞—蹦哒，原来只会跳兔子舞!”
36、 苍蝇病了，要去找蚊子看看，蚂蚁权它说：“别去看西医了，就会肌肉注射，副作用太大。你还是去看中医吧，屎壳郎整天搓药丸子，疗效好，无副作用。”
37、 蚯蚓：“名花虽有主”，我去松松土。穿山甲：业精于“钻”，我最擅长的就是穿越剧“三角恋”。瓢虫：大家都是“外貌协会”，自从我穿上这件花外衣，就彻底成了“污点分子”。
38、 金钱豹妈妈给儿子打电话：儿子，缺钱了吗?跟妈说，在咱们家，向来都是不差钱!
39、 猪看到大象后吓了一跳，他说：天啊，可恶的人类，给我吃的是瘦肉精，给你吃的什么呀，看你变得个子这么大，鼻子还长了不少。
40、 一天，奶牛见了大象，和大象调侃了半天，临走时说：“你个子又高又大，这么吸引人的眼球，怎么不穿衣服，你不脸红吗?”大象也说了一句，你这么大了，穿衣服露肚皮，咋不带上“眼睛”哪。
41、 螃蟹是个打手，螃蟹经常对乌龟说自己不想干这行了。有一天乌龟无聊去上网，在网吧碰到了老板蜘蛛：“哥们，怎么快就弃剑从戎了?我可最崇拜你了。”蜘蛛：“我不做大哥好多年了，不要迷恋哥，哥只是个传说。”
42、 公鸡和母鸡结婚的第二天，母鸡生了一个光滑漂亮的鸡蛋，赶忙捧着去公鸡面前炫耀，谁想公鸡一巴掌打在母鸡脸上，怒声道：“哼!结婚前我就结扎了，哪来的鸡蛋!”
43、 蜗牛笑话壁虎说：你看你，人家老胡的尾巴那么厉害，以扫就要人命，你的却是轻轻一碰就掉了。壁虎回应：还说俺，人家水牛的犄角锋利无比，你的犄角都能被草叶打回去呢。
44、 猪和候打谜语，什么动物总是哼，猴想了一下，不就是你，又不能只说，就换了口气说，哼，不是你难道是我，猪笑了到，哼兄答对了。
45、 青蛙妈妈生下了一群可爱的蝌蚪宝宝，可是青蛙爸爸生气了，一巴掌打了青蛙妈妈说：“这是你跟谁的孩子?一点都不像我，还带尾巴!”，妈妈委屈的说：“孩儿它爸阿，非你莫属阿，是不是在产房里抱错了啊?”
46、 小猴子问按摩师，请问全身按摩多少钱?按摩师说：20元。猴子又问：那只按脖子呢?按摩师说：5元。小猴子高兴的对着门口喊到：长颈鹿你进来吧，我请客帮你按摩脖子。按摩师：…
47、 一只老鼠走出洞口，看到外面有一只大猫，心里很害怕，可走到跟前大猫还不动，老鼠上前拽了一下猫的胡子，大猫才伸了伸懒腰，老鼠大胆上前使劲拽下几根胡子，大猫说：“我不动，你当我病猫呀，”说完大嘴一张展现了虎威，老鼠下得跐溜一下钻进洞再也不敢出来了。
48、 小狗吃饭时，手里拿着二根细棍子，夹取食物。狗妈妈见了问道：“你在干什么呀?”小狗说：“我在学人用筷子吃饭。”狗妈妈说：“这样不对，用嘴把食物直接咬到口里，才是健康环保卫生的吃法，别跟他们学坏了。”
49、 小狗遍体鳞伤的躺在地上哼哼，狗妈妈走过来问道：“宝贝，你怎么了?”小狗说：“我刚洗完澡，想让毛干得快，就跳进正在工作的洗衣机。结果，头晕了一会，就变成现在这个样子了。”
50、 小猪盖得草屋被大灰狼吹飞了，小猪绝望的瘫倒在地，说：“随你怎么办吧，任你处置!”大灰狼奸笑着，哈喇子流了一地，抓起小猪放在嘴边：“快告诉我，小红帽在哪里?”