【短一点的爆笑笑话故事1】
1、博士和邻居吵架，被一个泼妇骂了八辈祖宗，并被打了两耳光。
博士非常生气，一跺脚骂了出来：“你吸的是二氧化碳，吃的是糟粕，存的钱是负数，打人用的是反作用力，浑身麻木不仁，将来必至被剥夺政治权利终身……”
2、a：“你是不是有特异功能?”
b：“没有!”
a：“那为什么从你细小的嗓子里能吐出来那么多粗话。”
3、一个病人来到牙科医院，见了医生便说：“tmd，医生，我的牙齿为什么会生虫?”
医生：“先生，因为你嘴里不干净!”
4、f：你不是男人。
h：你凭什么说我不是男人。
f：你没有性能力。
h：我交往过很多女朋友可以证明。
f：那些女人都是你花钱收买的。
h：cao!难道非要亮出来给你看吗?
f：看到了也不能证明你有生育能力。
h：我都有女儿了。
f：谁知道那女儿是不是你的。
h：可以验dna
f：dna不能证明你有生育能力。很可能是人工受精。你没法证明就是没法证明，气死你，气死你。。。
h：我要告你。。。你个sb
【短一点的爆笑笑话故事2】
1.一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗!!!”
2.今天在办公室闲的没事，玩一块磁铁。 被领导看着了，领导伸手就来拿! 结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面!好尴尬!!
3.一哥们酒后玩小姐被查，认罪用了一句话高度概括：在巴掌大的地方犯下天大的错误。公安看后觉得过于抽象，要求细化量化，用数据说话。这哥们又写了十点： 一个人寂寞;两个人快活;三分钟快感;四百元小费;五千元罚款;六个月工资;七天拘留;八辈子倒霉;酒惹的祸;十分后悔。
4.来点比较有创意的店名：想开店的可以借鉴噢：1、理发店，人民发院，飞发走丝，发改委。2、饭店：食家庄，不饿不坐，饭醉团伙。3、衣服店：包二奶，衣冠勤售，衣拉客。4、茶馆：纯心找茶，井茶局。5、美容店：请勿痘瘤，赶快下斑。
【短一点的爆笑笑话故事3】
1.熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠 ,问道： "怎么了? 气成这样?" 袋鼠喘着气说： "丫的不许我进 ,非让我先存包! "
2.朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说：啊，你是?----朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说：啊，是你!
3.有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢?” 老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑!
4.一个刚考完驾照的女士，在十字路口上突然熄火了，看着红灯变绿灯，绿灯变红灯，过了好一阵子。旁边的交警终于不奈烦了，问：“怎么了 ----没你喜欢的颜色吗”?
最新精彩笑话故事1
1、“老公，我肚子疼”“乖，医院到了”“老公~”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩?”“男女都好，是你生的我都喜欢”“恩，真好”说完，便满足的闭上了眼。这时，只听见护士怒吼“你们两个大男人有完没完!他是急性阑尾炎开刀，不是剖腹产!!”
2、男职员：老板，我们公司有同性恋。老板：啊!是谁?男职员：你抱我一下，我就告诉你
3、记者：“对于一些关于你的同性恋笑话你有何回应?” 男孩：“我不是gay的!我已经摸过很多女孩的小jj了!~~” 记者：“女孩没有小jj!...............” 男孩：“..............
4、4个月，他跟他抢奶;1岁，他跟他抢玩具;5岁，他跟他抢书包;15岁，他跟他抢女孩;18岁，他跟他抢录取通知书;22岁，他跟他抢去黑道卧底的资格;24岁，他结婚，他握着拳走到他面前。新郎笑靥如花：从小你就跟我抢东西，今天来抢新娘吗?他浅笑，摊开手里的戒指：不，我是来抢你的。。
最新精彩笑话故事2
1、森林歌唱比赛中，百灵凭着婉转动听的歌喉最终夺冠，荣膺“森林歌王”的称号。
可紧接着，各种各样的流言就传开了，有的说百灵是虎王的外甥女，有的说百灵是鹰王的情人，有的说百灵给黄莺等评委潜规则了……
2、骡子说：“谁说我跑不快啊，我的祖上可是风驰电掣的千里马啊!”
蜈蚣立即说：“说得对，谁说我爬得慢啊，看看我的身形你们就知道了，我的祖先是一飞冲天的龙呢!”
3、狐狸就对癞蛤蟆说：“干吗不把背上难看的疙瘩除掉啊，它们的存在可有损你的形象啊。”
癞蛤蟆：“去掉疙瘩，我的形象不一定能提升，但你的食欲肯定会提升。”
4、金钱豹对梅花鹿说：“你的茸很值钱啊。”
它又对大象说：“你的牙也很值钱啊。”
它又对鳄鱼说：“你的皮也很值钱啊。”
大家对金钱豹说：“你的眼里只有钱啊，难怪你都把钱穿在自己的身上了。”
最新精彩笑话故事3
1.[简洁版]
你幸福吗?”
我姓王”
2.从前有个小女孩，她不听话，在愚人节开始谈恋爱。后来，她总觉得被愚弄，于是就分手了。
3.烟蒂和烟缸是一对，请不要让他们分居......
4.遇到你之前，世界是一片荒原;遇到你之后，世界是一个动物园。
5.家庭主妇聚会上，朋友对一少妇说：呀...你的婚戒好像戴错手指了也~~
少妇回答：嗯，我嫁错老公了嘛~~
励志笑话故事开心一刻篇一：小心我跟你过不去
我小学时有一位老师姓高，学历不高，却极善随机应变。
有一次，一位朋友家里闹矛盾，妻子跑回娘家个把月没回来。起初，朋友感觉家丑不可外扬，这件事儿一直憋在心里没跟人说，后来发现事情闹大了，又苦于没法挽回，于是找高老师求救。高老师一听，忙批评道：“你看你这人愣的，咋不早说呢!这么长时间你跟娃娃们咋过哩，我看连口热饭也吃不上一口。”朋友说：“现在抱怨这有啥用，还是赶紧帮我想法，让孩子他妈回来。”高老师说声“也是”，就忙着收拾，最后说：“走，现在我就跟你去把这事办了。”朋友说：“你得先跟嫂子打个招呼啊。”高老师说：“家有三件事，先挑紧处行。你岳父他们家远，要是走晚了，今天的车又赶不上了。”那时候，我们村一带没有公交车，只有两辆个人用农用车私自改装的车子，每天打早就进城，错过了这个时间，这一天进城也就没辙了。
两人匆匆坐上土公交，心急火燎地上了火车，一路向朋友的岳父家奔去。那里的情况更糟，离火车站几十里外竟然连土公交之类的交通工具都没有。两人只好一路步行，直走得腰酸背痛腿抽劲才总算到达了目的地。朋友妻子的火头其实早就过去了，再一看丈夫的同事也来了，于是忙里忙外地招待，最后说一些碎话，活泛一下气氛，末了补充道，家里也没啥事，不过是娘家远，看望一下老人家也不方便，打算是住几天罢了，看把你们忙得之类抱歉的话。高老师说：“你倒是自在，娃娃们看不见妈可是吃不好睡不好，一个个都成皮袋袋了。”
儿女牵心。为娘的一听这话，泪花就下来，捶一顿感丈夫，骂通：“你个活死人”。高老师打圆场说：“明儿说啥也得回家噢。”
事情就这么定下来了，没承想夜里风云四起，开始下雨，而且一连下了两天。这里是山区，雨一下，路就没了，全成了泻洪的渠道。三个人心急如焚，却寸步难行。大家一个劲地向高老师道歉，高老师也只好装出一副大肚量的样子，说：“只要你们两口子好，我啥也无所谓。”
雨过天晴，三人急匆匆回来故地。高老师回到家里，正在大讲他的奇特经历，不提防妻子一劈头盖脸地骂过来：“你这个不知死活的老东西，掉野猪坑里了还是吃狐狸精的肉了。三天五日连家边也不沾，四下里狼吃鬼一样连个影子都摸不着，还过不过这光景了……”高老师正待解释，可哪里还有他插话的地方。高老师平时也不是那窝囊之辈，这次的事却也有不对之处，想想就把气忍了，憋在一边抽闷烟。好大一会儿了，妻子的唠叨好像掉进了聚宝盆一般，竟然没完没了。最后，高老师实在服不住了，站起来，大吼一声：“你，你骂谁哩!!”
妻子一看他竟然反有理了，于是针锋相对，比他的嗓门更大了：“骂你这个不要脸的东西哩，你想咋地!”
高老师蔫了，说：“没啥咋地。我只是说你骂谁呢。说实话，你骂我到无所谓。”换口气大声说：“你要是骂我儿子，那我可跟你过不去!!”
妻子当时还在火头上，原以为丈夫还有什么大动作，没承想他竟然说出这么一通话来，再也憋不住地笑出声来：“你…”
励志笑话故事开心一刻篇二：就不能懂点儿事
儿子一进家门，便望见坐在沙发上的父亲正怒容满面地瞪着自己。他一瞅情形不对，便想往房间里躲。
“站住!”父亲猛地喝住他，“干什么去了?”
“没，没干什么，跟朋友碰碰头而已。”儿子回答，感到浑身不自在。
父亲冷笑道：“又去酒吧灌猫尿了是不是?你怎么就这么不明事理?你长大了，该懂点儿做人的道理了!酒吧那种地方最好别去，喝酒伤身不用说，那些酗酒闹事、打打杀杀的情况随时都可能让你给摊上，到时候你后悔都来不及!”
儿子俯首听训。正惶恐间，衣袋里的手机响了起来。
“喂，哦，唔，嗯，要不你们去吧，我有事去不了了……”儿子挂了电话，立在原地一动也不敢动。
“谁打的手机?又想玩什么把戏?”父亲的口气俨如审讯一般冷硬。
“是小张，说是后天要去ktv唱歌。”儿子老实交代，仿佛想得到宽恕似的，他又补充说，“这次我不去。”
父亲纠结的眉头终于有些舒展了，接着好似思索着什么，“小张?哪个小张?”他终于想起来了，着急地问道，“是张局长的儿子小张?”
“是。”儿子不安地回答。
“混账!”父亲一拍桌子吼了起来，“你以为你是谁?人家好心好意来邀请你，当你是朋友，你这不是让人家的热脸去贴你的冷屁股吗?你难道就不能学点做人的道理?我怎么养了你这么个儿子，尽干蠢事!”
儿子脸色煞白，大汗淋漓，摇摇欲坠。
父亲使劲摁灭烟蒂，胸口剧烈起伏，他忽然发现儿子手中一直握着什么东西。
“那是什么?”
“没、没什么，朋、朋友送的。”儿子额头上的汗开始往下滴。
“怎么，又谈恋爱了?你说你还像个人吗，整天脑子尽想着女人!你懂点儿事，学学做人的道理行不行?年轻人应该以事业为重，谈什么恋爱，发什么情?恋爱能当饭吃?你老子我……”父亲骤然停住口，换了一种口气问道，“你在跟谁谈恋爱?”
“小莲。”儿子低声道，
“小莲?”父亲惊呼起来，“是李科长的女儿小莲?这么说你们刚才在一起?这礼物就是她送的?原来如此，那你送她回家了没有?”
“没……”儿子依旧结结巴巴，半天说不出一句完整的话来。
“你这个兔崽子!”父亲气得浑身发抖，又嚎又跳。“你就让一个大姑娘自个儿回家?深更半夜的出了事怎么办?你就不能懂点儿事?”
儿子吸足一口气，终于吐出了一句完整的话：“不是李小莲，是陈大叔的女儿陈小莲。”
“不是李小莲，是陈小莲?”父亲停下脚步，坐回到沙发上，讷讷地说，“无论如何，男人要懂得体贴。还好，最近治安不错，估计也没什么大碍，没送就算了。”
儿子头脑昏昏沉沉，他晃晃悠悠地回到卧室，却怎么也睡不着。随手抄起一本小说读了起来。刚读了几行，房门冷不丁被推开，父亲的怒脸伸了进来。
“还看书!看什么书?”父亲挥手将书夺了过去，一瞅书名，立即火冒三丈，“你尽看这些没用的书干什么?你懂事儿点好不好?要看就看有用的书，给……”说着，他丢给儿子几本书，愤愤而去。儿子拿起书一看，分别是：《股场妙手》、《创业秘笈》、《经营宝典》。他还来不及翻看，门又被撞开了，父亲将那本小说往桌子上一摔，说;“怎么只有下集，上集呢?”
励志笑话故事开心一刻篇三：还是条好汉
许多人都知道“二十年后又是一条好汉”这句话，却很少有人知道这句话是怎么来的。
很久很久以前有个县官，整天琢磨着贪点银子，却找不到名目，便让一个亲信开了家铺子，同他配合行事。想不到没搞了几笔，上面就把那亲信查了出来，判了三年。县官怕亲信把自己咬出来，私下拼命给他保证：“不会有事的，三年后你又是一条好汉!”
果然，三年后亲信一出牢房，县官马上就给了他很多好处，还给他安排了个虚职，真是呼风唤雨，好不得意。
两人继续贪赃枉法，然而天网恢恢，很快这亲信又被查了出来，这回判得更重了，一判就判了五年。县官仍然向他承诺：“五年后保证你又是一条好汉。”
五年后县官已经升为知府了，当然给了那亲信更多好处，虚职也给得更高，那亲信不但又是一条好汉，而且更牛气冲天了。
两人还是不思悔改，为所欲为，很快这亲信因为涉嫌大案，被抓了个正着，由于他前科累累，臭名昭著，虽然知府极力活动，还是被判了二十年。知府再次对亲信信誓旦旦：“没关系，二十年后你又是一条好汉。”
不料上面很快又查到其他罪证，数罪并罚，直接将亲信改判为死刑。
亲信这回真有点慌了，行刑日期一天天临近，他心里直骂知府不帮自己想办法，看来得赶紧威胁威胁知府!怎么才能既吓住知府又不至于把事情搞砸呢?他决定在行刑前游街示众的时候大喊那句暗语。
这一天终于来到，看处决犯人的百姓挤得人山人海，知府因为没被查出来，还是由他主持行刑，高坐法场，好不威风!亲信眼见知府一点也没有救自己的意思，赶紧扯着喉咙大喊：“老子二十年后又是一条好汉!二十年后又是一条好汉----”
亲信本以为大家听了这话会觉得奇怪：马上就死了，二十年后怎么还会是好汉?不料话音刚落，立即有好几个犯人跟着喊：“是呀!怕个鸟，二十年后又是一条好汉!”
亲信摸不着头脑，回头一看，是几个和自己一同处斩的泼皮无赖小混混。难道他们也和我一样，和知府有什么纠葛?亲信想着，低声问其中一个：“喂，你们喊什么呢?”
“不是跟你学的吗?”那混混一脸崇拜地看着他，说：“大哥，太佩服你了，我们也都想豪壮这最后一回，可又不知道喊点什么好，二十年后又是一条好汉，牛!这话太酷了!”说着，混混们又把这话喊上了好几遍。
围观的百姓听了，不由齐声喝彩：“好胆量!”
现场一片混乱，亲信还想再说什么，不料知府当机立断，喝道：“立即行刑!”
令牌飞出，亲信早已经晕了过去，但“二十年后又是一条好汉”这句话却以讹传讹，一直流传到现在。
超幽默搞笑的笑话故事【1】
1、女友对我说：分手了我们才能在一起，因为我喜欢单身狗。。。
2、狗日的嫌老娘胸太大，说我的胸不知道被多少个男人给摸大的，他接受不了就要分手!
3、女友：我梦见我跟思聪结婚了。。。咱们分手吧!
4、你是杀马特，我是非主流，道不同不相为谋，分手!
5、女：“我们分手后能当朋友吗?”
男：“不能”
女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧!”
男：“那。。。要是能呢?”
女：“喔那我们分手吧。”
超幽默搞笑的笑话故事【2】
1、她要养狗，他不让，大吵了一架。他说，狗和我，你二选一。然后她选了狗。。。
2、我俩同时放了个屁，她说我放的比他响，太强势，分手吧!
3、刚谈恋爱没几天就要牵我手，结婚了不得亲嘴?这种人赶紧分了!臭流氓!
4、我是00年的，你是98年，上个世纪的，我们不是一个时代的人，不合适，别再来纠缠我了!
5、算命的说我要30岁才能结婚，我不想耽误你。
超幽默搞笑的笑话故事【3】
1、电梯里，一女孩手里抱着东西，一屌丝男问：你几楼啊?
女孩：9楼。
屌丝男：你快按啊，一会儿过了!
2、有次老公开好房间等我 ，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门!
谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊!
3、婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。。。
台下一片哗然，新娘也惊呆了。
看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌声雷动。
新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗?
4、在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了。。。
逗b损人爆笑笑话故事(一)
1.一女工房室漏水，请假一天修房。次日她托人捎假条给单位，领导一看吓软双腿，假条写道：房事未完，流水太多，无法控制，再搞一天!
2.夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不?不要!夫挂断;小姐又来电：出门在外何必委屈自己?夫：俺带了老婆!小姐笑：先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面!
3.新吉祥三宝：爸爸(嗯)你昨天晚上为啥骑着妈妈(什么)，我在门口全都看到了(天啦)，你们二个光着身子打架(你这孩子)，我们三个就是性-福-一家
4.喝酒的五个阶段：少女阶段，严防死守;少妇阶段，半推半就;壮年阶段，来者不拒;寡妇阶段，你不找我我找你;老太太阶段，不行还要瞎比划。
逗b损人爆笑笑话故事(二)
1.车牌之最：最没钱琼b，最直白的赣b，最丑陋的黑b，最宽大的辽b，最牛气的京b，水最多的津b，最自爱的沪b，最处女的新b，最好闻的湘b。
2.丈夫说：你学会做饭就可辞掉女佣减轻家庭负担。妻：废话!你如果学好做爱，咱们就可以辞掉司机、圆丁和保安，家庭负担就更轻了!
3.一天妻子突然对丈夫说：把私房钱从内裤里拿出来!丈夫一脸惊讶：你怎么知道的?妻子不屑的说：你哪儿什么时候这么鼓过!
4.女医生写字太潦草，开单让某男检查b超，许久，男折回说：找遍全医院不见十三超在哪里。女医生笑道：是b超!不是13超!男怒道：你的b也分得太开了吧!
逗b损人爆笑笑话故事(三)
1、“老板，这件夹克多少钱?”
“1000”
“卧槽，这么贵，那旁边这个呢?”
“那件新款，两个卧槽。”
2、“老板，这件衣服多少钱?”
“15块!”
“老板你会不会做生意啊?还让不让别人砍价了!”
3、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱?”
那孩子回答：“23。”
我又问：“两只鸡多少钱?”
孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只!”
4、网上买了双雪地靴，发现穿上不好看，抱怨道:看模特穿上挺好看的，自己穿上真难看。
老公：淘宝上的雪地靴模特都不穿裤子，穿起来当然好看了!
顽皮笑话故事篇一：
1、考试成绩很差，妈妈很生气，怒斥道：“你说说你，除了吃还会什么?”
儿子：“还会饿。”
2、一个孩子很贪玩，考试成绩总是很差。
父亲警告他再这样下去，就不带他出去玩。
这次考完试后他对老师说：“这次请您给我打100分好吗?”
老师说：“这怎么行，你只能得20分。”
他想了想说：“这样吧，这次给100分，以后每次扣10分，扣满80分为止。”
3、大侄女来家里了，吃过晚饭，我姐洗好了水果，大侄女端出来，说我是长辈先拿，刚一伸手，大侄女拍我手：“让你先拿你就拿，怪不得单身，下次一定要记住，女士优先 !!!”
说着拿个最大的苹果开心的走了!!!
4、老公想喝水催促女儿说“快给爸爸倒水，爸爸噎着了。”
催了两遍宝贝不动，又说“快，爸爸噎得不行了!”
女儿瞟了他一眼悠悠拿起水杯说“噎住了说话还这么快，骗小孩呢?”
顽皮笑话故事篇二：
1、儿子在校运会得了百米冠军，老婆非常高兴连声称赞!
儿子瞟了老婆一眼低头小声说：“不是你每天拿棍子撵我写作业我能跑这么快吗……?”
2、今天下午幼儿园去接女儿，走出校门看见幼儿园老师和他男朋友一起，手牵手下班回家。
女儿和老师打了招呼说：“老师今天你爸爸也来接你的呀!”
3、女儿：妈，这是考试卷子，90分。
妈妈：你老实交代，后面那个0是不是你加上的，你如果老实交代妈妈给你100块。
女儿：好吧，妈妈，我说实话，其实那个9才是我加上的。
妈妈。。。
4、父亲教导儿子：“人的生命只有一次，所以要珍惜。”
儿子说：“不是失去才懂得珍惜吗?”
顽皮笑话故事篇三：
1、停电没做早餐，和我家闺女出去吃，吃完了才发现没带钱包。
女儿用鄙视的目光盯了我好久，默默从书包夹层里翻出一个小钱包，递给老板一张20元大钞：“这个叔叔的早餐钱我也一起给了吧，看他怪可怜的。”
然后拎起书包，自己走了。。。
我。。。你个熊孩子。。。
2、早上小侄女说难受不想去幼儿园，老妈问她哪儿难受，小侄女有气无力的说：浑身头疼。。。
这个理由直接给我笑喷了：你几个头?
小侄女撅着小嘴伸出手指头数：头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼。。。
我去!!
3、女儿问妈妈：妈妈，我想去看明星。
妈妈：没那闲钱。
女儿说：不需要钱，我在朝阳派出所门口蹲点就可以啦。
妈妈...
4、今天带着侄子去超市碰到一美女，他走过去问：姐姐，你长得好漂亮哦!有男友了嘛?
美女笑笑说：还没有呢!你咋那么可爱呢?
侄子指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑。
没想到熊孩子说：我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的，太抠!冰激凌都不给我买!
我擦。。。