超幽默的笑话故事(一)
1、牛郎向织女求婚!
织女问：你家里条件怎么样啊?
牛郎道：有车有房，父母双亡!
织女道：这倒是标准配置，好吧，我就嫁你了!
婚后，织女怒道：丫的你父母双亡是真，可车是牛车，房是茅房，坑死我了!
2、以前有个孤岛，不知道为什么人都消失了，就剩两个男人和一个奇丑无比的女人，一个忍不住和女的结婚了!
3、另一个苦苦等待了十八年，他笑了。。。因为那两个人生了个女儿，还挺漂亮。教书先生叫学生们背《百家姓》，有个学生总是记不住，连第一句“赵钱孙李”也背不出。于是先生耐心教他：“赵，就是街坊赵家大爷的赵;钱，就是用的青铜钱的钱;孙，就是骂人龟孙子的孙;李，先生我就姓李，叫李万年。记住啦?”学生点头。先生说：“那你背来。”学生高声诵道“赵家大爷青铜钱，龟孙子，李万年。”
超幽默的笑话故事(二)
1、哥们：你父母打你用过最狠的工具是什么?
我：那次一上来就被打晕了，没看清。
2、我问一已婚哥们，什么是婚姻?
哥们说：“结婚前下班晚回家在楼下看到灯亮着，会感觉心头一暖;结婚后晚回家看到灯还，亮着就感到双腿一软!”
3、我问哥们：你脸怎么绿了?
另一哥们搭腔说：他帽子掉色……
4、今天问我一个哥们，我是不是该娶媳妇了?
哥们：娶啊!
我：娶几个?
哥们：当然是娶俩，一夫一妻制，一个夫人一个妻子。
超幽默的笑话故事(三)
1、甲：公交车上老人打人事件你怎么看?
乙：第一次听说付费玩家打不过免费玩家的!
8、“当对方说了什么，让你觉得最无助，最无能为力?”
“王炸!就剩一张牌啦!”
2、便便指了指上面然后对马桶说：我滴老家，就住在这个臀。
3、我是来自哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈尔滨的一个结巴，
4、a：表白未必是一件好事。
b：为什么?
a：因为这样就显得手黑。
b。。。
爆笑笑死人的笑话故事一：我和你媳妇好上了
世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。 直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
爆笑笑死人的笑话故事二：好男人特别难找
我妈老是跟我说：“这好男人啊是特别特别特别难找的”
按我妈这逻辑，这世上放眼望去只有本·拉登，或者斯诺登才符合好男人标准。
爆笑笑死人的笑话故事三：菜太咸
在饭店吃饭。
a：菜都上半小时了，你怎么还不动筷子呀，你盯着菜看什么呢?
b：菜太咸，我把它看淡些。
爆笑笑死人的笑话故事四：为什么小红帽没胸
问：为什么小红帽没胸?
答：因为她奶奶被大灰狼吃了。
爆笑笑死人的笑话故事五：你还敢来找我
女：你个@#￥%，做出这种事你还好意思硬着头皮来找我?
男：那你说，我该硬着什么来找你?
女：@￥#%#%
爆笑雷死人的笑话故事一：当和尚愤怒的 时候会怎么说
当一个人及其愤怒的时候他会说：我要杀了你。
这一条在和尚身上不存在的，因为他们不能像俗人一样骂人。
但是，我发现和尚也不弱，他们愤怒的时候会说：我要超度你!
爆笑雷死人的笑话故事二：读取中
到银行取钱，排队中，前面一妹子在取钱，突然听到她大声说到：取中，取中……连续好几次，惊讶中不知道她怎么了，上前一看，屏幕显示“读取中”，读取中，取中，原来是这么个意思
爆笑雷死人的笑话故事三：我是冰淇淋
我是冰淇淋有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮?
白大便听了非常生气!
他说：我又不是大便!我是冰淇淋!!!
爆笑雷死人的笑话故事四：你吃了吗
中国人离不开“吃”：谋生叫→糊口，岗位叫→饭碗，受雇叫→混饭，花积蓄叫→吃老本，混得好叫→吃得开，沾女人便宜叫→吃豆腐，受人欢迎叫→吃香，受人照顾叫→吃小灶，不顾他人叫→吃独食，受到伤害叫→吃亏，女人嫉妒叫→吃醋。这是大家一见面就问 “你吃了吗?”的缘故。
爆笑雷死人的笑话故事五：你挂了几科
补考路上
a同学：补考啊，挂了几科?
b同学：两科，你呢?
a同学：一科没挂。
b同学：那你怎么来补考?
a同学：一科没挂，其它的都挂了
短笑话故事篇一：男人们的绿帽子糗事!
1.我拿兄弟手机打给媳妇，她开口就喊老公。她可真聪明，一下就猜到了!
2.我们这有个身价千万的富豪自杀了，原因是她老婆给她生了个弟弟!
3.跟前男友同居时，晚上睡觉做梦大叫一声就醒了，但是我大叫的是一个男人的名字，天地良心，那真的只是一个普通同事而已，接着我各种解释，各种凌乱，不久，我俩分了，很想他，有时想到很想哭。
4.就在刚刚坐车回家。旁边坐个女孩打电话。她对电话里说，你不是不理我了吗?还打电话给我。你不是爱国吗?抵制日货吗?我也是日…货……
短笑话故事篇二：
闪电后，教室的灯全熄了。黑暗中小白感觉有东西接近他。没等回过神，双臂就被紧紧箍住，对方的牙齿已经凑了过来。“我完了。”想起学校里吸血鬼的传言，他绝望地闭上了眼。许久，小白感到对方一步步离开。远处传来一个阴沉的声音：“操!没见过这么胖的，连脖子都没有!”
一只鬼问旁边的家伙：“你是鬼吗?” “我是鬼啊。” “你是什么鬼?怎么这么长?” “kao!我是铁轨。”
某人遇到难事去庙里求观音，却见一个长得和观音一模一样的人也在拜观音，问：“请问，你是观音吗?”答：“我正是观音。”又问，“那你为何拜自己。”观音笑道：“我也遇到了难事，但我知道，求人不如求己。”
课堂上，老师启发学生：“请同学们列举出一些身边不爱护环境的事例。”众同学纷纷举手，七嘴八舌。小明一看自己想的别的同学都讲过了，很着急。突然他站起来，大声地说：“我爸爸也有破坏环境的行为，妈妈说他喜欢‘拈花惹草’!”
a女：“男友向我求婚了。”b女：“你答应他了?”a女：“是的，他告诉我，他那辆车地位十分显赫。每当他开车上街，行人车辆都会给他让道。”b女：“那太棒了!”a女：“唉，甭夸了，后来我才知道他是开洒水车的……”
父亲问儿子：“你长大以后想干什么?”儿子回答：“如果我长大以后是个女的，就去当医生;如果是个男的，我就当工程师。”
短笑话故事篇三：课堂上老师提问的经典笑话
1、上课，老师讲到了质量单位，克(g)，毫克(mg)，微克(ug)，然后问，下面呢?我随口说，耐克!老师：对，纳克(ng)，下面呢? 同学说，匹克!老师：对对!就是皮克(pg)，那下面呢? 我晕，这都行，于是小声说，fuck?然后老师：下一个就是法克(fg)好吧，情何以堪!
2、师问学生长大后的理想时什么。很多同学回答：工程师，警察，律师，医生等，只有一个学生回答是慈善家。这个同学立刻得到老师的表扬。课后其他同学问他为什么有这样的理想，这学生回答：“我当慈善家的前提是我得有钱啊!”
3、课堂上，语文老师正在教"战战兢兢"这个成语。老师：“小明，你来念下这个成语。” 小明：“战战克克。” 老师：“小华，小明念得对吗?” 小华：“不对。” 老师暗喜：“那你说应该怎么念呢?” 小华：“战战克克克克。” 老师当场石化…
4、日，老师问学生们他们读书为了什么。一学生回到：“金钱与美女。” 老师大怒!另一学生的回答令老师十分满意，答案是：“黄金屋和颜如玉。”
1、用丝袜征服银行
几个年轻的男女在一起聚会，边喝酒边聊天. 一男的对女的说：“你的黑色丝袜好性感呀!”
女的高傲地回答：“那是，我们女人用丝袜征服男人。”
男的打击女的说：“那有什么了不起，我们男人用丝袜征服银行。”
2、糊了
四人打麻将，隔壁楼着火，他们不懂，消防队长问：伤者受伤部分大都在哪。
他们四人声音很大，没听见，继续打：屁股(小鸟)。
队长有些无语又问：那伤者屁股怎么样了?
他们仍旧没听到：糊了(胡了)
3、儿时的一首诗
今早看见有人在杀鹅，突然想到了一首诗：
鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。
4、如此着装
有一天，小明去音乐厅看表演
不料门口的保安拦住他说：音乐厅内禁止穿背心短裤!
小明听了转身就跑。
一会儿，只见他光着身子大摇大摆的来到门口，保安见了顿时栽在地上晕死过去!
5、亚洲巨人和欧洲明灯
邓小 平到苏联访问。
赫鲁晓夫握着邓小 平的手看着邓 小平说：“小平同志，你是亚洲巨人啊!”。
邓小 平看着赫鲁晓夫的秃头说：“赫鲁晓夫同志，你是欧洲的一盏明灯吧!”
6、有效的字条
某省长因贪腐入狱，儿子大学毕业，找不着工作，探监时诉苦。爸爸写了一字条儿，让儿子找他以前的下属帮忙。儿子问：人走茶凉，现在写条子，有用吗?爸爸说：我在台上的时候，想让谁当官，就让谁当，现在，我在监狱里，想让谁进来，谁就得进来，放心吧，儿子，我的条子还是照样有效!”
7、你快要辞职了
一家公司的总经理把公关主任召来说：“你听着，有人试图收购我们的公司，我要你设法把我们的股票的价格抬高。让他们买不起。我不管你用什么办法，只要达到目的就行了!”
第二天，该公司股票的价格上涨了5个点。第三天又上涨了5个点。总经理非常满意，问公关主任：“你是怎么做到的?”
“我放了一个假消息。”
“什么假消息?”
“我说你快要辞职了。”
8、尊重不够
新提拔的经理觉得从员工中得到的尊重不够，于是一天戴上一枚自制的徽章，上面写着：“我是头儿!”然后在办公室神气地来回巡视。
中午吃完饭后，经理回到办公室，看见桌上留着一张字条，上面写着：“你的妻子来过电话，说让你记着下班后把徽章带回去给她。”
调侃人的幽默笑话故事1：老鼠喝酒之爆冷笑话
在一次宴会上，一个中国人遇到了个法国人和俄罗斯人，
三个人都夸耀自己国家的酒是最厉害的，于是他们决定比赛。
他们想如果他们喝了酒的话，就没有办法知道比赛的结果了，
于是他们就捉了三只老鼠来实验。
第一只老鼠喝完了一瓶法国的白兰地，摇摇晃晃的往前走了几步就倒在钢琴脚架旁边睡著了，法国人很得意，说：“看到没，喝了我们法兰西的酒，就是醉也懂的浪漫。”
接着第二只老鼠刚喝了几口伏特加就马上直挺挺的倒在了地上起不来了。俄罗斯人更得意，说：“看到没，喝了我们的酒，走都走不动的。”
最后第三只老鼠刚喝了一口中国的2锅头，嘴巴都没有抹一下，直接奔着门外冲出去，法国人和俄罗斯人看了都哈哈大笑，说：“你们中国的酒不行啊，老鼠喝了一口就不想喝了，而且还没啥事。”
此时中国人却气定神闲的说：“嘘，别吵，瞧着。”
过了一会，只见老鼠从门外跑进来，手里抡着一块砖头，老鼠大声的说：“c，猫在哪，老子干死它去。”
调侃人的幽默笑话故事2：个性
一天，小林心血来潮，想去买只会讲话的鸟回来养养，於是逛到一家鸟店去了，一进门就看到一只鹦鹉躺在笼子里，一动也不动，一只脚还挂在笼子上，正好奇想去问问老板时，看到笼子外面贴著一张纸，写著
“我没有生病”
“脚也没有受伤”
“更不是死掉”
“我就喜欢这样躺著”
於是觉得这只鹦鹉满有个性的，就把它买回家……
接著一个礼拜，每天教这只鹦鹉说话……“叫爸爸”，“叫爸爸”可是它都没有反应，每天只会睡觉，经过两三个礼拜还是一样。这可惹火了小林，就把它丢到鸡笼子去泄恨……
隔天去看时，只见鹦鹉抓著一只鸡说“叫爸爸”，“叫爸爸”……
调侃人的幽默笑话故事3：广寒宫
嫦娥：后羿!你这个杀千刀的!不就是和你分居了吗?你至于用这么大个炸 弹搞我?
玉兔：搞也就算了，还转来转去的不落下来!
吴刚：最好炸到桂花树上，老子砍了几千年，今天也给它动动炸药!
嫦娥1号：说好了三缺一的，怎么还有个兔子?
玉兔：你快下来!砸我窝上了!
调侃人的幽默笑话故事4：天宫
玉帝:何方妖孽?搅我天宫清净?
千里眼:烟雾太大,看不清……
顺风耳：好大的噪音!我的耳朵快聋了!
王母：莫非又是悟空出世?
太白金星：不象……冲着广寒宫去的……难道是八戒?