【1】打错了
电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了雷加的衣袋，当即被雷加发现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅!”
“没关系。”雷加平静地回答。
过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。
“对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”雷加说。
【2】打灯笼的蚊子
两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼找我们呢。”
【3】对象
我来找你是要向你的女儿求婚。年轻的求爱者说。你跟我的妻子谈过了吗?做父亲的问。是的，但我更希望娶你的女儿。
【4】多此一举
一位游泳运动员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝采的人围住了他。一个犹太人走上前来，不解地问道：“您还不知道这儿有轮船航行吗?”
【5】多多益善
一辆超速汽车被警方巡逻车拦住，警察一边作记录，一边对司机说;“你将得到一张超速罚款传票，因为你刚才的车速超过了六十英里。”司机马上说：“警官先生，请您写上一百英里好吗?要知道，我正要把这辆车卖掉呢!”
【6】答案
顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事?”服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”
笑话故事一：丢三落四
我这个人就是好丢三落四，一日，出去遛狗，竟然把刚刚买的一双拖鞋丢在草坪上忘记带回来了，幸亏狗狗挺管事，竟然把那双拖鞋给我找回来了。
于是，我便处心积虑地开始训练狗狗，让他把我随手丢掉的东西叼回来，狗狗很聪明，没几天的功夫入门了，我丢什么牠就往回给我捡什么，这东西勤快得不得了。
结果，可把我害惨啦，吓得我每天不敢出去扔垃圾，只要我丢掉的垃圾，tmd，一点不差，全都给我捡回来了。。。
笑话故事二：餐馆促销
小区附近一家餐馆新开张，门前写有100万元促销的招牌：“凡在本店就餐，消费超过100元者即可得到一次中奖机会，最高奖金为100万元人民币，开奖过程有国家权威公证员现场公证，童叟无欺，确保公平、公证。”100万!这家小餐馆要多少年能赚回?显然是虚假广告。
那天女儿、女婿突然来家，我们决定到外面餐馆用膳，途径这家餐馆，女儿说就这家随便吃一点吧。因为已过饭点，顾客不多，环境比较干净整洁，菜的价格适中，服务也周到热情。
我点好饭菜便问老板：“我已超过100元，怎么抽奖?”老板微微一笑不慌不忙地回答：“结账时再抽奖。”带着一种神秘我们匆匆吃完饭唤老板来结账。不一会儿老板找零，并将一个红包递给我，媚笑道：“恭喜发财!明天别忘了兑奖。”我打开红包，定睛一瞧，原来里面是一张2元钱的体育彩票。
笑话故事三：乐于助人
小赵是个热心肠，做事还爱较真。这一天，他在公司里捡到两张一百块，他马上到处问：“谁丢的钱?”喊了半天，没人回应。
到了下午，老李找到了小赵，说自己上午掉了两百块。等小赵把钱还给老李，他才觉得不对劲，他知道老李上午在外培训，钱怎么可能是他丢的?再想想老李平时的为人，那是蚂蚁腿上抽筋的一个小气鬼。只要有利可图，他把脑袋削尖了也要往里钻，看来这回是让他算计了。
小赵越想越气，就想着怎么教训一下老李。
第二天，小赵带了两张冥币，故意在老李办公室门外，扯着嗓门喊：“谁丢的钱?”没想到老李没出来，公司的孙经理却走了出来，他问：“小赵，你捡了多少钱?”
小赵忙把冥币塞进口袋里，结结巴巴地说：“两……百。”
孙经理一听，乐了：“昨天我丢了两百块，你给我吧!”
小赵一听，恨不得抽自己两个嘴巴，可他也不敢实话实说，只好从另一个口袋里摸出钱来，抽出两百块给了孙经理。
等孙经理走了，小赵又心疼又后悔，正耷拉着脑袋往外走，又遇上了老李。
老李压低了声音问：“刚才你喊丢钱，谁丢的呀?”
小赵没好气地说：“孙经理!”
老李听了，两眼放光，声音也高了起来：“孙经理丢的?那我正好捡了两百块钱，我给他送去。”
笑话故事四、穿裙子时不可以荡秋千
妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千;不然，会被小男生看到里面的小内裤哦!”
有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了!”
妈妈生气地说：“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!”
羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了。
笑话故事五：石头和面包打架
面包一生气把石头踢进了海里。
有对恋人在这个海边约定，因为男的要去服兵役，所以他们约好2年后在这个海滩再见，男孩还给了女孩一个订婚戒指，承诺2年后娶她。
2年过去了，女孩在海边却没等到男孩，伤心欲绝的她一气之下把戒指丢进了大海。
而男孩并不是毁约了，而是去错了一个海滩。他等不到女孩同样很伤心，在海边住了下来。有一天，他出海钓鱼，钓上了一条鱼，煮了吃了，吃到一半的时候 突然吃到了一个硬硬的东西，请问，这个东西是什么??
戒指??? 不是
第一个故事的石头?不是
是鱼骨头。。。。。。
笑话故事一：聪明的酋长
某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：
这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你;要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”
那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”
客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”“猜到了!”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”
听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：
“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么?”
笑话故事二：打赌
约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。最后约翰赌他能和教
皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。
事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却
晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁”
笑话故事三：谈恋爱
一只丑母青蛙教育自己还是蝌蚪的孩子：“孩子，你妈很丑，我担心你以后也长得丑，找不到青蛙王子，所以要趁你的丑还没显示出来时，你就要抓紧找对象。”
小蝌蚪默默记住了妈妈的话，开始细心找对象了，她终于找到一只自认为最漂亮的蝌蚪王子谈起了恋爱。
没想到，三个月后，那只蝌蚪王子变成了一只癞蛤蟆。
笑话故事四：两个可怜的男人聊天
甲：“我威胁老婆，再敢欺负我，我就把命根子切了。”
丙：“结果怎么样?”
甲：“唉，老婆照样耍横。”
丙：“我老婆被我威胁后就老实多了。”
甲：“真的，你是怎么威胁她的?”
丙：“我对她说，你再敢欺负我，我就把隔壁老王的命根子切了……”
笑话故事一、恶毒诽谤
一个体态丰满的女子来到法庭，伤心地向法官问道：
“如果一个人到处说我是河马，我可以告他恶意造谣诽谤罪吗?”
法官道：“当然可以，他什么时候把你当成河马的?”
“自三年以前，他就经常向大家这样说。”
“什么?自三年前就开始了?那你为什么现在才想起要起诉呢?”
“昨天我去新建的野生动物园玩，才知道河马长什么样子。”
笑话故事二、草船借箭
有一日，吴和蜀一起攻打魏，可箭不够。
过了几日，在军帐中，诸葛亮正在玩电脑游戏，玩呀玩呀。突然，周瑜急忙到军帐中，对诸葛亮说：“大哥”，诸葛亮一惊，玩失手了，游戏里的人被ok了。他就对周瑜说：“你这个家伙，我已经99级了，差一级就可以100级了，游戏就结束了，你把我一惊，老王就把我游戏里的人物ok了。士兵，把他拖下去杀了。”周瑜说：“大哥，对不起啊，我把我的号给你，已经99级了，行不行呀?”诸葛亮想了想，说：“好吧，那就不把你ok了。”
诸葛亮叫士兵下去了，对周瑜说：“你找我有什么事呀?”“明天我们就要去攻打曹军了，水上交战，我们必用弓箭，可是我们的弓箭只有一百支了，连杀个人都不够。”诸葛亮就找来了一个人，一支箭就把那个人给了。诸葛亮说：“这不是，跟你说得不一样吗?”“可是，我们还是打不过曹军呀。”周瑜说。所以，周瑜求诸葛亮。诸葛亮对周瑜说：“要我给你十万支箭没有问题，但是你要答应我三件事。”周瑜问哪三件事?诸葛亮说：“第一，给我磕三个响头，第二，要叫我三声大哥，第三，要给我端水端饭，以后还不能吵我玩游戏懂了吗?”周瑜说：“懂了。”立即给诸葛亮磕了三个响头，还叫了三声大哥。
这回，诸葛亮满意了，说：“你这小东西给我五十条船，每条船上至少要三十名军士，还要几千个草把子。”周瑜马上就准备好了，对诸葛亮说：“大哥，已经准备好了，什么时候出发呀?”“今夜三更就出发。”
诸葛亮出发了，周瑜对他说：“大哥，早去早回。”诸葛亮说：“你就等着准备数箭吧!”船慢慢离开，已经到了曹军的水寨附近了，诸葛亮让士兵敲锣又打鼓，把正在做白日梦的曹操给惊醒了。曹操对着自己的军队说：“哪个神经把老子给吵醒了。”曹操看见了五十只船，就命令弓箭手发箭，发到箭已经没有了，诸葛亮回去了。
天亮了，周瑜看船回来了，就大喊：“大哥。”诸葛亮喊：“小弟。”到了岸上，他们就热烈地拥抱。诸葛亮说：“现在你数箭吧!”周瑜数呀数呀，过了两个小时才数完。他对诸葛亮说：“大哥你太厉害了，一下子就拿到了十万零五千二百三十六支箭。”诸葛亮说：“这是小菜一碟，我们去攻打曹操吧!”于是就派兵去攻打曹操，曹操被打得气都快气死了。
笑话故事三、 色男遇到色女
有个男人在饭店大厅，想过去问服务生一个问题，当他转身往柜台方向走去时，不小心撞到了身旁的一个女士，而且是手肘碰到了她的胸部。
那位男士转过身去说： 「女士，如果你的心跟你的胸部一样软的话，你一定会原谅我的」
那女士答道：「如果你那话儿跟你的手肘一样硬的话，我在1221号房。」
笑话故事四、小偷的笑话故事
有一小偷，先偷了一辆摩托，后来路过一村子，又偷了一头小肥猪。摩托好办，可猪不老实啊，后座太窄，也绑不下猪。于是，小偷只好把猪抱上摩托车的踏板，让猪的后蹄站在踏板上，两只前蹄死死绑在摩托车的手把上，带猪逃出了村子。可猪还是不老实，小偷又把自己戴的头盔套在猪的头上，猪眼前一片漆黑，这才安静下来。
过了一会儿，猪的主人发现小猪不见了，赶快报了案。派出所连忙派了两个民警开车追击。
天色渐渐暗下来了，眼看警车就要追上摩托车了，小偷听到后面的警笛声，吓得浑身发抖，情急之下，身子向后一窜，从摩托车上跳了下来，钻进了两边一望无际的玉米地里躲了起来。可猪蹄子正好蹬在油门上，由于巨大的惯性，摩托车不仅没倒下来停住，而且以更快的速度摇摇晃晃地载着猪前行。
这时，警车追了一来，两个民警一看，吓了一大跳，慌忙用手机向派出所所长汇报：“报告所长，不得了啦，这猪是自己跑出来的!而且，猪.......猪还戴着一顶头盔，正自己驾驶着一辆摩托车，以时速40公里的速度，仓皇向南逃窜呢!”
笑话故事一：刺激一下
一天小王跟小陈抱怨说他的婚姻不再像从前一样了，
小陈说：「或许你们需要一点新的刺激，何不试试交个情人呢?」
小王恍然大悟，才说：「对啊!我怎么没想到呢?」
当天小王回家就跟老婆说了：
「老婆，你想我们之间是不是需要一个第三者来刺激一下呢?」
王太太只是面无表情的回了一句：
「没用的，我早就已经试过了，还不是一样。」
笑话故事二：三八妇女节
三八节，女儿回家后拉着爸爸，坐在沙发上对妈妈说：“妈妈，今天是三八节，晚上你去炒菜，让我跟爸爸享受一下节日气氛。”
妈妈一听愣住了：“你说什么?今天是谁的节日?”
女儿说：“是我跟爸爸的节日啊，三八父女节嘛。”
笑话故事三：蚊虫叮咬
小学生甲：我哥哥昨天被一只蚊子叮到，整只手指都肿起来耶!
小学生乙：那有啥稀奇!我叔叔上个月被虎头蜂叮到，整只脚都种起来了!
小学生丙：那我小姨不知道是被啥叮到的，不过她整个肚子都肿起来了!
笑话故事四：喝酒故事
我喝酒的场合特别多，每次酒后都习惯跟儿子玩一个游戏：我喷出一口气，让儿子猜，我喝的是啤酒还是白酒?猜对了有奖——给儿子10元钱;猜错了我弹儿子一个脑瓜崩!
儿子每次都猜中了，这个月输给儿子60元钱了，再输底气不足了。
于是，我耍个手段：酒后买了一个榴莲吃掉，回家后让儿子闻，儿子闻了一下就跑了，喊他妈妈：妈咪妈咪，不好啦，爸爸吃便便啦。
我刚要追儿子打他，没跑两步，哇地一下都吐出来啦，儿子说：妈咪，妈咪，爸爸的嘴里拉便便啦!
看我tm不打死你。。。
笑话故事五：法典奥秘
“琼衣耐，你在法学院上过学，你可以给我讲讲什么是犹太法典吗?”施姆尔问。
“我想举个例子来解释。施姆尔，我想向你提个问题：两个犹太人从一个高大的烟囱里掉下去了，其中一个身上满是烟灰，而另一个却很干净，那么谁该洗洗身子呢?”“当然是那个弄脏了身子的人!”
“错了!那人看着没弄脏身子的人，想道：‘我身上一定是干净的。’而身上平均奖的人看到满身灰尘的人，便认为自己可能也很脏。所以，他要洗澡。——现在我要问你第二个问题：他们俩后来又一次掉进了高大的烟囱——谁该洗澡?”
“现在我可知道了，那个平均奖的人嘛!”
“错了!平均奖的人洗澡时发现自己并不脏;而弄脏了身子的人则相反，他明白了那位平均奖的人为何要洗澡，因此他也去洗。
我现在向你提第三个问题：他闪俩第三次从烟囱里掉下来了——谁会洗澡?”
“现在，洗澡的当然是那弄脏了身子的人!”
“又错了!你见过两个人从同一个烟囱里掉下来，其中一个干净、一个肮脏的事情吗?你瞧，这就是犹太法典的奥秘。”
<一>;
某司机开车路过女儿国某村庄。看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。
那女子见了，慌忙大叫：“快来人啊，快来人啊。”
司机听了，连忙跳上车去，驾车潜逃。
那女子在车后跺着脚道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样!”
<二>;
一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。
题目是2加2等于几?第一个答等于4;第二个答等于22;第三个答等于4或者等于22。
心理学家说：“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。
总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。”
<三>;
一男人狂奔到心理诊所内：“医生我好苦啊!请你救救我!”
“别慌，你有什么苦处，慢慢告诉我，才能为你解析治疗。”
“我最近每个晚上都会梦到貂禅、杨贵妃、李师师、董小宛。她们都是一丝不挂地裸身围绕在我身边啊!”
“哇塞!都什么时代了，还有这么多的美梦，你还真是艳福不浅啊!”
“什么艳福不浅啊!你可知道，在梦里我竟然也是女的!”
<四>;
一家女儿要结婚，可是男方不是佛教徒，父母不同意。男方只好听女子的劝去研究佛学，早日取得准岳父母的赞许。
过了一段时间，父母向女儿问起男方的近况，她说他已经信奉佛教了。于是父母说：
“那你们可以结婚了。”
“可是……”女儿哭了起来，哽咽着说：“他信的太深，已经出家当和尚了。”
<五>;
自从丈夫去看了心理医生后，夫妻生活变得很有乐趣，快乐无比。妻子只是很纳闷，每次做爱前，丈夫都会走出卧室在洗手间里呆十几分钟。
出于好奇，妻子终于决定去看看丈夫在做什么。
她蹑手蹑脚地站在浴室门口，看到丈夫站在浴室里，对着镜子喃喃地提醒自己：她不是我太太，她不是我太太……