1、高速公路上，帕萨特向途观求救：“大哥，后备箱还有机油吗，给我匀点？”
途观：“后备箱里没有了，发动机上面有，要不我舀两勺给你？”
一辆奥迪车停下来，大方地说，用我吧，我后备箱常备十几瓶呢！
边上一位斯柯达奇怪地问：大众的发动机需要机油吗？我也看了那根尺，没看到油啊？我还以为大众的车不需要加机油呢！
迈腾说，我靠，我一直以为迈腾的动力就是靠烧机油的。
后面是速腾司机大喊，快点躲开，轴断了，车失控了！
所有司机都哭了，“前面凌渡太宽挡着了，躲不过去啊！”幸亏没我嘛事。
2、美国人眼里的福特车
为什么福特有很大的前保险杠？
答：为了方便拖车
怎么才能让我的福特车价值翻倍？
答：加满油
一个雪佛兰车主遇到一个福特车主通常会说什么？
答：你需要我帮你拖车吗？
福特的说明书最后两页一般是什么？
答：公交车时间表
为什么现在福特有了abs？
答：因为驾驶员经常需要紧急停车去捡从车上掉下来的零件。
一个福特成功开到了山顶，我们称为什么？
奇迹
两个呢？
幻觉
美国为什么需要人行道？
答：为了保证福特车主能走回家
下山的时候怎么把我的福特开得快一点？
答：关掉引擎
怎么才能让一个福特车0-100加速小于15秒？
答：把车推下悬崖。
福特后排乘客叫什么？
答：缓冲器
为什么福特要提高他们空气动力学？
答：为了给拖它的雪佛兰省油
福特的豪华皮卡后挡板为什么有加热功能？
答：为了冬天用手推车的时候不太冷。
如果没有福特，你的维修工具会生锈；
喜欢开快车的马路杀手们：买一辆福特，然后永远不会超速；
买一辆福特就是买了一个最好。开一英里，然后走完剩下的。
1、好听的话别当真，难听的话别走心。
2、能用钱解决的事情，千万不要用人情。
3、言多必失，切勿交浅言深。
4、不要和眼界不一样的人争辩。
5、不谈恋爱死不了，脱贫比脱单更重要。
6、不要隔着屏幕对别人产生好感，隔着屏幕聊出来的感情来得快，去的也快。
7、有些人你越对他好，他越不把你当回事，而你一旦故意冷落他，他好像没你这个人似的。
8、可以不圆滑，但要懂世故。
9、千万不要碰毒品。
10、别用一个秘密去换一个朋友。
11、刻薄嘴欠和幽默是两回事，口无遮拦和坦率是两回事，没有教养和随性是两回事，轻重不分和耿直是两回事。
12、时间是个收破烂的，你本想将破烂扔给他，却不小心把自己也扔了。
13、多看真的可以很开心。
1、听说搞收藏赚钱，又听说红木升值快。我把全部存款取出，来到一家红木店，把现金往他们桌上一放。
导购数了数，说：“对不起，先生，我们没有红木牙签产品。”
2、地铁车厢内播放语音：“请给有需要的人让座。”
一位大爷发现没人起身，于是走向离他最近的白领时尚女青年说：“您好小姐，我是一个有需要的人。”
女青年两眼一翻骂道：“老流氓！”
3、和一同事出差，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去说：大哥，我不认识字， 麻烦你帮我看一下我的票在那个位置。。。
那位大哥说：兄弟，你这是站票，站哪都行。
我勒个去，咱不带这么玩的。。。
4、路边两个老爷爷在下象棋。 一个老爷爷突然急眼了：“老赵，你是不是老眼昏花了？看好了，你刚才拿我的车吃我的卒！！”
另一个微微一笑：“不不不，这不是你的车，这是共享单车！”
5、在早点摊碰到一个老领导，和他边吃边聊，他不停地抱怨退休后人走茶凉、极其失落。。。
我听了唏嘘不已，安慰了他好久，并表示就算所有人忘了他，我也不会忘。
他似乎很感动，吃完早点准备替我付账，我赶忙拦住：“王局，这顿一定要我来！”
他听完眼泪一下子就出来了：“我姓张！”
1、昨天碰见多日不见的闺蜜。
她见我第一句话竟然说：你咋又变丑了？
我生气的回击道：“你tm又抢我台词！”
2、我拿着个大板手走在路上，pol.ice问我：你带着这么大个扳手干什么？
我：这是我的工具，我是修理工！
pol.ice：修理什么的？
我：看谁不顺眼就修理谁！
3、一女子最近总恶心想吐，怀疑自己怀孕就去医院做检查，把体检报告递给医生时，女子忐忑不安。
医生：“你多大了？”
女子：“22！”
医生：“你结婚没？”
女子：“没有呀！”
医生：“那你有男朋友吗？”
女子：“没有！有什么话你就直说吧，我扛得住！”
医生：“那我就直说了，晚上约吗？”
4、女票洗完澡围着浴巾站在我面前，千娇百媚地问：“如果现在我和你前女友都站在这，你觉得谁漂亮？”
我稍微yy了两秒，马上就意识到自己错了，可是女票的巴掌已经劈头盖脸的扇下来了：“还敢想一下！？你还敢想一下！？”
5、公司的人力部长让招聘专员负责招聘了一个招聘经理，因为没有说清楚福利假期的问题，招聘经理入职后发现被忽悠了。。。然后把负责招聘他的专员辞退了。。。
1、有个有钱人的儿子，已经三十岁了，还是什么都不懂，依靠着父亲胡里胡涂地过日子。
一天，他父亲请来算命先生算命。他父亲五十岁了，算命先生给算了一下，说可以活到八十岁。又给他算了一下，说可以活到六十二岁。
他一听就很伤心地哭了起来，说：“我父亲只能活到八十岁，那我六十岁以后的两年靠谁来养活呀？”
2、老婆：“老公，你陪你哥们先聊着，我一个人上街逛逛去！”
丈夫：“老婆，外面的太阳可毒了，记得带把遮阳伞啊！”
哥们：“哟，你挺会心疼媳妇的嘛！”
丈夫：“我是心疼钱，你是不知道现在的化妆品有多贵！”
3、看到朋友圈里有人发了这么一句：“我只珍惜两种人：一种是肯借钱给我的人，一种是会牵挂我的人，两者都有，倍感幸福！”
想想自己和朋友们借了辣么多钱一直没还，他们一定都很牵挂我吧！有时幸福其实很简单！
4、周末，一对老夫妻谁也不愿意去做饭，经过谈判，他们决定以打牌的形式定输赢，谁输谁做饭。没有牌，他们商定就以家里的物件代替。
老头出牌了，他拿出两把锄头，说：“一对7”！
老太婆拿出了两个葫芦，说：“一对8”！
老头又拿出了两个水瓢，说道：“一对9”！
这时，老太婆跑到厨房，摸出了两个挂腊肉的铁钩，往桌上一摆，接着说：“一对j”！
老头慌忙拿出两个鸡蛋，放在桌上，说：“一对q”！
老太婆又拿出两个火钳，往桌上一放，说：“一对a”！
老头连忙捉来两只鸭子，也放在桌上，说：“一对2”！
老太婆就把自己的孙子、孙女都抱起来放到桌上，说：“一对小鬼”！
老头把老太婆抱着放到桌上，自己也一屁股坐了上去，说：“一对大鬼”！
老太婆觉得十分好笑，大笑起来，这时，连屁也都笑出来了，竟然“嘭”的一声放了一个很响的屁，她赶紧补充说道：“炸弹”！
老头只好认输，乖乖的做饭去了。
5、爹节到了，祝各位已经当爹的，
没当爹的，
想当爹的，
不知不觉当了爹的，
稀里糊涂当了爹的，
一时疏忽当了爹的，
措施失败当了爹的，
二婚被强迫当了爹的，
至今不知道自己早已当了爹的，
误认为孩子是自己的代替别人当了爹的，
统统节日快乐！
1、明晚19:30谁有空一起去看张学友演唱会，我这里有两张
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报纸，一人一张，垫在屁股下往演唱会门口一坐。。。。
让我们一起吹吹风，吹吹风！
2、爱卿，你去江南赈灾一个月，忙得连奏折都顾不上写了吗？朕不好意思和文武百官谈论你，十分气闷，今天看到有人弹劾你，欢喜得把弹劾奏折看了十多遍。
3、一位蹬着三轮车收破烂的大爷，不小心把前面的一辆宝马车蹭了。
宝马车主气腾腾地走下来，从裤兜里掏出一把小刀，然后在锈迹斑斑的三轮车上狠狠地划了一刀：“咱俩扯平了 ！”
然后走了。。。
4、办公室有个迷糊的小姑娘，一次培训要我们交两张相片，她随手放在一个纸袋里，结果要用才发现弄混了，她冲我们喊道：“大家快过来，帮我玩过这把连连看。”
5、男：我们分手吧！
女：为什么？
男：你给不了我想要的。
女：你想要什么？
男：荒古遗尘太刀。
6、闺蜜结婚后总是和男友吵架！每次吵架都是哭哭啼啼的找我倾诉！
后来时间长了，我知道，其实她就是爱哭！没过一会儿就好了！
这会儿又是，一把鼻涕一把眼泪的哭个不停！
我无奈的说：你这不是找了个老公，是找了个洋葱。。。