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  • 让你眼前一亮的动物明星
    猴子进了玉米地,左手掰了一个夹在右腋下,又发现一个更好的,于是右手再掰一个
    放在左腋下,反复了好几次,没有停下来的意思,旁边放哨的猴子急了:“好了吗?快点呀!”
    掰玉米的猴子回过头来,十分认真地回答:“没有最好,只有更好!”(奥柯玛)
    蛤蟆好不容易从井里跳了出来,看到外面的广阔世界,不免感慨起来:“原来生活可以
    更美的!”(美的)
    这时候一群天鹅从天空飞过,蛤蟆看了直流口水。旁边的青蛙不解地问:“大哥,你在
    想什么呀?”蛤蟆的目光一直没有离开过天鹅,道:“我心飞翔!”(白沙)
    青蛙摇了摇头:“别瞎寻思了,这是不可能的呀。”蛤蟆严肃起来:“一切皆有可能!”(李宁)
    “可是,从来没有哪只蛤蟆能吃到天鹅肉的呀。”青蛙很怀疑地提醒道。蛤蟆鼓起自己
    的肚子,意志非常的坚定:“信自己!”(金莱克)
    鳄鱼毫不费力地咬断了野牛的脖子,大口地吃起来。一只小鸟飞了过来:“大哥好胃口
    呀。”鳄鱼头也不抬:“牙好,胃口就好,身体倍棒,吃嘛嘛香!”(蓝天六必治)
    老虎半信半疑地跟着狐狸来到森林里面。果然很多小动物见到狐狸后面的老虎都吓
    得飞快地跑了。老虎很羡慕地对狐狸说:“你真行呀。”狐狸得意地笑道:“我的光彩来自你
    的风采!”(拉芳)
    一只老鼠爬到油瓶口,将尾巴伸进去蘸出油来,油一滴一滴地落到嘴里,很贪婪地吃
    着,舍不得离开。这时候放哨的老鼠馋了:“喝好了吗?味道怎么样?”喝油的老鼠咂咂嘴:
    “滴滴香浓,意犹未尽!”(雀巢咖啡)
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  • IT员工上班十不准
    ①不许让同事捎带手指来欺骗指纹考勤机,否则指模将由拇指转为食指,依次顺延,
    天一换。
    ②不许聊QQ,否则第二天向老板递交自己的QQ密码或辞职报告任选一样。
    ③不许打游戏,否则第二天向老板递交通关存盘或辞职报告任选一样。
    ④不许和异性同事闲聊,否则第二天向老板递交离婚协议书或辞职报告任选一样;未
    婚者第二天向老板递交辞职报告或结婚证书任选一样。
    ⑤不许和网友在聊天室对骂,如果网友还在骂,则需装盲作哑;如果心中气愤,可冲食
    “泄气咖啡”一杯;如仍然气血沸腾,建议请事假一周。
    ⑥不许用公用电子信箱收私人信件,否则自己给自己发邮件炸弹一个并手动处理。
    ⑦不许对单位电脑超频,否则在没有散热风扇的情况下用嘴和肺让毒龙600稳定运
    行在2.5G。
    ⑧不许诽谤和诋毁老板,否则在各大论坛发表赞美老板的帖子10000个。参考题目:
    《网络时代的英雄——x》《中国的盖茨》等等。
    ⑨不许做有损公司利益的事情,否则运用个人力量让公司在纳斯达克上市。
    ⑩不许请病假,出具死亡证明者除外。
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  • 婚礼糗事:祝您和儿媳妇早生贵子
    婚礼上。新郎之父致辞,高度紧张说:“今天,是…是…是我,是我和…和儿媳妇的大喜
    之日,我祝他…他…他们新婚快…快乐.…最后,我祝…祝…祝我和儿媳妇,早….早.…早
    生贵子。”
    全场爆笑…
    某矿领导儿子结婚,男方父亲讲话很紧张,完毕,满头大汗,新娘父亲递给手绢,安慰
    道:“讲的挺好,擦擦汗!”这时,轮到女方父亲致辞,没想到他更紧张:“我代表……最后我
    祝…祝…祝今天全体来宾新婚快乐!”
    某新郎在婚礼上向父亲承诺,曰:“请爸爸放心,今后,我们一定好好过日子,孝敬您
    和…和…和妈妈,明年你儿媳妇给…给您生…给您生个大胖儿子!”
    父亲目瞪口呆!
    某日,我主持婚礼,正在滔滔不绝之际,宾客中一农民样的大叔,急匆匆地走上礼台夺
    下我手中的麦克,我不知所措,顿见大叔圆睁二目说:“快告诉我,厕所在哪儿?”
    我目瞪口呆…
    某男歌手在婚宴上动情地演唱《母亲》,边唱边走下礼台和宾客交流,他来到一位沧桑
    的老妈妈面前,深情地拉着她的手唱:“无论你走多远,无论你在干啥……”摄像师发现这
    是动情点,马上将镜头移过来,这时,只见老妈妈一脸羞色,歉意地对男歌手说:“小伙子,
    真不好意思!俺就一百块钱都随礼了。”
    摄像师“哈哈”大笑,“扑通”坐到地上……
    附:婚礼上的囧事排行榜
    TOP1马上行礼了,戒指却怎么也找不到了……
    TOP2太紧张了,戒指戴不进去了……
    TOP3新娘的婚纱太沉太长,被绊倒了……
    TOP4作为新人父母上台致辞,却把亲家的名字说错了……
    TOP5接亲车跟丢了……
    TOP6小花童被婚礼的阵仗吓住了,当场失控……
    TOP7证婚人一紧张,把新郎的名字说错了……
    TOP8为配合婚礼现场的穿着和气质,新娘特意买的高跟鞋鞋跟却折断了……
    TOP9婚礼上新娘大都会流下感动的泪水,然后一侧的假睫毛“摇摇欲坠”……
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  • 超乎你想像的暴汗段子
    ●1998年,一个法国人决定用一次最复杂的自杀结束自己的生命。他站
    在海边高高的悬崖上,先在脖子上套上索套,把绳索固定在一块岩石上。接
    着他又喝下了毒药,并开始自焚。最后他从悬崖上跳下去的时候,又朝自己
    的脑袋开了一枪。
    但子弹打断了绳索,他没能被吊死。海水浸灭了他身上的火焰,巨大的
    下坠冲击力使他把毒药呕吐出来。
    一位渔民发现了他,并把他送到医院。最终他因体温过低死亡。
    ●一位参加竞选活动在民意调查中暂时落后的日本政治家,想通过制造
    被人暗杀的假象获得同情,赢取支持选票。他用刀在自己腿上狠砍了一刀。
    但没想到这一刀砍断了动脉,在发表最后的竞选演说之前,他因失血过
    多一命鸣呼。
    ●1971年,一位亚利桑那人独自打猎时打伤了自己的腿。他决定再开一
    枪,鸣枪呼救。不幸的是,他这一枪打中了另一条腿。
    ●17世纪时,西班牙国王非利普三世因发烧而去世,他的高烧是由于长
    时间坐在炉火旁而引起的。
    原因是宫廷里照看炉火的佣人没来上班,他的工作之一,就是根据炉火
    温度把国王的座椅往前移或往后拉。
    ●美国纽约的一个反吸毒组织发起免费给在校小学生发放铅笔活动。他
    们在每一支铅笔上都印有醒目地反毒品提示语“Too Cool to Do Drugs”(聪明
    人不沾染毒品)。
    但孩子们发现铅笔削完一截后,提示语变成了“Cool Do Drugs”(聪明人
    沾染毒品)。铅笔剩下最后一小截时,提示语是“Do Drugs”(沾染毒品)。
    ●在1932年洛杉矶奥运会上,当法国运动员朱利·内尔打破铁饼奥运会
    纪录时,却被告知成绩无效。
    这并非因为他违反了什么规则,而是当他投出创纪录的一掷时,铁饼裁
    判员都转过头去观看撑竿跳高了。
    ●在篮球比赛控球时间限制出现之前,伊利诺伊州曾经有过这样一场比
    赛:比赛开始不久,乔治城队罚球得了一分后,他们就把篮球藏了起来。霍
    马队的队员毫无办法,只好在球场上席地而坐,而裁判也只能靠看报纸打发
    时间。
    当最终比赛时间结束时,乔治城队兴高采烈地庆祝了他们1:0战胜对
    手的胜利。
    ●一位豪爽的乌克兰老板给手下50名员工各买一个传呼机作为礼物。在
    他驾车返回公司的路上,突然50个传呼机同时鸣叫起来,他因为受惊失措,导
    致汽车撞到电线杆上受伤。
    他在医院处置完伤情后,查看了传呼机上的信息。50个传呼机上显示的
    同一句话是:“感谢您购买本机!”
    ●1968年,底特律市一个窃贼带着他的爱犬入室行窃。当警察赶来时,
    窃贼已经逃走,但他却把爱犬留在屋内。
    警察非常容易地抓住了窃贼,因为他们只是对狗说了句:“回家,宝贝!”
    ●医生间病人是怎么骨折的,病人说:“我觉得鞋里有沙子,扶着电线杆
    子抖落鞋,有个傻瓜经过这儿,以为我触电了,抄起木棍给了我两下。”
    ●想吃安眠药自杀,结果太多咽不下去,不行一个一个吃吧!结果吃了几粒
    居然睡着了!
    ●新搬的家两个礼拜,每天遛狗,拣的流浪狗。有一天刚转了半圈,突
    然下雨了,是那种特别急的大雨点,于是一人一狗疯狂地往回跑,结果我跑
    到楼下,看到它居然跑到隔壁的门口去了,还在那里等我开门,由于雨很大,
    我不想跑过去带它回来,就在楼门口叫它名字,狗狗特别诧异地看着我,我
    叫了很久他才过来,于是进门洞。因为带着狗只好爬楼梯,开门,结果发现
    走错楼的居然是我。
    ●刚刚看了一篇有关精神病人的专访,里面记录了一些精神病患者的世
    界观与人生观,忽然觉得自己非常认同他们的观点……
    ●老师教学生如何设置电脑,让其无法打开农场,原因是学生的母亲每
    天深夜在老师的空间里等着收菜偷菜,让他无法安心睡觉。
    ●听朋友说平安夜街上美女免费抱。我出去抱了一下,结果被人打了。
    那个男疯子竟然说我非礼他老婆,晕……
    ●大学,雨天,一小女,上公共汽车,车上,发现周围人皆盯着她看,
    小女面红,心里甜美,思考。最终知其原因,小女在车上仍打着雨伞……
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  • 这样的推销技巧有如神助
    ●一个报童在大街上高声叫卖:骇人听闻的诈骗案,受害者多达82人!
    某行人连忙上前买一份。可是,他把整个报纸翻个遍,也不见那个诈骗案,正在迷惑不
    解时,只听见报童又吆喝起来:骇人听闻的诈骗案,上当者已达83人!
    ●男主人刚刚离开家去上班,一位沿街卖书的推销商敲门。女主人把门打开了,推销商
    说:我相信你一定需要买这本书来参考,书名是《丈夫夜归借口五百种》。
    “我要这本书做什么?”
    他答道:“我刚卖了一本给你的先生。”
    ●在一户人家门口,一个推销员死缠不休地说:“我相信一定有你用得着的东西,像刷
    子、汤勺、铅笔、脸盆……
    主妇非常厌烦地回答:“不要,所有的东西我都有了。”
    最后,推销员拿出一张印好的小纸牌说:“那么,这个你家里总需要一张吧?”
    主妇一看,上面写着:“不准敲门推销!”
    ●推销员向一位女士推销牙刷:“你只要接上电源,把这个牙刷伸进口里,完全不用动
    手。价钱稍贵了些,但方便极了。”推销员说得天花乱坠,女士有点动心了,但还嫌贵。
    推销员毫不犹豫地取出了另外一只牙刷,它与前一把牙刷完全一样,他又对女士说:
    “这把牙刷也是自动的,它不但便宜,而且不用电。刷牙时,你只需把牙刷用手拿着伸进嘴
    里,不停地摆动头就行了!”
    ●一男子在商店里买完香烟,当场就点着一支抽了起来,售货员小姐说:“先生,请把烟
    掐了,我们这里不让吸烟。”
    男子疑惑地说:“这烟不是在你们这儿买的吗?”
    小姐说:“那又怎么样?我们这里还卖手纸呢。”
    ●饭店里,一顾客等得不耐烦了,便走去问跑堂的:“我还得等多久啊?”
    跑堂的和颜悦色地答道:“要等另一位顾客点了和你同样的菜。”
    “为什么?”顾客叫了起来。
    “因为你只要了半只鸡。”
    ●顾客点了一份回锅肉炒饭,端上来一看,盘内只有炒饭,一点儿肉都没有,于是怒而质
    问老板:“肉呢?”老板答:“回锅了……
    ●顾客说:“服务员,我要的焖全鸡,怎么少了个鸡大腿?”
    服务员说:“人还有残疾人呢,难道鸡就没有残疾的?”
    ●和同事到小饭馆吃饭,看了半天经营项目,决定吃牛肉拉面。面很快上来了,可我们找
    来找去没有看到一块牛肉。心里很不爽,但我忍了忍没说话。同事气不过,把老板叫过来。
    指着碗问:“牛肉拉面怎么没有牛肉?”
    老板淡淡地说:“别拿名字较真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?”
    ●有一个少妇,想买一枚钻戒,因为价格昂费,怕老公不答应,于是姐妹们给她出了个主
    意:到了首饰柜台前,先跟老公说好,只试戴不买,戒指戴上去后,老公只能乖乖掏钱了。
    当天,少妇拉着老公到了首饰店,在柜台前如法炮制。老公果然松口说:“取不下来怎
    么办呢?那就买下吧。”营业员听了,把少妇拉到一边,小声说:“这个方法很成功,很多女人
    都尝试过,不过,你得先和我打个招呼才行呀!
    少妇问:“为什么?”
    营业员说:“你戴的是样戒,上面镶的不是真钻石,要是事先打个招呼,我就拿真的给
    你戴了。”
    ●古玩店招聘售货员,一个年轻人前来应聘。老板从地上捡起一小块木屑,把它放在红
    丝垫子上,问道:“这是什么?”
    “乾隆皇帝用过的牙签。”
    “好极了,你现在就开始工作吧。”
    ●一位推销员正在推销他那些折不断的梳子。为了消除围观者的怀疑,他捏着一把梳子
    的两端使它弯曲起来。突然“啪”地一声,那位推销员只能目瞪口呆地望着他手中的那两截
    塑料片了。
    终于,他把它们高高地举了起来,对围观着的人群说:“女士们,先生们,请注意看,这
    就是这种柔软的梳子的内部结构。”
    ●一位顾客进一家餐馆,把大衣挂在衣帽间,然后坐到桌子旁,要一份牛排。侍者从厨房
    出来说:“对不起,没有了。”顾客又要了一份红烧猪肉,侍者又从厨房空手而回,说:“对不
    起,也没有了。”顾客又选了几样其他的菜,但什么也没有。最后顾客生气了,他对侍者说:
    “把我的大衣拿来吧!”侍者过了一会儿从衣帽间出来,对这位可怜的顾客说:“很抱歉,您
    的大衣也没有了!”
    ●某君四十而谢顶,终日忧烦,一日见报上有治秃秘方的广告,大喜,立即汇款邮购。数
    日后收到回信:请问您要假发还是帽子?
    ●巴黎一家古董店的橱窗里,陈列着五个姿态各异的少女雕像,在它们旁边的标牌上写
    着“爱神们”。
    没多久,当一个少女雕像被卖出后,经理换了个新标牌,上面写着“四季”。
    又一个少女雕像被售出,标牌改为“三个少女”。
    当少女雕像只剩下两个时,被取名为“夜与昼”。
    最后只剩下一个少女雕像了,它又有了一个新名字“孤独”。
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  • 让人暴汗的段子【刷新你的世界观】
    ★一男子身份证号123456789,多次被怀疑是假证。
    ★上海一男子投河自杀,嫌河脏又爬上来。
    ★北京一饭店为尽早打烊,冬天开冷风轰客。
    ★海南一老板白天发工资给民工,晚上派人去抢回来。
    ★郑州一男子高级皮带解不开,两天不敢吃东西。
    ★俄罗斯一240斤妇女用体重压伤劫匪。
    ★美国一六旬老汉以百万美元的价格申请加入黑帮。
    ★成都一女子用数万硬币买了一辆汽车。
    ★北京一男子为听轿车报警声,连续划伤22辆车。
    ★西安一对夫妻婚礼录像带被偷,要求再婚一次。
    ★江苏一夫妇离婚,用竞价方式分配共有财产。
    ★英国一50多岁盗贼入室作案,假肢脱落被抓。
    ★美国一原木鸟为保护地盘,把自己的影子当敌人,数10辆汽车后视镜
    遭殃。
    ★巴西一劫匪竟雇搬家公司运赃物,被抓。
    ★萨尔瓦多两男子挖地道抢银行,引起地基崩塌,银行被毁。
    因医生误诊,英国一女童7年没用嘴吃过东西。
    ★乌拉圭一飞机失事幸存者,30年前丢失的钱包,30年后失而复得。
    ★浙江一对夫妻吵架过度,妻子嗓子疼达两年。
    ★辽宁一女生合成其母与韩国影星照,差点导致父母离婚。
    ★杭州一小伙子为获女交警芳心,多次路口故意违章。
    ★广西一流浪汉被车撞无恙,因其身穿四季衣服多达27件。
    ★河南一倒霉小偷盗手机失手,又被长跑冠军追。
    ★日本一12岁女孩在超市放火,只为观察火在超市里的形状。
    ★美国一老太太因外卖店拒绝深夜送比萨,打“911”多达20次,希望
    将店主抓捕。
    ★日本一公司要求应聘者拂晓时分在富士山山顶接受面试。
    ★安徽一女子到南京求职未果,要Police派车送她回家。
    ★南宁一女生报考文科,却领到理科考试准考证,无奈只能做理科试卷。
    ★南京一雇主家26条毛巾各有用途,保姆频繁用错被解雇。
    ★湖北红安一家两代7人心脏缺损,12年凑钱逐个补。
    ★南京一逃犯看到墙上张贴自己的照片得意狂笑被抓,原来他看到的是
    通缉令。
    ★哈尔滨一贼手被冻僵,撬不开窗被困26层空调台,求室主报警。
    ★台湾一乞丐用讨来的钱买中400万大奖,酬谢施主10万元。
    ★兰州一小区多名居民车牌被盗,排队给小偷寄钱赎回车牌。
    ★山东两司机争看美女而出车祸,将其告上法庭,法庭判美丽无罪。
    ★重庆女孩10年长发,公车上被偷剪。
    ★重庆一小偷偷人钱包,事后写感谢信给失主。
    ★美国一教师为示范“多长时间能使人昏厥”,掐住一男生脖子直至其昏
    ★北京一精神病人乱扔家当,一些拾破烂者经常聚集楼下守株待兔。
    ★陕西某乘客坐飞机,顺手偷走救生衣。
    ★益阳某中学学生在复印店外排队等待修改成绩单。
    ★北京天通苑堵车,居民晚上下班凌晨到家。
    ★昆明一母亲赌博输掉儿子学费,要求游戏室退钱。熟
    ★郑州一小偷潜入某单位办公室,考虑6小时不知从哪里下手。
    ★英国一动物园企鹅被偷走做圣诞宝宝。
    ★美国男子马路边拣硬币10年,累计10万美元。
    ★德国一律师白天打官司,晚上抢劫,不堪双重生活自首。
    ★印度铁路运力不足,推出挂票(乘客挂车厢外)。
    ★英国一男子患脑疾,记忆只能维持7秒。
    ★新西兰一空手道黑带教练猝死于10岁女童拳下。
    ★浙江推出“灾难游”,游客可感受山洪暴发泥石流。
    ★四川一对情侣吵架,男子吵不过,一怒将车开到河里。
    ★遵义房产商流行聘用风水顾问,用公鸡决定楼盘价格。
    ★台湾一对双胞胎长得太像了,他们的太太经常认错丈夫。
    ★天津一女子打麻将怕丈夫抢位,憋坏膀胱昏倒。
    ★南京出现“哭吧”,每小时收费50元并配备催泪弹。
    ★武汉一4岁男孩看牙不听话,医生加收60元“不合作费”。
    ★郑州一老太太防贼,一门上18道锁,配97把钥匙。
    ★取款机不吐钱,重庆一对情侣自备凳子、水果苦守一夜。
    ★史上最长乐曲演奏完要639年。
    ★意大利举办懒汉大会,交流偷懒经验。
    ★荷兰两同名同姓男子同时同地喜获千金取同名。
    ★英国囚犯坐牢可以带两只宠物。
    ★这南京一72岁老翁嫌老伴烧菜不好离家出走,称50年没享过口福。
    ★上海一家政公司保姆上岗前要做120道题,分数越高工资越高。
    ★北京一电脑学校招聘广告员,要求必须会爬树。
    ★江西一司机怀揣十本假驾照,扣之不尽。
    ★澳洲某小镇猫宵禁,猫咪天黑上街违法。
    ★次由于海豚音有减压作用,爱尔兰拟开通“海豚热线”。
    ★英国一饭店宣布,凡是成吉思汗的后代,免单。
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