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  • 护士老公的爆笑答卷
    一名护士值夜班回到家中,手里拿着一张开卷考试的考卷,她将考卷和参考书交给了
    自己的老公,让老公代为答卷,而自己则先去睡觉去了。护士的老公是个非常自信的人,看
    完考卷他笑了,因为在他看来考卷过分简单了,根本就不用参考书,他很快就填好答卷。以
    下是这位仁兄的部分答卷。
    第一题:简述母乳喂养的好处。
    答:①不用加热。②不会变质。③不用冲兑。④不含三聚氰胺。
    第二题:哪些情况下尿糖阳性的病人不是糖尿病患者?
    答:①刚刚喝了很多啤酒的人。②刚刚吃了很多的糖。③检验科弄错了标本。④送尿
    的人在里面加了糖。
    第三题:为病人抽血化验时需要注意哪些事项?请简述理由。
    答:①不能抽得太多,太多了病人会晕倒。②不能抽得太少,太少了挤不出来。
    第四题:简述吸烟对健康的影响。
    答:吸烟的人,第一老婆会嫌弃,第二孩子会反感,第三私房钱会不够用。综上所述,三
    种结果都会让抽烟的人心情很坏,心情不好就会影响人的健康。
    第五题:晚上值班的时候,按规定医生可以睡觉,而护士则不可以,为什么?
    答:第一,医生很多都是男的,都睡觉影响不好。第二,值班室没有床。第三,坐在椅子
    上睡觉容易感冒。第四,如果护士也睡了,来了病人就没有人通知医生。
    第六题:如果病人突然出现心跳呼吸停止,该怎么样做人工呼吸和心脏按压?
    答:如果是男性病人,护士做心脏按压,医生做人工呼吸。如果是女性病人,医生做心
    脏按压,护士做人工呼吸。
    第七题:在给病人输液前需要注意检查哪些事项?
    答:①检查病人是不是交过钱了。②看看病人是不是在病床。
    第八题:高血脂病人饮食应注意些什么?
    答:不能吃地沟油。
    第九题:脑外伤的病人康复阶段有哪些辅助用药或饮食?
    答:脑黄金,脑白金,猪脑子。
    第十题:工作中,护士应该成为医生的()。
    答:黄金搭档。
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  • 其乐无穷的小笑话
    ★小魏:“姓魏。”
    同学妈妈:“魏什么?”然深产品葡
    小魏:“我不知道为什么,我爸爸姓魏,
    我就跟着姓魏。”
    ★小王上班很懒散,经理教训道:“我不知道
    你状况,但我对你只有一个建议:如果你是单身,
    就请尽快结婚;如果已结婚,就赶快离婚!”
    ★小王痴迷《水浒》,一日课上读到兴头不禁
    忘乎所以。老师抄起粉笔头掷去正中其头。全班
    大笑,小王亦笑:“不期这厮竟使得好暗器!”
    ★舞会后女儿问:“爸爸,可不可以等等汤
    姆?”
    老爸故意问女儿:“为什么要等汤姆啊?”
    她回答:“跳舞时他一直踩我,我要等他
    出来揍他!”
    ★A:“我这一生只恋爱过一次,但这份感情
    给我留下了终生的痛苦……”
    B:“怎么,你爱的女人和别人结婚了?”
    A:“不,她嫁给了我。”
    ★我曾在游园会上点了份饮料叫做“温柔的慈
    悲”,标价120元一份。结果却是一小瓷杯的乌
    龙茶,杯上写着“温柔”二字……
    ★我在训练狼狗做动作,正巧友人来访,狼狗
    作势欲扑,吓得友人直抖。我见状急喊:“坐下!”
    不料坐下的不是狗,而是友人。
    ★我认识一个演员,他在戏没有演出之前,就
    到台前来向观念鞠躬谢幕。他这样做的目的是以
    免戏演完了再去谢幕,台下就没有观众了。
    ★我家楼下小店新来一店员,做事总像在背
    口诀。某次顾客买一瓶酱油,我听到店员行云流
    水般回答:“收您十元找您五元,请问您要吸管
    吗?”
     
     
    ★验光师教新来的伙计开价:“他问多少钱,
    你就说600元,如果他眼睛都不眨一下,你就说
    这是镜架的价格,镜片400元,如果他还不眨眼,
    你就说:一片。”
     
    ★一天回家,四个孩子正在吵闹。太太见我回
    来很高兴:“你终于回来了!”我也高兴以为孩
    子们怕我。谁知太太接着说:“家中只有你听话,
    乖!快去帮我买袋盐!”
     
    ★女:“亲爱的,咱们马上就要结婚了,买
    本书送我作纪念吧。”男:“好。营业员同志,
    请你拿本‘菜谱’。”
    一哥们正一面用双手捧着个电炉,一面将
    脸孔深深地凑上去……大惊,猛喝道:“你想干
    吗?”只见他一脸茫然地回过头来,嘴上叼着一
    杆刚刚冒出火星的香烟,含糊地嘟囔了一声:“点
    烟!”
    食一姑娘学骑车。忽然发现前面有一老头,心
    里很是慌张。不禁喊道:“老头,别动!”老头
    站住。姑娘把老头撞倒在地。老头爬起来,对姑
    娘说:“原来你要我站住,是为了瞄准了当靶子
    撞啊。”
    ★一青年骑车穿胡同。一不小心,前轮钻入一
    老头胯下。老头紧紧抓住车把,连声喝道:“停车,
    停车……”奈何车没闸,带着老头撞上一堵墙。
    老头心有余悸,惴惴不安地说:“坐车不用付钱
    吧?”
    ★湖边,一个画家正在画画,身后来了一男一
    女两口子。他们看了一会儿,最后丈夫以无可辩
    驳的口吻对妻子说:“看见了吧,亲爱的,不买
    一个相机,该有多苦恼哇!”
     
    ★张生与他心仪的女孩共进午餐,突然,女孩
    大叫一声“张郎”,张生幸福得晕过去了,醒来
    后发现自己碗里有半只蟑螂。
    ★管申请驾照的人去管结婚证书后失业了,原
    因是他习惯性地问:“你们是为了娱乐还是为了
    商业用途?”
    一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说:“大哥,
    咱电影梦终于圆了!”老大怒道:“笨蛋!你用
    点脑子好不好,戴着面具,谁知道咱们是哪个腕
    儿。”
    ★一人在酒吧喝了半杯酒突然内急,又怕酒被
    别人喝掉。于是在纸上写道:我在杯里吐了口痰。
    回来酒还在,他很高兴,但纸条上多了几字:我
    也吐了一口!
    某君因通宵搓麻,因此上班时间偷偷睡觉。
    睡正香时电话铃突然响起,此君被吵醒,迷迷糊
    糊拿起电话:“喂,你好,我是谁?”
    ★我决定送你一个礼物:请在桌前坐好,放一
    笔记本在桌上,然后下巴放在本子上,这就是我
    送你的笔记本垫脑了!收好了,不许傻笑!
    ★张三吝啬,家里发现老鼠也只去邻家借鼠夹
    用,又舍不得面包,拿画满食物的广告单放夹子
    上就睡了。不料次日早去一看,夹子上也只放了
    张老鼠的照片!
    一男家养一猫,烦,遂将此猫抛弃。然此猫
    认家,几次弃之均未成功。一日此男驾车弃猫,
    当晚致电其妻:“猫回家了吗?”妻曰:“回来了。”
    男吼道:“让它接电话,我迷路啦!”
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  • 国外经典笑话荟萃
    ★一原始部落仍有吃人的陋习,于是一旅行
    家就把文明的生活教授给部落。几年后,旅行家
    再次到部落考察发现,他们改用西餐叉子来吃人
    了。
    ★一小姐在地下通道看见一男子张着双臂向
    她走来。她立刻飞起一脚,只听“哗啦”一声,
    男子长叹:“这已是让人踹碎的第三块玻璃了。”
    ★一位披头散发、满脸络腮胡、毛烘烘的男子
    在椅子上坐下来。“怎么理发?”理发师问。“剃
    头,刮脸,我想看看自己的本来面目。”
    ★一位太太摔倒了,首相扶住了她。“先生,
    我怎么感谢您呢?”“下次大选投我的票就
    好。”“不过我膝盖摔坏了,脑袋可没坏。”
    一位男士问:“您这儿有没有名为《男人应
    是一家之主》的书?”女店员微笑答道:“很抱歉,
    我们这里不卖童话书。”
    一位警官追问刑警为什么跟踪犯人却让犯
    人逃走了。“我一直跟踪着犯人,直至他进了电
    影院。可是这部电影我上星期已看过了。”
    一位架子工出身的局长接受记者的采访。
    “请问,你觉得当局长和当架子工有什么相同之
    处?”“爬到一定的高度,还想继续往上爬。”
    一位负心的姑娘给她的情人写信,要求解除
    关系。不久,她就接到了回信:“不行。我正忙
    着和女朋友约会,没工夫考虑这个问题。”
    一顾客投诉旅馆地板上有只死蟑螂。经理:
    “请冷静点,那只蟑螂已经死了。”顾客:“死
    的没什么,但那些抬棺者让我觉得很恶心!”
    一个英俊的小伙子走进一位老太太的房间,
    他道歉说:“对不起,我一定是走错了房间。”
    老太太回答说:“那倒不一定,不过是迟了四十
    年。”
    一个一心想当歌唱家的女孩向音乐老师问
    道:“我的声音有前途吗?”“噢,这个,碰到
    火警,你的声音倒可以派上用场。”
    一个苏格兰人来到足球售票处拿出50便士
    买票。售票员说:“还差50便士。”“我只看
    我们苏格兰队啊,另外的队我一眼都不会看。”
    ★一个穷读书人冬天穿着夹衣。有个穿棉衣的
    人问他道:“这么寒冷的天,为什么还穿夹衣?”
    穷书生说:“穿单衣更冷。”
    一个青年冲下码头,一个箭步跳上了离岸三
    尺的渡船,说道:“总算赶上了这班船!”旁边
    的人笑着说道:“我们的船正在靠岸呢!”
    ★顾客:“服务员,你端上来的这只鸡怎么会
    是一条腿长一条腿短呢?”服务员:“那有什么
    关系?你难道想同它跳舞吗?先生。”
    ★一个胖妇人看到附近窈窕的妙龄女子吃着
    东东。问侍者:“那个女孩子吃什么呀!”侍者说:
    “减肥餐啊!”“哦,那给我来两份减肥餐好了!”
    ★一个年轻人想戏弄一下售票员,问道:“我
    只买小孩票行吗?”售票员瞧了一眼年轻人说:
    “20便士,谢谢,这里只论年龄而不论智力付钱。”
    一个卖煤的和一个卖鸡蛋的打架,引得众人
    旁观,问其原因,卖鸡蛋的说:“大家评评理,
    有他这样的吗?我一喊:鸡蛋!他马上就喊:卖
    煤喽!”
    一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他
    设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个
    寄信的家伙把信塞进我嘴里了!”
    ★一个股票投资者在海边闭目养神,一个管理
    员说:“先生,涨了,快走!”投资者:“慢走,
    大好机会,立刻通知代理商,将股票全部清仓!”
    ★一妇人到宠物店:“哪里能买到一条活鲨
    鱼?”店员不解:“你要活鲨鱼干吗?”“邻家
    的猫老是到我鱼池偷金鱼,我要给它些教训!”
    一妇人到报馆为丈夫登补文,广告员说:“我
    们是按寸收费,每寸5元。”妇人吃惊地说:“那
    岂不是要花一大笔钱?我丈夫有6.5尺长啊!”
    ★一愤世嫉俗的学子在哲学系的黑板上写下
    了一句名人名言:上帝死了……尼采。没过多久,
    有人在下面跟了一句:尼采死了……上帝。
    ★一位妇女坚持要唱阿根廷不要为我哭泣。一
    曲终了,一位老人在一边默默流泪。
    “您是阿根廷人吗?”
    “不,我是一个音乐评论家。”
    ★一位妇女挤上公共汽车后说:“哪位英俊的
    先生让个座位给我?”五个青年同时站起来。
    ★一位父亲对他的朋友说:“我简直无法想象
    像我儿子能够做什么,他是那么不可靠。”他的
    朋友说:“到气象台搞天气预报吧!”
    ★“贝西,这次的作文是你做的吗?”“我
    不知道。”“你怎么会不知道呢!”老师生气地
    说,“说实话,到底谁帮你做的?”“我确实不
    知道。”“说实话,我那天晚上很早就睡了。”
    ★一位从影多年的演员,从来没走红过。平时
    喜欢踢足球,但上场比赛老被判举红牌。他形容
    自己是影剧界常青树,足球场上的红牌球员。
    一位参加宴会的客人说道:“我觉得在宴会
    结束前先离开是非常不礼貌的!”另一位先生说
    道:“您说的没错!我总是待到被主人扔出去为
    止!”
    ★一商人乘出租车外出,汽车在盘山公路突然
    打滑,司机吓得大叫:“刹车不灵,我该怎么办?”
    商人冲他大喊:“快关上计价器,你这个笨蛋!”
    ★一日与友买吉他弦,友只想买一根,乃问:
    “有没有单卖的琴弦?”营业员肃然道:“我们
    没有丹麦的琴弦,不过有日本的。”
    一人走夜路,另一人对他说:“先生,您能
    借我点钱吗?我上有老,下有小,可怜可怜我吧,
    我太穷了,穷得只剩这把枪了。”
    一人排长队上厕所。总算前面只剩一人了,
    他说:“憋不住了,能让我先上吗?”前面的人
    半晌挤出一句:“你至少还能说话!”
    ★一人慌张地跑进一家餐店:“请问,我昨天
    在这吃完午饭后,是否留下一把伞?”“什么样
    的呢?”侍者问。“什么样的都行,我这人不讲
    究。”
    ★一人到外地探亲丢了地址,就发电报回家:
    “知道三叔家的地址吗?”几小时后得到回电:
    “知道。”
    ★一人参加饕餮比赛,狂吞了一只鸡、九个汉
    堡、一大块苹果馅饼,最后赢得冠军。下台前他
    对别人说:“别告诉我老婆,要不我该吃不到午
    饭了。”
    ★一青年缠着某作家,要他介绍写作的最佳方
    法。作家回答说:“请用方格稿纸,一格一字。”
    ★青年把自己的画让女友欣赏。女友:“不错,
    和我弟弟画的水平不相上下。”青年:“你弟弟
    是搞美术的吗?”女友:“不,他是三年级小学
    生。”
    ★一篇电影评论文章中写道:“这部影片的结
    尾真是出人意料!它正好是大家一致认为不该
    结束的时候结束的。”
    ★一朋友不安地说:“昨夜我做梦游玩意大利,
    还吃了意大利面条。”我说:“那怎么了?”“今
    天起来,我发现我睡衣的带子不见了。”
    ★一位妇人在升降机中分娩,非常难为情。护
    士说:“没有关系的,这不算什么啦,两年前还
    有一位太太,在医生大门口就生下小孩子的。”
    不料这位妇人竟哭了起来,说:“那位太太也是
    我啊!”
    一女士进一宠物店,要买一件小狗的毛衣。
    售货员请她带小狗来,以便查看尺寸。
    小姐:“不行,我是想在它生日那天,给
    它一个惊喜。”
    ★一女生得到男友订婚戒指,但没有一人注
    意。终于,当大家聊天时候,她突然站起来大声
    说:“真热呀,我看我还是把戒指脱下来吧。”
    一女孩指着蛋糕问师傅:“师傅怎么卖?”
    师傅答道:“师傅不卖,蛋糕六毛钱一个。”
    ★一女孩奇丑,每每照镜都很感叹。这一天对
    着镜子哭了。一男孩走过来安慰她:“你还哭?
    那我们每天看着你岂不是该自杀了?”
    工头看到巴柯先生在车间抽烟,非常生气。
    “巴柯先生,工作时间你不能抽烟。”“是的。
    当我抽烟时,我就停止工作。”
    ★一位华贵的太太在挑水果,她的哈巴狗用舌
    头舔苹果,摊主以礼貌的态度请女主人注意她的
    哈巴狗。女顾客以严厉的口吻向她的狗喝道:“安
    哈,不准再舔,这些苹果还没有洗过。”
    ★一男子问一女子说:“你用的唇膏是不是
    叫‘红色闪电’那种?”“对呀!你怎么这样在
    行?”“不久之前,我就被这样的闪电电过。”
    女法官:“你竟敢在大白天闯进人家行窃!”
    被告:“您前次审判我时,也是这么气愤地说:
    ‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃!请问法官,
    我该什么时候工作合适呢?”
    ★巴克:“我真不明白,那么多人死在海里,
    可是还有那么多人出海。”比尔:“那么多人死
    在床上,可是你每天晚上还要上床。”
    ★巴赫把仆人辞退了,朋友见到他时问:“你
    为什么要辞退他呢?”巴赫:“他把我的衣服拿
    到户外拍灰尘时用木棍乱打一通,一点儿节奏也
    没有!”
    x一母亲给电台打电话称自己生了八个孩子,
    但值班的话筒出了问题,值班员没听清:“您能
    再重复一遍吗?”母亲:“别逗了,那我可受不
    了。”
    ★一名棒球好手走在路上,忽然见到一只小猫
    在树上摇摇欲坠。他赶忙奔去将小猫接个正着,
    然后朝一垒方向扔去。
    ★一美女汽车没油了,路边某壮男自告奋勇帮
    她把车推到加油站,经过长途跋涉,他们终于到
    了一加油站。美女:“换一家,他们服务态度特
    差!”
    ★一没经验的地产推销员问老板是否可以给
    一个恼怒的顾客退款,顾客发现新买的地皮是在
    水下。老板:“不行,你去说服他并卖给他一条
    船!”
    ★在法庭上,法官在审问窃贼:“你老实交代,
    你是怎么打开那个保险柜的?”“这可不能告诉
    您,法官先生,”窃贼说,“因为本庭上在座的
    说不定就有想吃我这碗饭的。”
    ★一老农讲述城里见闻:“有许多漂亮女子。”
    妻子:“你根本没想我!”老农:“怎么没想!
    一想起你我就碎了一口,结果让人罚了我5块
    钱!”
    ★一块墓碑上写道:“这里躺着一位律师,一
    位正直的人。”众人议论纷纷:“没有想到这么
    小的一块地方竟然埋得下两个人!”
    ★一家人特懒,活都交给狗做,客人见狗拖地
    惊讶,狗说:“没办法,他们懒。客人惊讶狗会
    说话,狗说嘘:“他们知道了还要我接电话。”
    ★一家人看戏买的是楼上的票,小迈克总是趴
    在栏杆上往下看,父亲对妻子说:“看着孩子别
    让他掉下去!楼下一等票,要补票就麻烦了。”
    ★四位绅士聚在一起赌钱。开赌前,他们对约
    翰说:“你去瞧瞧门外有没有警察。”约翰去了
    整整十分钟,才气喘吁吁地跑进来说:“门外没
    有警察,所以我特地去局里喊来一个!”
    ★经常迟到的珍妮,今天又迟到了。不过,珍
    妮的妈妈让她带了一张纸条给经理,上面写着:
    “很抱歉,我女儿经常迟到。这是因为我家有三
    个妙龄女郎,而镜子却只有一面。”
    ★小汤姆在家娇养惯了,第一天上学回家,妈
    妈担心地问汤姆:“在学校好吗?没有哭吧?”
    汤姆回答:“我才没有哭呢!老师哭了。”
    ★语法课上,约翰思想开了小差。突然老师问
    道:“约翰,你能说出两个代词吗?”约翰站起来,
    摇摇头说:“谁?我?”
    ★5岁的约翰与妈妈在人群中失散。他哭着向
    人们打听:“您没看见一位妇女吗?她身边带着
    一个长得非常像我的小男孩。”
    ★“您要向我借2万克朗,施坦因先生。您能
    给我保证吗?”“我的保证是君子之言。”“好吧,
    借给您,但是您把那位君子带来我看看。”“您
    的工厂有多少职工?”“十二个……或者确切的
    讲:十一个,因为总有一个人蹲在厕所里。”
    ★“快起床,懒虫!你看,太阳都起床了,你
    还睡!”“废话!太阳六点钟就睡觉了,我十点
    钟才睡。”
    ★奥运会拳击赛结束后,记者们对卫冕冠军进
    行采访:“你相信护身符的魔力吗?”“我当然
    相信了。否则的话,我也不会总戴着藏有马掌的
    拳击手套了。”
    京A:“我对孩子的教育非常细心,每当和妻
    子争吵时,我总是让孩子们去散步。”
    B:“怪不得你孩子个个身体很棒。”
    ★A:“几天前,我遇见了一位姑娘,我看见
    她第一眼就爱上她了。”
    B:“那好啊!可是你为什么没娶她呢?”
    A:“我又看了她第二眼。”
    ★语法老师:“约翰尼,‘我爱,你爱,他爱’
    这意味着什么?”一个学生回答:“我认为,在
    这种情况下,总有一个人被打死。”
    ★“嗨,史蒂夫,上回送你的粽子味道如
    何?”“味道是很不错啦,可是你们不觉得那外
    头包的生菜硬了一点?”
    ★“法官,我坚决要求离婚,我同我妻子根本
    没有共同语言。”“那没关系,你们可以一同去
    找个翻译嘛。”
    A:“别的女孩子过情人节都会收到鲜花,
    而你连一朵花都不送给我。Why?”
    B:“不要这样,我只是不想让你看起来更
    惨。
    ★有个跳伞员问教练员:“如果我跳出来时,
    降落伞打不开,我该怎么办?”教练员:“那不
    要紧,你只要把它送回来就行了。”
    一位胖太太对老公说:“我要去游泳。据说,
    这样可以减肥。”老公:“胡说八道,你瞧鲸鱼。
    ★一名教练在东京的商店里寻找运动衣的拉
    链。他用手势向一位女售货员比划好一阵子。终
    于,女售货员明白了,拿出了一把用于剖腹的剑
    放到柜台上。
    食一个牙膏广告商走到一位日本相扑选手跟
    前问:“先生,你知道健康牙齿的七个特征吗?”
    相扑选手:“不,我只知道一个:坏牙齿是吃不
    出我这样的肚子的。”
    ★跳伞训练前,教练最后叮咛一位学员:“别
    紧张!没有什么大不了的。如果你第一次跳伞就
    打不开的话,只能说明你不适合从事跳伞运动。”
    ★球迷尼克打开电视,屏幕上刚好打出足球
    赛的字样。就在这时,门铃响了,尼克打开门,
    按门铃的女友上前搂着他的脖子说:“我决定嫁
    给你。”“为什么现在呢?能不能改个时间?”
    ★教练正在给新学员讲课,高山滑雪课共由三
    部分组成:一、学会穿滑雪板,二、学会从上向
    下速降,三、学会拄拐杖走路。
    ★一个小偷到一人家后一无所获,正欲离开,
    主人说:“请关好门。”小偷不屑地说:“你家
    根本就不用关门。”
    ★老师问杰克:“请你告诉我,什么时候摘
    苹果最好?”说完他转身对其他学生说:“不准
    提示!”杰克站起来,不假思索地回答:“下雨
    的时候最好。因为园丁待在屋里,狗也不在园子
    里。”
    ★内阁总理病了。他在医院里接到一份慰间
    电:议会祝你早日康复,187票赞成,186票反对。
    ★牧师讲道时说:“愿上天国的人请起立。”
    除了一个人全都站起来了。牧师问:“难道你不
    想上天国?”那人答道:“想,不过我现在还不
    想去。”
     
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  • 爆笑高考经典作文语录
     ★High翻校园的2006天津卷《愿景》
    尽管司马迁多次遭受宫刑,但他忍受住一
    次又一次的痛苦,还是以顽强的毅力写出了伟大
    的《史记》。
    点评:一次又一次?司马爷爷你那里难道
    是春风吹又生?
    ☆有人说人生有三大恨事:一恨鲫鱼多刺,二
    恨海棠无香。三恨我忘了,不过我想,第三恨应
    该是:三恨愿景泡汤。
    点评:虽然很押韵,但我不用Baidu就能告
    诉你这话是张爱玲说的,最后一恨是:《红楼梦》
    是个大坑……
    ☆没有愿景,就像投不了胎的野鬼一样。
    没有愿景,就像孤魂野鬼一样没有归宿。
    没有愿景的生活就像没有放味精的菜一样,
    可吃但不鲜。
    一个没有愿景的人,就像没有脊柱一样,
    直不起腰,挺不起背,只能匍匐在人生之路上,
    阳光照不到他身上,幸运女神也不会眷顾这样的
    人。
    点评:愿景啊,你居然比空气还重要!我
    一直都没发现的说……
     ★我的爸爸就像亲人一样爱我。
    点评:敢情你老是你爸爸从垃圾箱里捡来
    的?
    太阳离我们越来越近,像一个金黄的油饼。
    点评:这位同学……你没吃早饭就来考试
    的是吧?可怜……
    ☆我希望有一条健康的双腿,一个智慧的大
    脑…
    点评:你果然需要有一个智慧的大脑……
    ☆有一种自卑叫自信,有一种跌倒叫爬起。
    点评:这位同学是苏格拉底转世吗?
    ☆没有自尊的脖子,无法支撑自信的头颅。
    点评:我想知道怎样的脖子叫做“有自尊
    的脖子”!
     ★没有背景,就奔前景。
    点评:乍一看不知道在说什么,仔细一想
    似乎有点针砭时弊的意思……但再想又不知道
    他确切要说什么……难道只是为了押韵?
    ☆眼睛为什么长在两边,因为它是用来向前看
    点评:同学你的逻辑是超越我的理性范围
    之外的……
     ★人生就像一杯白开水,平平淡淡的;但又像
    一杯加了糖的白开水,甜甜的;也像一杯加了盐
    的白开水,咸咸的。
    点评:这……还是白开水吗?
    ☆孟德斯鸠出身贵族世家,虽然从小过着安逸
    的生活,但他看着天空变化的云,突然做了一个
    震惊历史的决定,一—那就是投身到资产阶级的
    革命洪流中去。
    点评:原来孟老师夜观天象忽然大彻大
    悟……
     ★人命诚可贵,爱情价更高;若为生死故,两
    者皆可抛。
    点评:8HD(“不会地”的意思)啊!你不
    能因为人家裴多菲过了50年的著作权保护期就
    这样糟践人家……
    ☆俗话说:“人有多大胆,地有多大产。”土
    地如此,人何以堪?所以我们更应对未来怀有远
    大的前景。
    点评:我无语了……这位同学你到底要说
    什么?
    ☆进入高三,我就过上了“起得比鸡早,睡得
    比狗晚,吃的比猪差,干得比牛多”的日子。虽
    然我吃的比猪好多了,但我干的确实比牛还多。
    此刻,我的愿景就是……
    点评:可怜的孩子……同情的抚摸之,对
    高玉宝说:“你看到了吧?周扒皮对你们那其实
    是很有人文精神的!”
    ☆我最大的愿景就是有骂人的习惯。虽说五讲
    四美要遵守,但恐怕只有坐在房顶上骂上三小时
    不带重样的才能解解我心头的怨气。写到这里,
    我手心发汗,因为我怨的是这张考卷,因为它决
    定了我的未来和前景。就凭这不足半米的考卷和
    一些墨水,就决断我十二年的求学生涯,我不服。
    但我犯不着跟分数过不去。
    点评:孩子……你是不是已经准备好出国
    的后路才来考试玩的?
    ☆我的愿景是考上一所好大学,找到一份好工
    作,这样以后才有能力让我的儿子也考上一所好
    大学,找到一份好工作。
    点评:为什么我想到了书里那个记者采访
    放羊娃的那段?
    ☆海子说:“我想找一所房子,面朝大海,春
    暖花开。”
    点评:您老省省吧!如今海边花园别墅贵
    着呢,您找到了也买不起啊!
    ☆泰戈尔说:“黑夜给了我黑色的眼睛,我却
    用它来寻找光明。”
    点评:你信不信顾城会拿着斧头半夜来找
    你?
    ☆泪罗江边,项羽手持利剑于颈间,他高
    呼...…
    点评:他高呼:“屈原小亲亲,你怎么那
    么早就舍下我去了啊!”
    ☆醉翁深知:不应有恨,何事长向别时圆……
    点评:苏轼TO欧阳修:“大家熟归熟,你
    这样我一样告你剩窃!”
    ☆在桃花源过着田园生活的陶渊明写下了“疏
    影横斜水清浅,暗香浮动月黄昏”的名句……
    点评:好吧……我承认……其实我也不敢
    保证林逋老先生就一定不是陶渊明的邻居。
    ☆韩愈跟着刘邦去打仗,一天.…….提通能
    点评:又鉴定出一篇为BL穿越文!
    ☆居里夫人发明了鱼雷,她的愿景实现了……
    点评:居里夫人您死得真冤枉…….谁晓得
    这鱼雷它竟然也是有辐射的!
    ☆时间就像一杯浓硫酸,可以腐蚀一切东
    西……
    点评:同学,你在学校是化学课代表吧?
    朋友,以即死的心情面对你的愿景,它就会
    离你更近。
    点评:那谁还敢……
    ★2006湖北卷
    成语:三思而后行,三人行必有我师焉、
    举一反三……从以上带“三”字的成语中,能给
    你什么启示……
    我叫张三,三点钟的时候在家做作业,但
    心里却想着柜子里的三个苹果,被三婶知道,告
    诉了爸爸,爸爸打了我三巴掌。
    点评别“三”了!我知道你是湖北考生了!
    ☆母鸡生小鸡要生好几天。
    点评:原来如此,可怜的母鸡一—我终于
    明白相比于你的痛苦,鸡蛋2.8一斤是多么便宜
    了!
    ★我们一家三口,爸爸妈妈和姐姐。
    点评:敢问你是谁?
    ☆远远的,走来一位女姑娘。
    点评:我想见识下男姑娘……
    ★什么是举一反三?就是举一个例子反对三
    个例子。
    点评:你的语文老师会自杀……
    ☆三人成虎就是三个人的力量加起来像老虎
    一样有力,所以我们要团结。
    点评:上面那位语文老师,你不介意复活
    过来再自杀一次吧……
    ★2007湖南卷《诗意的生活》
    结合自己的经历,以“诗意的生活”为题,
    写一篇不少于800字的作文。
    屎意的生活(估计是专门写错的),要靠
    自己的双手和大脑来创造。可惜我不是赵利华。
    老师,我觉得你的生活很诗意,因为你的学问和
    那个什么什么的差不多。不说这些了,还是写作
    文要紧,写些什么呢?我们就从唐诗说起。说到
    唐诗不得不说到一个人,伟大的诗人苏东坡,这
    个唐朝最伟大的诗人……
    ★2007广东卷《传递》
    传递?很抽象的一个东西,我是个天才,
    就用传统的说文结字来论证他。传,从人从专,
    我的神啊,这不是独裁者吗?一个人专—我没
    有藐视高考的意思啊!递,从走从弟,这个意
    思——逃跑了的小弟弟,那不是太监吗?再次声
    明,我没有讽刺高考是太监哦,从前有个人……
    (下面没有了)—一现在有很多我们,除了拼搏
    高考,就什么都不做了……瞧我的乌鸦嘴。
    ★2007北京卷:对《春夜喜雨》的不同评论
    写作文
    材料:对春夜喜雨的不同评论写作文,题
    目自拟,体裁不限,800字以上。
    打雷了下雨了收衣服了,唐僧哥哥这样说
    道,2007年北京的第一场雨就这样来了。悟空
    当时在和紫霞姐姐约会,正要到了那话上,突然
    下雨了,悟空拿出了自己的棒子,一下子向老天
    捅去。“悟空,叫你不要把你的棒子晃来晃去,
    乱插到人不好!就算没有插到人,插到天空中飞
    行的小鸟也是不行的!真顽皮这孩子,再不听话
    我就要把紧箍咒儿念!”
    正在这个时候,八戒从天空上栽了下来,
    骂道:“玉帝那老家伙又在和王母娘娘吵架了!
    飞行轨迹一打滑害我老猪摔一跤。”
    2007安徽卷:《提篮春光看妈妈》
    提篮春光看妈妈?第一眼,以为老眼昏花,
    没有想到还居然就是这个题目。关于这个内容,
    该怎么写呢?
    首先,用竹篮子怎么装春光呢?没有听说
    过竹篮子打水一场空吗?水尚且如此,何况水
    乎?
    其次,看妈妈为什么要提篮春光呢?为什
    么不提什么脑白金啊、黄金搭档呢?再次,妈妈
    是世界上最伟大的人,一篮春光能够代表我们的
    爱吗?本人认为题目还不如改成烛光里的妈妈
    还要好得多。
    写在前面的话,忽然间省悟,出这个题的
    人可能是周星星同学,还不如改成论证人是人他
    妈生,妖是妖他妈生的!
    2007江苏卷《我们头上的灿烂星空》
    我们头上的灿烂星空?谁出的题啊?现
    在的星空还灿烂吗?怎么不改成美丽的太湖水
    呢?这个比较有现实意义。作为一名高中生而
    言,对于这些小孩子才会感兴趣的东西没有激
    情。黑夜给了我黑色的眼睛,我却用他来翻白
    眼!闲话少说,还是要写作文,现在来论证怎么
    能够看见头上灿烂的星空:拿一大棒子,狠狠地
    打在头上!
    你们人有人权,我们鼠也要有鼠权的,为
    什么我们聚集到一起就说我们成灾了啊?我告
    诉你们人类,我们聚集到一起不是非法聚集,也
    不是搞民族DL,我们是要吃的,那个改卷的,
    你看什么看?感情是没饿死你啊,你以后还想用
    鼠标不?小心电死你!
    ☆2008天津卷《人之常情》
    我不爱学习,所以到了考场上不爱学习是
    人之常情,监考老师是美女,我多看她几眼也是
    人之常情;我长得很帅,监考老师脸红也是人之
     常情;我的作文写得好,所以得满分也是人之常
    情……
    ☆海南卷:
    三个男同学去打篮球,路上遇到一个乞讨
    的小女孩,女孩在地上用粉笔写着“我因为出来
    旅游钱包被偷,请资助我”。其中一名男孩给了
    女孩10元钱。另两名男孩说这个男孩上当了,
    因为出来旅游不会带着粉笔。
    另一则材料是:某一煤矿发生透水事故,
    几天后,救护队员找到了遇难者的尸体,在一个
    叫聂文清的矿工身旁,他们发现了一顶用粉笔写
    有遗言的安全帽,上面写着:“骨肉亲情难分舍,
    欠我娘200元,欠邓曙华100……”,自拟题目
    自选角度,以诚信和善良为题写一篇作文。
    答题:
    这个材料大致可以总结为:
    知音体:
    1.震惊!妙龄少女缘何乞讨街头?篮球少
    年又为何如此不负责?
    2.尸骨未寒!是什么让遇难矿工至死难忘?
    新浪体育体:
    乞讨女:我的伤心你永远不懂,此男可见
    一次打一次。聂文清:还给此二人钱此生无憾,一管粉
    笔带来无尽追思!
    走进科学体:
    地下深50米煤矿发生透水事故,当事人早
    已遇难,然而某矿工安全帽突然出现神秘粉笔
    字,字迹清晰逻辑清楚而无人能解,是巧合?是
    天意?是神迹?还是地仙对挖坑挖到老人家门
    口的惩罚?欢迎收看今日《走进科学》……
    那啥,诚信和善良关我何事,我是来审题的。
    ☆广东卷:
    我们生活在常识中,常识与我们同行。有时,
    常识虽易知而难行,有时常识须推陈而出新。
    答题:
    常识不好说,那些是已经被颠覆的常识有:
    1.欺世盗名,其无后乎?非也,文怀沙这
    么多年,才有个李辉出来理会。
    2.行不改名,坐不改姓?非也,罗彩霞临
    毕业才发现,我还是我,你也是我。
    3.死生亦大,岂不痛哉?非也,大家都为
    一个播音员去世而举国哀悼,为一车人的燃烧审
    美疲劳。
    4.量力而为,量才而用一—非也,再次从
    主力顽强的打到替补的“绿箭联”曾努力拉票:
    我要全明星,我要小姚明,燃烧吧,小宇宙。
    5.同为我民,杀人偿命一—非也,70码的
    车速后,车主下来掏出手机,谈笑风生,民固有
    一死,或轻于鸿毛,或轻于鸿毛。
    ☆上海卷:
    郑板桥的书法,用隶书参以行楷,非隶非楷,
    非古非今,俗称“板桥体”。他的作品单个字体
    看似歪歪斜斜,但总体感觉错落有致,别有韵味,
    有人说:“这种作品不可无一,不可有二。”
    答题:
    上海题为什么要拿这么隐晦的段子来说集
    体和个体的关系呢?
    政法大教师被杀案看似是一个叫兽的出现,
    他歪歪扭扭,但你要相信,整体地看,叫兽队伍
    还是错落有致,别有韵味的。
    北大孙东东教授说上访有精神病虽是一个
    砖家的标新立异,但你也要相信,大部分砖家还
    是独立思考,错落有致,别有韵味的。
    就像我们无法从一个哈欠判断是否流感。
    无法。
    这湖北卷:站在门口。
    答题:站在厕所门口,我闻到一股新鲜便
    便的味道,但屋里一个人也没有,我确定—一哪
    个天杀的拉完不冲厕所?
    站在大学的校门口,我听到大妈对我说。“租
    房吗?”我说我有宿舍,没对象。她说,这个,
    我们也管。
    站在银行门口,我把卡塞进取款机摁取
    一百,出来3张50的一—我额头直冒汗:无期,
    死缓,还是五年啊?
    站在菜市场门口,我正挑肥拣瘦,小贩跟
    我磨叽半天突然说:“好了,别砍了,都送了。”
    我说:“怎么的?”他说:“快跑,前面来了城
    管……”
    站在自己家门口,我高举的手一直没敲得
    下去门:爹妈,孩儿不孝,上了18年的学,现
    在还得回来啃您的老本,经济危机,没工作。
    ★浙江卷:《绿叶对根的情意》
    答题:
    绿叶对根的情意,还没太监对根的情意来
    得直接.…
    ☆江西考卷:兽兽拍卖
    答题:
    拿江西老表王安石的一段话来解释这个问
    题:
    世皆称蔡铭超具大智,欲以故纵之,而期
    以致流拍之伎以脱于夫佳士得。鸣呼,夫鼠兔首
    乃圆明园破水龙头耳,何足以举国关注!不然,
    擅吾国之强,如美利坚耳,宜可以南面而制法,
    尚何取鸡鸣狗盗之力哉?夫宵小之术以博呼哗
    众以取爱国宠,此智之所以不至也。量00
    ★北京卷:我有一双隐形的翅膀
    答题:
    阳阳:老妹,我告诉你哦,我有双隐形的
    翅膀呢!你瞧我扇的,piapia的!我总结了,人
    这走路啊,忒慢了,这双翅膀可好使了:翅膀一
    上,一下,长白山飞过去了,嚎!翅膀再一上,
    一下,太平洋飞过去了,嚎!出国都不用签证,
    老妹,我觉得我太有才了!
    老妹:大白天的你装什么鸟人,把鸡毛掸
    子给老娘拿过来!(抽过去一嘴巴,倒在地)
    阳阳:(哭腔的)我也不想的,是那倒霉
    出卷人出的!学什么张韶涵!
    ★全国卷一:
    兔子是历届小动物运动会的短跑冠军,可
    是不会游泳。一次兔子被狼追到河边,差点被抓
    住。动物管理局为了小动物的全面发展,将小兔
    子送进游泳培训班,同班的还有小狗、小龟和小
    松鼠等。小狗、小龟学会游泳,又多了一种本领,
    心里很高兴:小兔子和小松鼠花了好长时间都没
    学会,很苦恼。培训班教练野鸭说:“我两条腿
    却上法IN…一·.
    都能游,你们四条腿还不能游?成功的90%来
    自汗水。加油!呷呷!”评论家青蛙大发感慨:
    “兔子擅长的是奔跑!为什么只是针对弱点训练
    而不发展特长呢?”思想家仙鹤说:“生存需要
    的本领不止一种呀!兔子学不了游泳就学打洞,
    松鼠学不了游泳就学爬树嘛。”
    答题:
    这个题太明显不过了:兔子高中是学体育
    的,小龟学文,松鼠学理。野鸭教练是数学系教
    授。高中老师就是狼,那条河就是咱们正在进行
    的高考。评论家青蛙是大学教授,他们肯定会数
    学英语,过得了河,所以站着说话不腰疼,说可
    以不学数学或英语嘛,成才的道路是很多的,但
    他肯定敦促自己家的小蝌蚪,什么都给我学。仙
    鹤先生差不多是很多的专家,他们什么都懂且什
    么都不干也不会,并且通常会发一些自己都蒙不
    住的话。
    最后,动物管理局是教育部。鉴定完毕。
    ★天津卷:我看90后
    答题:今年的高考题最无技术含量的一题。
    80后的目标是创造08后,回答本题的90
    后的目标是尽情high翻过剩下的09后。90后怎
    么high?
    如下:
    60后高考完毕:我们开瓶汽水庆祝一下吧!
    70后高考完毕:我们开瓶啤酒庆祝一下吧!
    80后高考完毕:我们开车出去庆祝一下吧!
    90后高考完毕:亲爱的,我们开房庆祝一
    下吧!
    ☆重庆题:我与故事
    答题:你确定是这个题?是不是少个编字?
    ☆其他经典语录:
    这群刚长出羽翼的孩子。
    一个“80后”倒下去,千百个“90后”站起来。
    在九千年前大诗人苏轼就曾经说过……
    蝴蝶也是朝生暮死的东西。
    过去的将来,人们充满希望,现在的过去,有
    赞扬赞许和担心忧虑,现在的将来,有坚定和迷
    茫,那么将来的过去会是怎样呢?
    仿佛自己才是家庭小宇宙的中心。
    没进过厨房,分不清油盐酱醋茶。
    十二年寒窗苦读为的就是在今天能够实现自
    己的梦想,成为天空中搏击的雄鹰,成为嗷嗷叫
    的狼。
    或许我们现在娇生惯养,但我们面对风雨时并
    不会马上死去。
    要传承一个日不落的民族,就必须有精卫填
    海、夸父追日的不弃和不舍。
    不过我比他幸运的是我在一个较好的学校,他
    在下面的学校,他总跟我说他们那的学生,没有
    素,没有没文修养,读是白念了,三两天就会出
    现打架的迹象。(此为原文,未改动)
    多少的80后的志愿者为了国家的荣誉,冒着
    残酷的烈日,环视着北京城的卫生。
    无私应如司马迁,记录真实的历史,用“史家
    之绝唱”的《离骚》,为我们将历史的长河疏浚。
    我们要有“江山代有才人出,一代更比一代强”
    的坚定信念。
    在我的盘问下,您才说出“不太舒服”三个字。
    传说中的菲尔普斯,那个拿了八块奥运金牌的
    人…
    他教练说:“他平时就是吃饭、睡觉、游戏!”
    I’m90后,我也是90后。
    力拔山兮气盖势,时不利兮雅不逝,逝不雅
    兮可奈何,虞姬虞姬奈若何……你面对眼前的大
    河,毅然投身乌江。
    天津市一所中学的高三毕业生中,有一名叫做
    小超的同学……在病床上坚持读书,要在明天参
    加高考。
    社会以语不惊人的速度更迭着。
    然就那一刻槽千人恨万人怨的地震爆发了。
    他们呀,他们,他们面对他们的选择死而无憾。
    马云曾经说过:“短暂的激情不算什么,长久
    的激情才能赚钱。”
    70后早已作古,80后也不足挂齿。
    徐霞客一生只写过一书,一部《侠客行》流传
    千载。
    太阳一分一秒的爆炸。
    我是业障。
    吕蒙是三国时期的名将,但是他年轻的时候是
    个有勇无谋的猛将,但是在鲁豫的劝说下,他发
    奋苦读,最终成了一代名将。
    常言人必须一生中有感情趣的事情,在你有性
    趣感认它。
    80后的人们风韵犹存。
    环境不会为你而改变,既然你不能适应环境,
    那你就灭亡吧,留你也没用,也是浪费粮食,还
    不如给其他人作贡献,也算学雷锋做好事吧。
    《史记》是我们90后耳熟能详的一篇文章。
    李白在一首诗中写道:“天生我材必有用。”
    我也从李白那里学到了妄自尊大。
    居里夫人不畏辛苦终于终日的钻研出了第一
    个放射性元素“镭”,近而她也获得了诺贝尔文
    学奖。
    歌德花了五十八年创作出影响思想界、文化界
    的《浮世绘》。
    “天生我材必有用,明朝散发弄扁舟。”
    80后是垮掉的一代,90后是趴下的一代。80
    后拒绝加班,90后拒绝上班。
    就拿我来说吧,我是伴随着苏联解体而生的,
    当然它们的解体和我没有关系。
    居里夫人在电闪雷鸣中奋斗着雷元素的摄取。
    大江东去浪淘尽,千古风流人物,故垒西边,
    人道寄奴曾住。
    我们为什么要学外语,因为外国人骂我们的时
    候,我们能听得懂,还可以还嘴去骂他们。
    机遇像雨点般向我打来,但我都一一闪过。
    风筝在天空飘着,高兴地说:“好风凭借力,
    送我上青云。”
    世界巨富比尔·盖茨发家不也是从玩电脑开始
    的吗?
    (司马迁)有两种选择:一是享受荣华富贵,
    写假史;二是受尽世人凌辱,写真史。
    古时候,有这样一个人,他是范进,他在考试
    中屡遭失败,但他懂得珍惜时间和青春,没有放
    弃考试,他的青春无悔。虽然范进在很老的时候
    考上了,但是他的青春是无悔的,因为他懂得珍
    惜青春。
    还有可能是对压抑心情的排泄吧。
    父亲像亲人一样疼爱着我。
    我们永远也忘不了那难忘的一刻,2008年8
    月8日,就在那一天,奥运会成功地在我国落下
    了帷幕。
    每个人的看法是千差万别的,就如一千本《哈
    利·波特》中有一千个哈利·波特……
    点评:莎翁和他的《哈姆雷特》也许不属
    于这帮90后的孩子了。那个戴眼镜的小魔法师
    已然成为这代人最热门的读物。
    俗话说得好:“踏破铁鞋无觅处,那人却在灯
    火阑珊处。”
    点评:无话可说……太有才了!把不相关
    的两句话接上,意思和逻辑还很连贯。
    达尔文被苹果砸到之后终于悟出了《进化
    论》……
    点评:达尔文和牛顿原来是哥们?小时候
    都爱在果园里玩。
    三国时期的曹操被称为“奸雄”,因为他又奸
    又雄。
    点评:嗯,这孩子回答得蛮机灵的……雄
    这个词怎么讲?
    许多人取得成就前遭受了重重磨难:屈原曾经
    遭受宫刑,史铁生残废后写了《钢铁是怎样炼成
    的》。
    点评:哥们你阉错人了……我一直不明白,
    史铁生怎么和《钢铁是怎样炼成的》扯上关系?
    后来想明白了:名字叫“铁生”嘛,自然要知道
    钢铁如何诞生!
    xx:
    你知道我是谁吗?我们并不相识,冒昧地
    给你写信……
    点评:很冷,暴寒!
    有些选择是不好的:风选择成为暴风雨,大地
    选择地震。细菌选择成为病毒,秦桧选择成为汉
    奸…
    点评:真有发散性思维!这么些个东西都
    能扯一块。
    美国总统罗斯福在人到中年的时候得了小儿
    麻痹症……
    点评:青年的时候是不是也会得老年痴呆
    症?
    话说刘备礼贤下士,留下了三顾茅房的典
    故……
    点评:难道孔明先生是个马桶?
    人的一生,来也忽忽,去也忽忽。
    点评:错别字我改了很多,这个“忽”字
    最有特色。把来去迅速的声音和状态都表现出来
    了,丝毫不逊于“匆匆”。
     

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  • “衰哥”“霉女”聊天搞笑趣语
    MM:你嚎,你在哪里伤亡?
    GG:我在王八里上网,你你呢?
    MM:我也在王八里。
    CG:你是哪里人?
    MM:我是鬼洲人。
    GG:哦,我是山洞人。
    MM:你似男似女?
    CG:我当然是难生了,你肯定是女人吧!
    MM:是啊!
    GG:你霉不霉?
    MM:还行吧,人家都说我是大霉女,你衰
    不衰?
    GG:还好啊,很多人都说我是大衰哥。
    MM:真的呀,咱们多怜惜好不好?
    CC:好鸭,你的瘦鸡号码是多少?下次我
    不知道什么时候来聊天柿了。
    MM:咱别用瘦鸡,瘦鸡聊天多贵啊,就用
    你球球(qq)。
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  • 女友姿色出众

    我同学的女友姿色出众,追求者甚多,令他头痛不已。

    一天,他女友又收到一医学院高材生的追求,我同学心知来者不善,试探道:“那你怎么态度呢?”

    女友答道:“我想都没想地就直接拒绝了他! ”

    我同学深感欣慰,又问:“他是怎样约你的啊?”

    女友答:“他问我想不想一起看死 尸! ”
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