1、时间到了
医生:喂!快醒醒!快醒醒!病人:......什么事?医生:时间到了,该服安眠药了。病人:啊,我差点睡过头了
2、这回死心了
大学的时候追过一女孩,数次表白,此女均无应答。终于有一天,女孩短信告知我周末去公园玩玩吧。周末应邀来到黄河公园。女孩说,我有句话一直想对你说……我心想这事有戏,就说,你说吧,我听着。她一句话“黄河也看了,这回死心了吧”
3、这回死心了
今天中午陪一小兄弟的对象逛街,她看好了一款1799的皮夹克,打电话给她老公说想买。她老公特温柔地说,亲爱的你喜欢就买吧,你高兴就行。然后又特温柔问跟谁一起,一听是我,表示要问候一下,这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂,就听到兄弟用颤抖的声音说——姐!帮我想法拦住c!
4、可爱女友
我:我觉得你全神贯注的表情真的很可爱。女友:能不能别在老娘上厕所的时候进来啊!
5、拉面
阿呆:“我要的拉面怎么还不上?等了半天了!”
伙计:“别急别急,师傅正在拉呢!”
说着大师傅端着热面来了,极热情的说:“这是我刚才拉的!还冒热气呢!请吃请吃!”
6、不能休息一天吗
推销员因为工作忙一个星期有五天不在家,自然对太太有所歉意,想利用整个周末补偿她!
一个星期六,当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然!!
隔壁的老太太用力敲着墙壁,大喊着:你们有完没完!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗?
7、母猪交配
总统携夫人视察养猪场。
总 统:“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次?”
场 主:“一天平均有十来次吧!”
总统夫人:“你看看人家!再看看你!”
总 统:“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗?”
场 主:“不是的,它是和不同的母猪交配的。”
总统对夫人说:“你看看人家!再看看你!”
8、这个妞儿很泼辣
林先生的太太生日,要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界,林生被缠的没法子,只得照办.
到脱衣舞场的大门时,侍者彬彬有礼的说:“林先生,欢迎光临” 林先生紧张地制止,而林太 太却怒目而视。
进脱衣舞场,领班:“欢迎,林先生,是不是还坐老位子?”林太太气的脸色已开始发青。
表演开始,脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏,把身上的衣服一件一件地脱下来。
娇声喊道:“这一件是谁的呢?”
“当然是林先生!”全场客人异口同声地说。
这时,林太太已气昏过去。笑话乐翻天
林先生连忙抱起她,坐上计乘车。
林太太突然清醒过来气得大骂:“你这个骗子混蛋,畜生!”
计乘车司机听了说:“林先生,你今晚找的这个妞儿很泼辣喔!”
9、放鸽子大赛
昨天参加了一个比赛--放鸽子大赛!结果比赛时就我一个人去了。。。。
10、竟敢作弊
一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏地指着那学 生吼道:你…你…你…你…你竟敢作弊,站起来!
语毕,有5名学生站了起来!
1、失恋了,上了个出租车,司机问我去哪,我说随便转转兜兜风,结果...........在车上不小心睡着了,下车的时候一看票,傻眼了,4位数......
2、买了一凯迪拉克,闲的没事出来显摆,在车顶挂一出租车的牌子,结果人没拉到,给交警罚了2万,罪名是非法营运……
3、开车去吃饭,在饭店门口把一辆帕萨特给刮了,车主不在,也找不到。吃完饭回家,忽然忘记外套,只好又开车去饭店,又把那辆帕萨特给刮了,这时车主就在了。
4、男友来看我,为他洗脚,顺便小做下足底按摩,努力做体贴温柔好女友嘛…… 结果被传了右手5个手指的脚气……已经一个月了……
5、打饭发现小虫子。。。想着到餐桌上用筷子弄出来。。。结果在饭桌上,电话响。接完了电话继续吃。吃完了想起来,虫子还没弄出来。
6、昨晚陪老婆去逛商场,她在试鞋,我就到别家转转,刚好一哥们一样,和我一起转进一家店(女鞋店),里面服务员来了句:欢迎光临哈森,喜欢可以试一下。完了我快笑喷了,那服务员也跟着狂笑。。。。。
7、昨晚吃酸辣粉,不小心呛到,结果刚吸进去的满口粉条又喷出来,其中一条操近路从鼻孔钻出来了,对面桌的女孩子看我的眼神很深度,惊为天人?
8、昨天中午吃饭被包装袋上的订书钉插到指甲里。飚血!巨疼。下班回家,绿灯啊··斑马线啊··半米之距,险丧命于旅游大巴的车轮之下。晚上回家给大傻瓜电话哭诉,一兴奋,不久前受伤的脚趾头直接踢到冰箱上。爆疼,伤口裂开飚血。。。。
情人节当晚,所有餐馆不得设双人桌,不得使用烛光。凡有男女两人进餐之食客,有三道菜为必点菜。
一是把心里美花心萝卜切成条,用滚油煎了配杏仁上盘,取名“油炸花心人”。
二是用嫩南瓜雕成房子状上笼蒸熟,周围配以糯米团、汤圆,取名“家庭团圆”。
三是当归炖乳鸽,上菜时,需把乳鸽直立,鸽头遥望远方,取名“望夫归”。
要让那些想偷偷与情人共进烛光晚餐的家伙们吃得毛骨悚然、心惊肉跳、悔恨成堆、潸然泪下!
女大学生安全手册5则
1、千万不要睡觉,除非你是睡美人。实在扛不住也万万不可流口水,以免衣襟、课桌甚或地上满是口水的污渍,影响你淑女的大好形象,顺便吓跑一群牛(有男友、且不是同班者例外)。绝对不可打呼噜(牙口好的同学可以磨牙,以示其童稚可爱)。
2、勤做笔记,双眼正视前方。凡大学生都知道,期末考试的成绩通常与笔记的详细程度正相关。坐第一排位置,双目直视、时而与教授正面交锋的好处是,万一考翘了到教授那儿求情时,通过率和面熟程度也是正相关。倘若教师年轻有为、且无家室牵绊(英俊也轮不到你了),还可以与之发展一段惊天动地的师生恋,不亦乐乎?(与男友感情尚未破裂者戒。)
3、争取字迹端正,清晰可辨。即使没有师生恋,笔记做好了,期末自然会有男生来借阅,趁机与之发生借书事件,频频放电之下,何愁金龟婿不得?(ppmm可略过此条,甚至所有条目。有男友者,可以此要挟之。)
4、不要聊天,以免树立婆婆妈妈、唧唧歪歪的三八形象。如果非要说话,注意控制嗓门,切莫超过教师音量,避免伤其自尊。切勿自言自语、或者无端大笑,以免被送往精神病院,增加学校医疗预算。
5、合理利用短消息,随时控制男友,防其潜逃。即使对方没有潜逃之意,也可趁机展露自己打字快速之才华横溢,温柔体贴之侠骨柔肠。同班者可防老师点名,拉男友出被窝于顷刻,摧残男友色心于即时。
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按← →方向键也可以换笑话哦,发表于:2010-01-10 01:56