真乃神人也，原来被子可以这样叠~！
1,女朋友：你喜欢我什么？ 我：可以不回答吗？ 女朋友：不可以！ 我：必须回答吗？ 女朋友：对！必须回答！ 我：看，我就喜欢你这种较真劲儿！
2,女友不解地问男友：“为什么男人有很多女朋友会被人羡慕，而女人有很多男友会被鄙视？”男友语重心长地说：“就好像是一把钥匙可以开很多锁，会被人称作万能钥匙！而一把锁若是可以被很多钥匙开，那就说明锁有问题！”
3,别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱 都是情有可原的！
4,我有一个宝贝儿子，有一天因为太淘气被他老爸狠揍了一顿， 大哭:“等我长大了！”他爸一听说:“还反了你了，长大了你想干嘛？” 儿子继续哭着说:“等我长大了，我也生个儿子，然后使劲揍他！
5,你吃，或者不吃零食，大脸就在那里，不悲不喜；你喝，或者不喝可乐，腰围就在那里，不来不去；你跑，或者不跑步，体重就在那里，不增不减；你减，或者不减肥，肉就在你身上，不舍不弃；来脂肪的怀里，或者，让胖子住进别人的心里，默然 想吃，忍住，纠结，泪崩！
6,女友爱面子，中午她表哥来了，我陪着说会儿话。表哥看起来很朴实，我随口问他：“你做什么工作？”一旁的女友抢着说：“种花的。”我又问：“种什么花呀？”只听表哥很直率地回答：“种棉花的。
1、小丽与一位先生相亲，初次见面印象不错，小丽有洁癖，她说：“我不能容忍男友不爱清洁，请问你多久理一次发？”
先生：“噢，每天都理几十次吧。”
小丽：“你可真够爱干净的。”
先生：“不，我是理发师。”
2、a：”你知道为什么近来男人们都喜欢留像女人一样长的头发？”
b：“因为，假如他的情人或妻子在他的衣服上发现了长发，他会笑着说：‘这是我的头发。’”
3、岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架。女婿为此特地请教岳父。
岳父说：“我结婚时我岳父告诉我，‘不要批评你太太的缺点或怪她做错事。要知道，就是因为她有缺点，有时做错事，才没有找到更理想的丈夫。’你要牢牢记住这句话。”
4、拒绝未婚先孕的理由
1、无照驾驶,不慎违章,感觉衰不衰?(交通警察说)
2、未作市场调研,盲目生产产品,被动,产品可能夭折。(市场部经理说)
3、隔离意识淡薄,隔离条件太差。（传染病医生说）
4、一次昏着，祸及满盘。（围棋高手说）
5、误炸！（克林顿说）
6、人在江湖，身不由己！（腹中胎儿说）
5、领导说下月就给我升职加薪。我想庆祝一下。你今晚有空吗？到时，我会穿今天刚
买的红色短裙。
［都大半年了。每次你领导想伙同你同事敲我竹杠就这么对你说。］
6、装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。
男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫平？！！
施工队：……
7、犯人的书信，都要经过审查。一个囚犯，收到妻子来信：“亲爱的，我应该在什么时候种土豆？”囚犯知道，妻子身体不好，翻地很累。就回信写道:“你千万记住，后院那片菜园，不要翻挖。有些枪支，就埋在那里，具体位置忘了。”过了几天，妻子来信：“有几个调查人员，把后院菜园，全部深翻了。”囚犯回信：“现在你可以种土豆了。”
8、这种问题终于有解答了...看看古人是怎么做的...
老婆和老妈同时掉在了水里，先救老婆老妈就会没命，先救老妈老婆就会没命。先救老婆还是先救老妈还是谁都不救呢？
孟子：
从小死了老爸，老妈拉扯我不容易，为了让我健康成长，又搬了三次的家，给我吃好的穿好的为得就是让我有出息。
老妈和老婆落水当然先救老妈了，万恶淫为首，百善孝为先嘛！老婆死了我可以再找一个，老妈死了可不能再找一个，再找一个那就是后妈了。听说后妈没几个好的。
——————‘世上只有妈妈好，没妈的孩子像根草。老妈，我来救你了’。扑通一声孟子跳下了水。
9、一天,一个女孩把男孩子带回家见父亲,说要跟这个男孩结婚。她父亲跟男孩谈了一会之后,对她说她不能嫁给这个男孩,因为男孩跟她其实是同父异母的兄弟。之后,女孩又认识了另外四个男孩并一一带回家见父亲,请求父亲同意他们结婚,但结果都是一样,这些男孩竟然跟她都是同父异母!女孩真的是被气坏了。她跟母亲说,“妈,你这一辈子到底是怎么过的?爸爸在镇上到处胡搞,现在我都谈到第五个男孩了,但现在一个都不能嫁,因为他们最后都是跟我一个爸爸”!
女孩说完,她母亲回答说,“亲爱的,不用担心,你可以跟他们中的任何一个结婚,你爸爸其实也,也不是你的亲爹”。
10、我也爱你
男朋友：虽然我不象哈里那样有豪华游艇和舒适的生活，但是我爱你，亲爱的。
女朋友：我也爱你。不过你能否告诉我有关哈里的一些情况呢？
1,我前女友是个极品，她花了钱还在笔记本上记账，我觉着这女孩好会过日子喔！
后来我一翻账单：周一，买零食48，打牌输300；周二买零食65，坐公交丢了200，打牌输580……我操！后来就分了……养不起。
2,他问她：这世上有两个人，一个叫我爱你，另一个叫我不爱你。有一天，我不爱你死了，还剩谁？
她脸一红，轻声说：我爱你。
他又问：如果是我爱你死了，还剩谁？
她扭头答：我不爱你。
他捧起她的脸，说：可我还是爱你。
3,今天是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵？”
姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧。”
这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。”
4,孩子：“妈妈什么叫度蜜月？”
妈妈：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。”
孩子：“我去了么？”
妈妈：“当然去了！”
孩子：“我怎么不知道？”
妈妈：“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。”
5,一对情侣正在打情骂俏，女的说：亲爱的，你能说说赞美我的话吗？
男：好吧。你是天上的乌鸦飞，我是地上的狐狸追。如何？
女：撒娇地说，我有那么丑吗？重来。
男：你是天上的白天鹅，我是地上的癞蛤蟆。有一天你从头上过，撒下屎一坨。掉进我的嘴巴里，哇，真香。
女：（再撒娇）嗯——你真笨，我们都是一样的吗。再说一个。
男：你是母猪，我是公猪。
6，有一个乡镇的财政所长，儿子和儿媳妇都在城里上班，孙子他和老伴带着，平常自己虽然很好玩乒乓球，但没时间。
一个周末，儿子和媳妇回来了，老头特高兴。一激动跟同事说了一句话：今晚，俺儿媳妇回来了，这下子我可能捞着玩一回了。
1、男人勾引女人很难，因为女人需要的东西都不一样。女人勾引男人容易，是因为每个男人最需要的东西基本都一样。
2、男人最痛心的是：为女人掏心掏肺，却不能掏老二。女人最痛心的是：为男人掏心掏肺，而他只会掏老二。
3、女生失眠有三种可能：1.想念男朋友 2.想念暗恋的男生 3.吃的太饱。
4、女人不怎么爱踢原因是：她们无法忍受周围有10个人跟她穿同样的衣服。
5、不努力的女人只有两种结果：穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。
6、挑男人就像买水果，有的男人像榴莲，闻着奇臭无比，可吃进嘴偏有人觉得香喷喷；有的男人像香蕉，外表黄得很，内心雪白；有的像石榴，你不剥开，就不知道原来他藏有那么多心眼……最好的男人就像货架上最贵的水果，谁都知道好吃，但你得看有没有吃到嘴里的运气和本事！！
7、爱上一个女人的重要征兆：和别的妞上床时，你开始戴套。
8、普通青年： 爱一个人好难。 高富帅： 爱"一个人"好难。 屌丝： 爱一个"人"好难。 基友：爱一个人好“男”。
9、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。。。
10、女人连痛经都能忍了，男人为什么忍不住欲望！！！
11、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死 。。。
12、珍惜你身边笑点低的女孩子吧，听说西周灭亡就是因为一个笑点太高的女孩子。
13、和女人相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。和男人相处，要义是：若他情窦初开，你就宽衣解带；如他阅人无数，你就灶边炉台。
1.男友生日，女友陪他过生日。男友许了2个明愿，1个暗愿。女友非要知道他的暗愿是什么。
男友说：“不能告诉你，说了就让你知道我还有一个女友，我就完了。”
2.春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：那位大脸的同志，把头缩回去，不要在窗外吃油条啦……
3.朋友和妹子去相亲，两人看对眼了，聊了很久。
临走时朋友非常羞涩而又激动的说：“我想…能不能…让我…亲…亲…”
妹子红着脸贴近过去，满心欢喜的点点头：“嗯”
朋友：“……亲…亲自送你回家。”
4.一女生暗恋一男生很久了，今天终于有了勇气拉着他的手表白：“我要拉着你的手，永远不放手。”
那男生突然猛回了一句：“我要上厕所了，你帮我拉裤链吗？”
1.冬天到了！一阵阵的凉风从脖子中吹进去！
我就对我女朋友说：“天冷了！给我织条围巾吧！”
她说：“你脖子短用不着。”
我一句，“你胸小还带胸罩干嘛？”
结果就是一耳光啊！
2.出差将近一个月
回家后迫不及待跟女朋友在床上你来我往一番，状态很不错。
完事后老婆赞扬我说，还是你厉害。
你不觉得有什么不对呃，我心里个不爽来了。。。
3.高一时候，对异性很好奇，和前排的女生相处的很好。
一次晚自习给她讲数学题。突然停电，我不知道哪来的色胆，抓住了她的手，
她没挣脱。就这么，我们到了现在，已经13年了。年底要结婚了。
13年啊，我了个去，真是坎坷，开始是躲着家长和老师，
后来是熬着异地恋和其他女生的诱惑，风风雨雨。
回想这二十多年，亮点不多。
但干的最牛逼的一件事就是这个了，抓着她的手，一直竟没松开。