1。跟女友在排队等蛋挞出炉，我站她后面，看她牛仔裤后袋里的超薄装露出来了，伸手过去想帮她塞回去，就在这时，旁边一位大妈，冲上来就给了我一耳光，大义凛然的骂道：“死流氓，大白天的占人家便宜呀！”这不是gc，gc是女友转身后不但不帮我解释，顺势也给了我一耳光………………
2。记得那次刚上大学，头一天入学就和舍友出去溜达，走到一街口是碰到两美眉过来就把我们拦住，‘’帅哥耽误你们一点时间好嘛‘’，出于好奇我会停下来听一会的。谁知舍友不由分说，硬是把我拽走了，还小声说骗人的。还有点不服气的问他怎么知道的。他严肃的说‘’因为我们根本不是帅哥‘’
----小姐我可以吻你吗？
----不。
----那，请允许我用胳膊挽着你的腰，好吗？
----不。
----这个，那么，让我握着你的手，总可以吧？
----不。
----小姐你为什么总是说不？
本82文85摘2l自y：[j:p:z:y:z:点:c:o:m]
----妈妈说，和男孩子第一次约会时，千万记着什么都要说不。
----是吗？你妈妈也真是的！小姐，你介意我握你的手吗？
----不。
----小姐，你介意我挽着你的腰吗？
----不。
----小姐，你介意我吻你吗？
----嗯。。。不！
女人最性感的十个瞬间：
1、隐约露出丝袜的蕾丝花边；
2、在深邃的夜里点燃一根淡淡的香烟；
3、双手有意无意交叉放在胸前；
4、沐浴之后头上湿漉漉的水滴涟涟；
5、神情地注视着你的双眼；
6、娇柔地躺在心爱的男人枕边；
7、丈夫回家之后做好一桌的饭；
8、刚起床之后衣冠不整让人浮想联翩；
9、穿着自己心爱男人的宽松衬衫；
10、在爱人面前前狂野十足地把被子一掀。
男人最性感的十个瞬间：
1、刷碗
2、刷碗
3、刷碗
4、刷碗
5、刷碗
6、刷碗
7、刷碗
8、刷碗
9、刷碗
10、对老婆说：放那吧，我刷碗。
1，一女友五官很好看，眼睛大大，无奈脸上长了许多青春痘，很是影响，有次和男友抱怨痘痘，男友说，我巴不得你长呢！你要没有痘痘就看不上我了……觉得挺感人的就和我男友说了这故事，以上为背景………咯咯………男友很白很白，可是脸上痣也比较多，貌似白的都这样？？他听完这故事，一点感动都没有，反而抽泣到，家家有本难念的经，我要没有这些痣我早不要你了…………我顿时凌乱啦 生活
2，c兴趣广泛，一日朋友们出去玩，她抱着吉他唱歌，突然停了对我说，哎，我教你弹吉他吧，对泡妞有帮助。我淡淡的说，你怎么不泡呢，又会弹又会唱又会吹口哨，还写得一手好字。她不说话一脸纠结，我暗喜，想她是不是发现我对她有意思了。过了一会，见她一脸惆怅，幽幽地说：我空有一身泡妞的本事，可惜自己就是个妞啊。。。。。
我想说你是有多想让我去泡妞啊！！！虽然你一直把我当哥们，可是哥喜欢你啊！！！
为她求人品，希望她能永远幸福吧……搞笑
3，简短不割,刚发生的事。 本人女,上课请假出去上厕所,在厕所碰见一认识的在上大号的女老师。还摆了两句!然后我就出去了,在洗手池碰到正欲进去打扫厕所的老大爷,老大爷问我里面有人吗?我随口一答,没人,就走了。肿么办?肿么办?那女老师还在厕所里啊~她认识我啊~
1，在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。
谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这样做！”
“可是结婚后，你老公会不让我这么做。”笑话
2，后勤主任到教室检查桌椅的保养情况。发现一张空课桌上刻了几行字，很生气，就问邻座的学生：“这是谁写的？”
学生探过头一看，上面写的是《再别康桥》，就说：“是徐志摩写的。”
3，朋友逛街时看见一个斜挎的包很漂亮，叫售货员拿出来看看。售货员很不情愿很小声嘀咕：“这个包很贵的……”
朋友接过包，将背带放得长长的挎在身上，问：“你觉得这样背好看吗？”
服务员撇撇嘴说：“太低了！”
朋友放下包自言自语：“我以为狗眼只是看人低，原来看东西也不高！”
4，手机不割。朋友男，很搞怪很聪明也很色。公交车上偷拍一美女，细心的关掉了闪光灯，你们猜对了，快门声忘关了。咔嚓一声响，美女扭头了，大家开始观望了。我正为其感到丢人，谁知丫在众人的目光下皱皱眉，按下拨号键放到耳边：“妈你又有啥事啊，我在公交车上了……”
此时我也反映过来了，并配合他在他“挂掉电话”之后说了句，xx，你这铃声好个性啊！丫还笑笑：回头传给你～
淡定哥啊，伤不起。
1、男：“喝酒之后，你变得更美丽了。”
女：“可是我并没有喝酒啊。”
男：“我知道，但是我喝了。”
2、迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐，可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声。
“公寓里只有一扇门，”她小声地对售货员说，“你只有从窗子里出去。”她推他到卧室窗前，命令他：“跳！”
“可是，太太，”售货员嗓音嘶哑了，“我们这是在第13层楼上。”
“跳！”夫人再次下命令，“没时间讲迷信了！”
3、某人谈恋爱被女友甩了，便对朋友说：“难怪人家说天下最毒女人心，我现在完全认为女人是毒药，今后要离得远远的！” 可是过了不久，这人又谈起了恋爱，而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道：“你不是说女人是毒药吗？怎么又谈起来了？”这人回答说：“我也不知怎么搞的，自从上次失恋以后，我老是想服毒自杀！
4、一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。
夫人问：“这幅要卖多少钱？”
“50个美元，这可是非常便宜的了。”
“可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖25个美元。”
“那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。
“不，我觉得它比这幅好。”
“为什么？”
“它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多一些。”
5、赌场内，某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注，她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教，那人献策说：“您芳龄几何，就选它。”
女士听后咬唇想了一下，把1000元押在“24”上。赌盘上的小球开始滚动，并最终停在“32”上，女士一看，惨叫一声昏了过去。
婚前
女：你原先有过女朋友?
男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。
女：死了?怎么死的?
男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。
女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的?
男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。
女：唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?
男：忽如-夜春风来，千树万树梨花开。
女：(红着脸)有那么好?
男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。
女：马屁精--你有理想吗?
男：他年若遂淩云志，敢笑黄巢不丈夫。
女：你……对爱情的看法呢?
男：只在此山中，云深不知处。
女：那你喜欢读书吗?
男：军书十二卷，卷卷有爷名!
女：这牛吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身?
男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。
女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我?
男：一片冰心在玉壶!
女：你保证不会对别的女人动心?
男：波澜誓不起，妾心古井水。
女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗?
男：此去经年，应是良辰美景虚设。
女：不过……
男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难!
女：但是……
男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头!
女；好了好了，怕了你………
婚后
女：结婚那么久，你还在想你原先的女朋友?
男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
女：那为什么当年还和我结婚?
男：梦里不知身是客，一晌贪欢。
女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。
男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。
女：那我们这段婚姻，你怎么看?
男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒!
女：有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……
男：美女如花满春殿，身边惟有鷓鴣飞。
女：不是这么说的吧，难道，你竟然……
男：昔日齷齪不足夸，今朝放荡思无涯。
女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的!
男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。
女：你原先的理想都到哪儿去了?
男：且把浮名，换了斟低唱。
女：(泪眼朦朧)你，你不是答应一片冰心的吗?
男：不忍见此物，焚之已成灰。
女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾駡?
男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。
女：我要不同意分手呢?
男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。
女：好，够绝
续：男女互换先