1.一天，一男一女在餐厅里讨论结婚的事。
女：“你到底娶不娶我？！你不娶我我就在这餐厅随便嫁了！！！！”
男：“啊？？？？”
这时候，服务员走过来，对那个女的说：“小姐，你刚才那句话吓跑了我们所有客人，你留条活路行不行？”
2.男子第一次去女友家里，很紧张，因为女友告诉他今天她所有的家人都会在。
他小心翼翼地按门铃，门开了，是一位女士。
他想都没想，张口就说：“姐姐好，我是娜娜的男友。”
女士优雅一笑：“小伙子不错，有眼光，快进来。”
然后男子就听到女友的声音：“妈，是不是他来了？”
3.有一个大户小姐选婿，经过了重重选拔之后，共有四名男子称到了最后。这四个人实力相当。于是，小姐问：“你们平时喜欢什么运动啊？”
第一名男子说：“跳高可是我的强项。”
第二名男子说：“跳绳可是我的强项。”
第三名男子说：“跳远也是我的强项。”
最后一位是个农民，他对运动一无所知，见前三位都说跳之类的，于是硬着头皮说：“我……我跳楼最厉害！”
4.周六晚上陪女朋友买菜，因每次采购都得备足一星期所需，所以半小时后，俩人手里全是沉甸甸的袋子，加之天气较热，回家的路上已是汗流浃背。女朋友突然说：“亲爱的，好象中午我们吃完饭后没涮碗哦？”
“啊？”
“这样好不好？我们比谁先到家，后到家的负责涮碗。”
“行啊。”
“但你比我跑得快，那我手里的东西让你拿着才算公平吧？”
“嗯。”
于是女朋友手里的袋子全转移到我的手里，待老婆一声开始，俩人撒腿就跑，虽然她两手空空但还没我快，才跑出50米，女朋友就在后面大叫：“你慢点，等等我……”
哼哼，我才不傻呢，等你追上我，那还不得我涮碗啊？不但没停，我反而加快脚步向前冲，终于先女朋友到家。气喘吁吁地躺在沙发里洋洋得意的等女朋友回来，可十分钟后还没见人影，想想不对啊，就是走回来也该到了。正纳闷着，女朋友开门进来了，手里还拿着半筒冰淇淋，一脸坏笑道：“我叫你等等还不听，本想告诉你，我记得中午是涮过碗的。”
1.一美女在网上发帖：谁送我最新的iphone5，我愿意用我最宝贵的东西交换。某人见帖大喜，通宵排队买下一部iphone5送去。美女接过新手机，转手交给他一部iphone4：“这就是我最宝贵的东西。
上选修课“红楼梦赏析”时，老师提问：“金陵十二钗你最喜欢谁？”
一个男生站起来：“老师，我已经有喜欢的女生了。”
2.昨天与友逛街，一个男的过来问我们：“do you know麦当劳在哪？” 偶沉默三秒：“爱don't know斯米达” 再转问友，友答曰：“直go，不要turn弯，first路口左转，you能see到！”
3.丈夫和很多女人都关系暧昧。这次妻子又听说了他的花边新闻，为此大声责骂：“婚姻不是儿戏，你怎么如此随便？” 丈夫一把搂住妻子说：“亲爱的，要知道那些都是逢场作戏啊！” 听到丈夫这么狡辩，妻子更是怒不可遏，“我本以为只是一场独幕话剧，现在看来却是一出连续剧！你到底有完没完啊？”
4.中午去吃饭，旁边坐了对情侣。 差不多吃完的时候，那一对情侣吵了起来，男生说女生黑，女生红着脸很气愤的说“我黑还不是因为你们男人混蛋。。。”，我转过头去看了一眼，女生挺白的，瞬间我明白了什么。。。
1、万恶的男友酒鬼一个。前几天吵架了，竟然打着和我分手的旗号到处骗酒喝。逢人就说，我和女朋友分手了，好难过，请我喝酒吧。
2、一对男女总爱在一块聊天，那天他们看到电视上报道一个人中了大奖，女的便问男的：“你要是中奖了，会告诉我吗？”
男：“不会”
女不高兴道：“怎么，怕我抢了你的钱啊。”
男：“不是，怕你追求我。。。”
3、有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：“第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。”
男女双方见面后，彼此的印象都很好，女孩问：“像你条件这么好，怎么会愿意和我相亲？”
小伙子立刻谦虚地说：“哪里，像我这个样子，好女孩儿怎会看上我呢？”
4、女：我已经有男朋友了。
男：我不介意，我还是喜欢你。
评论：好痴情的男人。
男：我已经有女朋友了。
女：我不介意，我还是喜欢你。
评论：不要脸的小三。
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1、女：你会娶我吗？
男：我不会娶你妈！。。。。你嫁给我吧！！
女：才不会嫁给你爸。。。
2、女友跟我说：记得给我买箱水，我接完电话马上搬了箱矿泉水送过去了。
结果女友一阵暴怒：“啊，让你买香水你买一箱矿泉水！”
3、“听说你和女朋友分手了?”
“是的。”
“为什么呢?”
“我把他放到民一张铺满玫瑰的床上……”
“那不是挺浪漫的吗?!”
“可我忘把刺去掉了!”
4、学校某女生宿舍门口很高的树杈上有只野猫，很多女生围观。
几个粗壮的男生费了好大力气才把猫“救”下来。
有人疑问:“猫不是会爬树吗?应该能自己下来吧?”
旁边一同学淡淡地说道：“醉翁之意不在酒，就是个猴子也得救下来!”
1、pol.ice看到街上几个年轻小伙在那儿一路狂跑，感觉有情况，便在后面大喊：“站住。”，结果几个小伙反而跑的更快了，pol.ice一边报告，一边骑车拦截。
不一会儿，一群pol.ice把他们围住了，大声斥问：“这么晚了，为什么在街上跑？让你们站住，为什么还跑？”
一小伙子气喘嘘嘘的道：“警察叔叔。。。。宿舍还有5分钟都要锁门了。。。。。。”
2、办公室三位已婚女同事每天谈论的话题总是离不开老公和孩子。
一天，一未婚男同事终于忍不住插嘴说：“几位大姐，拜托你们能不能说点别的呀？”
稍微停了一会儿后，只听其中一女同事说：“我婆婆呀，要多气人有多气人……”
3、那天打的,司机师傅放了盘磁带,只有一声声的“啊”,实在单调难听。
听了一会儿,我忍无可忍,委婉地问师傅:“你听的是江南小调吗?”
师傅兴奋地说:“这是我女儿在练声,我想她的时候就听听。”
我说:“你姑娘的嗓子真好听。”
师傅激动地开大了音量……
4、昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊：“求求你娶了我吧!”
本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说：“就算你结婚，你还是得上学。”
1、老公天天给你做饭，情人天天请你吃饭
2、老公给你擦鞋油，情人给你买皮靴
3、老公帮你挤车占座，情人对你车接车送.
4、老公帮你处理垃圾，情人跟你制造垃圾
5、老公口拙，噤若寒蝉，情人嘴巧，天花乱坠
6、老公是卧室里的床，只属于自己，情人是办公室的沙发，属于所有的人
7、老公可靠，他是一笔不多的死期存款，用起来麻烦，却很难花得完，就算遇到大事取光用尽，至少还有十元底钱; 情人方便，他是现金，随用随有，说丢就烟消去散，说完就一分不剩
8、老公像包子，外表普通馅里香，贵在能装，情人是糖人，非常甜蜜，贵在会吹; 老公像钢笔，不会涨价也会跌价，情人如电脑，半年价格跌一半; 老公是自行车，再破再烂也一直对你忠心耿耿，情人是高档出租车，真正属于你的时间也就二十分钟
9、老公见了你，不爱系领带，情人见了你，不爱系裤带
10、老公属于过去，他是夹在日记本里的一朵干花，它来自泥土，多年后翻出来都会莫名地感动，情人属于现在，他是插在花瓶里的鲜花，它来自花店，不出十天，垃圾箱里也难觅他的芳踪
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1、本人大龄，未婚，女。
那天，弟突然对我说：“我觉得我的晚年生活一定很悲惨。”
我好奇地问为什么呀?
他说：“别人只要赡养父母，我还得多养个姐姐!”
.....
2、今天去超市买东西，结账排了一大队人，到我以后，收银员刷条码刷了半天却有一袋面粉刷不上，说：“先生，下次再买吧。”
“不成，凭啥啊，我这排半天队，你再刷几次。”
还是不成，收银员问我在哪儿拿的面粉，她去查价格，不一会她气喘吁吁地回来说：“先生，我们超市没这种面粉，你把我们面包房的面粉给扛过来了。”
3、下班挤公交，站在一个三口之家旁边，他们都坐着。
那小孩喊着要下车，他父母说：“马上就到了，下个路口。”
我心里一喜，有座位了。等了n站，他们都没有要下车的迹象，直到我下车了，他们还在那坐着。
父母果然都喜欢骗孩子！我也连带着给骗了。
4、茶会上，一位妇女问她的邻座：“对面那个丑八怪是谁？”
邻座回答：他是我哥哥。”
这位妇女很尴尬，过了一会儿才结结巴巴地说：“我真笨，你们兄弟俩长得那么像，我怎么就看不出来呢？”
5、女友胸部小，每次摸完后我都不断摇头哀叹。
谁知她很得意得一挺胸脯：“都说‘女人胸大无脑’，你看我多聪明呀！”
“是呀，你简直聪明绝顶啊～”
郁闷，再摸！
她见我郁闷，自己瞄了瞄，而后很沮丧问我“难道我的真的很小吗？”
看她楚楚可怜的样子，我很仗义地指着她胸部说：“别这么说，一分钱也是钱啊！”
当我再摸时，她幽怨道：“小你还摸～”
我用低沉且具有磁性的男低音道：“精致，典雅，切工钻石……”
她生气了：“真搞不懂为什么你嫌小却总要摸它？有什么好摸的！！”
我用暧昧的声音说：“我喜欢这样的感觉，就好像……”
她破涕为笑，娇滴滴的温柔声音在我耳畔萦绕：“好像什么感觉呀？”
她笑了，我却哭了，“那是一种若有若无的感觉……”