心情不好时的笑话
1、一gay去公共洗澡堂，洗澡堂里聚集了黑、黄、白种人，好不热闹。
gay感慨地说：“好哇，自助餐！”
2、唐僧被妖怪抓去了，悟空来到洞门口对师傅说：对不起师傅，今天防沉迷时间到了，明天再来救你。
3、天萧萧、雨飘飘，风如狼嚎、月如残刀，你推着一辆独轮的木战车在风雨中疾驰着，突然！你停住了战车，怒视着前方一所住宅，仰天长啸道；“收破烂了！”。
4、有人要跳河，路人问：你是要跳河吗？
那人说：是。
路人问：你为什么要跳河？
那人答：找东西。
路人问：找什么？
那人说：找死！
5、网购的花草种子，店家好心赠了包向日葵种子，出于好奇，想尝尝啥味的，但又不舍得吃，犹豫了好久，舔了舔，舔的，向日葵种子竟然是甜的，换颗再添一添，不止甜，还是五香的，这是新品种么，剥开一尝，还是熟的啊。。。。。。
6、张艺谋：想不想来参演我执导的奥运会开幕式？
mm：背景我不当！
张：绝对给镜头！
mm：没看见脸镜头就切过去的我不干！
张：让你出场绝对超过一小时！
mm：站着不动的我不来！
张：保证让你蹦蹦跳跳！
mm：这么好？那好，我答应了～
被潜规则后，该mm在运动员入场式的欢迎啦啦队里跳了两个小时，哭成泪人……
7、初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶，结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”此同学小声的接到：“我又没尾巴！”全班暴笑，连老师也忍不住笑了。
人也很好：这是45个女孩子中有36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好”。
喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！
爱护动物：所以家里的“小强”成群。
做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭。
我爱我的父母：视金钱为父母。
有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心！
我很阳光：所以黑得跟碳似的。
对人包容：我有点近视。
领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢地插在了一坨野粪上，我立刻就明白了。
坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了！
很浪漫：玫瑰、红酒、蜡烛，还有一包康师傅。
女：你有三室一厅吗?
男：没有
女：你有雅阁吗?
男：没有。
女：(站起)：我有点事，先走了。
男：(喃喃自语):俺有独栋别墅，为啥要住小公寓？
女：(僵住)........
男：(自语)俺开着奔驰，难道要换成日本车？
女回眸一笑，相亲继续.........
男：我创业把别墅、车子全抵押了，现在一点现金都没有了.........
女(大怒)：我有好多事，先走了.........
男：还好拿到日本的天使基金，公司上市了.........
女转身坐下相亲继续.........
男：不过it行业风起云涌，股票跌破发行价，快要停盘了......
女一声不吭，站起身。
男：幸好被微软收购，有了几亿现金，可以支持我二次创业....
女(转身媚笑)：你好坏啊，老是逗人家....
这时，两个穿白大褂的医生进来，气喘吁吁：你小子又从医院跑出来，赶快回去吃药。
一， 一口气抽完一条香烟，边抽边计算速度，平均每三分钟一支，每支均抽到只剩下过滤嘴。
二， 抽完一条香烟，再飞奔下楼，买上三斤烟叶，卷旱烟抽，一小时内全部搞定。
三， 一口气喝下一提儿啤酒，外加一瓶北京二锅头，然后跑到女生宿舍的大院里骄傲地裸奔，边奔边喊：想当年我力拔山兮气盖世。。。。
四， 在裸奔过程中，凡有出门察看、给你鄙视眼色、或是表示不满者，你均蹲下身子，双手拍屁屁，以示敬意。
五， 遇到看大门的老大娘，一定要首先开口致以最热情的问候，比如大娘今天上了几次厕所？等等。。。。诸如此类。。
六， 到集市上买一把刀，一定要雪亮锋利，然后赤身裸体，骑上一匹高头大马，到最近的派出所门口，高声挑战，要派出所功夫最好的民警同志出来单挑，各持一把刀，也要骑马，不骑马不行。。。
售货员与男友初吻之后
一位在百货公司当售货员的小姐，第一次谈上了恋爱。
一天，她与男友初吻之后，竟顺口问道：“你还要别的什么吗？”
妹妹亲吻全过程
女：噢，请你不要吻我……
女：噢，请你不要吻……
女：噢，请你不要……
女：噢，请你不……
女：噢，请你……
女：噢，请……
女：噢……
怕你吻我
一天晚上，一位姑娘和一位小伙子在小河边散步。小伙子做完工刚刚回来，肩上背着一只大桶，一手提着一只鸡，另一手拿着一把锄头，还牵了一只羊。
天越来越黑，姑娘说：“我有些害怕。”
“怕什么？”
“怕你趁天黑吻我。”
“这不可能？我带着这么多东西。”
“那可难说，如果你把锄头插在地上，把羊栓在上面，把鸡放在桶里呢？”
吻我一下吧
一辆有两名乘客的汽车闯红灯，被警察叫住。
“我非常遗憾，”司机很快明白过来，说，“但是，我是个医生，急着把这个病人送进精神病医院。”
警察怀疑司机是欺骗他，但是乘客也是一个相当聪明的小伙子，他用天使般的目光瞅着这位维护秩序者，微微一笑，小声说：“吻我一下吧，我亲爱的。”
警察马上痛痛快快地放了他们。
昨天，在qq上和mm聊天，结果被老板发现了。
老板办公室，老板满脸奸笑：准备接受处罚吧。我无言，谁让自己撞到枪口上！
这么着，老板翘起二狼腿说：我给你提供几个处罚方案，你自己选择接受什么样的处罚吧。
我小心翼翼地说：您说。反正估计哪一个都会让我死得很难看。
既然你是在qq上和mm聊天，那我们的处罚也就和qq、mm有关了。我想：不会是老板请我和qq上的mm吃饭吧？想什么好事呢！我掐了自己一把。现在是与狼共话啊！
你可以选择，第一，员工上班时间网上聊天，我也有责任。。。我一下子眼睛睁得老大，这是我们老板说的话？
为了表示对我也有一定的处罚，我们风险与共，随机在qq上找一个妹妹，让她说一个幸运数，这个幸运数呢，就是你今后的月薪，是大是小，我们都要承认，怎么样？
哼哼，狐狸的尾巴总是藏不住的！不行，不行。我把头摇得像qq上来了新消息一样。没听说过谁的幸运数会成千上万，大多是1到10之间，mm金口一开，如果说是1，那我怎么活啊！
那好，第二，老板一副早已料到的神情，你去问秘书程小姐一个问题就行了。
什么问题？我一下来了精神，大家都知道，程小姐是我的梦中情人，是个ppmm，别说一个问题，让我去和她说一本《红楼梦》那么多字的话我都乐意！ 你就说：‘程小姐，请你能不能长得好看一些？’去死吧，想让我万劫不复啊！不行！我断然拒绝。
第三，老板开始得意地笑了：这个容易点，你去公司门口，当有三个或三个以上的ppmm经过时，你要兴高采烈地冲她们喊：‘mm们，我现在是太监了！’ 注意距离不得大于两米。太损了，我还想在江湖上混呢！真是天下最毒妇人心，比起老板真算轻！
能不能再换个方法？我问。
我已经想了三个，你自己说怎么办吧，否则只能从前三条选择一个，注意只能和qq、mm有关。
要么，要么，我我我结结巴巴地说。
别着急，慢慢说。老板用期待的眼神鼓励我。
要么把我qq里的mm名单给你一份？我迟疑地说。
耶！就等你这句话呢！ok，成交。不许反悔！老板兴奋得跳了起来。
咕咚！上当了！我眼前一黑，晕了过去。