1、他说：多年后，你未嫁，我未娶，我们就在一起！
她说：多年后，你若娶，我若嫁，我们便出轨在一起！
2、表哥：“大学里你们班上有谈恋爱的吗？”
我：“有。”
表哥：“你呢？”
我：“没谈。”
表哥：“为什么？”
我：“我们班男女比例严重失衡，男多女少。”
表哥：“有多失衡？”
我长叹一声：“男的比女的多一个，我就是那个多的。”
3、昨天约一女孩去优衣库买衣服，她居然问我：要不要带套套 。唉，现在的女孩都在想些什么东西啊，这tm问的不是废话吗，你说带不带！
4、女朋友总抱怨自己大腿粗，为了能让他显的腿细点儿，我把它肚子搞大了。。。
5、今天下雨了，一个年轻的女孩在雨中奔跑，我心里很受触动，劝她说：“姑娘别跑了，没伞就找个地方躲雨吧。”
她说：“躲你妹！你tm别跑，把伞还我！”
6、本人男，最近恋爱了，老妈让我把对象的出生年月日告诉她，说给这段姻缘算一卦。
结果没多久老妈打电话过来：“赶紧分了，这要是个男的就大富大贵，可是。。。唉，与你太相克了！”
我听后大喜：“真的吗？那我们要发达了，他就是个男的啊！”
1、上针灸课 ，我们都问老师 ，身体不好怎么治 ，什么头疼脑热，上火等等，就问老师应该扎哪个穴位。
正在这时，正在这时听见底下幽幽的传来一声“老师，命不好怎么治”。。
2、刚才的一个饭局，接了三个电话，亲姐、亲妈、亲媳妇儿。
亲姐说：别太晚，早点回家。
亲妈说：少喝点酒。
亲媳妇儿说：你看看几点了，还不给老娘滚回来！
3、和老婆逛超市，看到牛奶打折送纸巾我就凑了上去，
老婆不高兴地说：“走了，你就喜欢买便宜的东西。”
我说：“要不怎么找了你呢？”
超市狂奔中，要杀人了啊！
4、今天上课，我的女神坐我后面，上课的时候，女神没带书，老师说没带书的站起来，于是我把书给了女神我站起来，老师说：“站起来还这么得瑟，出去做500个蛙跳。”
大概过了5分钟女神也出来，我说：“你咋出来了？”
女神说：“上数学课，你给本英语书干嘛？”
1,昨晚一同事下班，去他那旧摩托车开锁，准备回家，这时遇到个女同事。
女同事就说：“这车这么破旧干嘛还上锁！”
这同事淡定的回了句：“那你为什么还化妆……”
2,前女友来短信：“端午节老公要和客户过。我也没办法，只好找你了！”
我只好告诉她：“这回我帮不了你了！那个客户就是我"。
3,本人有一女朋友，忒二。
那天她上我扣扣，非要说我给她的备注太难听，要求我改了！
我想了想，写上“二货媳妇”。
她看了看，严肃的问我：“你是不是还有个“一货媳妇”？”
大神，我给跪了！
4,闺蜜跟男友吵架，他男朋友把手机摔了。
我闺蜜一边说：“会摔手机了不起啊？我也会摔！”
一边捡起来他对象的手机又摔了一遍，真是个好姑娘！
1,一群女同事聊天，其中两个怀孕了，就聊怀孕的事。
后来就聊到未婚先孕，说好多男的都是先上车后买票。
这时旁边一男同事说：“那是因为现在的车票太难买了！”
2,一名男子趴在一座墓碑前，哀伤的痛哭道: “你为什麽要那
麽早死呢？你如果还活着那该有多好?”
旁人看了，不忍地问: “别伤心了，去世是你的父亲或兄弟吗?”
男的答：“都不是!他是我太太的前夫。”
3,女朋友心情不是很好，突然问我一句：“还记得我那次给你说的话吗？”
我：“哪次？”
女朋友：“你果然不记得了，滚！”
4,今天和男朋友通电话，妈妈问：“你和谁说话呢。”
我说：“你说呢。”
妈妈华丽丽说了句：“你和傻子说话呢。”
我当时想也没想回了句：“你才和傻子说话呢！”
5,我们公司在21楼，中午跟同事下楼吃完饭回来。
路上催我快点，他要上厕所，快憋不住了!
我们加快脚步进了电梯，然后我把楼层按钮从1到21全部按了一遍，那哥们现在还不跟我说话!
1、爱情就象一个屁，放了出来回不去。
有些时候想逃避，该放就放，不能老憋在肚里。
虽然不是每个屁都令自己满意，总有些勉强还过得去。
放屁还得讲情趣，还要选好场地，不能随心所欲，免得旁人嗤之以鼻。
用屁比爱情不是很合理，但仔细一想，两者之间，总有那么些联系。
2、妻妾二人争宠，丈夫心里喜欢妾，但不愿明说，故意呵斥她说：“不如杀了她，省得惹气！”
妾听了逃回房去，丈夫拿了刀也追进去。
妻以为真去杀，过了一会儿，不见丈夫回来，便前去探看，只见二人正在取乐。
妻见状大怒说：“你还是先杀了我吧！”
3、20岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”
“我们还小。”姑娘羞怯的回答。
30岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”
“我还小！”姑娘回答。
40岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”
“你ceo？kao!”姑娘反诘。
50岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”
“您儿子帅吗？”姑娘问道。
60岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”
“老爷爷您真逗。”姑娘嘻笑。
70岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”
“你老糊涂了吧！”姑娘正色曰。
80岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”
“天。遇到一只老青蛙！”姑娘对身边的女伴说道。
90岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”
“你不会是姜子牙转世吧？”姑娘问道。
100岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”
“超级恐龙！”姑娘大惊。
。。。。。。
终于有一天，在我将要离开人世的一刹那，遇见了一位貌若天仙的好姑娘，我艰难的用一息尚存的口气对姑娘说：“我爱你。。。。。。”。
“好！”姑娘急切的回答：“等你立完遗嘱，我们马上去登记结婚，时间不等人！”
4、女儿：“在爱情的十字路口，我该怎么办？”
母亲：“站在路口中央，哪儿也不去。”
女儿：“为什么？”
母亲：“这样一来，他们都得听你指挥。”
5、a：你觉得你命中注定的另一半应该是什么样的？
b：慢性子、路痴、懒、可能脑子也不好使。
a：为什么？
b：要不是这么个人，丫怎么到现在还没出现？
6、一女孩长得很美丽，身才窈窕，可是，她的男友却个头矮小。众人皆笑她，可她说：“我本来就要求不高！”
7、一天，女友对我大叫：“你看那帅哥某某又能干，脾气又好，你要是再这样对我，我就要改旗易帜了。”
我立刻作惋惜状：“其实，你要是真对他好，就不要害他。你生性暴虐，你也不希望他四肢不全，五官模糊，是吧？你真心喜欢他，就要勇于牺牲自己，换得他一世安宁……”
8、二十多岁：
“我爱你，我要你永远属于我。”
“你存了多少钱？”
“我该回家了。”
“我们是不是该谈点正经的了？”
“你输了。”
“我已是你的人了，你要对我负责。”
“我怀孕了。”
“我真的很喜欢你这个朋友。”
9、湖边依偎着一对情侣。女友说：“你爱我吗？”
男友：“当然，我爱你胜过爱自己的生命。”
女友指着湖面说：“你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。”
男友立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。
女友：“你干什么去了？”
男友：“亲爱的，我去买了个救生圈！”
10、男人带女友逛商场，女友看中了一支口红，男人嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”
女友大为不满，说：“幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。”
1，某晚，和女友约会，突然，女友用手轻轻地揉着我的那个部位问：“亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的？”
我一时没反应过来。
她随即用另一只手摸着自己的相同部位说：“我怎么不会啊？”
我笑着说：“那东西只有男人才有。”
女友好奇地问：“那是什么东西？”
我淡定说：“两个字~~~~~喉结!
2，我和mm一起在看破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，停电了。
mm说：“你知道怎样鉴别真凶吗？”
我想了想：“用证据证明啊。”
mm：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。”
3，男人像蓝牙，你在身边，他就处于连接状态 。但你一走开，他就搜寻其他外围设备了！
女人像wi-fi，她们可以看到所有可连接的设备，但会选择最好的一个！
4，小妹妹，你喜欢看书么？
小妹妹答：喜欢！
大叔说：恩，叔也喜欢看你！