糗男追美女！----------------
隔---------------------
男：谢谢你今天陪我看电影！
女：我们之间可以是朋友，可以使伙伴，可惜没有其他缘分。不想暧昧不清，所以请别介意我的直白。
男：现在不挺好的嘛！
女：嗯嗯，我也是这样认为！
-------三天后
女：很不好意思，拉你逛半天也没请你吃个饭？
男：呵呵，没关系，对我来说能和你在一起比什么都重要。
女：你不了解我，其实我这样的并不合适你！
记得吃点东西，不然就是我的罪过了。
男：你要给我了解的机会，我们可以从朋友开始吗
女：我们就是朋友呀！另 我的心很小， 放不下其他的人。
男：我的心里已没有别人了，因为你已经进来了。
女：-_-!!!我是开着飞机吗！
-------三天后追到，床上
女：你怎么看待我们之间
男：我认为你这辈子就是我的了，不管你同意不同意我都懒上你了。
女：我不知道，真的，我不确定我的感觉！
我一直觉得你把话说的好空
男：我很在乎你，不想你受到任何伤害，我尊重你的想法和选择，我想要一份属于自己的爱情！
女：想说什么？
男：我们好好谈谈吧！
女：既然我什么都告诉你，你应该清楚我的选择，如果有什么想法，请直说！
男：我不愿意我们之间还有第三者！
女：考试完给你交代
-----------一天后
女：我爱他！我也是他的全部，请原谅我的自私，他不能没有我，我选择他！
女：你值得拥有更好的，相信我！
------------------糗男三振出局！
有水平的网聊.
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一个女孩在没有成为你的女朋友之前，是不会让你乱碰她的胸部的，然而，魔术胸罩、隆胸术～～等等可恶的技术，导致单靠男人的肉眼已经无法目测女孩真实的胸围尺寸，那么，再加一点智慧如何？
定律一：身材纤细的女孩是不太可能拥有大的胸部的。比如体重46kg，身高163厘米的亚洲女孩，基本上只可能拥有a罩杯的乳房。如果目测感觉她的乳房很高耸，必定有假。
定律二：观察胸部的锥度，如果她的外观看起来锥度较高而底面积较小，说明使用了加高技术，因为乳房隆起的面积实在小得可怜……
定律三：观察bra带子的弹性指数。如果感觉bra带子弹性很紧，而且绷起一个斜角了，说明胸部可能确实比较丰满，不是用加厚的海绵支撑起来的。
定律四：乳房的震动与波动性。注意，走起路来或者运动起来的女孩，如果目测能感觉到乳房在波动，说明乳房体积较大，即使用硅胶胸罩也不可能造成乳房整体的震动，因为硅胶的量比较少不足以造成流动性。
定律五：目测满意度。如果一个女孩穿戴整齐，而明显感觉胸部还是很不突出的话，那么真实胸围的大小是目测尺寸的60%或者更低，因为大有可能她已经采用了一系列增高技术。
定律六：测不准原理。对于你喜欢或者感兴趣的女孩，还是亲手摸一摸她的胸部，实地测量一下（当然要得到女孩的允许，否则被打死打伤送进监狱概不负责），实践证明，小有小的好处……
大家来几个幽默小笑话 1.冬天，她悄悄走到他的身后，把冰凉的手伸进他的脖颈，然后哈哈大笑起来。@捧腹网他却没反应，她以为他生气了，心虚的准备抽回手来。他却抓住她的手说：“笨蛋别动，手怎么这么冰，我给你暖暖。” 然后放到自己的裤裆里。
2.外出回来。。。室友捧着一本书问“这本黄书是你的吧，挺好看的，我都看了一下午了”。。。。我仔细打量了下那本。。。然后135度仰望天空，泪流满面。。。“快别tm瞎说，这tm是我日记！”
3.一堆名人比谁牛逼。黄健翔说，我在北京买了一座桥用我的名字命名。李霄云说，我在北京买了一条路用我的名字命名。汪东城说自己在北京买了一个区。张朝阳笑了，说我的区比你大多了，我还在辽宁买了个小城市。然后潘长江笑了。然后杨亚洲笑了。然后蒋方舟笑了。最后李银河笑了。
4.传说南方人说不了这个:蓝教练是女教练，吕教练是男教练。蓝教练不是男教练，吕教练不是女教练。蓝南是男篮主力，吕楠是女篮主力。吕教练在男篮训练蓝南，蓝教练在女篮训练吕楠。你说得了吗？
5.我们学校校长说：“看到老人小孩跌倒就要去扶，他们要是讹你，我来替你出30万，政治老师陪你去法庭，语文老师帮你做辩护，数学老师为你算胜率。万一要是你被关了进去，地理老师和物理老师帮你勘测地形，化学老师帮你配制炸药，体育老师去营救你，我和全体师生到学校门口接你！”
看到哪一个你笑了？笑了别忘了点下好笑哦
如果你没笑，好吧，我承认你笑点比我高。
1。昨晚我在回家的路上时前面有个女的！
我们都走的很慢，保持距离大概两米，那时整条街都没什么人了！
很安静…大概走了十几分钟，那女的脚步越来越慢！忽然她转过身来对我说“你再不下手我就到家了”
2。手机没钱了，给朋友发信息:“帮我充10元话费，明天还你。”不小心按成群发！早上一看，28个未读信息，一个个看：15个说“不用还了”4个说“开学记得还”剩下的说“充了” 然后，竟然有个妹纸说“充了20，还有我喜欢你！”好吧，赚了150的话费，还附加一妹纸，这算不算美丽的失误？
3。火车站碰到一个看起来很真诚忧郁的女孩，自称是某大学学生，钱包被扒，饥寒交迫，要我行善，并掏出学生证要我看。看着她真诚的双眼，我着实想掏钱，但突然我灵光闪现，问她：“a四次方求导是多少？”她一下愣住了，嗫嚅不已。我一看不对，换个难度低点的：“那sin30度是多少？”她——竟然落荒而逃
4。我现在了26了，马上结婚了，难道我真的他妈的要和儿子一起看海贼，和孙子一起看火影，然后死了都看不完柯南吗！！
0。“姑娘啊，你年纪不小了，别太挑了，找个好男人就嫁了吧。” “妈，怕什么，这年头男女比例严重失调，不怕找不到的。” “傻孩子啊，要知道这年头女人不是只和女人抢男人的……”[ 言外，男人还还找男人呢。 ]
1。新婚的小伙子问牧师：“在举行婚礼的时候，你不是代表上帝宣布我和我的妻子一切烦恼都到头了吗？可是我现在正烦恼得很呢！” 牧师不慌不忙地回答，“我是这样说过，烦恼有开始的一头，有消失的一头，当时我可没说你们是到了哪一头。”
2。“你如今对我开始冷淡了！结婚前你对我多好！要是路上碰见水洼，你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。” “不是没看见，是看不全，那时你多苗条，看看你现在这一身膘。。。”
3。丈夫:“如果不是我大把大把地挣钱，哪会有这个家啊！” 妻子：“如果不是我大把大把地花钱，你照样也没有这个家。”
4。有一对特别喜欢互掐的夫妻，又一次，妻子：“你简直是世界上最大的傻瓜。” 夫：“我承认，不然怎么能和你结婚呢。”