公司初试,有一美女啥都不会,
结果面试官(是我同学)还是让她进了复试。
复试时(我是面试官),在看到同学写的评语后,
当时就被感动得tears了——哥们,
别误会,让她进复试就是为了让你见识见识什么叫做美女~_~
上联:假名假姓假地址
下联:骗吃骗喝骗感情
横批:愿者上钩
上联:风在刮,雨在下,我在等你回电话
下联:为你生,为你死,为你守候一辈子
横批:发错人了
上联:爱国爱家爱师妹
下联:防火防盗防师兄
横批:恋爱自由
上联:看背影急煞千军万马
下联:转过头吓退百万雄师
横批:我的妈呀!
上联:说你行你就行不行也行
下联:说不行就不行行也不行
横批:不服不行
上联:忆往昔,红米饭,南瓜汤,老婆一个,小孩一帮
下联:看今朝,白米饭,王八汤,小孩一个,老婆一帮
横批:与时俱进
上联:为你痴为你累为你受尽所有罪
下联:为你死为你狂为你咣咣撞大墙
横批:为爱疯狂
上联:爱与被爱都艰难
下联:有情有缘要时间
横批:情义无价
上联:爱已停牌,情也斩仓,缘分滑到跌停板
下联:思正牛市,想无熊市,感情无法投长线
横批:赶紧补仓
上联:男生,女生,穷书生,生生不息
下联:初恋,热恋,婚外恋,恋恋不舍
横批:生无可恋
上联:我爱的人名花有主
下联:爱我的人惨不忍睹
横批:命苦
上联:情已欠费爱已停机缘分不在服务区
下联:思无应答想也占线感情不能再充电
横批:心若移动如何联通
1.甲:“老同学,好久不见了,你的女朋友小芳还好吗?”
乙:“哈哈,她早就不是我的女朋友了!”
甲:“早该这样,大学时我就听说她跟咱班好多男生有染!”
乙一脸色铁青,半晌才低声吐出几个字:“她现在是我的老婆!”
敢不给老子面子!爆笑
某领导因贪污被判处无期在服刑。
女儿探监时,谈到即将大学毕业后就业较难。
爸爸说:“放心,你爸还在,你的工作好安排!过去我在台上,想叫谁上谁就上,如今我虽服刑,可我想叫谁下谁就得下!看他们哪个敢不给老子面子!”
有本事再给我一耳光!爆笑!
一对情侣在大街上吵了起来,女孩狠狠甩了男友一耳光!
男子为保面子,向女孩嚷道:“有本事你再甩我一耳光!”
女友毫不犹豫再次甩其一耳光。
男子顿了顿,说:“既然你这么听话,我就饶了你。”
1、“忙”就是恋爱上的大规模杀伤性武器,是“混蛋”的同义词,“混蛋”就是用“忙”敷衍你的那个人。
2、对一个mm说:我想和你一起睡觉---这是阿q。如果说的是:我想和你一起起床---你就是徐志摩了。。。
3、刚才看非诚勿扰播到姚晨的赶集网广告,我妈说这广告播的还真应景,我问为什么?她说赶集网不是买卖二手货的吗……
4、老师:你们都认真点,考试的时候不要把高锰酸钾的锰写成猛男的猛。
5、恨爹不成刚,恨娘不成商,恨儿不成龙,恨女不成凤。
6、和男友第一次亲热,他问我戴不戴套套,我竟然说了句:“当然得戴了,我可不想再怀孕!”
7、提问:市场上有增肥药吗?吃什么东西能胖一点?越简单越快越好!
回答:市场上没有,树林里有,去捅马蜂窝。
8、有时候真想去tmd房子车子,去tmd三险一金,去tmd结婚生子。想走很远的路,认识很多的人,付出很多的爱,客死异乡,墓碑上刻着:这家伙去另一个世界继续牛逼了。
9、最新的爆笑雷人人名:沈州行、任君爽、庄纯、卜世仁、贾证、蔡市场、刘芒、倪乃乃、赵事、朱头、范坚强(倒念)
10、最喜欢的书:女秘书; 最大的网:互联网; 最难吃的一道菜:炒鱿鱼;最年轻的长辈:二奶;最贵的帖子:请帖;最难解开的式子:三点式。
1.问:“去相亲,对面那女的咧嘴一笑,脸上好厚一块粉掉下来了,我该怎么办?”……
答:“您太客气了,第一次见面就送粮食。”
2.问:你在坐公交,忽然你身边的人看了你一眼然后吐了,你咋办?
答:果然好定力!一般人看到我是直接晕过去的。
3.问:十瓶啤酒下去,你会怎样?
答:再让它们上来。
4.问:敢说你和多少异性接过吻吗?
答:没算。不过每增加一个,我就记到一张卡片上。……后来我用这些卡片做了四副扑克。
5.问:情侣两个都在qq上,但是双方都不说话已有10分钟,说明什么?
答:老板在旁边
6.问:公交车上一男的踩了你的脚,对你说“我是周杰伦”,你的反应?
答:踩回来。以后可以炫耀啦,我踩过周杰伦!
7.问:如果你在图书馆看书,正入迷时,对面的异性用脚碰了你三次,你会?
答:踩住。
8.问:好像有不少女人都很喜欢***?喜欢的理由,或者讨厌的理由是啥?传闻好像要复出了!
答:冠希加油!期待第二季。
9.问:距世界末日还有7秒钟,你想做的最后一件事?
答:收菜
10.问:当恋人/老公从熟睡中突然抱住你说“我喜欢你,你喜欢我吗?"
答:你不要惊醒他,轻声问:“我叫什么名字啊?……”
11.问:同时说1种花,看谁和我有默契~~
答:1种花
12.问:一男和一女住了一夜,什么都没干!你们相信吗?
答:相信。都湿着呢,没干。
13.问:相亲时,女方对你说:你没房没车来相什么亲?你怎么回答?
答:献爱心来了
14.问:你有过差点死掉的经历吗
答:****算吗?
15.问:有个美女交了6个男朋友,请问她情人节该怎么过?
答:一起吃火锅吧
16.问:杨过没车为什么小龙女还腻着他呢?
答:谁说没车?他一直用雕牌!
17.问:晚10点一女同事消息发来‘我老公不在’怎么回!!!???
答:我马上到……
18.问:如果有人问,我可以追你吗?怎么回答比较好??
答:为什么追我?我又不是急支糖浆。。。
19.问:你独自流落荒岛,手机没信号,突然能打了,你第一个电话打给谁?
答:中国移动,投诉他们!怎么信号这么差!
20.问:真心话你要是男人你希望自己象***一样有一堆女人吗?
答:我希望自己是一个拥有一堆***的女人……
21.问:给你1亿,让你从2楼跳下去,你愿意伐?
答:请先把1亿堆在楼下,我马上往上跳
22.问:白床单,白被子,白枕头,白拖鞋意味着什么?
答:白大夫,就是要你白
23.问:男生给女生每天发100多条短信,但是电话很少,说明什么
答:他订了个包月套餐
24.问:用四个字形容自己的长相!
答:不提也罢
25.问:你兜里只有2块钱,怎么解决三餐???
答:买个破碗,蹲街边
26.问:弟弟拉裤子了——打两位美国政坛名人!
答:奥!爸,妈!稀拉里!
27.问:如果有人看了你的照片后,说“好丑~”。。。。。
答:总比说"好可爱的猴子"要好吧
28.问:月薪1200元,买什么车好?
答:买副象棋吧,有四个车呢!另外还有四个宝马。
29.问:养了10年的宠物和交往1周的恋人,必须舍弃1个,你选什么?
答:舍弃宠物吧,把它送给恋人。
30.问:结婚用什么车娶亲最cool?
答:布加迪威航开路,阿斯顿马丁摄像,齐柏林ds8护航,新郎新娘骑驴。
31.问:你花心吗?
答:以前别人都是用感叹号问我
32.问:小龙女可以7年不见杨过你能么
答:我可以一辈子不见杨过
33.问:四个字形容一下你的开车水平
答:交警无语
34.问:一个人对你说“偶吃的盐比你吃的饭还多!!”说明什么?
答:口重
35.问:看完兽兽视频最大的感想是什么?
答:手机太差了。
36.问:分手后有一方说:“我心里不会再走进别人了”。你信吗?
答:心里不会,但是身体会
37.问:你觉得你身上最值得保持的品质是什么?
答:将错就错
38.问:你拿过的最牛b的凶器是什么?
答:tt。(杀亿人于无形中)
39.问:我买房子的花园里居然挖出了一具尸体,我该怎么办?要不要报警
答:继续挖,下面还有兵马佣
40.问:说一个虐待自己最残忍的方式?
答:一人吃掉kfc全家桶
41.问:给你1w,让你去小区门口大喊3声:“芙蓉姐姐我爱你”,你干吗
答:可以“喊”,但是不“干”。
42.问:晚上,正在洗澡,突然,发现,多了一只手在帮你搓澡!你。。。
答:偷偷把它的手表和戒指撸下来。
1、一个有名的懒汉来找媒人。懒汉:“我想请您给我介绍对象。”
媒人:“我想给你介绍一位出身好的姑娘。”
懒汉:“太好了。”
媒人:“她有许多嫁妆!她长得很漂亮,简直可以说是个仙女!”
懒汉:“好极了。”
媒人:“但是,她有个缺点……”
懒汉:“什么缺点?”
媒人:“就是有时会发疯。”
懒汉皱起了眉头:“常常这样吗?”
媒人:“每年两次。”
懒汉皱起的眉头舒展开了:“我同意!”
媒人沉默了,好半天一言不发。懒汉纳闷,便问道:“您什么时候介绍给我呢?”
媒人点燃一支烟,镇静他说道:“急什么,等到她发疯时再说吧!”
2、一个男青年,模仿国外电影里某角色,留着满脸大胡子。为了交上女朋友,他在马路上主动帮助一位不相识的姑娘安装自行车链条。临别时,青年问:“你对我的印象怎么样?”
姑娘答:“非常好,你真不简单,这么大年纪还上街来做好事!”
3、一位剩女来到婚姻介绍所,对工作人员说:“我想找的配偶,必须讨人喜欢,有教养,懂礼貌,能说会道,爱说爱笑,喜欢运动,最好还能歌善舞,兴趣广泛,消息灵通……当然,最重要的一条,我希望他能终日在家陪我。我想和他说话,他就开口;我感到厌烦了,他就别出声。”
工作人员对她说,“你需要的是一台电视机。”
4、有一位拥有上亿资产的寡妇,已近50岁了,但风韵犹存,看起来比实际年龄年轻许多。后来她和一位英俊潇洒的男人结婚了,那男人只有30岁。
“你们年纪相差那么多,他怎么肯娶你呢?”寡妇的闺中密友问。“我瞒了年龄。”寡妇回答。“你说你只有30岁?”朋友问。“错了。”寡妇说,“我骗他说我已经70岁了!”