1.a：能不能用两个字来形容女孩子漂亮？
b：已撸。
2.恋爱时：
男：“想吃吗？”
女：“不想。”
结婚后：
女：“我想吃这个。”
男：“吃什么吃，胖的跟猪似的。”
3.问：为什么有人说“女人永远是对的”？
答：按照达尔文的进化论解释，一种人认为女生永远是对的，另一种人不这么认为，后来没有女生嫁给第二种人，于是他们灭绝了。
4.正在看《哥斯拉》，第一个怪兽出来的时候，全电影院的人都发出“哇…”的声音。
只有我旁边的女的发出“它的腿好细…”的感慨，果然女生关注点不同。
5.饭馆里一对情侣吵架：男的把女的碗里的肉夹走了。
女的大叫：还给我！
男的不理：就不给。
女的生气状：不要了，给狗吃！
男的看真生气了说：好好好，给你……
女孩开心的吃了起来……
6.跟一个女博士相亲，我问她：“你学历这么高，嫁的出去吗？”
她说：“这个问题，等我回去写篇论文回答你。”
7.一天，家里电话响了，因为在父母房门口就没接，但是爸妈老不接，我就只好穿上衣服起床去接电话，只听我爸在电话那头说：把电视遥控器给我送进来……
8.1月1号是我和二货男友交往俩周年的日子，起了个大早，折腾二货，问他要送我什么礼物，这二货就说都老夫老妻了，不穷讲究这些了！伴着伤心难过又入睡了，再次醒来看到床头柜上的早餐，字条上写着：老婆我不会浪漫，但我不会让你饿肚子！瞬间泪崩……
9.毕业进入职场打拼了三年，三年内工资翻了三十倍，虽然不算厉害，但也有点小小的成就感。今天就把我的三年工资翻三十倍经验和大家分享一下，希望对大家有用，尤其是正要毕业准备走上工作岗位的师弟师妹们：毕业时找份月薪200的工作！
10.吃饭的时候有喝上两口的习惯，今天正吃着，来了个电话，就拿着手机去阳台接……等回来发现，杯子里空了，我看了看老婆在厨房，这时儿子突然说：我看你一口酒一口菜的吃麻烦，我给你倒菜里了……
11.去一家外企面试，对方要求我朗读一篇英文稿。好歹我也是重点大学的毕业生，轻轻松松就把每个字母都读了出来，对方在震惊之余把我赶了出去，我明白，这是嫉妒！
12.买一套200平米的房子 √；换一辆心爱的跑车 √；把手里的一家公司送上市 √；来一次说走就走的旅行 √；成为高尔夫球场的vip √；找一个高富帅男朋友 √；收养孤儿 √；和喜欢的男明星看一场电影 √；养一只日本秋田犬 √；股票逆市盈利150% √；改掉爱吹牛的毛病 ×……
13.中午去吃肯德基，看见四个附近高校的孩子点了杯可乐在那复习功课，桌上堆满了试卷和笔记，不由得想起了我的校园生涯，心中涌起一股暖流，于是走上前，略带哽咽地对他们说：没用的，来不及了。
14.自从我把qq签名改成了“安利公司不是个销售公司，而是个自由企业，安利公司的经营理念就是：‘家庭、自由、奖励、希望’四大基石。”同学就再也没找过我参加婚礼。
15.工地没拉网线，两2b守着两台电脑实在无聊，然后就一直在那优化各自的电脑，然后再反复重启比开机速度……
其实，要哄的女孩开心不是一件难事。都说恋爱中的女孩会变笨，只要她认定你是为她好，你的三言两语在她眼中都是最美的情话。哄女孩子开心的话并不难说出口，只要你拥有一颗真正爱她的心。逗女生开心让男人的心里得到了极大的满足。
1、下雨天真的不适合户外运动，今天下雨时我去游泳，身上都湿透了！
2、今天突然听人说蛋蛋也能卖钱，而且价格挺高的，一个20万，那现在我每天带着60万晃荡是不是得请个保镖啥的呀？！
3、“去kfc吃饭，突有尿意。却不敢去上厕所。我怕我前脚走，后脚我的汉堡和鸡腿就被勤快的服务员倒垃圾桶里了。”
“这就是你尿我们餐厅的借口？”
4、“我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神”
“这就是你进女厕所推销保险的原因！”警察问。
5、大家听说过“人有三盏灯”吗？ 就是晚上有人叫你，你不能回头，回一次就会灭一盏灯，如果三盏灭完就……
就刚刚，有人叫了我三声，我没理也敢没回头……
突然，我脑瓜子就被什么东西打了一下 “你是不是聋了？”我妈怒吼道。
6、刚刚偷偷尾随女神来到她的家，到了家门口敲了门进去了，他们家人做了饭菜硬要让我在这吃饭，整个吃饭过程女神对我都冷冰冰的……
相比之下她的家人要热情的多，时不时给我夹菜，特别是她哥哥，说要让我吃不了兜着走。
7、老婆上网买了一件衣服，特别满意，却喜滋滋地给了个差评。
我问老婆：“你不是很满意这件衣服吗，怎么给差评？”
老婆平静地说：“没错，就是要给差评。这样可以防止别人买，就不会撞衫了。”
8、老婆花大价钱买了支百年老参炖了碗参汤给儿子喝，却忘了放糖。
我批评她说：“你怎么糖都不放？”
一旁的儿子插嘴说：“爸没事，我不怕苦，快给我喝吧。”
“不行，”我端起参汤一饮而尽，“再苦我也不能苦了孩子。”
9、最近老婆到处给儿子看幼儿园……
今天儿子又耍小脾气了，老公语重心长地对儿子说：“儿子啊，你嘚瑟不了几天了，你妈花钱正在找代练呢！”
10、吃饭的时候老婆往老公碗里夹了一块肉，温柔的说：“你天天这么忙，回头给你找个经纪人吧！”
老公顿时感动的热泪盈眶，放下饭碗，抚摸着她脸上被岁月磨砺的皱纹，深情的说：“谢谢你为了咱们家这么多年的付出，结婚到现在一次也没陪你出去走走，明天陪你逛逛北京野生动物园吧。”
11、老婆：昨天你九秒。
老公：啊！天！我以为八秒。
老婆：你尽力了。
老公：我已经用了洪荒之力了！
老婆：期待下次吗？
老公：不期待，我已经很满意了~
12、不以结婚为目的的恋爱，都tm让我给碰上了。
13、“其实根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。”
“第一次听人把滥情说得这么有技术含量。”
14、刚和老婆结婚三个月，老婆对我很好可是我经常出差，我出差的时候就把我家wi-fi名字改成“老公又出差了好伤心”，我每次回家老婆又把wi-fi名字改成“老公回家了好高兴啊”，我感觉我老婆很爱我！
15、惊闻我今天回家，全家人开始了“啥时带个对象回家”的火力攻势。
我淡定的抛出了杀手锏“我对象还没离婚”，一屋子人面面相觑、沉默良久，开始改劝“分手吧”。
我一口答应，自我解围成功。
16.学渣就像一个时钟，平时是时针，赖着不想动，考前一周是分针，开始加快自己预习的速度，考前一天是秒针，二十四小时不停地转啊转……但即便这样，也不能改变自己只能在0到59间徘徊的悲惨命运……
17.有心仪的女孩，想要对她表白时，要干脆，直接推到墙上霸气的说：以后我来养你，说完就要吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经把好几个姑娘给撞成脑震荡了。
18.飞机落地前，乘务员要做好各种物品的签封工作。可刚签封完饮料，就有旅客要可乐，乘务员对旅客说：“我们都封了。”客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯啦？”
19.我曾经号称酒神，有一个晚上对付十一个，喝伤5个，喝趴下6个，令无数人闻风丧胆！不管是红的黄的还是白的，有酒必干！但现在我为何滴酒不沾？是什么让我改变如此之大？是仇恨？还是爱情？拿起你的手机，编辑短信“我想请你吃饭”发送到 13xxxxxxxxx手机，与酒神面对面交流，倾听酒神幕后的故事，感受酒神曾经的辉煌、背后的心酸……
20.就今天，小姨和姨夫突然造访，我窝在被窝里跟老妈说：妈，把门带上，我要穿衣服起来了！ 走到门口的老妈回来问：你起来干嘛？ 我：起来吃饭哪！老妈：不许起来，继续睡！饭不够……
21.根据哈佛大学研究中心的发现，桌子乱糟糟的人，比桌子整洁的人，创造力平均要高出 50%；经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默感平均高出 70%；饭量大的人，比饭量小的人，情商平均高出90%。我以前从来不知道原来自己这么优秀~~ 心情大好啊~~
22.俩男同事在一起聊天，一个对另一个说：今天老婆和我生气呢，回家不知怎么应付？另一哥们说：哥教你一招，你也生气，摔个碗，如果镇住了就镇住了，如果没镇住，就跪碗茬子上吧……
23.美女失踪以后，家人拿照片给pol.ice，悬赏重金寻找美女，半个月过去了，毫无线索，家人再次来到派出所
家人：“不是说网络很强大吗，为什么我女儿一点线索都没有？”
pol.ice：“额……你们家，就没有她一张，没被p过的照片吗”
24.我：现在国民贫富差距越来越大，给国家稳定，社会和谐带来了巨大的隐患，真是的是忧心如焚啊。靠国家这只大手已经调控不过来，那么只好靠我这双小手了！
pol.ice：你真是一个有文化的扒手啊
25.老婆又买了一堆衣服，我感叹：“你们女人，真奇怪，无论衣柜里有多少衣服，还是不停的买衣服。”
老婆：“呸，你们男人不也一样，不论自己家里有没有女人，都想再多找几个女人！”
26.于月末了，今晚下班回家，老婆破天荒的到楼下接我，在爬楼的时候老婆开始关心我。
老婆：“老公，那这么多东西，太沉了，还是让我帮你拿吧”
我：“老婆，这点东西还是我来吧”
老婆：“不听话是不，我这是心疼你，来，快点给我，让我帮你拿着”
我听后，没办法，乖乖的把刚到手的5000块工资交给了老婆……
26、女友打电话向我哭诉说：“今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手指的那一瞬还是哭了……”
唉！这智商能活到现在也不容易啊！真是心疼。
27、一家餐厅里看见了温馨的一幕、男孩对女孩说“就剩不多肉了、你多吃点、我不饿。”
女孩感动的说“老公、你特么吃个自助哪来那么多废话！吃不下还特么夹那么多！给老娘吃完！”
28、两个女人在谈论她们的节俭。“我的扇子已经用了二十年。我是这样用的：把它分成四份，每份用了五年。”
“那没什么，”另一个女人带着藐视的神情说，“我的扇子已经伴我一生了。用的时候，我把它展开放在我的鼻子下，然后就晃动我的脑袋。”
29、我为我的工作付出了太多，无时无刻不挂念着它，以至于怠慢了女友，昨天，她对我说：你整天就知道工作，实话告诉你，我在外面有人了。
我一惊，问道：那你能让他办张我店里的会员卡吗？
30、“我的男友经常打我，请问我还能继续和他走下去吗？”
“可以的，只要他还没打断你的腿。”
31、“大师，你这首歌唱得真好！猴子的舞跳得也不错！”
“谢谢评委老师！”
“那我能问问，这首歌是你原创的吗？”
“不是！是根据观音大师的紧箍咒改编的！”
32、一天悟空看见唐憎在喝茶，就问：“师傅，喝什么茶啊？”
唐憎回答道：“减肥茶”
悟空：“您这么苗条还要减肥？？”
唐憎到：“减一斤是一斤，绝不便宜那些妖精”
“……”
33、一日，悟空和师傅出去耍。回来师傅很开心，悟空很郁闷。
次日，师傅再次邀请悟空出去耍，悟空拒绝。
师傅说：你这泼猴是不是要为师念紧箍咒啊？
悟空哭到：“娘的，每次出去耍一没有钱，你tm就耍猴挣钱，老子受够了！”
34、我妹问：“女娲为何要舍生补天？”
我：“因补天石不够，得把自己补上去才行。”
妹百思不得其解，道：“女娲的补天石怎么可能不够。不仅生了个孙悟空，还生了个贾宝玉……”
35、老妈拉着我和妹妹说：“小时候我希望你俩快点长大成人，一个成为像爸爸一样顶天立地的男人，一个成为像妈妈一样柔情似水的女人。想不到现在居然梦想成真了，你们一个成了女汉子，一个成了娘炮。”
36、在地里和老妈弄花生，我说：老妈，如果有一种机器，刚出来的放进去花生直接出来花生油就好了哈，就不用这么费劲了……
老妈抬头看了我一眼说：出来直接变成屎就更好了，连吃的劲都省了。
37、老妈：“你哥把你刚刷好的白板鞋穿走了。”
我：“他找死啊！”
老妈：“生气吗？”
我：“生气！”
老妈：“想杀人吗？”
我：“想！”
老妈：“去厨房把肉馅剁了。”
38、老妈叫开饭时，去迟了会被说：我做饭这么辛苦，你们还要三催四请，太过分，是不是不想吃啊，那好明天起我不做了……
于是今天一察觉到老妈煮完了，全家人立刻飞奔过去，围桌摇尾表示世上只有妈妈好，有饭吃简直太幸福，好香啊！快开饭等不及了……
然后被骂：催毛催，又不帮忙，吃饭倒是积极，简直饿死鬼投胎…
39、带宝宝去买东西，看到有卖兔子、松鼠的，宝宝看到很喜欢，想让买！
我告诉他：“买回家，你要照顾它，给它吃的、喝的，还要打扫干净。”
宝宝问：“那它们会不会拉便便？”
我回答：“当然会啦！”
宝宝：“那它们的便便臭不臭？”
我忍住笑：“你觉得臭不臭？”
宝宝认真地说：“应该很臭吧！那我臭晕了怎么办？我不敢打扫！”
40、我弟一直只吃鸭肉，鸡肉怎样做他都不吃，我妈问他：“你怎么只吃鸭肉不吃鸡肉”。
我弟说：“鸡整天都不洗澡的，好脏，才不吃。鸭子都是在水里的，天天洗澡”
我勒个去，你是有多爱干净啊！！！
41、大叔去移动营业厅办卡，问营业员：“这4g有啥好的？”
营业妹子：“大叔，这么给您说吧，2g可以看苍径空。txt，3g可以看苍径空。jpg，4g呢，就可以看苍径空。avi了。”
大叔听后一脸激动：“闺女啊，你净整这些大叔听不懂的，那给叔办一个4g卡吧……”
42、天太热，晚上睡不着在楼下和几个邻居神侃。
楼上不知谁家突然传来啊～啊～的呻吟声。
几个人正侧耳倾听。
正巧邻居老王从此经过，叹了一口气说：5楼老李，还不回去看看，一听就是你老婆！
43、今天我问隔壁邻居“老王，我总觉得我老婆和别人好上了，你说会不会真有这事？”
“绝对没有，你老婆胸下三寸，脐上三寸有颗痣，这叫忠心痣，所以不会红杏出墙的。”
“哦，这我就放心了”
44、妻子明明说出差3天，我一打开手机却发现她距离我只有300米，当时我就怒不可遏地拨通了她的电话：你他妈的给我买的什么破手机啊！
45、记者假扮患者，前去某医院暗访并接受体检，竟被告知患有不育症。而事实上，这名记者的儿子都已经一岁了。
记者的邻居王先生分析称：肯定是医院为了敛财而做出虚假的诊断，现在真是人心叵测！
46、我来教那些同时拥有iphone6和watch的人怎么在朋友面前自然而然地炫耀。先看一下右手的手机，轻声念道：“7点33。”
然后再看一下左手的手表，点点头赞道：“恩，还挺准的。”
47、苹果推出大屏手机后，用户可以名正言顺的告诉别人：我不是没兜，是手机太大！
48、给各位男士一个忠告：注意观察女朋友最近的微博是不是老是抱怨生活不好，觉得你不够爱她，性情大变，还特别关注一些潮流科技的相关微博，突然对电子产品热衷起来，还时不时的找点小事吵架，整天一不开心就摔手机，就连qq签名也突然改成：“想要个大的！” 如果是，那她可能就是想要个iphone6了！
49、“闺女，香蕉用英语怎么说呀？”
“banana！”
“橘子呢？”
“orange！”
“苹果呢？”
“iphone！”
“小苹果呢？”
“apple watch”
“那大苹果呢？”
“iphone6 plus”
50、人之所以烦恼痛苦，是因为陷入私欲无边的泥潭中去，人不能只为金钱而活着，做金钱的奴隶，因为用金钱买不来幸福的。其实过开心简单的日子就好！人不要活的太虚荣！---（来自iphone6s plus 128g 5分钟前 迪拜帆船酒店）
51、“你的手表好漂亮啊，苹果表？”
“我是果粉！你tm才是苹果婊！”
52、上午和老婆吵架，老婆骂我这骂我那的，我忍不住回了一句：“我去年买了个表！”
老婆立马就安静了，温柔的对我说：“那今年还买吗？”
53、公交车上上来一个孕妇竟然没人让座，作为大学生，我要表现出有素质的样子，然后拿出一本书低着头看。
54、我家卫生间的镜子可能是面魔镜。证据就是刚洗澡时我问它：“魔镜磨镜告诉我，谁是世界上最帅的男人？” 镜子里直接出现了我的脸。
55、现在是凌晨三点五分，两点半的时候，家里水管爆裂，水已经漫过脚踝，妹子我一个人花了十来分钟，修好了，失眠到现在……
我想说，其实如果有个男朋友还是蛮重要的，可以给我递下扳手…
56、昨晚遇见我老同学了，想不到他竟然那么穷，只往我的碗里放了一元钱！
57、你花了6000块买个手机来证明自己是土豪，还不如给我打2000块，我天天在贴吧上歌颂你是土豪，物超所值，请联系我！
58、我觉的年轻人就应该多闯一闯，不要因为前面有危险就畏缩不前，那样是不会有太大成就的，将来老了一定会后悔的。
pol.ice说：“这就是你闯红灯的原因？
0.a：“老兄，情书应该怎么写比较好？”b：“切，这还不简单：小姐，我喜欢你，交个朋友吧！其实这是封情书，如果你愿意，请回个信；如果不愿意，请把这封情书传给隔壁那位女生，谢谢！”
1.今天考完微积分去洗澡，没戴眼镜。一进澡堂就看一人高马大的哥们在脱衣服，我一看，那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。没敢多看，到隔间开洗。一分钟后，那哥们过来借洗发水，我顺势一看，不淡定了…这哪是纹身，tmd全是公式…
2.千手观音对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧~”维纳斯说：“好啊！输了怎么办？”观音说：“输了就被对方打耳光好啦~”
3.每次老婆和老公吵架，老婆就到厕所呆半天。这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干吗呢？好像还挺解气？”老婆说：“刷马桶！”老公问刷马桶也能解气？老婆说：“不知道，反正每次用的都是你的牙刷。”
4.他是官二代，父亲是军中大佬，兄长在西方企业工作，他的大学导师全国知名。天之骄子造就了他跋扈的性格，一次他在洗浴城与人争吵，先后杀死保安与闻讯赶来的老板儿子，还把想起诉的老板拦在法院门口毒打，社会舆论大哗，迫于压力他被判处死刑，可没过多久却又堂而皇之地出现——他是哪吒。
5.悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！” 百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个？” 黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧……”
1、男：我爱你！
女：我不喜欢这句！
男：那你喜欢什么？
女：你就不能想想！什么都问我有意思吗？
2、美女同事问我：你说究竟什么是教养呢？
我说：这话要是说起来可就长了，简单说吧，让别人舒服就是教养。
看着她若有所思的样子，我赶紧提醒她要正确理解。
3、今天在街上，一漂亮妹子突然跑来问我，请问：你有车吗？
我瞬间就怒了：你是处女吗？
妹子瞬间哭了：哥，我是做车贷的！
4、上个月下班回家发现阳台上少了件衣服，没多久，楼下一小伙拿着衣服来敲门，说我的衣服掉下去了，他帮我洗好晒干送上来。
我很感激，连忙邀请他进屋坐坐……
后来我的衣服时不时的掉下去，他每次都帮我送上来。
今天在家休息，我听到外面有动静，跑去一看，发现他拿棍子在捅我的衣服……
5、我认为找女朋友应该找这样的：敲开她的门，一脸惊喜的把我拉进去，“你来了呀。”
而不是这样的：敲开她的门，门缝半掩警惕的问：“你来干什么？”
本人身在异乡被骗，无法回家，求好心人跟我组建一个温馨的家。
说实话，我不在乎多少女的对我说：卧艹。因为每当你说一句“卧艹”的时候，我就在心里默默为你铺好一张床……
现在的段子也是够了，满满的都是壕壕壕高高高富富富帅帅帅！你们就不能说些和我无关的东西吗？
我不管有谁睡过你，我也不管你被睡过多少次，今晚，你是属于我的！属于我一个人的！--- 我对着酒店的双人床说。
为什么穷人的朋友就非得是穷人，真的融入不进土豪的生活圈吗？交一个高富帅有钱人做朋友就那么难吗？难道穷人就该一辈子做穷人吗？这个社会真的这么不公平吗？
想到这里，难以控制自己的情绪，坐在私人飞机上哭了起来。
不一会儿，超市收银员出来说：“哭啥哭，投币了才能动不知道吗？”
各位，我姓牛，我的儿子快出生了，你们大家给自己起个名字吧！
二楼：牛b
三楼：牛蛋
四楼：牛鞭
五楼：牛x
六楼：一群二b！仔细看看一楼说什么！
今日白露，就是提醒女孩子要把白白的大腿露出来，再不露就要穿秋裤了。
对于女人来说，选男人就像做英语阅读理解，当你读不懂时，选最长的那个。
作为一个人，不抽烟不喝酒不赌钱那就算了，如果还不好色的话，那活着还有什么意义……
pol.ice：这就是你嫖昌的理由？
龙虾不小心撞到了鲍鱼，鲍鱼破口大骂：“你tm是瞎呀！”
龙虾：“你tm不废话么，我当然是虾了。怎么的了，少tm在这儿给我装b。”
今天一妹子问我，有abcd四只羊，其中有一只羊被狼抓去了，只剩acd三只羊活着，哪只羊死了。我一听这tm不怀疑我智商吗，我连搭理都没搭理她就走了。
穿超短裙内搭安全裤的姑娘很不友好：既要享受超短裙的性感设计，又不愿承担性感的社会责任。
开学了，想问学长几个问题：你们开学一次性交多少钱？一般在哪个入口交？大学生活好吗？老实说高中紧大学松真的假的？开学后有多少次集体性活动？
上班吃外面的快餐对身体有很大的影响，快餐店的食材大部分都不新鲜，都是用大量的辣椒，味精来掩盖。
这些食品吃多了，你的味觉就会退化，口味也越来越重，给肠胃带来很重的负担。
在这里，我郑重告诫各位笑友，珍爱生命，请不要上班。
女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。 结果，他们都没发。
寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…
1955年中国的人均收入是韩国的3.2倍，日本的1.1倍。但经过50多年“翻天覆地”的增长，2008年中国的人均收入是日本的3％，韩国7％。
晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。
一哥们鼓起勇气在qq上向mm深情表白，一会儿mm回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的
早上没事翻看公司主页，看见上面新挂了招聘的内容，就无聊的点了一下，惊愕的发现自己的岗位赫然在列……
寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我mp3里好多歌都是他唱的。
课堂上老师点名：“刘华！” 结果下面一孩子大声回到：“yeah!” 老师很生气：“为什么不说‘到’？” 孩子说：“那个字念‘烨’……”。
这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？ 我爸说：你三姨就是你妈！
想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。
有一次我和老公吵了架心里很不舒服，趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气，谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。
有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光…
一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。 结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上……
老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”
一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了…
猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：“吓死了，吓死了！”
一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，遂听见；“妈的！拉泡屎都不行，一跟烟的工夫挨两砖头。”
一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：“都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？”
一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐。”人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样。”他掏出打火机就把借条烧了……
有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“cao 你 妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说：“cao ! 你拉屎穿裤衩呀！”
抢匪：“快把保险箱密码说出来，不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟践了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：“我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。”牛说：“我是吃草的不会放这么臭的屁。”猪说：“放屁的人一定会脸红。”忽然关公冲了出来，把猪打飞说：“说了多少次了，我脸红是天生的。”
葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友：“你的裤子怎么湿啦？” 葛优：“自从我成名之后经常这样。” 朋友：“经常这样？” 葛优：“可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：”呦！这不是葛优嘛！“
一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：”别倒了，我真不喝了！“女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。酒鬼说：”我kao！谁tmd怎么又开了一瓶！“
乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了二个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：”他妈的再不回来老子就死了！“这时门外传来了蜗牛的声音：”你他妈再说老子不去了！“
一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：”小朋友，我来帮你按吧。“说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：”咱们赶快逃吧，快！“
一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：”走 ,车不要了 ！“
强盗：”抢劫，都他妈给我趴下！“当他看到一女士的趴下姿势后吼道：”你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！“
丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，”嫁给我吧！我爱你！“女：”算了吧！我对你没感觉。“男：”请告诉我那一点不好我改。“女：”你到底喜欢我那一点！我改~~ “
早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是你只好边追边喊：”师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句：”悟空你就别追了。“
有一个外国人来台湾直学中文。但他一直搞不清楚”铁“跟”钢“的差别。有一天他很晚才回到家。结果楼下的门打不开。他只好大声往楼上喊：”房东太太。你的钢门打不开耶…“
一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：”我只可以实现你一个愿望，快说吧！我赶时间。“ 人：”我要老婆……“神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：”都快饿死了还贪图美色，可悲！“说完就消失了。人：”……饼。“
一神经病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱歌，主治医生问：”唱就唱吧，你翻身干什么？“神经病说：”傻瓜，a面唱完了当然要唱b面了。“
妈妈：”马丁，你到厨房里去看一下，看看电灯是否关上了？“马丁去了一下回来说：”妈妈，那里黑咕隆咚的，什么也看不见。我怎么知道？“
妈妈：”我以为你在写功课，竟然是在玩电动。“小新：”这又不能怪我。“妈妈：”难道要怪我？“ 小新：”没错，谁叫你走路声音那么轻。“
一男入厕。隔壁忽说：”最近好吗？“为不失礼便答：”还行。“隔壁又说：”忙什么呢？“此男：”出差。“隔壁：”我先挂了，这有个神经病……“
一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：”爸爸，我回来了，开门啊。“ 男子大惧，哇哇大叫奔逃。 女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：”闺女，你又忘了带钥匙啊！“女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说到：”靠！耽误我工作，吓死你们。“
小男孩被爸爸扁了一顿，委屈的跑去找妈妈：”妈妈，如果有人欺负你的孩子你会怎么办？“妈妈大怒：”我就去狠狠扁他的孩子。“
”妈妈，我是怎么长大的呀？“乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：”你是妈妈一把屎一把尿喂大的。“乐乐一听就哭了：”你怎么给我吃这个呀！呜~~ “
一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：”你怎么了？“小生不好意思地说：”我要方便方便。“女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知”方便“就是上厕所。过了一会儿，女郎问小生：”你什么时候到我那里去玩？“ 小生答道：”我想在你方便的时候去“
牙医在给病人拔牙前说：”你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。“等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：”你现在觉得如何？“病人红着眼恶狠狠地对医生说：”现在，看谁还敢拔我的牙！“。
一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：”发生什么事？“醉汉：”不清楚，我也是刚到。“
某甲教鹦鹉说话：”我会走。“鹦鹉：”我会走。“甲：”我会说话。“鹦鹉：”我会说话。“甲：”我会飞。“鹦鹉：”你丫别逗了。“
女：”我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。“男：”可我并没有做无礼的事呀！“女：”我知道，如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。“
初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：”同学们注意！我要变形了！……“
深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：”你好大胆，敢夜闯白宫！“拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：”飘柔，就是这样自信！“
一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：”掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！“
某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：”同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？“
生物课上，老师问：”如何才能正确分辨章鱼的手和脚？“一学生答：”放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。“
老师：”小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。“ 小新：”含笑九泉。“
鱼说：”我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。“水说：”我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。“锅说：”都他妈快熟了还这么贫。“
教授：”一个傻瓜提的问题，十个聪明人也回答不了。“大学生：”难怪我考试总是不及格。“
一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：”看贴不回，犯得着用炮轰吗！“
游客：”你知道世界上最快乐的事是什么吗？“ 楼主：”是什么？“ 游客：”是看完你的笑话开心的笑！“ 楼主：”那你知道世界上最最快乐的事是什么吗？“ 游客：”是什么啊？“ 楼主：”是看见下面评论有你的回帖！ 呵呵~~欧了~~~“
