一个男孩第一次约会，很紧张，很激动，不知到时要说些什么。无奈之下，他向父亲请教。他的父亲告诉他：只有三个话题适合此场合，就是食物、家庭和哲学。
男孩记在了心里，便去约会了。可是见到女孩之后还是很紧张。两人在冷饮店一人要了一份冰激凌，面对面坐下，都不知说些什么。
过了好久，男孩想打破沉默，便说：“请问，你喜欢吃土豆煎饼吗？”
“不，”女孩回答。沉默。
过了会儿，男孩又问：“你有哥哥吗？”
女孩回答：“没有。”又是一阵沉默。
最后，男孩鼓起勇气，拿出了最后的底牌：“那么，请问，如果你有一个哥哥的话，你想他会喜欢吃土豆煎饼吗？”
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1.昨天去照婚纱照，我在化妆间化妆，老公在楼下做头型，我化妆完事，化妆师要给新郎化，我给他打电话，他兴冲冲的跑到化妆室对面门口，把另一个化妆完的新娘抱了起来，兴奋的说到：太漂亮了，化妆师太厉害了，我都认不出来了。（额，这婚还结得成吗？）
2.儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说：到时候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺。（新娘在上边，新郎在下边也是可以的。）
3.女友坐在我大腿上看书，我在玩手机。忽然间女友一边轻咬下唇，一边专注看书，画面很是诱人。我便轻轻的亲了女友一下。女友皱了下眉看了看我，然后继续看书。接着又出现刚那诱人的画面。当我又想亲女友的时候，女友一手捏住我的嘴唇。怒骂：“滚一边去，老娘牙疼你掺和个啥！”（谁来捏我，捏多疼都没问题。）
4.女汉子的日常：男朋友说，我给你讲黄色笑话是为了让你害羞，不是让你讲个更黄的给我。（开玩笑，女汉子怎么会有男朋友。）
5.女朋友：“你能把烟戒了吗？” 我：“为什么。”女朋友：“因为我不想每次和你接吻的时候， 好像在舔烟灰缸……灰缸……缸……”（对我来说，戒掉女朋友更容易一些。）
6.“我和男朋友分手了。”“啊？为什么啊？”“昨天刚出差回来，一起淋浴的时候，他放了个屁！”“你们都真爱了还在乎这个？你也太矫情了吧。”“放屁是无所谓啊，可他妈的放屁嘣出了一个套子来！”（节操掉水里了，框当~）
7.愚公家门前有两座大山挡着路，他决心把山铲平。智叟笑他愚蠢，愚公说我死了有儿子，有孙子，子子孙孙早晚能做到。拿着蛇的山神把这件事告诉了天帝，天帝被诚心感动，命大力神搬走了两座山。寓言启示人们：无论遇到什么困难，上头一句话比你干几辈子都管用。（突然有种淡淡的忧桑）
8.一男对一女说：我给你500块，你把衣服脱了让我摸下。 mm女的一听，便把衣服脱了……男的看了半天就是不摸，女的说：快点啊！男的说：我没钱啊！（这孩子有前途！）
9.不适合留中分的女生一旦留了中分，就很容易和明星撞脸，这些明星包括高晓松、刘欢、容嬷嬷等。（欢迎对号入座）
10.一天，老师大骂班级的学生：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！ ”学生：……（这老师是开后门儿来教书的吧~）
11.上学的时候总觉得自己词汇量太匮乏，找不到一个合适的词来形容幸福。期望、甜蜜、相守、依赖、眷恋、被爱、相爱、开心、快乐、珍惜，这些词怎么都好像差那么一点点。毕业后我终于明白，只有一个词能形容幸福，那就是“有钱”。（多么痛的领悟）
12.女友：“周未我们出去玩吧。”男：“没钱。”女：“你不是说养我吗？带我出去玩都不愿意。”男：“我只圈养，不放养。”（丧心病狂且治疗失败）
13.今天一家逛街，我爸居然主动帮老妈拿包，想起自己真是不体谅媳妇， 可是逛着逛着我爸就不见了，老妈没钱包也没买成东西，只得作罢， 突然顿悟…姜还是老的辣啊！（新技能get√）
14.和老婆离婚了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的情感，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。（猜中了开头，没有猜中结尾……）
15.央视记者在疾行的列车上采访：这位乘客，您买到火车票了吗？乘客甲：买到了！旁边这位呢？乘客乙：买到了。记者随机采访了十几个人，高兴地发现大家都买到了回家的火车票。（干sang的xin漂bing亮kuang）
1,刚刚在挖耳朵 突然解决了一个一直被人们讨论的问题 挖耳朵，是手爽还是耳朵爽 现在我来告诉大家！ 答案就是： 看着挖出来的耳屎 眼睛爽！
2,刚才跟朋友，他说他发现个规律。诺基亚手机硬，苹果手机长，三星手机大～连起来就是又硬又长，又大～我去，我要和他绝交！
3,几个月前，我和女朋友分手了，我们彼此说好，彼此冷静一段时间，昨天，她终于给我打电话了，好开心，她：我下个月结婚，你到时候来啊。
我擦，你不按套路出牌。。。后来发现新郎是我兄弟！
然后我兄弟给我解释说，只是为我证明这个女人不靠谱！
4、电影院出来，下很大的雨，非常冷，旁边一对情侣，男的把外套脱下来给女的披上：“你穿着吧。”
女的又脱下来给男的披上：“还是你穿着吧。”
男的又脱下来给女的披上：“你穿吧！”
来回推让几次，让我非常感动，就在这时候，女的说话了：“你还是自己穿着吧！我穿你的衣服回家怎么跟我老公解释啊！”
5、下班跟一哥们在路上遇一陌生年轻女子，说她没钱吃饭了，让我给点钱。
哥二话没说给了二十，然后发自内心关切的问了句：这么晚了有地儿住没？我那还有空房间！
女子看了看我，莞尔一笑说：再拿两百……
哥转身就走，把哥当成什么人了，擦，现在想想挺后悔的，两百其实不算贵……
6,我们几个同事在一块聊天。其中一个说： 老婆昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害得我没睡好。 我说：这狗通人性，表明它是喜欢你的。 一个二货同事突然来了一句：那不一定，狗还喜欢舔屎哦！...
7,早上上公交车时，发现位置都被人坐满了，我机智地掏出手机放起了《最炫民族风》，瞬间车上空出了好几个座位，一大妈傲娇地说：“纵然无法摇摆，也要站着晃动音律！”我听了感动地坐在她腾出的位子上。
今天去超市买菜，正在挑青菜，旁边是香蕉摊位，一对情侣模样的年轻人过来买，女的挺漂亮。女拽着男的胳膊：老公老公，这香蕉长得真逗，真像jj。声音很低，但lz耳朵好使，离得又近，还是听到了。那男的说不像。女的来句：没说像你的。再看那哥们儿脸都绿了 。哈哈
1,昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。。。
2,在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯，不料那男的不小心摔倒，但他没有松手，于是拉倒了该女生，两人沿着楼梯一路滚了下去，情景惨不忍睹……这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。。。
3,一男生，生性腼腆。向女孩表白，用纸条写上：5201314（我爱你一生一世）。纸条回来后写着(520+1314)×10倍，此男生欣喜若狂。同桌冷冷地说道：“呆子，计算结果是18340（一巴扇死你）！！”
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5,有一天深夜，一中年男人用微信查找附近的人，加了一个最近的女孩微信，然后消息说："美女你好！离你好近啊！有时间一起喝喝茶啊！"女孩回答："爸，大晚上的，快睡觉吧……"
1、a：“结婚之后的生活就像潜水。”
b：“为什么？”
c：“从这一刻起，要学会忍气吞声了。”
2.昨天我结婚！ 老公的朋友闹完洞房就都回家了，我们也累一天了想早点睡！ 可是到半夜听到有闹钟在响，老公下床找到关了！ 隔了一个小时又一个响，又隔一个小时又一个响。 老公找了一夜的闹钟，竟然找出了六个， 我想说这是我的新婚之夜啊，等你们结婚时有你们好看的……
2、mm：前几天我生你的气了！
我：为啥？貌似我没惹到你啊。
mm：那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了500万，于是我就生气了。
我：囧。然后呢？印象中我好像还没跟你道歉吧？
mm：没，不过后来我想想，我也会选500万，所以现在我就原谅你了～
我：……
3、在一家珠宝店里，一位年轻人买了一个贵重的小金盒作为送给女友的礼物。
“要我把她的名字刻在上面吗？”珠宝商问道。
那名顾客想了一会儿，然后说道：
“不－－在上面刻‘给我唯一的爱’。这样，如果我们闹崩了，我还可以再用到它。”
4、早上临上班，和老公吻别。
我：亲一个！
老公：啵！
我:再亲一个!
老公:啵!
我:还要嘛～～～
老公:……流氓!
5、一位女子，开出征婚条件有两点
1.要帅
2.要有车
电脑去帮她搜寻 结果:象棋
6、 一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
7、唐僧：咱们四人借宿在此白吃白住挺不好，得为主人家做点事。
悟空：师父说的有理。……
过一会儿，悟空从门外进来道：师父，现在咱有事做了，不用再白吃白住。
唐僧：有何事可为？
悟空：他们家老头刚被我打死，正好可以做法事。
8、“做人要学会感恩你知道吗？”
“我知道，我不止敢嗯，我还敢呵呵”
9、我问舍友：“暑假在家干嘛了”，她说：“没什么事，就在我家机场帮帮忙”。
我心里暗暗想，哇，土豪吧！还建有机场！
接着他说：“就给鸡喂喂饲料，扫扫鸡粪”....
10、“女儿太坚持了，她跟一条狗比赛谁先动，已经对视五个小时了！”
“啊？”
“她是不是疯了？那是个玩具狗啊！”
“神经病，你女儿不也是个芭比娃娃吗？”