1、男子暗恋一美女很久了，终于忍不住表白。
可美女拒绝了男子，并讽刺：“我实在不想让一朵鲜花插在牛粪上！”
男子沉默了片刻，说：“其实你还是蛮漂亮的，不用这么自卑。”
2、男人选择长远，女人选择眼前；
男人选择开心，女人选择放心；
男人选择抽象，女人选择形象；
男人选择新鲜，女人选择保鲜；
男人选择面子，女人选择里子；
男人选择主动，女人选择被动；
男人选择猎取，女人选择获取；
男人选择果断，女人选择慎重；
男人选择秘书，女人选择董事长。
3、有人问：男女为什么要结婚？
佛曰：男人想通了，女人想开了。
又问：那男女为什么要离婚？
佛曰：男人看到了女人的漏洞，女人抓住了男人的把柄。
4、男人喝多了酒基本说别人的事，女人喝多了酒基本说自己的事；男人喝高了喜欢动手动脚，女人喝高了让人动来动去。
5、媒人：我想介绍个女朋友给你。
剩男：她长的怎么样？
媒人：不提也罢。
剩男：那她了解我的情况吗？
媒人：不了解，她让我问一下你的收入？
剩男：实在惭愧，不提也罢！
6、老婆就是储钱罐，虽然你经常往里面放钱，却有稳定的回报；情人就是老虎机，大把大把的钞票塞进去，也许连谢谢也听不到一句。
7、女同事收到99朵玫瑰，看了半天，突然问我：“知道玫瑰酱咋做不?”
8、甲：“你在写什么？”
乙：“情书。”
甲：“写给谁？”
乙：“我还没有最后拿定主意。”
9、儿子相亲回来，一脸的不高兴，母亲问他：“怎么了，没看上？”
儿子嘟囔道：“恩，没看上，她戴着大口罩，我只看到了她俩眼睛。”
10、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”
明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了.
然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友啊？”
鼻头要有肉，鼻头有肉的男人既有欲也有财，衣食无忧；
嘴唇要有肉，厚嘴唇的男人为人厚道，薄嘴唇的男人通常都很薄幸；
下巴要有肉，下巴有肉，除了可以让你捏他下巴之外，他的晚年也会过得不错，可以照顾你；
耳朵要有肉，耳大肥厚，是长寿的征相，他长寿，就可以和你厮守终身，最幸福的就是可以比你爱的人先死，他那么长寿你的愿望不难达成；
脸颊要有肉，双颊凹陷的男人不是太可怕吗？
肩膀要有肉，可以让你舒舒服服的把下巴搁上去；
背部要有肉，可以随时背你；
胸前要有肉，可以挨得住女人几拳；
手掌要有肉，手掌肥厚的男人会很富有，不用女人养他；
双腿要有肉，两条枯树枝一样的腿太没有安全感；
最重要的是屁股要有肉，屁股大而有肉的男人最顾家，小屁股的男人多半靠不住；
他那颗心，当然也要是肉造的，只有这样，他的心才容易被你打动；
那么…… ……
结论：找头猪准没错！
1.男 :我可以亲亲你吗 ?女 :不要 !男 :我刚刚问什么？女 :我可以亲亲你吗 ...男 :可以可以！！！
2.喂，你老婆看你来了 。狱警冲着一位犯人喊道。 哪一个 ？犯人问。 什么，哪一个！？ 狱警大声呵斥： 你小子有几个老婆！ 犯人说： 我是犯重婚罪进来的
3.高中时学校不让随意外出，我一同学，长的很老成，有网瘾，每次外出都是带着墨镜，穿着风衣，叼着地上的烟头，拿着计算器装大屏手机按在耳朵上，边走变大声喊，喂，孩子他妈，老师说孩子表现很好啊！每次看门的大爷乐呵呵欢送他出校门………
4.今天流了好多汗，终于下班回家了，便脱光衣服裤子。屁颠屁颠地从房间跑到卫生间洗澡。结果才刚开始洗，电话就响了，我又屁颠屁颠地跑出去接电话。电话是对面那幢楼里的一个妹纸打来的，不大熟，就打过几次招呼，知道号码而已。结果接起电话，她说：“裸奔是不对的。”我当场愕然，什么情况！！！
1、一时尚mm去商场专卖柜台买超短裙，试了很多短裙，都嫌长了。
这时，一个小老板过来对mm说：“姑娘，没合适的是吧，我那里有，肯定合适……！”
mm闻听大喜，问：“是啥样的？拿出来看看！”
小老板很严肃说道：“裤腰带行吗？”
2、女a：真羡慕你有一双迷人的大眼睛。
女b：羡慕啥呀，整容整的。
女a：真羡慕你的大胸。
女b：隆胸隆的。
女a：真羡慕你这么有钱。
女b：信用卡透支的。
女a：真羡慕你有个有钱的父亲。
女b：那是我男朋友。
3、一女生夜晚返校被男人拦住劫色，女生拉起裙子后让男人把裤子脱掉。于是男人把裤子褪了下来！女生回宿舍将此事告诉室友，室友惊问结果。
女生说：“你想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下来的男人跑得快多了……”
4、我有一个朋友，知道情人节玫瑰肯定涨价，提前好几天把玫瑰买好，放在冰箱里。
到了情人节那天送给女友。
谁知女友收到玫瑰后立即扔掉，切齿道：“玫瑰虽好，可是好大一股饺子馅味儿。”
1、老妈把qq改了名字换了头像，加老爸聊天，说自己是老公在国外的寂寞少妇，然后约老爸见面。
爸说不跟网友见面，妈继续纠缠，说要请爸喝咖啡。
妈说完便美滋滋地让我点评。
我说：“下次玩这个前先把qq空间里自己照片删了好吗？”
2、妈妈：“为什么给你介绍了这个工资高，工作又好的小伙子，你却不同意？”
女儿：“他不是我喜欢的类型，我要找一个有共同语言的。”
妈妈：“他又不是外国人，怎么会没有共同语言？”
3、一对男方姓钱，女方姓许，然后媳妇怀孕了双方家里闹为了姓钱，还是姓许，小夫妻俩差点离婚。
结果孩子生下来，问题解决了，双胞胎！！！
然后一个叫许多钱，一个叫钱许多！！！
4、我大学同学生孩子了，小夫妻很高兴，但取名时发生了分歧。
我同学要按传统跟他姓，他媳妇要跟她姓。
吵了两天，最终决定，采取双姓。
于是，他们给女儿取名“王王蔷”。上户口去了……
1、男：我就不明白了，为什么你能看帅哥，我就不能欣赏美女？
女：我欣赏帅哥叫观赏美好的事物，而你那是满足心中龌龊的思想。
2、女生在电话中哭喊到：你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。
3、男：“我有车”。
女：“是吗？什么车？”。
男：“你猜猜看，头一个字母是b”。
此女顿时两眼放光，喃喃道：“宝马”。
男微微一笑：“比亚迪”。
4、其实我并不懂五行之术，却装出江湖术士的样子，抓起她的手，“我来给你看相。”并信口胡说一番。
然后又伸出我的手给她看，“请注意我的掌纹和你自己的掌纹。”
说着煞有介事地将我的掌心和她的贴在一起。
“知道这叫什么吗？”我故作深沉，紧接着说，“这叫心心相印。”
5、如果你的女友既任性又无理取闹，每天都要你哄。
此时出现了一个既温柔又善解人意的女生喜欢上了你。
你是选择和女友分手还是选择拒绝？
神回复：谁上台都一个样，所以不要相信那些在野党…
1、一次驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。。。
2、作为一名打字员，我经常帮作家录入书稿，他们则以支票的方式给我报酬，每次拿到支票，我都会把书名写在上面，以免混淆。
一次，我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后，脸色一下子变得惨白。
这时我才意识到，那本书的名字是《要钱，还是要命》。
3、一个医生站在一个吝啬的富翁的床前，说：“我可以把您的病治好。”
“这得多少钱？”富翁有气无力地问。
医生算了一下，说：“2000元。”
富翁低声讲着价钱，“能不能少一些？卖棺材的师傅要的可比这少得多！”
4、樵夫突然富了，有个人去问经验，樵夫说：那天我经过一个湖，斧头掉下去了，湖里的女神浮了上来问我掉的是银斧头还是金斧头，我说是铁斧头，女神说我诚实，金银斧头都给我了。
此人一听很羡慕，也带了把斧头去那个湖，把斧头扔了下去。
片刻，女神的尸体浮了上来，头上插着一把铁斧头。。。。。。
1、男：“你是我的太阳。”
女：“我有那么酷热吗？”
男：“你是我的月亮。”
女：“我有那么冷淡吗？”
男：“那……你是我的星星。”
女：“我有那么渺小吗？快滚！”
2、老李去买菜，走到卖鸡蛋的摊位时，一问鸡蛋价格，又涨了几毛钱，不由生气地说：“你这大概是全市最贵的鸡蛋吧？”
卖鸡蛋的小伙子说：“全市最贵的蛋是脸蛋，我卖蛋七八年了，赚的钱都给女朋友花了，可她妈发话说，凭她女儿那脸蛋，我还得再卖8年鸡蛋，才能娶回家！”
3、一对男女初次相识，男的要请女的看电影，女的却说：“我不会轻易答应和一个不熟悉的男人去看电影的,因为这对女人来说太吃亏了。”
男的说：“你可以请我啊，我不怕吃亏的。”
4、小王来到女友家,准备向女友的父亲提亲。
进门前，女友对他说：“我爸爸在客厅里。如果他对你说了‘不’，请你行行好，问他一下如果我跟小马结婚行不行?”
1、老婆生了个女孩，老公抱怨说：“不是说好要个男孩的吗？你怎么偏偏生了个女孩？”
老婆说：“生男生女是男人决定的，这能怨我吗？”(笑话大全www.haha56.net)
老公：“在别人家可以这么说，可在咱们家，我买盒香烟都得请示你，生男生女这么大的事，我有权决定吗？”
2、两个家庭妇女相遇闲聊。
“昨天，我丈夫总算自己洗了一次袜子。”
“他怎么突然变得勤快了？”
“他进浴缸的时候忘记脱袜子了。”
3、老婆晚饭后要去超市，临走之前抹起了防晒霜。
我问道：“大晚上的，外面又没太阳，你抹防晒霜干吗？”
老婆说道：“你不知道，这个防晒霜快过期了！”
4、减肥半月，我翻出心爱的牛仔裤穿上。老公一见我就说：“哎呀，瘦了，确实瘦了！”
我高兴得正要亲老公一口，只听见老公接着说道：“这条牛仔裤你原来穿着很合身啊，可现在都瘦得紧箍到腿上了！”