前男友(旧情人):只有当你在最凄惨的境界下才会想起他的好,大部分情况你都会觉得他是头猪。
前男友的现女友(旧情人的新欢):虽然她只是赢得了一头猪,但是你还是觉得不爽。不管她多么完美,在你眼里,她永远比你差那么一点点。
姐弟恋:正餐之余,吃点甜点也不错。但是很多女人过了25岁之后,很容易把甜点当成正餐。
同居:同居唯一的好处是,被抛弃时你还是个未婚女人。
爱情:这个词可以出现在任何情况下,但是事实上,任何情况下所发生的事情跟这个词语关系都不大。
闺蜜:25岁之前填补没有男人的空窗期,25岁之后男人填补她们不在时的空窗期。
商场:过了25岁之后,所有女人都该知道:1、闺蜜比男人更重要。2、金钱比闺蜜更重要。3、到了商场之后,以上的说法都不再存在。
处男:一种奇迹般降临在你面前,然后经常又是原封不动地奇迹般消失的东西。
一夜情:我们都假装一夜情永远不会降临在自己头上。当一夜情真的降临的时候,我们就假装还会有第二夜。
卡拉ok:你喜欢的人在这里出现的机会,大大低于你讨厌的人在这里出现的机会。
家庭:当你开始向往它的时候,它已经开始排斥你了。
已婚男人:当你未婚的时候,他总是说自己婚姻不幸福。当你想给他幸福时,他就会告诉你,其实他一直很幸福。
已婚女人:当你未婚时,她总是跟你说婚姻很幸福。当你结婚之后,她就找到了人一起抱怨婚姻不幸福。
婚礼:是一个别人看起来很喜庆,自己看起来很伤感的词。有时候,相反。
婚外恋:总是打着"爱情"的旗号,行"坑蒙拐骗"之实。
第三者:这年头当第三者的,不是过度聪明,就是过度白痴。
买单:检验一切男人的第一条标准。凡是不通过的,则不再有第二条标准。
护肤品:用了觉得白用,不用又觉得心慌。
求婚:开始你以为这意味着升值,后来你才知道其实是套牢。
一见钟情:总是在不停的发生,然后不停的被证明只是个错误。
加班:刚开始觉得是酷刑,后来觉得正常,再后来索性当作享受。这是现代人的强项之一。
初恋:18岁用来暗恋。24岁用来怀念。34岁用来纪念。44岁……用来自恋。
异国恋:一个物种向另外一个物种表达好奇心的方法。
有产女人:先有房子,再有车子,再有男人,再生孩子。或者全部倒过来。
捉奸在床:女人最悲喜交集的时刻:喜的是终于抓住了,悲的是真的抓住了!
离婚:结束一个错误,是为了开始另一个错误
婚前财产公证:以前是男人想公证不好意思,现在是女人想公证又怕露底。
劈腿:没有办法"两害相权取其轻"的情况下不得不使用的一种策略
钻石王老五:就是那种我们寻找了几十年,然后发现其实不存在的东西。
桃花运:看看是挺美丽,真的摘下来就一身毛。
空窗期:如果都懂得用这段时间去享受人生,世界上最起码少了一半的怨妇和第三者。
在新时代的单身女郎辞典里,恨嫁不是恨自己怎么还没嫁出去,而是很自己怎么还没嫁给一个又有钱又英俊又专一还喜欢文学热爱音乐的男人……所以,恨嫁的近义词是:活该。
酒会:如果它不是叫这么一个虚荣的名字,谁还愿意穿着奇怪的裙子站在那里小心翼翼地吃一块三文鱼啊!
1.某女:"只要有钱,我嫁给谁都行."
某男;"银行保险柜你嫁吗?"
2.我妻子想减肥,所以她天天都去骑马.结果马一个月之中瘦了四十斤.
3.法官:"你为什么要印假钞?"被告无辜的说:"因为我不会印真钞"
4.妻子:"男人,都是胆小的."丈夫:"不见得,否则我何以会以你结婚"
5.女儿问妈妈:"爸爸从前害羞吗?""要是他不害羞,你现在至少大四岁"
6.父亲:"你都这样大了,该找一个老婆了?"儿子:"是啊,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?"
7.女:"你跟我说话怎么老嚼着糖?"男:"不嚼着糖哪来那么多甜言蜜语?"
8.一男子乘公共汽车放屁,一女子一闻到后呸呸两声表示气愤,男子回头惊诧的看该女子,半天说了一句:吃屁还吐核!
9.讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它,一会儿教导主任要来参观.
10.老师:"彼得,你知道老鼠能活多少年吗?"彼得:"那这个就要看猫的心思了."
11.飞机上,乘务员在收餐盘,大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取。
一靠窗的乘客无动于衷,乘乘伸手够不着,便对他说:“麻烦您把餐盘递一下好吗?”
那乘客傲慢地说道:“你是服务员,还是我是服务员?”
乘务员答道:“我是服务员,但我不是长臂猿!”
12.乘务员正在供餐,到一位旅客前问道:“先生,我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭,请问您吃哪种?”
旅客答道:“排骨!”
乘务员又重复一遍,旅客依然答道:“排骨!”
这时,乘务员问:“我们有鸡排骨和鱼排骨,您吃哪种?”
13.旅客:小姐,把我的行李放上去!
乘务员:先生,对不起,我自己一个人抬不动,一起好吗?
旅客:你不是天使吗?!天使还放不上去?!
乘务员:先生你是上帝都放不上去,我天使能放上吗?!
14.旅客:小姐,你这飞机里怎么这样臭啊?
空姐:先生,因为我们的飞机正在穿越臭氧层……
1、要每天早上打电话叫她起床,因为女生最容易赖床,需要被人叫醒,特别是最爱的人,虽然不情愿,但会觉得甜蜜(爆笑笑话)
2、要清楚她的活动时间、上课时间,以致好好监督她,90后的女生上课最不认真了,喜欢偷偷上网,那么,你就要好好管住她了
3、要了解她的身体健康状况,不被她闹什么减肥,一定要叫她都注意身体,女生不能熬夜,一定要她早休息
4、每天qq都要在线,免得她上线时看不到你会感到失望。一见她上线了,就要主动找她,尽可能少得让她主动。
5、现在大多女生都会比较叛逆,都渴望找到个会管得住自已的男友,所以当她做错事时,要对她生气,不然她会觉得你不够在乎她滴,不过,可千万别真打起来喔
6、得罪她了,一定要不断说对不起,说到她开心,一定要厚脸皮直到她气消
7、要对你们的爱有信心,不要轻易的去怀疑她,一句话说三次,就代表她非常非常认真
8、做得每件事要想想她的感受,一切为她着想
1、每个女人都有两个版本:精装本和平装本,前者是在职场、社交场合给别人看的,浓妆艳抹,光彩照人;后者是在家里给最爱的人看的,换上家常服、睡衣,诉苦。婚姻中的丈夫往往只能看到妻子的平装本和别的女人的精装本——婚外恋的动机之一。
2、漂亮是女人的通行证——一句老话而已,也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹,最后也不见得赢得美人归,但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药,因为苦口,男人常常下不了决心娶她。
3、婚姻是一把伞。有了它,风雨烈日时自然舒适无比,但更多平平淡淡的天气里,多了一把伞难免是累赘。
4、女人问:“你爱我吗?”男人答:“我喜欢你!”男人问:“你为什么不接受我?”女人答:“你能找到比我更好的”——看来男女之间喜欢用近义词,不过是香蕉外面多加了一层皮,或者棉花里面藏着一根针。
5、妻子如衣服——流行如此变幻,衣服的开销日渐昂贵;男人没有一个好东西——但它毕竟是女人最大的买方市场。
6、相爱时,男人把女人比作星辰、飞鸟、天使等等与天空有关的事物;恩断情绝时,男人把天空据为己有,把爱过的女人放回到地面上去。
7、老夫老妻越长越像。有人说因为他们相爱。但医生说,起因是朝夕相处,饮食结构相同、作息规律同步。同一棵树上的树叶也是越长越像的。
8、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了,简直不愿下车;有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢?他们是巴士司机。
9、从青梅竹马能一直顺利地走到花前月下,简直是奇迹。就像当初打算从北京走路去广州,一路上总有诱惑的声音:“上车吧”。你的脚很难再一往无前。
10、我很忙——听到这句话时,父母担心的是孩子的身体健康;朋友心想这哥们儿事业有成;妻子马上觉得自己家务的担子重了;女朋友流泪了,她开始意识到自己在他心目中的位置不一定有他的事业重要,甚至简直就是一个分手的信号或借口。
11、一群人在讨论现代做什么事最冒险?登山、滑翔、极限运动。。。说什么的都有。其实,感情才是最大的冒险,而且在任何时代都如此。因为种种冒险行为大不了一死,但感情的折磨却让人生不如死。
12、示爱者是动物,被爱者是植物。如果爱被拒绝,离开的当然是动物,因为植物是不会生出脚来跑路的。
13、许美静有一首歌叫《你抽的烟》,写一个痴情女子跑遍小镇去买他抽的烟。电影《人在黄昏》里,女鬼站在梁家辉的身后问小店员:有ere香烟吗?还有“手指淡淡烟草味道,记忆中爱的味道”。——为什么总是烟、而不是别的更能唤起女人的缅怀?只有一种解释:男人对香烟牌子的专一对应了女人对爱情的专一。
14、某人向牧师忏悔,他在二次世界大战时把一个人藏在家里,并且收他的房租。牧师安慰说这并无过错。可是,此人问道,我该不该告诉他战争已经结束了呢?——当我们相信爱情还在,可它毕竟过去了,而我们不愿面对现实,好像蒙在鼓里。问题是:谁在收我们的“房租”呢?
15、先有爱后有性,先有性后有爱,就像先有蛋后有鸡,先有鸡后有蛋一样,很难说哪种是真理,哪种比另一种更高尚。
16、男人最大的秘密往往告诉红颜知己,不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子,她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。
17、许多唱情歌的歌手从未爱过,这是最可笑的事,也是最合乎常理的事。爱过就不会唱得这么陶醉了。
18、关系越深入越长久,关心就越来越具体,从雅到俗,从精神到肉体。热恋时她问他“你的心情靓不靓?”,结婚后她问他“这条鱼6块钱一斤贵不贵?”或者“你的痔疮好了没有?”
19、婚姻是键盘,太多秩序和规则;爱情是鼠标,一点就通。男人自比主机,内存最重要;女人好似显示器,一切都看得出来。
20、好女人是男人的学校。好女人却希望这个好学生永远不要毕业。
21、一未婚女子感叹:为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公,没结婚的男人没一个像样的?有人提醒她:妻子们培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材。
22、还记不记得大学或公园草坪上和树阴下的爱情?如今草坪换成了进口草皮,树也越来越少了。
23、摇滚歌手何勇唱过:找个女朋友,还是养条狗?今天这话该由金丝鸟来说了:傍个男朋友,同时养条狗。
24、男人往往把工作上的拍档与生活中的伴侣分得很清楚,所以,他会喜欢与女强人合作同时爱上温柔的女子,跟前者喝酒跟后者饮茶,所以,《堕落天使》里,杀手黎明跟李嘉欣拍档多年了仍是生意关系而对街女莫文蔚一遇钟情。
25、我很丑,可是我很温柔——今天的男人和女人一起改编了赵传的版本:我不完美,可是我很真实。也就是说,我不漂亮,可是我很酷;我不富有,可是我很快乐;我不成功,可是我很自信;我不多情,可是我懂得珍惜。
26、生日是一个舞台,一次考验,一个机会。恋爱时,男人更会利用这一点;结婚后,女人更会利用这一点。
27、电台里常有人点歌,希望爱着的那个人可能听到。听到的可能性极小,但居然每每有奇迹发生。有人说爱情是一场高烧,但说爱情是奇迹才确切。人生中再也没有比爱情典型的奇迹了,它能使人由丑变美,使别的不可能的事变得可能。
28、张小娴说:浪子回头,不是因你,而是他心已倦。就像瞌睡碰到了枕头,出门遇上了晴天。但加上“因为有你”几个字,足以令她充满成就感。
29、年轻时候,拍下许多照片,一本本摆在客厅给别人看;等到老了,方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前,连写回忆录都省下了。
30、小时候把一次吃上30个包子当作人生理想时,我很幸福;当月收入5000之后,我仍然感觉不到快乐。当事业、爱情、家庭、金钱什么都不缺的时候,人们经常还缺一样东西——饥饿感。保有底限的欲望是幸福的。
31、目前香港人趋向晚婚,平均结婚年龄男性为30.9岁,女性为27.7岁。再怎么晚,还是男大女小的主结构。女人一方面享受着被呵护的感觉,一方面希望自己比他老得更慢。
32、不结婚也可以有爱有性,就像不结果实也能有春夏秋冬四季。但是,不结婚就分不到福利房。
33、有了自己的房子,未婚女子就像是凭空小了几岁,又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见:我们先租房子住,结了婚攒了钱再买房子吧?女答:那我还不如先租丈夫呢
no.1
男:“我可以向你问路吗?”
女:“到那里?”
男:“到你心里”
女:“抱歉,此路不通”
no.2
男:“你的腿一定很累吧!”
女:“为什么?”
男:“因为你在我脑海中跑了一整天”
女:“我觉得还行,因为你的脑子实在是太小了”
no.3
男:(看着她衬衫的标签)
女:“你在做什么?”
男:“想知道你是不是天堂制造的”
女:“难道你是地狱出品?”
no.4
男:“我今天很不顺利,看见漂亮女生微笑会让我心情好一点,你可以为我笑一下吗?”
女:“你想让我今天也不顺利吗?”
no.5
男:“抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作”
女:“抱歉,我是饲养员,被别人看着我会很不舒服”
no.6
男:“小姐可以借我五元吗?”
女:“你要做啥??”
男:“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女。”
女:“很抱歉我不能借给你。”
男:“为什么。”
女:“因为我要打电话到医院,说自己被一个青蛙吓到了。”
no.7
男:“今天的雨真大。”
女:“是啊。”
男:“那是因为老天对着你流口水。”
女:“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放p了?”
no.8
男:“相信我……我会让你成为世界上第二幸福的人!”
女:“为什么不是第一啊……”(装可爱貌)
男:“有了你……我就是最幸福的人!”(浅浅的微笑)
女:“我想我很快就能成为世界第一幸福的人了。”(遐想状)
男:“为什么?”(疑惑)
女:“因为我就要摆脱你的纠缠了。”(大步离开)
某女友发短信给某男说:“我怀孕了!明天带我去医院!!”
过一会,某男又收到:“对不起,我发错了!!”
某男:???……
第二天陪mm去医院,也许是内疚,完事后mm趴在某男怀里大哭,某男赶忙安慰,让她别难过。
谁知mm从兜里掏出一把小木梳给某男,然后转身泪奔而去……
5秒懂的你是变态,30秒懂的你是色鬼,1分钟懂的你很纯!