1,今天男友出差，几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊，就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话：“先生您好，请问需要特殊服务吗？”
他说：“不用了，我这已经有了。”
2,一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:你有没有男朋友？
女孩羞涩地答道:还没有。
他狂喜:那你可不可以当我的男朋友？
3,幼儿园时我不谈恋爱，因为不知道什么是贼心和贼胆；
小学时我不谈恋爱，因为没有贼心也没有贼胆；
初中时我不谈恋爱，因为有贼胆没贼心；
高中时我不谈恋爱，因为有贼心没贼胆；
大学时我不谈恋爱，因为有了贼心，也有了贼胆，贼没了！
4,男：东边不亮西边亮，俺想和你搞对像。
女：万里长城永不倒，感觉咱俩有点早。
男：人生自古谁无死，情书写满大堆纸。
女：万水千山总是情，咱俩结婚未必行。
男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。
女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
男：该出手时就出手，车子票子咱都有。
女：车到山前必有路，二人相牵哪住宿。
男：英雄本色心不改，想住高楼咱去买。
女：爱我地老到天荒，无事找事把我伤。
男：月亮代表我的心，嫦娥一人度光阴。
女：万事俱备就差房，有房今晚就拜堂！
1、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
2、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
3、明骚易躲，暗贱难防。
4、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
5、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
6、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
7、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
8、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
9、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
10、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
11、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
12、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
13、不吃饱哪有力气减肥啊。
14、妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有……
15、理想很丰满，现实却很骨感。
16、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
17、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
18、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
19、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
20、时间太瘦，指缝太宽。
21、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
22、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
23、我们的目标：向钱看，向厚赚。
24、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
25、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
26、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
27、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
28、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
29、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
30、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
31、手插口袋，谁都不爱。
32、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
33、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
34、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
35、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
36、他们说我是bt，让我去做ct，结果我是et。
37、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
38、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
39、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
40、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
41、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
42、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
43、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
44、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
45、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。
46、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
47、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
48、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
49、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
50、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
51、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！
52、一觉醒来，天都黑了。
53、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
54、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
55、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
57、你要搞清楚自己人生的剧本不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
59、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
60、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
61、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
62、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
64、再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥~
65、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
66、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
67、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
68、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
69、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
70、人又不聪明，还学别人秃顶。
71、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰…
73、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
76、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。
77、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…
78、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
79、生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运.却没看到,生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。
80、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
81、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
83、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
84、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
85、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
86、天山童姥外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。
87、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
88、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
89、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
熊孩纸的伟大理想
1,想约一个小学妹一起吃晚餐，无论怎么说，她总是说心里虚的慌，不敢见我。
我急了，突然憋出一句：那你见我之前先报警，总行了吧。
2,昨晚和男友吵架了一架，今天早上大夷妈来了，男友哄我说：咋了还能气吐血了呀。
3,昨晚去网吧上网，刚坐下就闻到一种酸臭酸臭的味道，我第一反应就是有人脱鞋了，我嘀咕着骂了几句，刚要走，发现网管给我发了一个信息：大哥，你把鞋穿上我多给你加一个小时…
4,昨天一室友和他女友聊qq，我们都在旁边看着。
两人正处热恋，聊着聊着他女朋友突然说：亲爱的，你把我吃了吧？
他不解：为什么啊？
她答：那样就可以永远在一起啦！
然后室友说了句：不行！拉出来怎么办？
5,今天做了一个奇怪的梦……
二十年后，我教训不好好学习的儿子：“为啥老子高考成绩不理想？
不就跟你妈搞对象来着嘛！”
一旁的老婆用怨艾的眼神看着我。
擦，记错了，高三初恋是前女友，不是后来这个老婆……
6,女儿：“粑粑，什么是海啸？”
我：“那平时呢，是我们去看大海，海啸呢，就是大海来看我们……”
7,昨天，相恋多年的女友突然约我出来说要跟我分手跟公司的清洁工小吴在一起，我大惊：“什么？为什么是他，他只是一个穷小子，还住山沟沟里，又没房没车，你难道不喜欢住我的别墅，开我的法拉利了吗？”女友哼了一声：“你懂什么啊，昨天他带我去他老家了，我看到他妈妈煮的茶叶蛋招待我们，我顿时决定嫁给他！”
1、老公：“你们女人说话就像画眉毛一样！”
老婆：“有很高的艺术效果对吧！”
老公：“不，愈描愈黑。”
2、男:俺叔类
女:嫩叔是谁
男:嫩爹
女:找他爪勒
男:要根烟
女:那桌子上有盒烟
男:孬烟我不吸
女:你相过几回媒勒
男:好几回了,都是可难看
女:你看我长类好不？
男:长类不赖，像个名星
女:像谁
男:韩红
女:好了,你走吧！
男:昂，俺就等着这句话类
女:哎.你杂把桌子上类烟装走了
男:坐车好几块勒,不能赔本来一趟啊...
3、妻子问：你怎么知道打死的四只苍蝇两只是公的，两只是母的？
丈夫答：公的两只是我在酒瓶上打死的，而母的两只是我在镜子上打死的
4、一天，小刘热情地问他的女友：“亲爱的，我是第一个和您恋爱的男人吧？”
“当然，”女友不高兴地回答，“我真不懂，你们男人为什么老是问这个问题？”
5、介绍人：“你认为对方怎样？”
女孩：“我对他倒没有什么想法。”
介绍人：“婚姻是大事，你得仔细考虑。”
女孩：“不用啦！反正我找的是婆家。”
6、卡嘉上里达家里做客，看见里达正围着围裙在厨房里做饭, 她感到十分奇怪：“怎么回事，你自己做饭啦？”
“现在我只得自己做饭了。”
“为什么？你的女仆呢？”
“她结婚了，现在当了女主人啦。”
“是吗，跟谁结的婚？”
“我。”
7、a：“女孩子和樱桃树有何区别？”
b：“没有区别。生长、开花、结果。长高之后，小伙子就爬了上去。”
8、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给我使劲打！”
9、各位父老乡亲：
今天，是我和妻子新婚大喜的日子，历经了几年你追我赶的辛苦，今天的结合真是来之不易。所以，为了牢记这个美好时刻，珍惜这段美好姻缘，让老婆的家人放心，也让各位亲朋好友放心，现在宣誓为据：
第一，坚持老婆的绝对领导。家里老婆永远是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。
第二，认真执行“四子”原则，对老婆像孙子，对岳母像孝子，吃饭像蚊子，干活像驴子。
第三，爱护老婆，做文明丈夫，做到“打不还手，骂不还口，笑脸迎送冷面孔。
第四，诚心接受老婆感情上的独裁，“不要和陌生人说话”，尤其不能跟陌生女人说话。当然，问路的老太太除外。
第五，坚持工资奖金全部上缴制度。不涂改工资条，不在衣柜里藏钱。不过，每月可以申请领取500元零花。括弧，日元。
第六，积极响应“六蛋”号召。只能看老婆的脸蛋，出门前要吻脸蛋，睡觉要贴着脸蛋。老了，决不能喊她“变蛋”，老婆骂“混蛋”，我就是“软蛋”。
呵呵。和谐家庭~
10、 雷死你不偿命的结婚请柬
本人大喜日订在下月10日喔。
各位钱包还有一个月屯积时间！
当日现场备有刷卡机(未超过2000元需加3%手续费) 及礼卷、股票质押服务！ 不然先押学生证、身份证也可以，一个月内补钱过来有效(否则就拿去乱压漫画！)
凡出示失业遣散证明者可享1200早场特惠价，科学园区工作者一律1600元起跳！(凡于上市上柜公司任职，公司股价在30元以上者；一律需以3000元起跳！)
包600的请在第叁道菜上完后离席，否则由礼金招待员轰出；
包1200请注意食用速度及量，不得超过每道菜上桌转一圈为限；
包3000元以上享有携带1名家眷名额，身高不得超过120cm。
敬请详阅此文，违反规定者当场轰出、礼金没收！
不明了之处....可来电洽询.... 00852-999
1、我们动物学实习，来到动物园。
老师说：“看，鸳鸯！”
一同学感慨道：“只羡鸳鸯不羡仙。”
老师很专业的说：“其实，鸳鸯是一夫多妻制，每年换一个。”
那同学想都没想就说：“羡慕的就是这个……”
2、一天，教授来到雕塑课堂，看见一男体雕塑的那个地方有问题，于是，问到值日的女学生，她说道：“我一不小心，把那个的那个碰掉了，就用胶水粘了上去。”
教授道：“那你为什么粘的是向上呀。”
女学生：“我见过的男生都是这样的呀？！”
3、我有一朋友，是卖衣服的。这天进来了个客人：“你家有我老公穿着得劲儿的裤子吗？”
“不好意思，我不知道你老公穿啥裤子得劲儿。”
“就是你觉得穿啥裤子得劲儿，你给我老公调一条。”
“对不起 我真推荐不了 你这个要求太抽象了。”
“那你穿啥得劲儿？”
“我啥也不穿最得劲儿。”…
4、老刘怀疑老婆有外遇，一直想找机会抓证据， 一天他下班提前回家，发现老婆衣冠不整神色慌张， 老刘冲进卧室，疯狂搜索，最终在大衣柜里发现了一个男人，而且竟然是他们局长！
老刘经过激烈的思想斗争后走出了卧室，老婆问他搜到什么没？
他沮丧地回答：根据相关法律法规和政策，部分搜索结果未予显示。
1.一男子带着女友正在散步，为了讨女友欢心，男子便歌唱给女友听。一位老大妈听了忍不住热泪盈眶！男子感到有些害羞，便停止了激昂的高歌。
老大妈拍拍男子的肩膀，语重心长地说：“孩子你继续唱，没事，我只是想起我家丢的那头驴了。”
2.学校门口有两个水果摊，一女生在a摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。
这时水果摊的小贩说：同学，到我这边买，我这边的香蕉硬。。。
3.“你把宝贝都藏在哪里了？”一天，小利斯神问一个海盗船长。
“藏在一个所有人都找不到的地方。”海盗不无得意地回答道。
“哦，那究竟是什么地方呢？”小利斯神追问道。
“那个地方太隐蔽了，连我也找不到了。”海盗叹了口气，说道。
4.某电脑工作者梦见自己向其女友表白：“我这个人总的说来主板还可以，特别是芯好，而且内存（内涵）丰富，价格、性能(花费、能力)优秀，你能相中我，真是个行家！”
5.早上体检，需要抽血。
扎第一针的护士说我太胖，找不到血管。
扎第二针的护士说我皮太厚，扎不透。
扎第三针的护士说前两个护士是新来的。。。
6.高中数学老师告诉我们：考试选择题不知道选什么的时候就选c!
底下同学正等着他用牛逼的数学理论解释这件事。
结果那数学老头说：“ 因为c这个字母啊，排行第三，3乘二等于六，六六大顺。乘三呢又等于九，天长地久，这么好的选项放在这，不选它选谁?”
7.女同学，和她男友逛街，每次逛到衣服店都是我的那个女同学进去，她男友站在外面等，终于她忍不住了问他“你干嘛不进去呢？”
他先是一愣，然后一本正经的指着门上的告示说“你没有看见上面写的‘同行勿入’吗？”
8.心理医生：如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却哪些或痛苦或烦心的事，你会不会按？
病人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……
9.大夫让其遮住一只眼，指着视力表一个一个地问。
大夫指1.0他说看不见，大夫指0.8他说看不见，大夫指0.2他还说看不见。
大夫说：“过来让我看一下。”
大夫扒了扒眼说：“假眼你也不说一声。”
10.独自走在路上，一位女性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？
如果是美女的话，我会说：“你是火星人吧，哎呀，我最喜欢火星人了！”
如果是恐龙的话，我会说：“哪来的，滚哪儿去！”
11.几个人聊婚后的生活，一个说：“她丈夫婚前会为她做任何事，婚后却要她不断催促才去倒垃圾。”
一位男人闻言很得意：“说他至少会为妻子开门。”
他妻子接口道：“是啊，方便我去倒垃圾呗！”
12.商铺开张，风水师：贵铺正东青龙位，通道货箱堆积，地气不畅，如龙困浅滩；兼之炉灶面南背北，南属火，二火相乘易生火光之灾。
老板惶恐请解，风水师道：搬开货箱，龙行风畅；旁置开光消防栓一尊，呈水动之象，风流水动，自然平安。
风水师回到大队：队长，这个月消防整改任务完成了。