1、方便面价格便宜最多￥3.5
当你拿着￥3.5来到mm面前，她会告诉你——你还是去泡方便面吧
2、方便面口味多样，任挑任选
mm却经常说——你不自己照照镜子看
3、方便面变热只要开
mm变热就不是简单的水——要薪水、口水等
4、方便面能解除我们的饥饿
mm却会让我们更穷——我要这个，我要那个
5、方便面可以跟你去任何地方，包括看足球
mm却是要你像地球，她像太阳，跟着她作——公转
6、方便面你吃过就没人和你抢
mm就在你身边也会跟人跑——我已经不喜欢你了
7、方便面永远不会对你说不
mm却经常在你需要她时——我不，就不，偏不
8、方便面不会和你吵架
俗话说——不吵架的就不是女人
9、方便面比mm更爽，因为我们吃完了都爱说"爽啊！"
mm一起时，听到最多的是——我和她完了……
10、方便面可以根据你的口味任意加料
mm却大肆放纵——我就要穿露背的，你买的不是名牌
11、方便面在你没水的时候也可以吃
mm却告诉你——你滚，谁爱你这穷鬼
12、方便面你拿着在街上走也没人说你不配
mm和你一起经常听到——看一朵花又插在牛粪里了
13、方便面没有节日
mm的节日可多了——生日、情人节、圣诞、3.8节等
14、方便面不会唠叨，最多是你的"米西"声
mm一个=500只鸭子，历史已经证明
15、方便面不会在你朋友面前丢脸
mm却经常告诉你——我讨厌你的朋友
16、方便面吃完后，见到垃圾桶就可以扔
mm会说——我生是你的人，死是你的鬼，我就要缠你(完)
1.新来了一个挺漂亮的女同事。
一男同事在她跟前咳了俩声，她很温柔地说：“感冒了？”
同事有点兴奋：“恩，有点！”
女同事：“那你离我远点。”
2.大刘城里打工回来后，大开眼界地对青梅竹马的小凤说：“现代科技真是不得了，据说从人造卫星上可以清楚地看见地面上的一切。”
小凤羞红着脸说：“那俺以后再也不和你手拉手到后山去了。”
3.“为什么聪明的人和愚蠢的人一样都有烦恼呢？”一天，一个年轻女孩问小利斯神。
“愚蠢的人想问题太简单了，聪明的人想问题又太复杂了，他们同样会因为找不到问题的答案而烦恼的。”小利斯神回答道。
4.今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”
公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”
于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙……
5.买门锁，mm说锁也不能太贵，老板说：“装修其中之一不能省的就是锁啊，那防贼啊。”
mm沉思片刻，羞涩地说：“那价格也不能太高啊，总不能装个锁就和被偷一回似的吧？”
6.我是个足球迷，女友也天天爱跟着凑热闹，那天我带她看球，比赛快要结束了，她突然兴奋的喊道：“快看，快看，3号要上场了！”
我一看，大笑道：“那是补时三分钟。”
7.一个男孩的女朋友生气，说要咬男孩子一口，男孩子就把手伸出去给她咬，很痛，都有血印出来列。
女孩子准备咬完走人，男孩不愿意了，说：“过来过来，怎么能这么走啊，你咬了块手表我，来 ！我给你咬块怀表～”
8.和男友一起去超市，外面很热，到了超市，男友就迫不急待的跑到放空调面前，然后大声对我喊：“亲爱的，快过来爽一下。”周围的人都看着我们掩嘴偷笑，那个尴尬啊。。。
9.电话里，突然，女孩：哎呀，好烫
男孩：什么烫
女孩：水
男孩：慢点喝
女孩：洗脚水…
10.计算机系的男同学追班里一女同学，结果此女总是躲躲闪闪。男的看没戏，就另找了一个去追，结果这女的不满意了，质问这男的为啥抛弃她。
男的问：“请教一个电脑问题，如果你点击一个程序，总是提示‘没有响应’，怎么办？”
女的说：“马上结束任务。”
男的：“对，我也是这样想的。”
11.一对热恋的情侣落入一个bt杀人狂手中，面临双双惨死。
但有一个机会——两个人石头剪刀布，赢的人会被释放。两个人决定都出石头，一起死。
结果男人出了剪刀，女人出了布。
最后两个人都被杀了。
男人死前不解地问：为什么！
杀人狂冷冷地说道：因为最终解释权归我！
12.那天，公交上有俩mm闲谈。
甲：“小王和她男友现在还好吧？”
乙：“别提了，掰了。。前几天她男友还向我哭诉呢”
甲做惋惜状。
乙接着说：“她男朋友那天可伤心了，可就是不掉眼泪”
甲赞叹：“很有男子汉气概嘛！”
乙小声的说：“呃。。他说他不能哭，他的睫毛膏不是防水的。。”
婚前
女：你原先有过女朋友?
男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。
女：死了?怎么死的?
男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。
女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的?
男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。
女；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?
男：忽如-夜春风来，千树万树梨花开。
女：(红着脸)有那么好?
男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。
女：马屁精--你有理想吗?
男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。
女：你……对爱情的看法呢?
男：只在此山中，云深不知处。
女：那你喜欢读书吗?
男：军书十二卷，卷卷有爷名!
女：这牛吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身?
男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。
女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我?
男：一片冰心在玉壶!
女：你保证不会对别的女人动心?
男：波澜誓不起，妾心古井水。
女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗?
男：此去经年，应是良辰美景虚设。
女：不过……
男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难!
女：但是……
男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头!
女；好了好了，怕了你………
婚后
女：结婚那么久，你还在想你原先的女朋友?
男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
女：那为什么当年还和我结婚?
男：梦里不知身是客，一晌贪欢。
女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。
男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。
女：那我们这段婚姻，你怎么看?
男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒!
女：有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……
男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。
女：不是这么说的吧，难道，你竟然……
男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。
女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的!
男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。
女：你原先的理想都到哪儿去了?
男：且把浮名，换了斟低唱。
女：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗?
男：不忍见此物，焚之已成灰。
女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂?
男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。
女：我要不同意分手呢?
男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。
女：好，够绝
续：男女互换先
婚前：
男：你好靓丽哟？
女：晚妆初了明肌雪，春殿嫔娥鱼贯列（李煜《春楼春》）
男：你还待字闺中吗？
女：独立花前，更听笙歌满画船
男：你这么漂亮怎么会没有男朋友呢？
女：春风一等少年心，闲情恨不禁（昭宗皇帝《巫山一段云》）
男：你不会骗我吧，不是说你有过男朋友了吗？
女：绮罗无复当时事，露花点滴香泪
男：喔，吹了。你很伤心吗？
女：往事已成空，还如一梦中（李煜《子夜》）
男：痴情女子无情汉。你还爱他吗？
女：空持罗带，回首恨依依（李煜《临江仙》）
男：（面露喜色）你现在一人寂寞吗？
女：暝色入高楼，有人楼上愁（李白《菩萨蛮》）
男：（急不可耐）我们能交个朋友吗？
女：（面露羞色）洛阳春色待君来，莫到落花飞似霰（欧阳修《玉楼春》）
男：（笑）喔，这样就好。你想我吗？
女：近来心更切，为思君（温庭筠《南歌子》）
男：那我们喝杯交心酒，喜结同心好吗？
女：舞徐裙带绿双垂，酒入香腮红一抹（欧阳修《玉楼春》）
男：你我能长相守吗？
女：凭仗东风吹梦，与郎终日东西
男：真的吗？
女：为君憔悴尽，百花时（温庭筠《潇泪神》）
男：……
女：忆君肠欲断，恨春宵（温庭筠《更漏子》）
男：好，好。非你莫娶。
婚后：
男：（电话）亲爱的你想我吗？
女：斑竹枝，斑竹技，泪痕点点寄相思（刘禹锡《潇泪神》）
男：（电话）真的吗？没骗我吧？
女：红烛背，绣帘垂，梦长君不知（温庭筠《更漏子》）
男：（电话）是吗？我也想你。
女：只愿君心似我心，定不负相思意（李之仪〈卜算子〉）
男：（电话）亲爱的，对不起，我马上就要回来了。
女：月照纱窗，恨依依（毛文锡〈纱窗恨〉）
（出差回来，发现蛛丝）
男：结婚没多久，你怎么能和别人好上呢？
女：人不在，燕空归，负佳期（欧阳炯《三字令》）
男：你当我愿意出门在外吗？我还不是为这个家死命扒食吗？
女：月分明，花淡薄，惹相思（欧阳炯《三字令》）
男：不要说得这么好听，你们是怎样好上的？
女：风乍起，吹皱一池春水（成幼文《谒金门》）
男：（强忍怒气）你和谁好上了？
女：两朵隔墙花，早晚连成理（牛希济《生查子》）
男：好啊，好啊，你居然和邻居这样丑的男人钩上！怎么钩上的？
女：且上高楼望，相共凭栏看月生（冯延已《抛球乐》）
男：哼，还挺有诗意。这样丑的男人你怎能看得上？
女：记得绿罗裙，处处怜芳草（牛希济《生查子》）
男：靠，我对你不也很好吗？我不是经常给你打电话吗？
女：终日望君君不至，举头闻鹊喜（成幼文《谒金门》）
男：你就不能守守妇道，耐耐寂寞吗？
女：年少，年少，行乐直须及早（冯延已《三台令》）
男：（气得说不出话来）你，你……
女：便总有千种风情，更与何人说？（柳永《雨霖铃》
男：这样说你是后悔跟我结婚了哟？
女：罗带悔结同心，独凭朱栏思深（韦庄《清平乐》
男：你一点也不怀念我们以前的岁月吗？
女：剪不断，理还乱，别有一股滋味在心头（李煜〈相见欢〉）
男：哪你还这样？
女：红杏枝头春意闹
男：是你主动的？
女：一枝红杏出墙来
男：（吐血，晕到……）
妹纸你是怎么做到的呢！
1，二人相亲，男子十分腼腆，等了半天，
才吞吞吐吐地向女方作自我介绍：你...你好，我姓冷但，但是个热心肠。。。
话音未落，女子拂袖而去。
2，一天，和女友逛街买衣服。
女友突然说，你有我这女友是不是很幸福？
我让你这几年成熟了许多。我想想，的确是。
两年前我还不会洗衣服煮饭洗碗拖地呢。
这两年学了个样样精通……
3，一同学学习不错，但非常的拽，我决定要让他出丑。
一天，我趁着全班都在时，问他：“我问你一个问题。”“垃圾问吧！”
“一天孔子、庄子、老子在母猪圈里睡觉，
第2天母猪怀孕了，既不是孔子弄的，也不是庄子弄的，那是谁弄的？”
他听完后大声的说：“傻b当然是老子了！
4，就在刚才，老公睡醒了，
跟我说：“老婆，我们以后就生个女儿吧！”
我问：“为什么”？
老公说：“这样你们娘俩就可以保护我了”
（ｐｓ：现在比较流行女汉子）。。。
为毛我的老公这么娘炮，
难道我的打开方式不对？？
公车上遇见个极品妹纸
5，在练车，倒车入库没有倒进去，
教练走过来说：“你倒得有问题…”
我腾就火了：“你才道德有问题！”
真是的！倒个车骂什么人呢！
6，和老妈一起看天天向上，正好一安检美女上节目，
老妈说：“你看看人家又漂亮又能干。”
我说：“那你咋不把我生漂亮点。”
老妈白了我一眼：“我把你生漂亮了，后来你自己长丑的。”
我哭瞎...
7，阿姨看到某女学生午饭又在吃泡面，劝之：“总吃泡面没营养，容易瘦啊！”
女孩回答：“阿姨，您别看我瘦，我下面常吃肉！”
8，幼儿园老师问：“小盆友们你们长大想做什么啊？”
一男生呐喊说：“做女生！”
老师震惊之余问道：“为什么啊？”
男生弱弱的回答：“做女生精彩不停！”
9昨天刚换的手机号，
决定逗一逗女朋友，
给她发了条短信，缘分天注定，
想知道你和他的缘分么？
请发送你和他的真实姓名，
如：小明，小红。
咨询费两元一条。
过了两分钟，
我收到了我女朋友和我兄弟的名字…
10路上遇一情侣聊天，
男的说：卡拿去，随便刷，没密码！
哥以为现实生活中真的遇到土豪了，
探头一看，公交卡！
心中一万只草泥马在奔腾啊，
卧槽，没钱你给老子装ｂ？
11,男生：我。。。我发现我喜欢你
女生：你这算是表白么？
男：开玩笑噢，逗你玩的
女：你不表白，我们还是好朋友
男：。。。。。
女：。。。。。
男：那如果算表白呢？
女：男朋友啊！笨蛋～
1,今天换了新号码，发短信调戏女友。
想知道你和他（她）的缘分吗？
请直接回复两人真实姓名测算，咨询费两元 。
一分钟后收到短信是女友和我一兄弟的名字……
这是要前任的节奏吗？
2,某女搂着老公风情万种（自己认为的）的说，你说我有女人味吗？
老公说:有啊。心里切喜:那你是从哪看出来的呢？老公:从尿尿姿势看出来的！！
3,每年冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。去年有天天刚亮，被老公一巴掌打醒。
老公见我醒了，马上把我抱到被里盖上被子。我问他：“为什么把我打醒？”
他说：“醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了……”
4,正在食堂埋头吃面的时候停电了，男朋友问，害怕吗？我点头说是，太黑了。
他马上安慰我，别怕，我不是在你旁边。
我捧紧我的面盆说，就是因为你在我旁边我才怕，我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。然后在黑暗中，四周一边喷面声。