一个人睡觉时做了一个噩梦,梦见自己坐的火车出轨,马上就要撞上另一列火车,自己也就快要死了.
这个时候突然有人把他从睡梦中唤醒.
这个人醒过来后发现自己没死,第一句话就是:"谢谢你救了我."
1、男人比女人寿命短，有4点结论：“有病不爱看、有话不爱说、有泪不轻弹、有家不爱回。”
2、结婚可能是唯一一件实践越多却越干不好的事。
3、现代男女的爱情观：古时候的人注重“前世姻缘”，现在这句话还是管用，只是变成“钱是姻缘”。
4、山是绿的，水是蓝的，要嫁给你是不可能的；如果你是有钱的，我们还是有缘的。
5、时间就像乳沟，挤一挤总会有的，但一躺下就全没了。
6、老早听一个人说，女人和男人在床上说得最多的一句话是：“你压着我头发了。”
今天看电视剧终于明白为什么男二号总对男一号说：“你敢让她少一根头发我和你没完！”
7、表弟：哥你说为啥我约女朋友可能一顿饭一场电影一束花就能把她睡了，但是要和她结婚就必须要有房有车还要给他爸妈几十万彩礼啊？
我：因为这是中间商在赚差价！
小有深度的妙侃男女
1、没房没车挺好，等你有房有车了，姑娘只会说你丑。。。 2、化妆就是往脸上贴金，化妆后和素颜差距：化妆后你的钱又少了。 3、世界...查看全文
笑侃当今的男女
1、有些女人一生气就“要死要活”。你们知道“要死要活”是什么意思吗？是要你死，她自己快活。 2、“哎呀，你皮肤和身材怎么都那么...
1、男孩：你就象一棵亭亭玉立的竹子！
女孩(害羞道)：亲爱的，我有那么苗条吗？
男孩：你有没有那么苗条我不知道，至少你和竹子一样都没有曲线。
2、“有位老奶奶在街上不小心摔倒了，路过的人们纷纷上前扶起老奶奶，并送她去了医院。医院检查过后，老奶奶并无大碍，人们便把老奶奶送回了家中。老奶奶又和家人一起过上了幸福快乐的生活。”
“好美的故事啊，爷爷你再讲一个。”
“我们说好的，一天只讲一个童话故事，乖乖睡觉。”
3、pol.ice喜欢上了邻居家女孩。却又不敢对其表白。这一天，他终于鼓起勇气在路口拦住这个女孩，羞愧难当之际，他大声对她说："小-姐，请跟我到派出所走一趟！"
4、一个母亲写信给他的儿子，祝贺他订婚："亲爱的儿子，我和你父亲听到这个消息非常高兴，感到很满意。我们焦急等待在你们举行婚礼的日子，感谢上帝恩赐于你这美好的婚姻。"
当儿子看信时发现这张纸的最后用另一种笔迹写了几句话："你妈妈找邮票去了，不要干这蠢事，傻瓜。过单身生活吧！
5、老公和老婆晚饭后去公园散步，老公不慎滑了一跤，他站起身后气愤地骂道：“这该死的路灯！就不能再亮一点吗？”
老婆掩口而笑：“还记得我俩婚前到这里约会的情形吗？那时候你是怎么讲的？”
老公纳闷：“我说过什么话吗？”
老婆说：“那时你曾埋怨，这里的路灯怎么亮得像白天似的？”
6、男：“做我女朋友吧！”
女：“就凭你？”
男：“我可以弄到春节返程火车票……”
女：“真的，来，亲一个！”
买家：老板，这个手机的铃声怎么样？
卖家：绝对能响！
买家：掌柜的，这个手机的最大优点是什么？
卖家：可以打电话。
买家：哦！有什么缺点呢？
卖家：不能剃须。
买家：老板，有什么手机最耐用？
卖家：只有相对耐用的，没有绝对耐用的。
买家：为什么？
卖家：你见过谁家有祖传的手机？
买家：老板，有巧克力吗？
卖家：有，德芙的，还有金帝的。
买家：我是说手机！
卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的。
买家：老板，那你再给说说怎么分辨原装电池和组装电池。
卖家：你把电池扔到火堆里，原装的爆炸声音更响些。
买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑。
卖家：也对，我想你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。
买家：老板，这个手机大概有多重？
卖家：60多克。
买家：哎！其他都好，我就是嫌太轻了。
卖家：你可以绑在哑铃上使用。
买家：哥哥，你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊！
卖家：就以闹钟为例，一般的手机到点就闹，闹得醒闹不醒不管，智能手机见闹不醒你，会打电话给你们单位领导请假。
买家：哦！
买家：老板，你们卖手机赚钱吗？
卖家：那是相当的赚。
买家：那一个月能赚多少？
卖家：你先买部手机，让我先赚点钱，把昨天的饭钱结了再告诉你。
如果你笑勒..请告诉我..!!! ^~^
1.抓美女胸和抓美女屁股哪个会更痛?
答案：被打的脸会更痛。
2.小美是一个胆小的女人，为什么小美见到鬼会高兴。
答案：因为小美见到的是隔壁老王那个死鬼。
4.小李的妻子是神偷，有一次小李发现妻子偷了一样东西，小李很生气，请问小李妻子偷了什么？
答案：偷汉子。
5.小李是个猎户，经常外出打鸟，有一天小李打了鸟但被判了刑，请问小李打了什么鸟?
答案：小吴打了隔壁老王的鸟。
6.人们普遍都喜欢忠心的狗，但有一种忠心的狗却让人讨厌，请问这是什么狗?
答案：日本鬼子的走狗。