1.一只猴子从建筑工地下经过，不小心被弄了满头的红油漆。回家后遭到妻子的唾骂。妻子骂到：“连理发的钱都挣不来，还学人染发，我们祖先孙悟空的脸都被你丢光了。”这只候子一气之下去理发店把头上的毛全部剃了。回家后妻子一看，伤心地说道：“亲爱的，我刚才是对你凶了点，可你也不至于出家当和尚啊。”
2.一只黑猩猩去相亲，他怕对方嫌他太黑，于是就去美容院买了些化妆品，把脸弄了跟人的一样白，并穿上了一套白西装。对方一见面就吓得往后退，问他是不是患有白化病。这只黑猩猩不知如何是好，解释到：“我是黑猩猩中的老外。”
3.一个老头教自己的鹦鹉学中文，可鹦鹉就是学不会，于是他改教英文，他对鹦鹉说到：“im sorry。”鹦鹉一听，不只从哪里来的灵感，怒骂老头：“你脑残啊？im鹦鹉，不是sorry。”
4.一个懒汉看到那些延街乞讨的弱势群体生活比较容易，于是他也打算延街乞讨，可他四肢健全，没人同情他。于是他用红墨水把自己的手脚全部弄成红色，看上去好像一个极度受伤的残疾人。所有看到他的人都吓得往旁边走，只有一个好心人紧张地向他走来，说：“大哥，走，我送你上医院。 ”
5.一个女孩的网名叫眼泪只为你而流，另一个喜欢她并且既将离开她的男生很伤心地将自己的网名改为只为我流眼泪好吗，并发表成说说，另一个暗恋他的女生评论到：好的，好的。
6.一个男生发表了这样一条说说：因为想你，昨晚又失眠了，是不是该买点安眠药来吃啊？另一个丑不忍睹却暗恋他的女生评论到：是在想我了吗？另一个学医的男的看到这条说说，不注重格式，不小心回复这个女生：是啊！
7.一个男的网名叫下辈子不做男人，并发表成说说。另一个网名叫下辈子做你的女人并喜欢他的女生评论到：别让我难过行不行？
8.一男的发表了一条说说：本人已死过半次，另一位评论到：还好不是一次。
9.一个男的请另一个男的帮他看手相，看完后，看手相的那个男的说道：“看你的手相，就知道你有偷盗的习惯。”请他看手相的这个男的问他怎么会知道，他回答道：“你的手相跟我的差不多。”有个人加了两个同名好友，一个不太熟悉，一个很要好。一天，跟他很要好的那位朋友因为车祸在地球上消失了，他很难过，发表了一条说说，感慨他的好友就这样悄悄地走了，除了遗憾，啥都没有留下。另一个与之同名的好友看到后，评论到，我还活得好好的，干嘛说我消失了？ 再乱说，我就把你给带走。
10.猪八戒和嫦娥的聊天：和嫦娥离别多年，猪八戒实在太想嫦娥了。终于，他通过悟空的帮助要到了嫦娥的qq号，并向嫦娥发起了聊天进攻。
八戒：是鹅吗？
嫦娥：不是…
八戒：你不是鹅？
嫦鹅：什么鹅，还鸭子呢，你见到会聊天的鹅吗？
八戒：字错了，是嫦娥妹妹吗？
嫦娥：你是我哪位姐姐？
八戒：我不是你姐姐，我是猪……
嫦娥：你是猪......
八戒：对的，我是猪……
嫦娥：这世界太疯狂了，猪都会聊天了。（电脑是悟空变的，忍不住笑了起来）
八戒：我不是猪，我是当年总管天河水府的那位猪……
嫦娥：掌管天河水府的猪也是猪，另外猪应该用头形容…
八戒：我是猪八戒啊。
嫦娥：不认识。
八戒：哦，对了，当年我不叫八戒，我叫猪钢烈。
嫦娥还是没有想起来，
于是八戒只好向嫦娥发起了视频邀请，嫦娥接受了他的视频邀请，才看到视频的第一眼，嫦娥就吓得晕倒了。
11.动物之间的一个小小鸿门宴：一只长颈鹿来到了一片森林，在这片森林里，老虎一直享有百兽之王的称号。老虎第一次看到长劲鹿，其高大的形象便让老虎产生了恐惧感。于是老虎夫妇以为自己祝寿为名，邀长颈鹿来参加。一来是试探一下长颈鹿有多少本事；二来是见机行事，寻找下手的机会。老虎想用敬酒的方式把长颈鹿灌醉，然后下手。
长颈鹿不知是去好还是不去好，正在这时，狐狸出现了，狐狸说道：“只要我陪你去，保证让你平安归来。”狐狸问长颈鹿，你有没有听过狐假虎威这个故事？长颈鹿说道：“那你也应该听过黔驴技穷这个故事。”
最终，狐狸和长颈鹿一同去参加老虎的宴会了。老虎跟长颈鹿以喝酒为主，聊天为辅，一心想把他灌醉。长颈鹿由于脖子太长，酒由嘴流到胃蒸发了许多，长颈鹿喝了许多酒都没有醉。老虎心想长颈鹿绝非等闲之辈，肯定留了一手。老虎的酒杯是用泥做的，酒一倒进去很快就被杯子吸收了，喝了许多也没醉。狐狸就吃亏了，杯子是用塑料做的，再喝就醉了，不能就这样傻傻地陪他们喝酒，于是狐狸想出了个好办法，他用针往自己的酒杯边上穿了一个小孔，然后竟可能地与老虎聊天，让酒顺着杯子外延慢慢流，然后自己再装醉。老虎终于忍不住了，非要让长颈鹿施展一下他的绝技。这时，狐狸假拍长颈鹿的马屁冲着老虎说道：“大王，长颈鹿大哥可以把脖子伸到天上去，他对着天一吼，老天便会打雷下雨。他的脚往地上一蹬，整个地球都会振动。现在我和他出去作法，只要你们把所有的酒都泼到自己的身上，然后再用火把点燃自己的尾巴，不管发生什么情况都不能动，一小时过后，你们便能长得跟大象一样大，永远享有百兽之王的美名。
老虎果真信了狐狸，用火把把自己的尾巴烧着，然后一动不动地站着，直到被火活活烧死。狐狸和长颈鹿早已逃之夭夭。
1、有些人的存在就是为了提醒我们，不要成为那样的人。
2、当你死的时候，你其实没什么感觉，痛苦都是别人的。当你愚蠢的时候也是一样。
3、人到中年，就是一部西游记。悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样的絮絮叨叨。。。关键还tm的离西天越来越近了！
4、每个阳光和煦的早晨走在上班的路上都会感喟一下“天气这么好真不该上班！”但其实如果真的不必上班，我大概也不会爬起来，看到这样和暖宜人的早晨。
5、躺在床上玩手机，困到手机三番五次从手中跌落，也要捡起来继续刷。我们总觉得自己最放不下的是一些人和一些事，其实，最放不下的是手机。
6、花自己的钱办自己的事，既讲节约，又讲效果；
花自己的钱办人家的事，只讲节约，不讲效果；
花人家的钱办自己的事，只讲效果，不讲节约；
花人家的钱办人家的事，既不讲效果，又不讲节约。
7、我对鱼说
来吧
来岸上吧
辞掉你水中的工作
在旅游中升华自我
告别那水中的污浊
让天空净化你的魂魄
鱼对我说
如果我信了你的心灵鸡汤
今晚我就会变成鱼汤
走上人生巅峰娶白富美
来源：互联网
不……不……，你们不能这样；
要让我走上人生巅峰再娶走美女，这怎么可能；
本想娶白富美走上人生巅峰；
哪成想，你们要我走上人生巅峰再娶走美女，怎么可能；
我走上人生巅峰哪可能娶一个白富美，吃白眼嘛；
那时候当然收十个八个美人，周周不带重复……
(/≧▽≦)/噗你老母……
1、00年出生的人有着其他年代不可比拟的优势。”
“什么？”
“我们是能最快算出自己今年几岁的人。”
2.刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？
3、那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，撞窗户上了，我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧
可是，不对碍…上帝觉得我是猪？？？
4、正在理发，理发师是个女的，她边剪边跟一旁的大妈说话，说又要上班又要带孩子，回家还要做饭，男人没一个好东西。。。
后来越说越激动，她居然打了我后脑勺一拳。
你说说，我待多冤枉啊！
5、刚才农行办卡去了，需要身份证和本人人脸识别。我的识别了好多次都失败了。
客服说：“要不你去洗手间把妆卸了？”
那么多人，我瞬间尴尬死了。行，为了办银行卡，我忍了。
然后我去卸完妆回来了，试了又失败了，我内心开始怀疑自己难道是吃胖了！
结果客服说：“不好意思，是我们机器坏了。”
1、因为我穷得叮当响，被邀请在圣诞节那天去教堂给唱诗班伴奏。
2、我淡定的看着老公说道：“你说你出个差，说给我买的衣服裤子全小二号，内衣内裤跟二手似的，就连化妆品都是用过的，我真tm怀疑，你是不是把别人行李箱拎回来了。。。”
3、有时候会想我是不是也是一个rpg游戏里的角色，如果是的话，那操纵我的那个人一定没有充钱。
4、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中冻成狗子的时候它们一个一个就装作不懂的样子丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。
5、在北方室内吃雪糕，是对暖气最大的尊重！
6、海苔是一个吃之前我觉得有什么好吃，吃的时候觉得真tm好吃，吃完觉得我刚才啥都没吃的神奇零食！
7、人啊，该玩的时候就该放肆的玩，该学习、工作的时候就该偷偷摸摸的玩。
8、你可以很平庸，你可以很迷茫，你可以很自卑，你可以很肥胖，你可以没才华，你可以没希望，你可以不富有，你可以不漂亮。。。但我不可以！
9、冬天到了，有些树都秃了，何况是人，你有些秃也属于正常。
爆笑之逗b剧场第156季
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爆笑之逗b剧场第158季
1、别人琴棋书画样样精通。 我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。 2、给我一个姑娘，我能创造一个民族！给你一头母猪，你能不能创造一个...查看全文
爆笑之逗b剧场第159季
1、跨年夜还不知道去哪跨的妹子可以考虑跨我身上。 2、在这个赚钱非常容易的时代，我属于非常容易被赚走钱的那种人。 3、本来想去超...
1. 他文韬武略官居一品，四书六艺皆通习，容貌秀丽却无半分脂粉气。才貌兼佳引人心折，更有女子当众誓言非君不嫁。是夜，一黑影窜入卧房，之后一串意味不明嘎吱声响了一夜。事毕，看着身边一脸魇足的男人，他温润略带冷意的嗓音微恼:天子不顾礼法，夜入臣帐，真教微臣受、宠、若、惊。
2. 一初中生走在路上，被一个中年的男人給叫住了，中年人问他:“小伙子你好，请问这里有哪些好玩的地方啊”，初中生热心的告诉他:“向前直走，然后左拐进入一个巷子，那里有个地方挺好玩的”，“这个，我第一次来，能不能给我带个路啊”，“行”，一会他指着前面说“看，那有个网吧”
3. 记得今年春节带女友出去玩，路过一套圈圈的地摊，是扔圈子套东西，套着就自己得的那一种，旁边一小孩拿着十几个圈圈，喊了一声：德玛西亚！然后全部扔出去，结果套着两个东东，女友挺好奇，就问我：德玛西亚是不是亚麻蝶的意思啊？我顿时凌乱了！你让这小孩儿情何以堪啊？
4. 昨天问男友，如果我没胸没屁股没身材没脸蛋，没工作没文化，没内涵没智商，你还会爱我吗～？他愤怒的回到，跟现在有什么差别吗！心中顿时一万只草泥马！
5. 他在大街上遇见她，她带着孩子。他问：“你还好吗。”“挺好的，你呢。”“我也挺好的。”他摸摸小孩儿的头，软软的自来卷，“孩子真可爱，多大了？”“3岁。”他沉默了一下，“原来我们分手那年你就结婚了。”她没说话，看着他的光头，他攥了下手里的化疗单：“我那头自来卷太难打理，剃了。”
6. 女人：小时候叫文静，大一点叫童真，再大一点叫可爱，再大一点叫淑女，再大一点叫白富美，再大一点叫御姐，再大一点叫亲切，再大一点叫慈祥。 男人：小时候叫顽皮，大一点叫捣蛋，再大一点熊孩子，再大一点不良少年，再大一点叫屌丝，再大一点叫猥琐，再大一点叫猥琐大叔，再大一点叫老不死。
7. 说了这么多“痴汉”之事，大家别误以为小编歧视他们，其实啦，痴情并不是错，关键的是，你要知道自己在做什么。
8. 刚接电话：“你好，我是xx黄金投资机构，您对我们不感兴趣吧，咱们聊点别的好吗？我们每天电话时间有任务的。您跟我聊什么都行真的。。。。”
9. 小明父母吵架后已分房睡多日，父亲睡客房被子单薄，小明心疼父亲，随机把被子枕头等床品弄湿，父亲晚上睡觉发现无奈只好与母亲睡，第二天小明以为父母已和好随告诉父亲这是他想出来的。想不到父亲一个巴掌拍在小明右脸上怒道：你和小兔崽子，原来是你做的。 母亲又一个巴掌拍在小明左脸：你个熊孩子为什么要这么做。最后小明被父母狂揍一顿后父母便和好了。小明心想，我太tm机智了！！(╰_╯)#
10. 我始终认为，在教堂顶上装避雷针的行为，是信仰缺失的一大体现。
11. 一天爸爸进闺女房间，床底看到了一兜黄瓜，叹气道：傻孩子，在怎么喜欢吃也不能买这么多啊！中午便用黄瓜做了凉菜，，，，到了晚上听到闺女在房间里翻东西，，她爸进入弱弱的说道：闺女，你的黄瓜中午做菜了，，，，女儿听了当场凌乱了，，，，
12. 人活着最终是为了什么？我们总在感叹，这个世界变化太快，成熟不是看你的年龄有多大，而是看你能担起多大的责任。敢于担当，才能赢得别人的敬重与关怀，赢得别人的认同与信赖。英雄因为担当而伟大，君子因为担当而崇高。
13. 今天有朋友问我抽烟么我说：抽、又问：抽多长时间、回答8年、又问：喝酒么、回答：喝，又问：多长时间去一次酒吧、回答：一星期一次，又问：多久了，回答4年，他就开始说你都可以买辆车了，我就问了他一句、你抽烟喝酒么、他说他都不会，我就说了一句你tm还不是骑个小电驴。
14. 古人有拖延症么？答：不急，等明天抓住了孙悟空，再跟这唐僧一起炖了吃！啊哈哈哈哈！
15. 关于找男朋友。一姐妹抱怨:太长捅的难受、太短空的难受、太粗撑得难受、太细松的难受，唉，原来找对象都是个技术活！
16. 本人产科小医生，大清早的，一妹子来产检各种检查表明预产期为3月15号，她老公一口咬定绝对是4月15号，正欲进一步解释，却无端端被妹纸暗里掐了几下手臂。哥们，但愿你也在看段子。
17. “你过来把窗子擦干净。”“好的，老师” 他对着窗子哈了口气，拿起抹布：“我擦我擦我使劲的擦!”突然，眼前的窗户不见了 出现了一个赤身赤果的银发少年 少年面颊发红 急促的喘着气 抬起一双泛着水光的眸子：“不要……擦了……啊啊……受不了了要坏掉了!”
18. 把自己痛苦的事，告诉不相关的人，无非成为了别人茶余饭后的笑料。所以我们选择默默的承受，不是我们不肯告诉别人，而是怕自己的悲伤成了别人的谈资。
19. 到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上...真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！
20. 就刚才，lz在一补习班补课，算我俩学生一美女老师。上化学课，我有点溜号就没怎么认真听课，被老师发现了就拍了我下然后指着书问我这个大吗？（就是仰视俯视那块的）我一回神往书那边看正好看着老师的咪咪。。对着咪咪说了句大。。大。。（答案是小)老师看见了。。然后红着脸说下课跟我走。
21. 总有一天会有一个人走进你的生活，让你明白为什么你和其他人都没有结果。
22. 一个老外问朋友牛逼是什么意思？朋友给他说就是牛得很厉害。那装逼呢？就是装得很厉害。一日老外去女朋友家，女孩的妈妈做的菜很好吃，老外竖起大拇指说你妈逼。
23. 刚跟老婆吵架了，老婆气冲冲的拿起钱包摔门而去，心想肯定心情不好买衣服去了，女人都这样。^_^半小时后老婆敲门，老公你看我买了啥……………我去，加厚型搓衣板…
24. 有大学通知说6月7、8号两天不许请假，以防去当高考枪手。个人觉得这个问题不存在，以现在大学生的水平，参加高考基本上是考不赢高中生的。高三可能是一辈子最聪明的时候，上知天文，下知地理，文能安邦，武能定国。
25. 一俊男路遇一丑女，得瑟的问道：“你摸过男人的脸吗？”丑女：“没！”俊男：“想摸吗，想摸的话我可以让你摸一下。”话语刚落，丑女便狠狠地一巴掌打了过去。
26. 昨天剪头花了一百八十块钱。实话实说，和我平时花六块钱的地方还是有差别的。这个，有棚顶。
27. 在教室外的走廊上，路过的时候手肘不小心碰到了她胸。她骂我变态， 我说你平平的我特么哪知道是胸。她的回答竟然让我无言以对：你知道为什么地球是圆的？而我们站在地上感觉却是平的？因为它大！
28. 我喜欢过你是因为我瞎了，你不懂珍惜是因为你瞎了，不过我现在康复了，而你还在瞎着。
29. 有个28岁的女同事特爱装嫩。“你看我今天这打扮像不像只有18岁？”“我看你不像18岁，倒像14岁。”“不是吧，从那看得出来？”“从你的胸部。”
30. 知道为什么今年反法西斯70周年要搞的这么荣重吗，因为可能下一个十周年就没有抗战老兵了。看到这句话突然不想开玩笑了。
31. 你跑那么快干嘛？！：刚才吓死我了。：怎么了？！：刚才碰见两个男的搞基，我就在那看了会，突然一个男的用那种眼神看了我一眼，吓死了！！：喔~是这种眼神麽？：嗯，嗯！。。。
32. 我在等一个人， 一个愿意走进我的生命分享我的喜怒哀乐的人，一个知道我曾经无尽的等待因而更加珍惜我的人，一个也许没能参与我的昨天却愿意和我携手走过每一个明天的人， 一个知道我不完美却依然喜欢我甚至连我得不完美也一并欣赏的人。
33. 我所理解的生活就是做着自己喜欢做的事情，养活自己，养活家人。生活不是攀爬高山，也不是深潜海沟，他只是在一张标配的床上睡出你的身形，就是和自己喜欢的一切在一起。
34. 有一次去乡下老家探亲，少不了在周围转一转。正溜达呢看见一个非常深的悬崖，一时兴起就捡了块石头扔下去，半天没听到回声。就又搬了块大石头扔下去，还是没动静。最后看见旁边有块一米来高的大石头，费尽九牛二虎之力给退下去了。正等着听回音呢就看见旁边一头大黄牛对着悬崖飞奔而来，纵然跃下！暗想丫肯定失恋了。正琢磨呢走过来一个老大爷，问我：小伙子，看见我家的大黄牛了么？我忙答：看到了看到了，它飞奔跳下悬崖了！老大爷笑着从容说到：不会的，我把它拴在一块大石头上了。我：…………
35. 出社会后 我一直有个疑问，那些学校，考试后一定要我们拿着试卷给家长签名的是出于什么目的？就为了第二天看我脸上的拖鞋印吗？都什么心态！ 为还在被学校迫害的孩子点个赞
36. 最铁的哥们是在我大学四年的同学，我们一起，同屋睡过三年半，吃过九百多顿饭，打过一百来场篮球，挂过三次四级。我们干架五次，醉过两次，乱性两次。昨天他结婚，我敬酒一杯，为了偿还六年前他趁我装睡时说过的那一次我爱你。
37. 每次看到漂亮美女我心里都会说＂开启帅哥模式＂，但总有另外一个声音在说＂你的配置过低，开启模式失败＂。
38. 今天讲到和他说我英语要抄写，好几百遍呢！后来真的很气，说了一句，真是日了狗了。然后他发了一个狗的图片。
39. lz的闺蜜是个女汉子，有次上课她的同桌一直讲话，她说你在说我就废了你，那男的不信继续说，闺蜜果断捏dd，那男的瞬间尖叫有木有。
40. 回到家，爸爸就问到：今天那么晚回来，不是又挨老师罚了吧？小明没说话，点点头。爸爸问：为什么？小明：老师问我2+3等于几，我说等于5。爸爸：没错啊？小明：后来老师又问，3+2等于几？爸爸：这他妈不是一样吗？小明说：爸爸，我也是这样说的
41. 朋友中暑昏迷，被我们扛到医院，醒来后，我们假装很悲伤的告诉他，医生说，你时间不多了，有什么遗言你告诉我们，说完我们哭成一片。 朋友躺在病床上，懵逼了，想了半天：能不能给我换个医生试试，我总感觉我能活...
42. 一年前，学校广场上献血。200cc送一副修指甲的用具，400cc送个手表。邻班一mm听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“1000cc送什么？”护士淡定的说：“送个棺材……”
43. 昨晚在男友家借宿，晚上有点小激动，问他”想不想 ”他说“想，但是不行，爸妈在隔壁会响” …“那你动静小点，你的床挺稳定的吖~” “我说你会响”……妹呀
44. 俗话说：浪子回头金不换；可俗话又说：狗改不了吃屎！
45. 前几天跟一哥们下馆子，酒足饭饱之后闲聊，说到以前他怎么怎么遇上啥事就悄悄去办了，也不跟哥几个商量！他抽了口烟，语重心长的说：“其实我也不是不想跟你们说，只是我怕说出来以后做不到，丢人”，说完以后就起身去上厕所去了。我自己在那里想着他这句话，心里的敬佩之情油然而生。一直持续了四十分钟，想等那哥们回来说一些肺腑的话！结果听服务说，刚才那会儿他就走了。
46. 一屌丝约到女神去kfc，一阵翻云覆雨之后，屌丝说今天真是爽歪歪了，女神鄙视看了一眼。别人都是三下五除二，你把五除二都省下了。屌丝：不要相信电影里面的那些坚持一个小时几个小时的那都是假的！女神：你觉得我没点见识能跟你躺在这里吗？
47. 女人十八一枝花，男人十八玩泥巴，女人四十蹦查查，男人四十软趴趴。女人八十顶呱呱，男人八十老掉牙。
48. 男妹子：你吓得我的心噗噗乱跳。 女汉子：废话，不跳还不死了？ 男妹子：我的心疼得在滴血~ 女汉子：不滴血还漏水啊？
49. 一天一对夫妻在床上做，老婆说：死鬼怎么那么快就不行了。老公说:大丈夫要能屈能伸。老婆笑着说：只见过你屈，就怎么没看见你伸过。老公额头上多几条黑线。
50. 用手机看电视，弹幕开着，有些人老是恶作剧的发些你正在使用4g流量观看之类的，因为老是有人发，所以也不在意了，昨天一直跳这个，我还以为哪个无聊鬼发的，直到下午打电话停机才知道，公司断网了我竟然用流量看了几个小时的视频，让我先哭会，不说了，再在打个人工服务投诉一下，看能不能挽回点损失！
51. 她说分手，他默然接受。以她的习惯刷牙，以她的弧度微笑，以她的方式吃饭。听她听的歌，看她看的电影。在同一个细节流下泪来，在同一个时间抱头痛哭，在同一个笑点转身大笑时猛然发现，另一个早已不在，沙发的位置永远空了一半。（另一半，你还好么。）
52. 本人胸小，文胸垫是最厚那种。一天老妈帮我晒衣服时看到说：怎么这么厚啊，真的小。我一火就回：这不是我的错，都怪你，随你有啥办法。老妈一听淡定的回：哪里随我会这样的，随你爸！
53. 本人申明：如有雷同，算我抄你。 最近玩山地车，骑在街上时突然看见有辆很帅的山地车骑过，出于好奇在红灯口时上前问到：大哥，你这车挺贵的吧。那大哥答到：是啊，用了我接近两个月工资。旁边有对小情侣轻蔑的笑了笑，我觉得他们下句话肯定是老公，你去年卖的宝马卖了多少钱。我接着问：多少钱？那大哥说：全车装备一共大概十一万。
54. 我一哥们给我诉苦。他说：今天去外地出差上高速时被交警拦了下来。哥们气死了，问交警，为什么不让上！上高速有学历限制嘛？要是明星吗？要是官2代，富二代嘛？警察同志说，都不需要！哥怒了：你那们为什么不让我上！为什么！警察同志也怒了：你别闹了啊，你要是再骑自行车上高速，我们真的会抓你的。
55. 别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁， 大神们指点一下，二十块钱怎么能花到下月十号。