1、有些人的存在就是为了提醒我们，不要成为那样的人。
2、当你死的时候，你其实没什么感觉，痛苦都是别人的。当你愚蠢的时候也是一样。
3、人到中年，就是一部西游记。悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样的絮絮叨叨。。。关键还tm的离西天越来越近了！
4、每个阳光和煦的早晨走在上班的路上都会感喟一下“天气这么好真不该上班！ ”但其实如果真的不必上班，我大概也不会爬起来，看到这样和暖宜人的早晨。
5、躺在床上玩手机，困到手机三番五次从手中跌落，也要捡起来继续刷。我们总觉得自己最放不下的是一些人和一些事，其实，最放不下的是手机。
6、花自己的钱办自己的事，既讲节约，又讲效果；
花自己的钱办人家的事，只讲节约，不讲效果；
花人家的钱办自己的事，只讲效果，不讲节约；
花人家的钱办人家的事，既不讲效果，又不讲节约。
7、我对鱼说
来吧
来岸上吧
辞掉你水中的工作
在旅游中升华自我
告别那水中的污浊
让天空净化你的魂魄
鱼对我说
如果我信了你的心灵鸡汤
今晚我就会变成鱼汤
1、“我是一名摄影师，日常的工作就是为模特拍照。由于生理上的冲动，我经常和模特发生关系，但我知道没有一个是真爱，因为除了那个我们几乎没什么共同语言。所以希望今天在这里，能够找到真爱。”
“男嘉宾我欣赏你的坦白，请问你现在哪里工作？”
“哦，在萌宠摄影中心。”
2、公司聚餐，可以带另一半，我弱弱的说：“我能带别人老公吗？”
公司同事顿时惊呆了，老总说按理说公司不应该管你的私人问题，不过还是提醒一下，别玩火自焚。
“哦，就这一次，”然后拿起手机拨通电话：“爸，老妈不在家，你自己别做饭了，公司聚餐，你过来吃吧。”
3、我跟同事哭诉他最近脱发很厉害，他安慰我：“别难过了，我最近也遇到了跟你一样的情况。”
我：“你也脱发？”
他：“不是，我另外一个朋友，他脱发跟你一样厉害。”
我。。。
4、今天我一同事女的对我说：“我以前一直感觉长得帅的没钱，有钱的长得丑，我今天终于发现你两者兼备我好羡慕你埃”
哥淡淡一笑。
随后她说：“原来没钱的也可以长得那么丑埃”
尼玛啊！
5、一女同事上班时要去吃饭，但岗位没人替。
于是她在那喊：“谁来顶我啊！ ”
另一女同事说：“你叫个男同事过来顶你啊！ ”
过了一会，一个男同事过来问：“叫我顶谁？”
那女的高兴的说：“顶我啊！快点！ ”
1、人生不如意事十之八九十jqk，对三，要不起。。。
2、生活小技巧：去医院如果是年轻美丽的小护士给你抽血时， 一定要装作害怕胳膊往后缩，小护士会拽着你的胳膊往她胸前拉，然后力度自己掌握。。
3、有人说单身的同事要特别注意养生，这样才能长命。菊花用温水泡开之后当茶喝就有清肝明目的功效。想到这里，我又喝了两口澡堂大池里的水。
4、受人滴水之恩当以涌泉相报，所以刚才小便旁边那家伙不小心溅我脚上一滴时，我转身卯足劲尿了他一身。
5、那些花了几十万，几百万的人，都给我说一下，咱们以后有什么难处，大家都是朋友，互相多照顾。
以前都不知道你们这么有钱，有的时侯我态度不好，总说你们垃圾、穷鬼、单身狗、没出息是我不对，我们重新认识一下。。。
6、我是不会相信李小璐会出轨的，除非苍井空结婚。
7、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
1、昨晚在路边停车等人，有个脑袋探到窗边问：“走吗？”
我心想：我tm又不是来拉客的黑车，于是说：“不走！”
过了一会儿他递进来一张罚单。。。
2、上班，在电梯看到同事拿着袋小笼包走进来，微笑着问我：“吃早餐了吗？”
我感动的伸出双手：“还没呢。”
他赶紧手一缩：“我也还没呢。”
3、晚上ktv玩，闺蜜一旁默默的小口浅酌，没半点平常豪爽的样子。
我觉得奇怪，便问：“今晚咋喝杯酒也扭扭捏捏的？”
闺蜜环顾四周，附我耳边轻声说：“你看看在场的几个男生，个个都丑得不忍张腿，我干嘛要喝醉给他们机会？”
4、一对男女走进酒店里，要求开一个房间，服务员很负责任地对男人说：先生，你必须证明这位小姐是你老婆，我才能给您开一个房间。
男人小声地对服务员嘟嚷道：如果你可以证明她不是我老婆，我会感激你一辈子！
5、晚上聚会后，我有幸送我的女神回家。
坐在车里，我内心实在是太激动了，心跳也是越来越快。
可是开了没一会，就被交警拦下来了，说是查酒驾，让我吹气。
我就照着要求做了，显示没有问题，可是对方好像还不罢休，又让我吹了好几遍，还是都显示的没有问题，这时候，拿着仪器的那个交警说话了：“是不是这仪器坏了啊，怎么没有反应呢？”
另一个老交警看了我一眼说道：“仪器应该是没坏，这小子今天晚上载了一个大美女，脸才红的跟猴屁股一样。”
我当时一听这话，脸更加的红了。。。
1、手术前，医生：“如果觉得热，觉得疼，千万不要躲，你喊出来就可以了。“
手术中，我：“医生，太烫了！疼！”
医生手上没停，问我：“是不是喊出来就好受一点了？”
我。。。
2、和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？
我说：不知道。
他说：影响我们的生意。
3、路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着眼前小女孩手里的一袋牛奶。
小女孩喝完了就随手把袋子扔到了地上，他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来。。。
刚想拉起他就看见他把袋子吹得鼓鼓的放到地上，猛地一脚下去！“砰”，tmd吓我一跳。
4、有个叫二狗的家伙，妹妹做了法院院长的二奶，从此横行霸道、无恶不作。
上级派人来调查院长，二狗不知情，依旧欺男霸女。
这日，二狗打伤别人，照旧打电话给院长让帮着摆平。
院长正接受调查，不方便回话。
晚上，二狗妹妹收到院长一个快递，打开一看是个a杯罩，二狗在旁一瞧明白了：“坏了，这次罩不住了！”
5、几个人玩扑克，一哥们后来的，看我在旁边观战，问我怎么没玩。
我说：玩了几把都输了。
这二货眼睛瞄向我的裤裆，说：玩得挺大啊！几把都输没了？
6、记者到山区采访，在村头遇到一个老头，就问：“大爷，您觉得最遗憾的事是什么？”
老头想了想，说：“大儿子出去上学,我给他汇3钱,可是却汇丢了。。。”
记者又问：“还有没有遗憾的事呢？”
老头又想了想，说：“大儿子毕业之后，有了一份不错的工作，前几天，他终于想起我了，给我汇了大笔钱，我拿着簸箕和扫帚到十字路口收钱，可是那天风大，把他汇的钱都刮跑了。。。”
记者突然觉得自己后背发凉，直冒冷汗。。。
1、为了省腮红钱，我每天出门给自己两个耳光。
2、不要把今天的工作拖到明天，明天还不是要做？还不如干脆点，今天就把工作辞了。
3、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧。
4、正能量的东西也不能多看，就好比自己挺穷的，哪能天天看有钱人的生活？肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西，显得自己元气尚存。
5、根据一个人的车，我们就能看出这个人是什么样的。比如：如果它在沟里，它就是女人的车。
6、以前小时候女鬼总喜欢在梦里吓我，现在长大了，懂事了，单身久了，女鬼都不敢出现了！
7、我喜欢了一个女生，为了弄清楚她是什么样的人，所以我关注她小号。然后被她发现，扇了我一巴掌，把我从厕所赶出来了。
8、老是看到有人说趴在兰博基尼方向盘上哭，然后大家都很羡慕的样子，所以我想问一下，哪里有兰博基尼方向盘出售？
9、这个世界上漂亮女孩已经那么多，为啥不能多一个我？
10、我都19了，还没来月经，身边的女孩纸胸都老高了，我还是平胸，怎么办啊！可怕的是腿上胳膊上汗毛老长了，更更可怕的是裤裆里，长出来个可怕的东西，有时候软软的，有时候硬硬的，好可怕啊，我该怎么办？