一、 小学时，有种关系叫:“走，上课去”。 初中时，有种关系叫:“走，上网去”。 高中时，有种关系叫:“走，上厕所去”。 大学时，有种关系叫:“走，上床去”。 毕业后，有种关系叫:“走，上班去”。 退休后，有种关系叫:“走，上养老院去”。
二、 昨日晚上在麦当劳等个哥们，身边有个岁的初中生边啃着汉堡边写作业，深感孩子也挺可怜的，父母工作忙，晚饭只能吃垃圾食品。突然其中个男孩对另个说：“咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代。
三、 七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。
四、 次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，个空格。我们班牛人把个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分！
五、 吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？
六、 今天看书，看到康熙在岁的时侯已经贵为国之君，绩伟功丰，我很沮丧。但又看到同治皇帝在岁时已经死了年了，我彻底平衡了。
七、 把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我！ˇ
八、 我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
九、 地狱里挺好的，坏人们每天都泡在岩浆里讲冷笑话
十、 渐渐的你们都去了不同的国家城市朕的心腹遍布全世界兴复帝国指日可待
十一、 小林家附近新开了家脱依舞俱乐部，他的爸爸告诉小林不要到那里去，因为在那里会看到他不应该看到的东西。小林有次还是忍不住去了，果然在那看到了他不该看到的东西——他的爸爸。
十二、 从前从前，苹果跟梨子是对好朋友，可是后来苹果要搬家了，于是它们两个相约年之后回到这个地方相聚。结果年之后，苹果再次回到这个地方，可是过了很久，梨子还是没有出现，苹果等啊等啊等，结果变成了等离子。
十三、 我直在想，乔帮主推出ipad到底是什么良苦用心？现在终于明白了，ipad解决了ipod和iphone以及其他的所有的移动设备都没法解决的个大问题，那就是再也不会掉进厕所了！
十四、 "老和尚跟弟子们讲因果,讲了个故事。这个故事是这样讲的,个和尚跟个屠夫做邻居,他们相约好每天叫对方起床,年复年,日复日,最后俩人死后,屠夫上了天堂,而和尚却下了地狱。弟子们不解,问师傅。答曰:屠夫叫醒和尚念经普渡众生,是行善。而和尚叫醒屠夫起床杀生,是作恶 。所以,屠夫上了天堂,而和尚下了地狱。众弟子若有所思。第天,寺庙的周围开了圈的肉摊"
十五、 去披萨店买披萨！服务员问我是要切成块还是块？我想了想说：还是块吧！块吃不完！
十六、 朋友的弟弟车祸飞出去七米毫发无伤就是因为背后有大书包垫着他说这是他第一次感到读书有用知识改变命运
十七、 骑白马了，不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀了，不一定是天使，可能是鸟人。
十八、 朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。
十九、 初中小伙伴纷纷变身男神女神该脱单的也都脱单了，只有我在逗比的道路上越走越远。
二十、 女，比较矮，cm，却偏偏找了个的男友。 两个人走在起看起来特别不搭！ 日，朋友问此女：“比你男友矮那么多，跟你男友在起，你有没有觉得压力山大！” 此女语出惊人：“有什么压力？我俩是中间对齐，又不是上下对齐！”
二十一、 因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
二十二、 如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。
二十三、 高中时老师跟我们说其实那些事（圈圈叉叉）只不过是两个器官接触而已不用太在意！b同学冒出句：如果你老婆的器官跟别人接触你会不会在意！老师满脸黑线……
二十四、 既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
二十五、 我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字？没错，我就是叫北鼻。
二十六、 世界上没有无缘无故的爱也没有无缘无故的恨却tm偏偏有无缘无故的胖
二十七、 次和朋友去烧烤摊吃烧烤，招牌上的字是竖着写的，有烤鱼，牛筋，鸡翅，鸡爪！结果旁边来了货mm，大声的读到，烤牛jj！全场速静！
二十八、 今天小明被老师叫去了办公室，老师：为什么你每次都跟我对着干？小明：从后面干也可以啊！老师：滚！以后别来上学了！！！
二十九、 “喜欢吃肉吗”“当然!”“太棒了这样你就喜欢上了百分之百的我!”
三十、 只有长的高的人才叫高冷，长的矮，那叫速冻矮子。
三十一、 “我个非常好的兄弟打电话叫我到这里发财，到了才知道原来是做传销的，我每天被他们控制在那座小区的楼，今天我趁着房间没人，从窗户跳到了对面个平房的楼顶上……””所以你就藏在屋顶透过天窗看了两个小时的女厕所？”“警察同志，我……”
三十二、 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
三十三、 纯打手，求过。。。想想两年前的自己，多纯洁，跟美女说话都会脸红，现在呢哎不说了。喂前边那位美女走慢点，我好像在哪见过你，喂别跑啊。
三十四、 现在胖女人太多，在公交车上看到有的以为是怀孕了，我觉得公交公司应该发行种卡叫孕妇卡，只要是孕妇上车刷卡，声:“孕妇卡”，大家就都知道了，有的就该让座了。同意的顶下。
三十五、 特别喜欢老师上课上着上着跑题了，突然天南地北的聊起来，然后聊开了，然后下课了。
三十六、 每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候，一定要冷静，深呼吸告诉自己：我选的，我活该，我选的，我活该。
三十七、 天问我女朋友，你说人没有脚还用穿鞋么？她:当然不用了。我:那你为什么还要带胸罩？她:我擦，你别跑…
三十八、 你们不要羡慕我放假没有作业，你们知不知道我每天要想着明天穿什么，去吃什么，玩什么有多累！
三十九、 夜黑风高的晚上，女子独自走在路上，突然，陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。女子吓得浑身发抖，却听那男人讲话斯文有礼：“这位姐姐，你可不可以施舍些钱财与我？可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧！你看，我现在唯的财产就是这把匕首啦！”
四十、 接到个电话“喂？老公你什么时候回来？你姑娘要跟你说话”电话那边传来稚嫩的声音“爸爸我和妈妈等你回来吃饭，快点回来。”我真想说地址告诉我，太温馨了！！！可惜lz还是单身过了几天再次接到这个女人打来的电话汗呀我想知道她是不是嫁错人了？？？？
四十一、 个人继承了他父亲的银行，他叫来看门人，给他本相册，里面有他所有亲戚的照片。交代说：“他们之中的任何个人来，我都不见。”
四十二、 今天坐地铁出去玩，那个人多，那个累！进地铁后，我瞄好一位美女，缓缓的靠过去，问了一句：“美女你好！你知道安利吗？”她抬了抬头没理我，我刚要再准备说一些话，她立马站起来走了！我一屁股坐了下去！有座就是舒服！！！
四十三、 当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。
四十四、 姑娘我就是凶就是叛逆就是不喜欢上课但喜欢上学
四十五、 昨天晚上停电了我用两根蜡烛，一桶泡面吃了一顿梦寐以求的烛光晚餐
四十六、 老师发现个学生家长的教育方式有问题，总教那些很难学的东西。于是就找学生家长谈话，道：“教育孩子，首先要从头开始……”家长：“原先也从头开始，谁知棍子就把他敲懵了。经验表明，还是从屁股入手好些……”
四十七、 我和老婆，还有个好哥们，我们个块去吃烤串，我有点喝大了，拉着我那哥们吼:我要小姐，我要小姐！虽然当时喝醉了，但是仍能感受到老婆杀人的眼光，这时，我哥们扶起我来，对我媳妇说，嫂子，哥想去厕所，他想小解下。。。。这才是好哥们啊！走个！
四十八、 小明妈妈带小明起去药材店买人参，回家坐车时车上响起了：“为了您的人身安全，请不要把头手伸出窗外。”小明听了，很疑惑：“妈妈，她怎么知道我们有人参？人参的安全和头手伸出窗外有什么联系？”
四十九、 如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是饿了…
五十、 天，同事给我打电话。同事：“喂，我问你是不是我最好的朋友？”我：“有话有事快说！忙着呢！”同事：“你到底是不是我最好的朋友？”我：“借钱是吧？赶紧点，快说借多少？个以上大金额的就不要说了。”同事：“是不是我最好的朋友？只要回答是还是不是就行了。”我：“是，怎么了？”同事：“我刚刚在本书上看到说狗才是人类最好的朋友，我就是确认下。”我：“你个小b崽子，看我怎么收拾你………”
一、 “我一个非常好的兄弟打电话叫我到这里发财，到了才知道原来是做传销的，我每天被他们控制在那座小区的三楼，今天我趁着房间没人，从窗户跳到了对面一个平房的楼顶上……””所以你就藏在屋顶透过天窗看了两个小时的女厕所？”“警察同志，我……”
二、 前几天逛商场出来，男友去停车场取车，我在人行道上等他，一老太太颤巍巍的向我走来，在和我轻擦一下后倒在地上，说时迟那时快，我也顺势倒地，同时捂着肚子，痛苦的说着”我的肚子，我的孩子。。。”老太太自己爬起来，头也不回的走了，而且走路也不颤了……
三、 小兔说：“我是兔娘养的！”小猪说：“我是猪娘养的！”小鸡说：“我是鸡娘养的！”小狗说：“你们聊，我先走了！”
四、 绝对真事，不过没天理，隔壁村一女的，被她的姨夫给xo了（不止一次），后来被她老公知道了，非要杀了她姨夫，可惜跑了，结果大大出乎我的意料，那女的老公把她姨夫的女儿（当然是chunv）给xo了，这事就这么了结了，奇葩有木有
五、 我真为我儿子感到骄傲。因为我每次进儿子房间时，他总是一个人静静地坐在电脑前，既不玩游戏，也不上网。而是对着电脑桌面做沉思状。。。。。。。
六、 一天关羽对就被说：“大哥，我在也不跟军师出去了。”刘备：“为什么？”关羽：“他总放屁。”刘备：“包容包容嘛。”关羽：“最重要的是，他每次放完屁都用扇子扇扇，搞得旁边的人都以为我放的。”刘备：“。。。。。。”
七、 今天早上去吃早餐，看见现在的人啊！吃个早餐还拿着手机玩游戏，聊微信…看到这里，心里莫名的感觉，这个社会变了，于是我默默的拿出我的诺基亚，玩着贪吃蛇……
八、 昨日晚上在麦当劳等个哥们， 身边有6、7个13、4岁的初中生一边啃着汉堡一边写作业， 深感孩子也挺可怜的，父母工作忙，晚饭只能吃垃圾食品。突然其中一个男孩对另个说：“咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代。
九、 坐火车上看到一美女，打扮的十分妖娆。这个时候过来个男列车员，美女嗲嗲地问:“同志，开水在哪？”男列车员边走边说:“下面，39度。”周围的男同胞们脸上个个坏笑起来……
十、 老师发现一个学生家长的教育方式有问题，总教那些很难学的东西。于是就找学生家长谈话，道：“教育孩子，首先要从头开始……”家长：“原先也从头开始，谁知一棍子就把他敲懵了。经验表明，还是从屁股入手好些……”
十一、 "公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指着自己的肚子，害羞地说：""好像有胎动！”公鸡冷笑了一声，“你那是胎动吗？你那是蛋疼！”"
十二、 一个人继承了他父亲的银行，他叫来看门人，给他一本相册，里面有他所有亲戚的照片。交代说：“他们之中的任何一个人来，我都不见。”
十三、 一女，比较矮，153cm，却偏偏找了一个188的男友。 两个人走在一起看起来特别不搭！ 一日，朋友问此女：“比你男友矮那么多，跟你男友在一起，你有没有觉得压力山大！” 此女语出惊人：“有什么压力？我俩是中间对齐，又不是上下对齐！”
十四、 现在胖女人太多，在公交车上看到有的以为是怀孕了，我觉得公交公司应该发行一种卡叫孕妇卡，只要是孕妇一上车一刷卡，一声:“孕妇卡”，大家就都知道了，有的就该让座了。同意的顶一下。
十五、 苦逼打工仔一名！！每天下午5点半吃饭时我会打开电视调到少儿频道看喜羊羊！他们说我幼稚！不理他们！我家里的两个小宝贝现在一定也在看！！！
十六、 "食堂里一女生打了份单锅回锅肉，那么多肥肥的肉片，她吃得很香，引起一男生的注意。男生看了女生一眼，心里说：“吃这么肥还长那么瘦,真是对不起那死去的猪！”"
十七、 今天qq斗地主，发4次豆子了，最后一把冲天就剩下双王了，在我点向出牌的时候电脑重启了……
十八、 高中时一老师跟我们说其实那些事（圈圈叉叉）只不过是两个器官接触而已不用太在意！一2b同学冒出一句：如果你老婆的器官跟别人接触你会不会在意！老师满脸黑线……
十九、 开车各位请牢记；以下情况要远避：×牌豪车破夏利；泥头大货和摩的；三轮老头电动女；过马路的老阿姨；开新车的女司机。
二十、 我和老婆，还有一个好哥们，我们三个一块去吃烤串，我有点喝大了，拉着我那哥们吼:我要小姐，我要小姐！虽然当时喝醉了，但是仍能感受到老婆杀人的眼光，这时，我哥们扶起我来，对我媳妇说，嫂子，哥想去厕所，他想小解一下。。。。这才是好哥们啊！走一个！
二十一、 某寝室一奇葩，中午放了个屁，随口一句：“大家闻闻什么东西糊了？”于是大家猛闻……
二十二、 今天我去医院看病，我对脑科医生说“我得了幻想症，我觉得自己脸圆眼睛小鼻子歪嘴巴大长得丑，而且还把自己当作大胖子！”医生惊讶的看了看我，颤抖的在药方上写了几个字“你说的都是真的。”
二十三、 小明妈妈带小明一起去药材店买人参，回家坐车时车上响起了：“为了您的人身安全，请不要把头手伸出窗外。”小明听了，很疑惑：“妈妈，她怎么知道我们有人参？人参的安全和头手伸出窗外有什么联系？”
二十四、 我一直在想，乔帮主推出ipad到底是什么良苦用心？现在终于明白了，ipad解决了ipod和iphone以及其他的所有的移动设备都没法解决的一个大问题，那就是再也不会掉进厕所了！
二十五、 朋友带家里的边牧出去玩儿。狗狗喜欢也很会玩飞盘，但是怕游泳。为了训练她游泳，朋友把飞盘扔进了水里。狗狗先是急得在水边叫，然后开始使劲儿喝水……
二十六、 一交警因钓鱼执法被刑事拘留，其妻闻讯赶来探望并希望带两条鱼回去炖汤。
二十七、 丈夫偶尔做了一次菜，把盐放少了。两天后，他又做了一次，又把盐放多了。妻子吃了一口，说：“你怎么搞的，不是淡就是咸，还有个准儿没有？”“有准儿，这次是把上次少放的盐补上了。”
二十八、 忘记在哪看到的了，一男暗恋一妹纸，妹纸也有点喜欢他，每次朋友聚会只要男的在，妹纸肯定喝醉，男的也自告奋勇送妹纸回家，就这样过了三年，这次妹纸又喝醉了，男的说我送你回家，妹子突然爆发了，用手指着男的鼻子吼道，三年了，每次喝醉你都送我回家，哪次你能不送我回家。。。
二十九、 婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。
三十、 一哥们还没女朋友，我们问他要什么条件的，哥们说：“这女孩得属猪。”我问他为什么，哥们说：“我属猴，如果找个属猪的女孩，就像猪八戒和孙悟空，她肯定怕我。”
三十一、 小林在车站等公交车，有一个姑娘一直盯着他微笑，小林知道自己长得挺帅，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了几圈。这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了，小林见了就更加起劲地在原地踱了起来。一旁的一位大妈对小林说：“小青年，别在狗屎上踩来踩去好吗？”
三十二、 有一天和对象逛街碰到了前男友，我不想过去打招呼的，他居然过来问我：你就是为了他跟我分手的？穷酸样！我有钱，跟我在一起要什么有什么！他能给你吗？我回：我要的很简单，他的心里只有我就行，虽然他现在穷，将来不一定会发生什么！只要他能在我身边不离不弃！车子，房子，钱我们会有的，你的钱还不是你老子赚的？ 希望大家看到这里，女的不要被金钱所迷惑，而失去那么疼你，爱你，宠你的男人！
三十三、 史上最牛威胁，我和老婆吵架，我吵烦了，说到，不要你了，行了吧。只见老婆很淡定的说，你要是敢不要我，将来我就嫁一个和你同性的人，然后生个孩子就取你的名字。我顿时无语。。。。。
三十四、 北方的天气还不是很暖和 晚上跟老婆造小人 刚开始 老婆说冷 就把空调打开了 各种翻云覆雨后…… 老婆说完事了 我：恩。 老婆来了一句 空调都还没热呢 ！ 尼玛 几个意思
三十五、 记得我上高一的时候一妹子离家出走在我家留宿，对我各种引诱，我把持不住将其推倒，脑海中突然闪出我们班主任说过的“不该你享受的你提前享受，你就要付出代价”。随之放弃…今年二十了，当年的班主任你在哪儿啊，我只是想找你谈谈心，绝对不拿刀！！！！
三十六、 一哥们心情不好，找我喝酒。一打听原来我这哥们结扎了，但他老婆又怀孕了。趁着酒性，我拍了拍他肩膀说:对不起！哥不知道你结扎了......
三十七、 青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说：我做大哥。青蛙说：不行，你看你身上的青春痘都没消，肯定是我做大哥。
三十八、 今天一朋友从外地回来听说还带了个妹子！叫我去他家打牌……果断的去了！到他家发现门关着 于是喊开门 他说等等 ！好不容易门开了进去一看那妹子睡在沙发上衣裳不整 地上到处是卫生纸 …… 兄弟！ 祢是叫我来打牌吗！
三十九、 老公陪老婆看电影，剧中男人在殴打女人。老婆触景生情对老公说：老公，你会打我吗？。老公说：怎么会呢！谁不知道你爸是混黑社会的……
四十、 今天跟一很要好的网友聊天，她说家里逼婚，心情不好，最后答应出来跟我见面，让我请她喝酒。。酒过三巡，我说送她回家，她说晚上跟我走，不想回家。。我尼玛开心阿，马上去开了房间，一进房间我就洗澡去了，出来的时候钱没了手机没了连裤子也拿走了。。。尼玛，第一次见网友，第一次开房，要这样惨嘛？最后还是叫我兄弟半夜带裤子把我搞回去的，尼玛。。太坑爹了。。
四十一、 记者采访，公安局长说，本地长久严重的问题就是盗墓，按规模分，小型团伙偶尔挖坟的，机动性大隐蔽性强，很难打击到。中等规模机械挖坟的目标大，破坏力强，是我们重点打击对象，就这样了。记者问，还有大规模的呢？局长说，你别开玩笑了，那叫考古。。。
四十二、 晚上给儿子洗澡，这小子各种扭捏，不配合。我很奇怪他平时挺喜欢洗澡的，今天这是怎么了，就问他原因，这小子说，老爸，你忘了，隔壁小妹妹正在我们家客厅玩我玩具呢，我怕她万一进来看见我的小丁丁，然后也要拿去玩…… 好吧，儿子你长大了～
四十三、 昨天路过一个水果摊，想买点水果，正好听到一二货问服务员，苹果多少一斤，服务员答道：7块，我这最便宜的，那二货直接说：喔、、这苹果都被你说脸红了哟、、、、
一、 小学时，有种关系叫:“走，上课去”。 初中时，有种关系叫:“走，上网去”。 高中时，有种关系叫:“走，上厕所去”。 大学时，有种关系叫:“走，上床去”。 毕业后，有种关系叫:“走，上班去”。 退休后，有种关系叫:“走，上养老院去”。
二、 有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？”老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”
三、 主持人采访一对双胞胎，问其中一个：“你几岁啦？”对方回答，然后主持人转过去又问另一个：“你呢？”
四、 在更衣室里，一老外跟我开玩笑，他说：你们中国人的jj好小，所以女人一出国就嫁给了老外。我说：她们嫁给你们是为了绿卡，你没看到她们一拿到绿卡就离婚，又跟中国人结婚了，你说谁厉害？
五、 甲:帮我扶着板凳我要量一下这跟竹子的高度， 乙:咱们把竹竿放下来量吧！ 甲:你二啊？我是量高度又不是量长度
六、 如果我在路上与你擦肩而过，没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌。是因为……我没带眼镜。
七、 今天去餐馆吃番茄炒鸡蛋，可是tmd一点鸡蛋也没有，还跟没放盐似的，就问老板怎么回事？老板幽幽的说到“番茄超级淡”啊！
八、 一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分！
九、 牛腩：“我已出锅，感觉良好。”汤问：“你什么感觉？”牛腩微微一笑：“我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。”汤：“什么意思？”牛腩：“意思就是，我不够烂啊。”
十、 寺外，少妇将襁褓中的婴儿交给老僧：“大师，这孩子请您收留，教他武艺，助他为父报仇。” 老僧问：“他父亲是被强盗害死的吗？”“不，这世道酷吏横行，我丈夫竟是被官方活活逼死的！他还没来得及给孩子起名字。拜托大师赐名，名中请包含这段血仇，让孩子牢记。” 老僧沉吟半晌：“那就叫他同人吧。”
十一、 小林家附近新开了一家脱依舞俱乐部，他的爸爸告诉小林不要到那里去，因为在那里会看到他不应该看到的东西。小林有一次还是忍不住去了，果然在那看到了他不该看到的东西——他的爸爸。
十二、 马和驴结婚了，过了好几个月，马对驴道：“你是不是应该去医院看看啊？”驴问：“怎么啦？”马道：“我怀疑你有不孕不育症。”
一天， 同事给我打电话。同事：“喂，我问你是不是我最好的朋友？”我：“有话有事快说！忙着呢！”同事：“你到底是不是我最好的朋友？”我：“借钱是吧？赶紧点，快说借多少？2个0以上大金额的就不要说了。”同事：“是不是我最好的朋友？只要回答是还是不是就行了。”我：“是，怎么了？”同事：“我刚刚在一本书上看到说狗才是人类最好的朋友，我就是确认一下。”我：“你个小b崽子，看我怎么收拾你………”
十三、 今天看书，看到康熙在二十三岁的时侯已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧。但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我彻底平衡了。
十四、 图书馆里看到的一对小情侣 。 由于前几天下雪，路上挺泥泞，那男孩鞋挺脏，男孩看了会书累了趴桌子上睡着了，他小女朋友拿了一包湿纸巾 躲在座位旁边 小心翼翼把男孩鞋子 擦干净了，然后回到座位上， 其实男孩头向另一侧趴着，女孩一擦鞋 他就醒了，眼睛一直睁着。饭点的时候 ，那女孩子叫那男孩去吃饭 ，他们走到楼梯间 ，男孩一把抱住了那女孩………
十五、 关羽带倆嫂子过5关斩6将，曹操却放行他归蜀，赵云百万军中带着阿斗竟然杀出重围，因为曹操不许放箭，魏军兵临城下阿斗断然降曹。。。。阿斗就是曹操布的一个局，曹操真乃乱世贱雄也。看的懂曹操诡计的赞个。
十六、 夜黑风高的晚上，一女子独自走在路上，突然，一陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。女子吓得浑身发抖，却听那男人讲话斯文有礼：“这位姐姐，你可不可以施舍些钱财与我？可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧！你看，我现在唯一的财产就是这把匕首啦！”
十七、 昨天和女友去表姐家，女友哄小外甥女（六个月大），突然说想感受一下给小孩喂奶的感觉，于是乎就跑到房间里给小孩喂奶，不一会突然满脸潮红的对我说：“我湿了，湿了，了....”
十八、 一天问我女朋友，你说人没有脚还用穿鞋么？她:当然不用了。我:那你为什么还要带胸罩？她:我擦，你别跑…
十九、 在班上不小心放了个屁，为了不让大家闻到异味，于是我低头猛吸一口气，吸完之后，我才回忆到，怎么有股鸡蛋味，今天好像没吃鸡蛋，正在我思考的时候，突然发现我同座抽屉里的鸡蛋壳，尼玛，吃亏了。
二十、 刚听到一小男孩独自在那里唱“爸比，你会唱小星星吗？”，一向爱占便宜的我在那里接到，“不会呀”，谁知这小男孩来了句吊炸天的话，“那老子教你好吗？”然后，然后那小男孩就哭着找他爸比去了！！！哎，这孩子不教能行吗？！！
二十一、 任贤齐版《神雕侠侣》：“杨过悲也好，杨过醉也好，小龙女她都不明了。”
二十二、 一次和朋友去烧烤摊吃烧烤，招牌上的字是竖着写的，有烤鱼，牛筋，鸡翅，鸡爪！结果旁边来了一二货mm，大声的读到，烤牛jj！全场速静！
二十三、 纯打手，求过。。。想想两年前的自己，多纯洁，跟美女说话都会脸红，现在呢...哎不说了。。。喂前边那位美女走慢点，我好像在哪见过你，喂别跑啊。。。
二十四、 闯对闲说：老待在家里可不是事呀，过了年到外面去闯荡闯荡吧！
二十五、 从前从前，苹果跟梨子是一对好朋友，可是后来苹果要搬家了，于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚。结果十年之后，苹果再次回到这个地方，可是过了很久，梨子还是没有出现，苹果等啊等啊等 ，结果变成了等离子。
二十六、 朋友圈有时候可以把女孩的人性反射得淋漓尽致。若是漂亮，她多半会自恋；若是富有，她多半会炫富；若是机灵，她多半爱耍聪明；若是博学，她多半好为人师；若是也不漂亮也不富有也不机灵也不博学，她多半会被拉黑。
二十七、 前东欧某国公安部门在审查一个申请移居国外的公民时问：你为甚么要移居西方呢？你在这里有稳定的工作，稳定的收入，有免费劳保，你还有什么可埋怨的呢？我没有什么可埋怨的。那你为什么要移居西方？？因为在那里我可以自由埋怨。
二十八、 "两个化学家进了一家餐厅，服务员问喝什么，一个说：h2o。另外一个说：h2o，too。后来第二个死掉了。唉,文化多了更可怕。"
二十九、 "刚从中医学院毕业的儿子告诉老爸:“我一付药就把您多年没治好的病人治好了。”他的老中医老爸大吃一惊:“你个傻孩子,他可是付了你全部大学学费的人啊!你以后读研的学费谁出啊?……”"
三十、 公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？”服务人员：“五块没人踩。”
三十一、 "老和尚跟弟子们讲因果,讲了一个故事。这个故事是这样讲的,一个和尚跟一个屠夫做邻居,他们相约好每天叫对方起床,年复一年,日复一日,最后俩人死后,屠夫上了天堂,而和尚却下了地狱。弟子们不解,问师傅。答曰:屠夫叫醒和尚念经普渡众生,是行善。而和尚叫醒屠夫起床杀生,是作恶 。所以,屠夫上了天堂,而和尚下了地狱。众弟子若有所思。第二天,寺庙的周围开了一圈的肉摊......"
一、 有一次，食人族部落捉到了个金发碧眼的美女，正准备依照惯例把她投入油锅的时侯，酋长的侍卫走过来道：“慢着，让她跟我走，酋长要在床上吃。”
二、 这绝对是发生在露珠身上的真事。。。有一次刚用了半年的苹果怀念安卓系统突然想换小米，于是打电话给老妈说苹果不好用想买个小米之类的云云。老妈觉得我太浪费没批。后来听到老爸在旁边说了老妈一顿，你咋那么小气呢云云’。听到这里。。。我的眼睛湿润了，顿感父爱的伟大，终究还是老爸疼闺女。听到最后一句话的时候彻底泪目了“你也真是的。。。闺女想吃啥就给她买呗。。。”粑粑你还能再可爱点么～
三、 家有二货老公一枚。本人处于还在给儿子喂奶，此为前提！有一天晚上，儿子正吃我的奶，那二货来了一句，老婆你下面怎么没有湿？？我草，为什么要湿？
四、 鼻向脸求婚，没想到脸强烈反对，理由只有一个：想让鼻青脸肿的悲剧在自己身上发生。
五、 “你是一个很好奇的人”b：“为什么这么说？”a：“你看你又问了”。
六、 刚才劝说一个师弟早点谈恋爱成家，师弟说：“大学毕业千把块钱一个月工资还要租房吃饭，我每天起床都要劝自己相信自己还是个人，你居然还要劝我谈恋爱成家，这不是扯嘛。”
七、 今天给老婆发短信：我爱你老婆。结果一哥们回信息：我也爱。你一边去！仔细一看，才知道发错了。回电话过去，哥们说：短信已经转发给你嫂子。再来我家，看你嫂子不糟蹋死你！
八、 小乌龟见一只蜗牛练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？蜗牛：我在练长跑。乌龟鄙视的说：上来吧，我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：坐稳点，老快了!
九、 童年里最快乐的回忆是做游戏，“一二三，木头人”，“老狼老狼几点了”，“丢手绢，轻轻地放在小朋友的后面”，“拉钩上吊，一百年不许变”。弹指间，那些动人的游戏口令咋就变成了“干了这碗热翔”，“233卧槽最右丧尸”，“留图不留种，菊花万人捅”，“不图不挂，素质游戏，净化data，你我做起”。
十、 微信一朋友，利物浦球迷，想给自己曼联球迷男友送个礼物。其朋友出主意说你送个曼联球衣吧，她大喊这辈子休想，虽然他会很喜欢，但我决不妥协。结果朋友说我给你出个折中的办法吧，你送个球衣，上面名字印莫耶斯。
十一、 有人询问：“是谁动了老虎屁股？”“虑”则有些担心：“看来这下该有人倒霉了。”“虚”有些犹豫，看上去很胆怯：“不会吧？这人胆子也太大了吧？”“虏”显得孔武有力，满不在乎：“是我动的，怎么着？它要敢来，我把它尾巴团成几字！”
十二、 两岁半儿子光着脚丫让我闻，问我，臭不臭，我说，臭，他说，那咱们快跑吧！晕！跑就能闻不到自己的臭脚丫吗？？？
十三、 a：“每天都必须乘巴士晃晃荡荡地上学难道从不感到烦吗？” b：“搭巴士倒无所谓，我感到心烦的是车子最后总是开进学校。”
十四、 别动不动就拉黑拉黑的！拉黑意味着什么你知道吗？你知道吗？拉黑，在医学上称：“便血”！便血是胃肠癌的象征！
十五、 手机有了快捷键就方便多了，儿子和父亲的手机号分别存在快捷键1和2了。有一次家里来客人，就打电话给儿子叫他回家吃饭。结果按错了键，打到父亲手机上了：“儿子，中午回家吃饭。”紧接着，我手机里是父亲的声音：“老子啥时候变成你儿子了？”
十六、 上网最点儿背就是：当你需要在网上找一堆资料时，怎么找也找不着；当你找着了的时候，是个狗屁网站都要你注册，不然不能下载；当你一个一个去注册时，tmd又是邮箱验证，又是手机验证码，折腾得你快烦死；可当你花了几个小时终于以为下载成功，打开却发现那根本是个同名不同姓的文件，完全坑爹啊！
十七、 昨晚过马路边等绿灯，对面两个小朋友打闹玩，突然一个小朋友突然闯过红灯跑过马路，一辆轿车紧急刹车，好惊险！！不知道后面家长干什么吃的，悲剧可能就是一瞬间，不求过，只求家长们能在马路上谨慎看好小朋友们！
十八、 有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。
十九、 记得之前骑机车出去玩，红绿灯的时候刚好遇到个宝马。。。然后各种各样的轰油门，那宝马司机也来劲了，。 跟着一路狂飙，。 不久骑摩托的警察伯伯来了，拿车上的麦吼了句，骑机车那个加油了，别给机车丢人。。。。
二十、 女儿问爸爸：“爸爸，现实中有很多矛盾存在吗？” 爸爸：“当然。比如你妈，这辈子就专注两件事：狂吃和减肥。
二十一、 集市上，一个老头背着十几只小鸭子，一个年轻人喊道：老人家，老人家，你的鸭鸭跑了。老头很自然摸了一下自己的拉链，原来拉链没拉上，顺手将拉链拉起。嘀咕着：现在的年轻人真不像话，和我们这把年纪的人开玩笑。他没理会年轻人，回家后一数小鸭子，差四五只。
二十二、 展昭：“公孙先生，我与白玉堂决定到美国缉凶。”公孙策：“甚好，考虑到文化差异，你二人最好各取一个具有当地特色的化名，方便行动。”展昭：“有劳先生了。”公孙策细细观察展昭与白玉堂，一拍大腿：“就叫汤姆和杰瑞吧。”
二十三、 化学课上，老师试管里装着硫酸。问学生，为什么要用手拂过来闻，而不直接用鼻子闻。全班鸦雀无声，都在认真思考。一2b男同学突然站起来，大喊一声，老师，我知道。因为鼻毛会被腐蚀掉！！！黑线，全班雷动了……
二十四、 一次大家一起在屋后边的小河边洗衣服，大家吱吱喳喳说得热情高涨，突然间不知谁放了个屁，一个邻居的小姑娘突然放下手里的衣服“哎”一声，撒腿就往回跑，一边跑还一边说，我老爸叫我了。旁边的一个老妇女“噗”一下笑开了，哪有人叫她呀？刚才是我放了个屁……
二十五、 “悟空，你盯着点白龙马，我感觉他不太想跟咱们干了。”“何以见得？”“他最近总在槽边跳过来跳过去。”
二十六、 和一朋友去钓鱼，不知道水里被谁丢了一胸罩被那朋友给钓起来了。那货直接丢了句，尼玛，刚刚钓到一只美人鱼，不过鱼跑掉了，胸罩被我勾住了！
二十七、 接新娘，被阻，要求新郎跪下学狗叫。新郎狠下心，跪地上叫了。女方继续闹，要给88888才能进门！求了半天也门不开。新郎无奈，咬牙说：“回家，不接了！”于是真走了！女方傻眼了，连忙打电话给新郎，新郎爸爸接的，直接告诉女方：“明天让俩孩子去民政局，把离婚证办了！”新娘苦逼了。
二十八、 江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！
二十九、 下午语文课老师说有知道的著名航海 家么，我同桌说加勒比海盗，老师笑 了一下说，我说的是航海家，我在给 你们一点提示，是谁绕了地球一圈， 我说是香飘飘，全班笑了。
99%的人看完后当场含笑而死
1：男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。@捧腹网”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”
次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”
2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”
4：我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄d把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元
5:一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
6:幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根x毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头！
7:小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
8:一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！
9:司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：鸡x跟蛋也是一个系统的,鸡x进去了,蛋能进去吗？
10:一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀 99%的人看完后当场含笑而死.....如果你没有倒地那你就是1%
1.一男子到酒店喝酒，发现味道不对劲！ 便问服务员：“你们卖的酒，怎么没酒味啊？” 服务员闻了闻，说：“真对不起，忘记给您掺酒了。”
2.男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。 服务员阿姨说：小朋友，你的钱不是真的。 小男孩反问道：阿姨，难道你的飞机是真的？
3.医生正准备给男子动手术，男子不放心的看了医生一眼。 突然，男子惊恐的滚到床底哭嚎道：“快给我换医生！他的文凭是我办的.
4.监狱中，两个犯人正在互相诉苦！ 犯人甲问：“你是怎么被抓进来的？” 犯人乙答：“因为感冒！” 犯人甲十分疑惑，又问：“怎么会因为感冒被抓呢？” 犯人乙解释道：“我在偷东西时打了一个喷嚏，把保安弄醒了！”