一、 刚刚和老婆逛街，看见一抱小孩的少妇在喂奶，我就看了一眼。结果老婆大声说：妹子，这流氓偷窥你，瞬间迎来一群鄙视的目光。哎！我。。。
二、 一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲：“爸爸，女人有几种乳房？”父亲觉得很惊讶，还是回答他：“好吧，儿子，女人有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时，乳房就像西瓜一样，圆润而硬挺；在她们三四十岁时，胸部就像丫梨，感觉还好，但是有些下垂；五十岁以后，那就像洋葱了。”“洋葱？”儿子不解地问。“是，你看着它们时，你会流泪。”他们的对话让母亲和女儿很生气，女儿跟着问母亲：“妈妈，男人有几种penis呢？”母亲回答：“哦，宝贝，男人会有三个阶段。当他们二十几岁时，那个就像橡树，坚而有力；当他们三四十岁时，那个就像桦树，绵软但还能用；当他们五十几岁时，那个可像圣诞树了。”“圣诞树？”“对，从根上来讲已经死了，上面挂的球只是装饰罢了...
三、 妻子：“怎么了，一回家就摆出一副要死的样子。”老王：“今天和办公室的同事比赛，我得了第一名。”妻子：“第一名，那你应该高兴才对呀！”老王：“高兴个屁，得了奖以后我tmd才知道他们在比贱。”妻子：“... ...” 1、 喜宴上新娘的誓词：“感谢你在a罩杯时对我的不离不弃，如今我用d罩杯与你相伴一生！”把青梅竹马说成这样，也是醉了！
四、 同事四岁半的女儿在家看父母结婚录像，看到父母给众多人敬酒时问到：妈妈，这么多喝酒的人怎么没有看到我呢！妈妈：你去姥姥家了！这时孩子竟然哭了起来！妈妈坏！喝喜酒都不叫我去。
五、 今天老婆给我打电话说给我买了个东西，下班后一百八十迈奔回家。看到床上有件大包裹！满心欢喜地打开原来是件羽绒服，很厚，很漂亮只是....怎么像是女式的啊？老婆看到后拿过衣服抖了抖掉出了一双袜子这个赠品是你的。
六、 和老公躺在床上玩手机，我手机一边看奇趣一边充电，半天，老公突然转过头，说：媳妇，不能一边玩手机一边充电，辐射大。见到老公如此关心，果断拔掉充电器，然后，他默默把充电器连接到他的手机！
七、 昨天乔迁新居，朋友送我一个水族箱，下班路上赶快买了二十多条热带鱼放在里面，果然给新家添色不少。我正看得高兴，老婆回来了，见我买了鱼，就指着一对红剑问：这鱼多少钱买的？我忙说：“五块一对。”谁料老婆一撇嘴：“贵了，最多值三块，这对珍珠鱼呢？”“六块。”“贵了贵了，也就值三块，那对孔雀呢...”老婆一口气问了好几种鱼，都说我买贵了，那口气仿佛我是个白痴，让人狠宰了一顿。最后她指着一对小吻嘴问：“这个多少钱？”我心里不痛快，就没好气地说：“一毛钱两条，不贵了吧？”谁知她大喝一声：“太贵了，你买了那么多鱼，这对就该白送！”
八、 给爸妈买了一套情侣装，妈妈衣服上的字是“我负责吃饭”爸爸的是“我负责洗碗”。今天看爸爸穿的衣服有点紧绷，仔细一看他穿了妈妈那件。闺女我衣服上负责洗碗结果天天洗碗，我穿这件就可以负责吃饭不洗碗了吧？
九、 妻子怀疑丈夫有外遇，就请了私家侦探对其进行跟踪。侦探终于弄清了真相，他向她报告说：“今天下午，你丈夫到过一家美容院，一家时装店，一家舞厅。”“他一定有不轨行为...”她说，“不！他是在跟踪你。”他答。
十、 致我未来的老公： 为了等你，更为了给你一个交代，这漫漫二十余年，我稳住了学业，耐住了寂寞，忍住了欲望，守住了初夜，就是没控制住体重……
十一、 晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！”
十二、 老公：“老婆，你喜欢粗的还是长的？”老婆：“我喜欢又粗又长的。”老公：“不行，只能二者取其一。”老婆：“为什么？”老公：“又粗又长的金链子买不起！”
十三、 我老婆是个细心人，不像别的女人，懒的连油瓶倒了都不扶，我老婆是事事都替我想的非常周到，这不，到月底了，老婆怕我把刚发的工资弄丢了，她干脆让我直接全部上交，她真是为我操碎了心。
十四、 老处女一直找不到对象，绝望地跳楼自杀，恰巧落入一辆运香蕉的卡车里，老处女以为到了天堂，闭着眼睛摸着满车香蕉，深情地说：不要慌，一个一个来！（真是苦了这位女子了....）
十五、 两口子散步，看见一个吊带短裙的美女，老公多看了几眼，老婆说你要是喜欢这样的我天天穿给你看。老公斩钉截铁的说你要是穿成这样咱俩就离婚。
十六、 两夫妻在翻看以前的照片，丈夫感慨到：你看那时候的我们多贫贱不移啊！妻子：是啊，很贫！很贱！而且坚定不移！
十七、 老婆：有指甲刀吗？手上有个肉刺。我说没指甲刀。。老婆：你都不看肉刺一下。就关心指甲刀了。
十八、 惹老婆生气了，各种拍马屁，她就是不理我，给我急得一拍桌子：你能不能不把我当空气？她瞥了我一眼：对，你是空气，让我无法呼吸的空气，俗称屁。。。
十九、 老公做错事被老婆一顿数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
二十、 老公：你是不是有其他男人了？老婆：。。。是的。老公：他多大？有什么好！老婆：说起来怕你自卑，他肤白貌美，我一见倾心，最重要的是我和他一言不合，他就拳打脚踢，哪像你这样百依百顺的没挑战性。我就喜欢这么野性的男人！然后回头对我那3岁的儿子说：儿子，是吧！
二十一、 话说一日，诸葛亮对手下各将士说：“今天你们每人都要写一篇关于如何攻打魏国的论文给我，身体极度疲劳的可以明天写。”张苞问道：“丞相，过度的性行为算不算身体疲劳？”诸葛亮听完，怒道：“shit！你不会用另一只手写！”
二十二、 半夜突然被惊醒，睁眼一看，老婆正在扒拉我的内裤。“干嘛？”我怒喝道，老婆娇羞的说：“老公，我要！”尼玛，还让不让人活呀？我无奈的从内裤夹层掏出白天发工资时偷偷留下的100元私房钱。
二十三、 某人每天要打牌，而且总要到半夜三更才回家。有一次，他老婆极为愤恨地对他说：“我警告你，如果你再这样的话，我就要把男人带回家睡觉了！”“随便你啦！不过我也警告你，可别拉走我的牌友。”
二十四、 烧了壶水，还有半壶没地方装。我对老公说：不如你洗个头吧。老公缓缓站起身来悠悠地说道：幸亏剩的不是半锅饭！
二十五、 姊姊和姊夫起床了沒？阿细的姊姊有一天和先生回外家，晚上就睡在外家... 第二天早上，阿洗起床预备上学， 出门前问妈妈说：姊姊和姐夫起床了没？妈妈说：没有。於是阿细就去上学了... 中午阿细回家吃饭， 又问：姊姊和姐夫起床了没？妈妈说：还没。 下战书阿细放学回家， 就问妈妈：姊姊和姐夫起床了没？妈妈又说：还没有，你今天怎么一直问你姊姊和姊夫起床了没？.....阿细回答：昨晚我要睡觉前听到姊姊要姊夫去浴室拿润滑剂， 可是我早上起床的时候，看到我放在浴室的一只a a 超能胶不见了。
二十六、 本人有13年的烟龄，最近把烟戒了。结果逗比老婆发朋友圈说：恭喜老公戒毒成功！于是我在朋友、同事、同学、邻居、亲戚当中都红了。
二十七、 俗话说得好，要想抓住男人的心，先要抓住男人的胃。我老婆就特别善于抓男人的胃，我一看见她就感觉胃不舒服。
二十八、 今天老婆回家很高兴的跟老公说：老公，我怀孕了！老公很兴奋，也跟惊讶的问到：我艹，一个月就怀孕了？接着老婆羞涩的回答：高兴也不用把过程说出来啊！
1.修女搭乘神父的车,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上,修女微笑的对神父说:你记得圣经第129条说的是什么吗?神父脸红的把手拿开了. 回到家神父急忙打开圣经129条,见上面写着:"再深入一点你会得到莫大的快乐!"神父大呼:上帝啊!业务不熟害死人呐!
2.一男子骑摩托车飞快，后座的小孩马上要掉下来了。一路人见状大喊：“一男子骑摩托车飞快，后座的小孩马上要掉下来了。一路人见状大喊：“喂，你后座上的小孩快掉下来了。”该男子停车看了看大喊道：“儿子，你妈呢？”
3.昨天跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头。 女朋友调笑：怎么了平时也没见你这么腼腆啊。 我小声嘟囔：我也没想到你爸爸卖黄盘的啊！
4.昨晚我在酒吧看到一个性感妹子，于是就上前问道：“不好意思，但我真的没法不注意到你这么漂亮的姑娘。——怎么样，让我为你买杯喝的如何？” “呃……你好啊！”坐在一旁的她的丈夫冲我挥挥手，“你当我隐形么嗯？” “哥们儿你给我一边去，”我说，“想喝自己买！”
1.火车上车厢里人山人海，几无落脚之处。 无奈之下，一小伙子将行李架上的东西挪了挪，然后坐在了上面。 不一会儿，一漂亮的乘务员巡视过来，冲他大吼道：“下来，下来，那上边是装货的，你算什么货？” 小伙子一听就火了，冲那乘务员大吼：“老子是窝囊货”。 乘务员......
2.男友生病去打点滴，因为赶时间，他加快了点滴的速度！医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。医生不要调快但是他不听，医生吼道：“真赶时间，那你喝了吧！”男友忧虑地说：“那不行！万一打开盖子再来一瓶怎么办？”
3.马戏团表演惊险的驯兽节目：一个口含糖块的美女张开嘴，一头狮子伸了舌头从她口中取出糖块吞下。表演成功后马戏团老板得意地向观众开玩 笑说：“你们谁上来试一试？”全场默然。过了一会儿，忽有一男子起身，朗声作答：“我敢演狮子！”
4.儿子今年10岁，他有一个存钱盒在抽屉里。我和妻子需要零钱时就从他的钱盒里掏并留下一张借条。一天有人交给我一张钱数不多的支票我想正好可以还儿子钱了。我跑进儿子的卧室找到钱盒但里面只有一张小纸片，上面写着：亲爱的妈妈、爸爸，我的钱在冰箱里我希望你们明白，我的资金已全部冻结了。
1、发现我周围的女生，大多都有这样的老妈。你说长痘了，她说生孩子之后就好了；你说痛经了，她说生孩子之后就好了；你说好胖啊，她说生孩子之后就好了；你说心情暴躁，她说生孩子之后就好了；你说胸部太小，她说生孩子之后就好了……八嘎，生孩子是妇女的万能武器啊！
2、中移动老总上公厕。守门大爷：进3毛出2毛。老总一愣：出来还收费？大爷：双向收费。老总出来又被拦住：你蹲的是8号坑，交1元选号费，放了个屁，交1元漫游费，超3分钟，交1元超时费。厕所有背景音乐，彩铃2毛。如常光顾，还是办厕所套餐划算。老总怒：哪的王法？大爷：动感地带，我的地盘我做主！
3、幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了。”
4、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！。”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”(爆笑笑话www.haha56.net)
5、一个男人心情沉重地在酒吧喝酒！女服务生：“先生？！心情不好吗？”；男人：“我是同性恋”；女服务生：“那又怎样？”；男人：“我哥也是！”；女服务生：“……”；男人：“更糟的是，我弟弟也是！”；女服务生：“……难道你家没人喜欢女人？”；男人：“有！我妹！
6、一只小兔子去钓鱼。 第一天啥也没钓到。 第二天还是一无所获。 第三天兔子准备空手离开。 忽然一条鱼跳出来说：“你狗日的明天要是再用胡萝卜来钓鱼，我就拍死你~~”
[今日小编]杰利欧：从今天开始，每天微笑吧，世上除了生死，都是小事...
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1.听说你丈夫对跳伞很有兴趣？”
“是啊！”
“好可怕哟！如果那条绳怎么也拉不开”
“不是还有一个预备伞么？”
“如果那个也打不开，那怎么办呢？”
“不瞒你说，我还准备了一个丈夫。”
2.老家有个小正太一枚，经常来我家和弟弟捣蛋。
一天，那小子正掏出jj在客厅墙角准备尿尿，我怒了于是决定捉弄一翻。
就走过去指着他jj说:你小子完蛋了，你看你jj下面长两颗瘤子。
那小子一摸，果不其然，于是大哭着跑回家告诉他妈去了。
第二天他妈就来我家骂人了……(爆笑笑话www.haha56.net)
3.老湿，太谢谢你了，我已经感受到好处了...
我们上学那会儿老师可以体罚学生的，一般情况下是男生做俯卧撑，女生做下蹲，做的时候老师在边上说：我这是为了你们好，等你们长大了就明白了。
4.谁说女人鸭梨小？
女人呆在家，男说变大妈；女人事业好，男嫌顾家少
女人长得美，男人说祸水；女人长得丑，男人掉头走
女人太有钱，男人怕软饭；女人没有钱，男人鼻朝天
女人太听话，男人脾气大；女人不听话，男人要爆炸
所以女人比男人更辛苦！
5.来人，狗头铡伺候
包拯升堂审案。“下跪之人，所犯何罪？”
“冤枉啊青天大老爷，小人曾正经习得算命之术，他们却非说我是神棍。”
“哦？你且为本府卜上一卦，是非曲直自有公断。”
“好的大人，我见您印堂发黑……”
“来人，狗头铡伺候！”
全身按摩
有一天有一堆人正在挤公车，挤了好久好久，大家都赶时间，于是挤的更厉害了，正像是沙丁鱼一般。司机先生不耐烦了，便开口说道：“都不要挤了，你们个别发表你们的意见，谁有理谁先上来。”
一位年青人发言：“每次都是我先冲上来，这次也应该是我先上车。”
令一位中年人也发言了：“每次我因为小老婆纠缠，都是我最后上车，这次也让我偶而第一下。”
一老者发言：“我想要最后上车！”
司机不解，问老者说：“每个人都想最先上车，为什你偏要最后上车呢？”
老者慢理斯调的说：“如果没有他们，我怎么做‘全身按摩’，又怎么活到现在？感谢都来不及了，又怎么敢第一上车呢？”
职业特点
三位科学家由伦敦去苏格兰参加会议，越过边境不久，发现了一只黑羊。 “真有意思，”天文学家谈论道，“苏格兰的羊都是黑的。” “这种推断并不可靠，”物理学家应道，“我们只能得出这样的结论：在苏格兰有一些羊是黑色的。” 逻辑学家马上接着说：“我们真正把握的只不过是：在苏格兰至少有一个地方有至少一只黑羊。”