一天哥哥和弟弟一起坐飞机出门,弟弟由于是第一次坐飞机所以在飞机起飞后便开始吐,不一会就把飞机准备的呕吐带吐满了,于是哥哥说:"我出去再找个带,你忍会儿"
一会儿哥哥回来了,但是他发现除了弟弟全机乘客都在吐,哥哥纳闷地问弟弟:"弟弟呀,他们怎么都吐了?"
弟弟说:"哥,我看袋子满了没地方吐"弟弟举起呕吐袋,"所以我把袋子里的喝了接着吐....然后他们都吐了........"
周未几个单位单身女同事凑一起玩麻将，其中一个一连自摸了好几盘。
当她又一次清一色自摸后，另一个女同事问道：自摸爽吧！
她答：爽，自摸好爽啊！
刚在吃饭，老妈今晚炒了圆的那种包菜。
我说了句：我就喜欢吃这个菜。
老爸问了句：这包菜产地哪里？
答曰：不知道。
老爸又说：明天叫你妈去问问，以后就嫁到那边，天天吃！
老爸，谢谢你替我考虑，真的太谢谢了！
跟闺蜜去理发，和理发师聊到什么脸型适合什么发型的事。
于是我说了句：像我这种烧饼脸的适合什么发型(大宽脸)？
理发师来了句：妹啊，你别开玩笑了，你那哪是烧饼脸啊，谁家烧饼做这么大！
尼玛，还想不想让老娘理了。
小的时候有人问女生：“初吻要给谁；”
都tm说：“给我未来老公。”
问男生：“第一次要给谁啊？”
都会说给未来的老婆。
过了5年以后，初吻都给那个记不得名字的男人了..
第一次也都给了别人的老婆了..
有些人很优秀没给别人，都给了自己了
比如：五姑娘啦..
再比如黄瓜啦。。
某君在宿舍阳台看到心仪的ｍｍ．
大叫：＂喂！＂ｍｍ迷惑的看着他．
某君尴尬，忽然拿起一条室友的内裤挥舞着．
＂这条内裤是你的么！！
老师：“你看你，数学考了3分！你告诉我3分能干嘛？”
小明：“抢地主！”
老师：“滚。”
调查数据显示：越加班越单身，越单身的人越会被安排加班。
晚上外出回来，我忘记带大门钥匙，就喊住五楼的媳妇丢钥匙下来，媳妇伸出头，我喊:把钥匙绑在什么容易发现的东西一起丢下来吧，天黑容易找。一会儿媳妇再次探出头喊:看好了，我绑了个诺基亚，找不到打电话。
给女友洗一下脑，我是世界上最爱你的人。
她：我爸妈才是。 我冷静滴说：你仔细想想，如果你不是你爸妈的孩子，他们还会爱你吗？
你的个性你的思维你的行事方式，真的是你爸妈所欣赏的那类人吗？
而我，一个和你无亲无故的人，完全因为你的智慧和善良而爱你。你觉得谁目的更纯？
说的她感动的快哭了···
一天，女人发现一只黄蜂飞进屋里来了，就对丈夫大喊道：这里有一只黄蜂，我们还有喷雾剂吗？
丈夫告诉她水槽下面还有一罐。
亲爱的，她叫道，这是除蚂蚁和蟑螂的喷雾剂。
噢，丈夫回答道：别让它看到标签。
昨天特意上街买了一顶帽子，绿色的，戴着走在街上。
别人都指指点点：这个sb戴绿帽子。
听到他们这样说我，我内心终于好受一点了：别人都认为我有女朋友了。
小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。
长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
我最近发现傻老婆变聪明了，老婆在经期的时候都是我洗衣服，这几个月发现我洗的衣服怎么这么多。慢慢发现老婆平时都把脏衣服藏起来等到经期拿出来给我洗。好扎心。。心好痛。。
哥那时长发及肩，还喜欢扎个小辫子，
一日去饭店吃饭，腹中不适去蹲wc，
一醉熏熏的大叔推门进来，看了我一眼，赶快扭头，道歉说走错了，
来不及解释他就去对面了，清晰的听到对面一声尖叫……
上学时候的事，一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，终于可以看电视了。
还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：“丑就够倒霉了，还这么傻！”
男朋友在一个浪漫的夜晚向我求婚：“花花，嫁给我！”
我怔怔的望着他：“我爱抠脚，你不会嫌弃我吗？”
他诅咒发誓：“我若嫌弃花花，不得好…”
“嘘！别乱说！”我赶忙放下正在扣着的脚，轻轻的用手捂住了他的嘴。
早上挤公交，一帅锅被旁边一个美女踩了一脚，他愣说是我踩的。
我很气愤，指着那个美女说 : “我亲眼看见是她踩的！”
帅锅 : “怎么会？如果是这样的美女踩的，我应该不会觉得疼的！”美女听了噗嗤一声笑了…
操！！原来是借我过桥聊妹子！！
前几天跟老婆干架，她挠了我两道口子。
昨天我俩到我妈家吃饭，我妈问我脸上怎么回事？我说是家里的猫挠的。
吃完饭我和老婆离开，刚走到楼下，我妈在阳台喊：“喂，你家的猫手机忘拿了。”
刚才在宿舍唱歌：“放手去爱不要逃，一辈子能有几次机会寻找…………”
还没唱完，舍友大呼：“什么？放手去爱不要套，太危险了吧，有了咋办。。。”
球迷老头看电视播放的球赛，老太婆在厨房里忙活。球赛完毕，老太婆探头问道：进了多少球？
零比零，打平了。
白看。
爸妈朋友圈关注了一些所谓的专家，经常发一些养生之类的文章！
可就在昨天有个专家发了一条朋友圈说：老年人不要吃大枣！ 仅仅九个字 却没说什么原因。
终于在我追问之下才知道真相，专家跟邻居吵架了，邻居是卖大枣的！
工作面试，需要面试学历。考官问：“上过研究生吗？”
面试者：“上过，我老婆就是！”
刚才泡脚，男票怕烫，加了好几次凉水，
老娘我不怕水烫，一盆水泡到不热为止，脚全都红了，都不带挪一下脚丫的，
完了小胖纸就说：“如果有一天我俩同时掉进锅里，肯定我先熟……”
哎，死猪不怕开水烫嘛，
嗯哼，这是最新的求生技能么？
青年问禅师：“我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱，大师您能帮我吗？”
禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，然后问：“你有什么感觉？”
“手，头有点紧。”
“我也是。“
丈夫下班回家听到妻子教一岁的儿子叫“爸爸~~~~”丈夫非常高兴，心想为她们劳累也值得。
到了晚上，儿子尿醒来连叫：“爸爸``~~~~。”
妻子对丈夫说：“儿子叫你。”然后就继续去睡了。
小乌龟见一只蜗牛练长跑问：“你在干什么，慢吞吞的？”
蜗牛：“我在练长跑。”
乌龟鄙视的说：“上来吧，我带你。”
乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：“坐稳点，老快了！”
老公：“老婆，我以后戒烟了！要是我再抽烟，抽一根你就不让我上床三天！”
老婆：“老公觉悟了，很好！”
第二天，老婆回到家，老公抽了一包烟！
老婆上来给老公一巴掌！
老公：“我实在没忍住！”
老婆：“你丫的不是没忍住，你丫的是戒我！”
老公：老婆貌若天仙，身材妙曼，气质高雅……老婆：你每天都这样说，瘆的慌，听得我都起鸡皮疙瘩了……老公：嘿嘿，我就是要赞美你……老婆：为什么？老公：你听了感到讨厌了，就说明我的话有效果了，我就不怕别的男人迷惑你了……
1、去舅舅家窜门儿，正好舅舅因为表妹早恋的事，在修理她。舅舅看到我，对表妹吼道：“你看你姐，都快30了还没人要，你才15你急什么？”
昨晚被我妈拉去相亲了。一进店里我就傻了，这不是我初一时候的女朋友吗?四目相对那个尴尬啊，只好装作不认识。她爸倒是很满意，说：这小伙一看就是好孩子......我想说，叔叔你认出我了吗?当初就是你拿根棍子满操场的追着我打，还说臭小子，看你还敢勾搭我女儿，看我不打断你的腿......这下好了，自己反倒送回来给我了。
在电梯里遇到一对母女，小女孩一直缠着妈妈，让妈妈给她讲罗密欧与沐浴液的故事。。。
我想那一定是个非常棒的故事-_^
星期天休息，中午去嫂子家里蹭饭。饭后嫂子带着侄儿在看电视，我就去找我哥聊天，并问我哥，怎么才能找个温柔贤惠会做家务的老婆呢？我哥说：“我还想知道呢，别影响我洗碗，一会还要洗衣服呢！”
今天到单位上班见到一个6、7岁的小男孩 。
姐姐好！我心里那个美啊。。。
之后就嘴贱问了句 小朋友为什么叫我姐姐不叫我阿姨呢？
因为阿姨都有胸的。
我&%*^&*%
老爸退休在家，无聊养了两条流浪狗，一个多月全死了，不甘心又买了七八个兔子，下了几窝小兔子，没几个月又全死了，然后花了三千块又买了四条狗，今天早晨发现又死了一条，我突然感觉我长这么大真的不容易。
出差在乡镇街道找了个公共厕所小解，墙壁上写着字：“上厕所不冲水出门被车撞！”
挺恶意的诅咒。
忽然下面还有一行：“冲水祝你全家发大财！”
哟呵，我微微一笑，挺有意思的这人。
拧开水龙头。。。没水。
和老公逗闺女，问她：你看爸爸和妈妈谁长的好看呀？
宝贝立马说：当然是妈妈长的好看了。
老公心有不甘的问：为什么是妈妈好看呀？
小宝贝说：因为大家都说我长的像妈妈。
老公懵b了。。。
今天下午捡到个手机，手机上贴着一个纸条上面写着“如果捡到这个手机，请致电158××××××××”于是我就用这个手机打了几遍，都是正在通话中。过了半小时我又打，还是正在通话中。于是我拿出自己的手机，拨通了那个号码，这时捡到的手机响了......
去朋友家，他正在吃凉糕，女儿在一旁玩。朋友叫我吃凉糕，我也没客气，几口就把一小碗凉糕给吃完了。
他女儿在一旁酸溜溜的说道：叔叔您没看出，我爸也就随便跟您客气客气，你还当真给吃了，那碗凉糕是给我留的。。。
连续三年的情人节，他都会收到来自同一个陌生号码的祝福短信，只有短短五个字：情人节快乐。
他从来没有回复过。
第四年的情人节，那条短信没有出现。
他犹豫很久，终于对那个号码发了句情人节快乐。
很快便有了答复：“谢谢，你哪位？”
儿子拿着五块零钱去买蛋糕。
儿子说：“好像比以前给我的小了一点”
蛋糕师说：“嗯，你人小，手小，拿着更方便！”
儿子懵懂，拿出一块钱给了蛋糕师，道：“哦，那钱给的少一点您数起来也更容易！”
儿子进门就问老爸：“爸，我是不是有两个妈？”
妻子听见了立马冲出来，对着丈夫那张脸一下扇了七八个：“你说，你在外面养了哪个狐狸精！”丈夫一脸茫然。。。
儿子说：“上次听见老妈在卧室里对着另一个男人喊老公，我想我既然有两个老爸，肯定也有两个老妈。”
1、男人的脸是自传，女人的脸是小说。
2、女神长得就像被p过一样，女吊丝就长得像被劈过一样。
3、女人如果不能够把自己的错误变得迷人，那她就只是一个雌性动物！
4、女人越谈越觉得后来的好，男人越谈越想前面的。女人结婚：就是他了。男人结婚：只能她了。
5、说起来你可能不信：在你这，指甲油可以分为裸色、黑色、暗红、正红、墨绿、闪粉、深酒红、抹茶绿、浅豆沙、樱桃红、樱桃粉、西瓜红，各种各样，颜值不一。
而这一切，在男生那里都可以统称为：什么玩意儿！
6、现在很多姑娘已经完全被美颜自拍洗脑，完全无法认识自己真实面貌，给她们拍一张正常的照片她们坚决不承认那是自己。
7、读书的时候难免会挺肤浅的，找对象主要还是看脸。
经过几年的学习后，一般人基本上都可以做到不再让这份肤浅流于表面。
然而，一个人的肤浅并不会消失，它只是被弱化了。
因为走入社会之后，再找对象不仅看脸，还要看钱。
1、女朋友对我真好，我生日给我买了一块3万的名表，就等我掏钱了。
2、今天和男友吵架，当我提起他前女友，他马上说：不能首先使用核武器。
3、女孩手里揣着显示两条红线的验孕棒，内心无比激动：“怀上了！怀上了！我得去弄死那个说我不孕的医生！害得我现在连孩子他爸是谁都不知道！”
4、一个人住的房钥匙掉了，如果门锁了就进不来，但要出去买菜，想到了诸葛亮的空城计，于是电脑开了，音响大声放着歌，把房门敞开。。。
十几分钟回来后发现门被锁上了。。。
5、“弱水三千，我只取一瓢。”
“亲爱的，你的意思是我如水一般，清爽单纯，温柔和顺，缠绵柔韧？”
“不，你是那瓢。”
“滚！”
6、女友：“哦对了，我都不小心忘了我生着气呢。”
我：“既然都忘了那就别生气了呗。”
女友：“不行，你快提醒我一下，我刚才因为什么生气来着？”
我：“我也忘了。。。”
女友：“哼，你竟然忘记了！好，这下我又有理由生气了！”
我。。。
1、今天老妈做饭，我过去对她说：“妈我帮你。”
老妈：“等等是不是有事求我。”
我：“没有。”
老妈：“好，那你帮我洗豆角吧。”
我：“嗯嗯，老妈我想跟你说点儿事。”
老妈：“还好我没买豆角。”
我。。。
2、儿子：“爸爸，动物们死了后会去哪里呢？”
老爸：“那要看情况而定。”
儿子：“是看他们乖不乖吗？”
老爸：“是看他们好不好吃。
3、我和同学都有非常忙碌的父亲。
同学：爸爸，你一天赚多少钱呀？
父亲：大概1000元吧，怎么了？
同学：爸爸，这是我存很久的1000元，今天可以陪我一天吗?
父亲红了眼眶，父子相拥而泣，重获天伦之乐。
我听了之后，也决定效仿同学！
我：爸，你一天赚多少钱呀？
爸爸：10万左右吧，杂啦？
我：没事呀。。。我就随便问问。。。
4、和好友们聚会完后，我发了个聚会的朋友圈：真羡慕你们这群女人，都有老公养着，而我就不同了，我是别人老公养着，还不怕被人骂！
老妈看到，跑到我房间：“你再不找个人嫁了，我老公也不养你了！”
5、小时候你对老妈说了多少次“人家都有漂亮的玩具，凭啥不给我买？”
长大后老妈就会回你多少次“人家都抱孙子了，咋你还单身？”。
出来混都是要还的。
1、警官，我不知道她怎么死的啊，我埋她的时候她可是活着的呀！
2、“如何形容一个人又土又倔强？”
“钢筋混凝土。”
3、偷偷告诉你们，吴京为了当《战狼2》的男主角，居然让自己的老婆陪《战狼2》的导演睡觉。别说话，让我缓一缓。。。
4、现在的歹徒还是挺有良心的，我一直嚷嚷着我饿了，他二话不说就塞了块抹布在我嘴里。
5、“那些喜欢评头论足的人最讨厌了。”
“嗯，就是，没错！”鲁豫和杨幂相互附和着说。
6、原来听说做程序员的副作用，也就是没有女朋友而已。
没有就没有，这不算啥，可最近app开发流行杀程序员祭天了？
世道变了，人家工作要钱你工作要命了。
7、工作能带给你快乐吗？不能，只有工资能。