1、男：“我们要个孩子吧！ ”
女：“谁家孩子能给你啊？”
男：“我说的是我们一起要个孩子。”
女：“一起要人家也不能给你啊？”
男：“我说我们睡觉要个孩子。”
女：“睡觉咋要啊？你睡觉人家还能给你孩子么？”
男：“算了，不要了，这样要出来的孩子也是智障！ ”
2、今天给女朋友打电话问她在哪里了，她说在姐姐家。
因为是晚上我问她：“你一个人睡，你姐夫和你嫂子睡，你羡慕不？”
她大声说：“你说什么？”
我就大喊一声：“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不！ ”
她直接发飙了：“你个sb，你姐夫才和你嫂子睡呢！ ”
3、今天早上给老婆说，自从上厕所可以玩手机以后，本来三分钟的事情，现在需要15分钟了。
然后你们猜我老婆怎么说的？
我老婆说：“那不如以后我们啪啪啪的时候你也玩手机好不好？”
4、一老爷爷搭讪老奶奶，你这个发型真好看，在哪里剪的？
老奶奶瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好几千买的！！！
5、和老公逛街，不小心把放在展架的名牌包包碰掉了。。。
营业员不依不饶，非说包有磨损，让我赔！因为这事，我差点跟她干起来！
还好一旁的老公把我拉开，然后把这个包给买了下来。。。
这个故事告诉我们：女人没有点手段，男人能乖乖就范吗？知不知道为了这个包，我策划了多久，用了多少人脉！！！
6、女朋友问我：“新的一年就要到了，你的2018里有我吗？”
“当然有啦。”
“那，除了我呢？”
“呃。。。”我拿起计算器算了一下：“除了你，约等于53。”
1、蓝旖琳
这个就不多说了，最近太火，湖北荆州人，为了干爹孤身闯岛国的豪放烈女。
也是她让无数屌丝如梦初醒，原来逆袭未遂是有原因的。
屌丝的情敌不是高帅富！
狗，才是女神最亲密的朋友！
有续集的大神们，一定要给我留种，都找几个月了！
做好事不难，难的是一辈子做好事！
2、杨丽玲
现在还在我的e盘，10年不删，有撸点，口味清新，比蓝旖琳漂亮得多。
2012年6月，互联网热传《上海富家女杨丽玲到日本体验女优》的帖子，声称上海富家女杨丽玲赴日本拍摄av，并有日文版视频流出。
3、evelynlin
1987年出生，湖南妹纸，现居住在granadahill-losangeles-california-usa。
2005年从diamondbarhighschool毕业后,便开始从事色情行业.到现在已经拍过二十几部成人电影。他们的学校的讨论版都有提到她!
很多人都知道她在拍成人片，这个女的作风大胆，但是听她的口音，应该是出生在美国的abc，但在一段采访中，她自己介绍是湖南妹纸，有人认为应该是华侨二代。
4、惠美梨
原名李惠美，上海人，去日本留学多年，后进入女优行业。作品很多，卖点是在片中以一口清晰流利的中国普通话出场。 其中最变态的一部是扮做公司的ol一边用标准的普通话打国际长途一边与公司老板ml。
惠美梨说，“其实我在中国的时候，已经有不少人误会我是日本女孩，跟我用日语打招呼，令我啼笑皆非。但是现时在日本发展，不少企画却喜欢标榜我的中国血统，要我穿起中式旗袍来拍摄。”
5、稻森丽奈
原名张丽，1982年出生，上海人。
稻森丽奈，在日本女优界非常有名，是日本女优中为数不多的中国人之一，业界被人称为”上海夜莺”.据说到日本留学三个月后就在night24中出镜。片子开头，女主角用日语回答她叫张丽（日语发音ちょうれいqiaoleiyi悄类伊），来自中国（日语发音ちゅうごくqiugouku秋勾枯）。
6、angevenus
熟女angevenus传闻曾是京剧名角，年纪有点大了，但身材保持不错。胸明显是做过的。看过她的两本片子，中间没有说过中文，但是英语明显是带有口音的，应该不是在国外长大的。令人印象最深的是她那长及小腿的长发，这可能算是女优之最了吧。
7、观月雏乃
台湾女优第一人,是台湾首位在日本做女优的台湾人。出生在台湾，台日混血儿，父亲日本人，母亲台湾人。原是台北县复兴商工学生.
她表示，自己不喜欢念书，光是高职便换了好几所，最后未完成学业即到日本谋生，她自述曾被三人迷j，所以在2000年去日本发展。
观月说，“其实日本女优的人数比大家想像的多，走在新宿街头，十个女生里面有八个是女优，我虽然在日本三年拍了三十多部a片，但其实还是算产量少的女优，也从来没在台湾被人要过签名！”
1、今天来上班时，同事小李走路有点踉跄！
我问：怎么了这是？
小李伤感道：菊花被一个老女人搞得好痛！
我眉毛一挑：我去，这是发生了什么禁忌活动啊！
小李：想什么呢，我就是老干妈吃多了！
2、凤姐找大师解梦：我梦见到几只鸟衔着尾巴连成一串，这意味着什么？
大师：这意味鹊桥啊，说明你的姻缘来了！不过......
凤姐大喜：不过什么？
大师：不过，他一年只肯跟你见一次面。
凤姐：这是为什么啊？
大师：因为他是牛郎，你要攥一年的钱才够包他一次。
凤姐。。。@因风化龙
3、婆媳在众人的调停下，终于签了停战协议，内容如下。
1，双方要保持克制，婆婆管住自己的嘴，不唠叨，媳妇管住自己的手，不败家。
2，婆婆不准在家里谈论二胎、保健品等敏感词汇；媳妇不准在家里谈论，给岳父母送礼、到岳母家过年等拉仇恨词语。
3，媳妇不准骂自己的儿子为龟孙子，婆婆也不能称自己的孙子为野种。
4，婆婆不能心怀儿媳妇抢了自己的儿子这种想法，媳妇不能有公公看自己一眼就是要勾搭自己的想法。
4、有人问我，你为什么总是闷闷不乐，我可以告诉你们
第一，我的住处太大，不知道住哪里好，是睡大街呢还是地铁口
第二，想主动给我钱的人太多，我说谢谢说的太累：谢谢大爷赏钱。
第三，认识我的人太多，人气太高，人怕出名猪怕壮，认识我的人就说，那是个职业乞丐，不要给钱。
5、警察王局长车祸脑死亡，医生为做实验，偷偷将一位因心肌梗塞而死的患者脑子，移入王局长头颅。
半年后，王局长出院，上班第一天，有群众举报，和平路晚上有小姐拉客，王局一拍桌子，吩咐属下：“今晚给我扫黄去”
副局长小声的说：“老王，你忘了，人家每月都交给咱份子钱，再查人家不合适吧？”
就在这时，有群众举报，城管打人，王局又怒：“给我抓起来”
副局长又小声说：“打人那个城管是你小舅子，全城管大队，只有他敢打人”
王局感叹：“我特码能抓谁？”
副局长：“有，那些看笑话集不点赞的，都可以抓！”
6、今天老婆问我：“老公，双十一到了，我购物车里羽绒服啦、面膜啦、洗面奶啦、包包啦都有，赶紧往我支付宝充钱”
我回答：“老婆，听说过一句话吗，成由勤俭败由奢，由俭入奢易，由奢入俭难！”
老婆：“我发现你越来越像老师啦”
我：“是吗，是不是越来越博学多才，温文尔雅？”
老婆：“穷、酸、腐”
我：“……”
7、相亲的各位小伙伴们，有以下事项需要注意
1.千万不要着急去开房，即使是女方提出的也不要去，因为，就你那几分钟，女方根本得不到满足。
2.千万不要开车带着相亲对象去兜风，因为，人多路堵，你得路怒症犯了，说起脏话来可咋整。
3.不要试图把女方灌醉，因为，现在的女人酒量都很大，万一你自己喝醉，把自己的一些丑事都说出去，那就惨了！
4.千万不要带女方去ktv，万一她是那里的头牌，你让人家怎么好意思向你收费！
5.千不要和女方在饭店约会，因为，有研究表明，吃饭的时候最容易暴露个人的弱点，比如呱唧嘴，流口水和乱抖腿。
8、老妈：“孩她爸，咱闺女从9月1大学开学，到现在两个月没打电话了吧？”
老爸：“嗯”
老妈：“眼看就十一月了，不知道她冷不冷，这孩子，怎么就不知道给家里打个电话呢？”
老爸：“放心吧，一个星期内，咱闺女保证给家里打电话”
老妈：“你怎么这么肯定？”
老爸：“第一，开学两个月，按照咱闺女的败家的作风，快弹尽粮绝了。第二，双十一马上到了。”
老妈：“嗯，你说的还真有道理”
9、家长会会后，老师把小明爸爸单独留下。
老师：“小明爸爸，以后不要在小孩子面前说少儿不宜的话。”
小明爸：“怎么啦老师？”
老师：“你看你们家孩子的作业，我让用“红”字组词，别的同学都组词红领巾、红地毯、红高粱，你家孩子组词红灯区；还有，用“大”字组词，别的同学都组词大盖帽、大理石、大合唱，你家孩子的答案是大保健；还有用“坐”字组词，别的同学都组词，坐下、坐立、坐正，你家孩子组词坐台小姐。”
小明爸：“日他娘的，看我回去不揍死他！”
10、最近网上疯传，国家要收房产税，于是，我问同办公室的女同事
我：“小美，如果我有好几套房子，要税吗？”
小美脸红：“讨厌，才不让你睡呢！”
我：“我是说，如果我有几套房，交税吗？”
小美：“叫睡，叫睡，只要你真的有几套房，我就叫你睡”
我：“……”
11、最近看了关于算命方面的书，突然发现自己是帝王的命格。
1，拿破仑是皇帝，我和他就有相同命格，拿破仑身高一米五七，我身高和他一样。
2，刘婵是皇帝，我和他也有相同命格，这是周围的人公认的，他们都说我是扶不起的阿斗。
3，刘邦是皇帝，我和他更有相同的命格，刘邦是流氓，我也是，这一点派出所的同志可以证明
4，朱元璋是皇帝，我和他也有相同命格，他原来做过乞丐，我也做过，并且现在还在做。
好了，笑话集的读者们，快点拜见皇上吧，我可以任命你为太监总管哦～
12、表嫂穿着低胸装，走到我房间，表嫂有些生气的问我：“听说，在你的微信里，给我的备注是外号？”
我：“嫂子，你听我解释，潘，是您的姓，备注我肯定用上。金，是形容您十分的闪亮，引人注目。莲，是形容您像莲花一样，出淤泥而不染。”
表嫂：“切，你特码叫我潘金莲，你还有理了，今天你表哥不在家，来，嫂子今天要教你怎么做人！”
我：“嫂……子，别，别动手，别脱我衣服呀！”@呦呦ta爹
13、夫妻两人看三国演义的电视剧。
老公：老婆，你看我最像刘、关、张三兄弟里的哪一位？
老婆：你三个人都像！
老公：你别这么夸奖我好不好，我哪有那么大的本事呀？
老婆：我说像就像，这么谦虚干啥呀？
老公：那你说说，我是怎么像三个人的？
老婆：你对待老婆就像刘备一样，把老婆当衣裳，换了一件又一件就是不知道珍惜；你啪啪的时候就像张飞一样，那么生猛粗鲁，一点也不知道心疼老婆；所以，你的结果就像关公一样，成天带着一顶绿帽子都感觉不到似的，还在那里自鸣得意耀武扬威的呢！
老公：啊！？？@雨落
14、老婆：老公啊，我觉得在你太奢靡。
老公：老婆，你不说还好，你一说，我就要生气，你看看我，穿的、吃的、用的哪里符合奢靡这两个字？
老婆：尼玛，买最好的套套，几秒钟就完事，还不奢靡？
15、甲：兄弟，我看你还是别喝了，再喝回家你家那母老虎又要揍你了。
乙：你错了，武松要是在景阳冈听劝，只喝三碗还能打虎吗？就因为他喝了十八碗，才趁着酒兴打死老虎的。
甲：尼玛，你的意思也不听劝，多喝点回去也要打你家那只母老虎？
乙：不，只是喝多点不知道疼。@往事如风
16、来新公司干会计也半年多了，想知道领导对我的工作是否认可，于是找机会问：领导，我来一起工作时间也不短了，你觉得我怎么样？
领导：你诚实、默默无闻，偶尔还很机智！
我大悦：您过奖了！
领导：这绝对是客观评价，上次你嫂子来找我，你诚实地跟他说我和情人出去了；每次工作完不成需要有人加班的时候，你总是默默无闻，从来不主动加班；上次审计局来查账，发现一处纰漏，人家说：大公司偶尔也有做假账的时候！你机智地回答“啥叫偶尔，平时一直就是这么干的嘛！”
17、正吃着早餐，牛奶、油条，儿子突然说：我要拉屎！
老婆：你这孩子，还让不让人吃饭了？说话这么肮脏！
儿子立刻改口：不是，我要去厕所拉油条！@一片两片三四片
18、男女有别
男人抽烟叫潇洒——女人抽烟叫学坏
男人喝酒叫豪爽——女人喝酒叫放纵
男人滥交叫大款——女人滥交叫婊子
男人花心叫好色——女人花心叫淫妇
男人改邪叫归正——女人改邪叫从良
男人家暴叫虐待——女人家暴叫泼妇
男人失败叫破产——女人失败叫错爱
19、今天俺的生日，按惯例今天吃完饭可以不刷碗。
老婆动情地端起酒杯：“老公挣钱养家辛苦了！”
俺受宠若惊：“不辛苦！”
老婆不依：“怎么不辛苦？上班就不说了，
你每天回家吃完饭还要刷碗，没有功劳也有苦劳吧？”
俺：“嗯。”
老婆：“每天晚上睡觉都要加班，没有苦劳也有疲劳吧？”
俺：“嗯。”
老婆：“有时连续加完班天就亮了，早饭也来不及吃，没有疲劳也有饿痨吧？”
俺差点感动的哭了：“嗯。”
老婆：“俺说的在理不？”
俺喉头哽咽：“嗯！”
老婆：“在理吃完饭就破例把碗刷了！”
俺：“。。。。。。”@苍山溪水
20、我最佩服的人
第一，我丈母娘，是她，把我媳妇培养成了全能王，一哭二闹三上吊全会，私房钱藏哪里全知道，跪搓衣板抽皮鞭全行，这都是跟丈母娘教的。
第二，我们领导，他记忆力超强，不用账本，谁给他送礼了，送了多少，他都记的一清二楚。
第三，我自己，整天被老婆骂，被老婆唠叨，被儿子奚落，被老爸骂啃老，但我一直都不放在心上，整天还乐呵呵的，这根本没人能做到。
21、家住东北的老谭，儿子想考播音主持专业，但是普通话不标准，恰好老谭的单位新来位大学生，普通话是一级甲等，于是老谭请新毕业的大学生为自己的儿子辅导普通话。
一个月后，老谭问大学生儿子的普通话怎么样了，大学生高兴的说：“哎妈呀，你儿子的普通话现在老带劲了，交给我放心吧，不听话我削他”
老谭。。。@小丁丁
笑话集原创笑话精品展第176期
民间笑话|民间笑话故事|民间笑话
[ 民间笑话 ] 请叫我雷锋！有好消息通知风已经到张家口了！ 京津冀连日遭遇重度雾霾，直到今天夜间才会逐渐消散，风从未让我们如此的思念，破雾霾只能靠天!让我们一块等风来!!! 今天网友纷纷晒...查看全文
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成功需要三个因素：勤劳，智慧和运气，缺一不可。当然像诸葛亮这种旷世奇才可以省去勤劳，但却少不了运气，就拿草船借箭来说，假如运气不佳的话就会有其他的结局： 结局1——只差一枝箭 草船上...
1、早上没洗脸去买豆浆，大妈惊讶的问我怎么保养的皮肤这么好？
估计是把我当成同龄人了。。。
2、出去办事，路过民政局看一圈人，围着个小伙子。小伙子大吵大闹，大概意思是说，办个结婚证，两天没办成，前天是没网，昨天是工作人员开会，说她们办事效率太低，骂骂咧咧的。
这时，一工作人员就过来劝：这两天的确是有事了，今天没事，第一个给你办，快来吧！
小伙子一听更气了：办个屁呀，昨晚tm吹了。。。
3、和闺蜜逛街看上了同一款高领毛衣，就找店员拿衣服准备试下，店员说她能穿你不能穿。
这我就心里不舒服了，我比闺蜜瘦多了凭什么她能穿我就不行？
店员：“你头太大了。”
我。。。
4、昨天夜里三点女友发来一个信息：想我了吗？
我：你还没睡呀？
她：睡着了怎么给你发信息，你问的不是废话嘛！？
我：是你先问废话的哦。
5、在办公室里工作，一群人拉着两个男生来我办公室说他俩打架。
我一看，好家伙，这么冷的天两个人打得满头大汗。
问后得知，原来其中一个好不容易等到羽绒服钻了一小根羽毛出来，小心翼翼捧在手里拿到走道里吹着玩儿，另一个看到了一口气给吹到楼下了。。。