1、今天，我问我妈为什么生完我后就没再继续要孩子了？
她却轻蔑地问我最近照没照过镜子。
2、好久没给老爸打电话了，有点想他就打了一个，刚接通就听到老爸咆哮道：我给你说了，不买保险，不买保险，你怎么又打来了。
我赶紧说：爸，我是你儿子。
老爸又咆哮道：你别我儿子，我孙子也没用。
然后就挂了。。。
3、小时候玩水把裤子弄湿了，我姐湿了一大片，而我只湿一点，我心想这回挨揍的肯定是姐！
结果没想到的是我爸看我裤子湿了，上来就是一巴掌：“多大了还尿裤子！”
我当时就不愿意了，指着我姐说道： “你看我姐！”
然后我爸扭头看了我姐一眼， 回头又给了我一巴掌：“你tm敢尿你姐一身！！！”
4、我爸陪我做作业发火了：你解释一下，什么叫醉翁之意不在酒？错了没收你的手机。
我委屈地说：表面上你要我解释，其实是想没收我的手机。
5、老妈喜滋滋的跑回家：姑娘啊，别闷在家里了，跟老妈上街，发财了。
女儿：老妈，咋就发财了？
老妈：真的！你完全可以靠脸吃饭的。
女儿：老妈，你是拿我开心是吧？就我这样靠脸吃饭？
老妈：在路上被小伙子撞了，我说做我女婿，这事就算了，如果不行赔我一千块。
女儿：结果呢？
老妈：我把你照片给他一看，他立马掏出了一千块。这不说明你可以靠脸吃饭吗？
女儿。。。
1、若是一小我扎了马尾辫，那他的脑壳就是马屁股。
2、朋侪骂你low，你不要难熬，能跟你做朋侪的人，他也高级不到哪里去。
3、坐地铁真的不要乱看人家手机，我今天坐地铁看他人的手机，我就座过了一个站。
4、看面相便可以明白一小我是不是风雅了，好比有些人的脸又大又方。
5、搓澡时感觉缄默太尴尬，因而我自动和搓澡师傅说：还没吃饭吧?
成果可能语气有问题，此刻我脱了一层皮。
6、很多多少明星说自己进入娱乐界的契机，是陪朋侪去面试脚色，朋侪没选上自己却被选上了。
其实我和明星也有相似的履历。
我陪朋侪去吃饭，朋侪没胖，我胖了。
7、小山公下山看到一片玉米地，就欢快的摘了几个玉米。走着走着，看到桃子，就丢了玉米去摘桃子。走着走着，看到西瓜，就丢了桃子去摘西瓜。走着走着，看到小兔子，就丢了西瓜去追兔子。。。
成果什么也没获得。
这个故事申明，有一个标致的包包是何等主要啊！
8、清明，带领在朋侪圈晒上坟，有个同事评论：哇，这坟修得好大好气派。。。