1,老公：老婆，怎样把猪肉变成人肉？用最简短的方法。
老婆：吃！
老公再问：那怎样把人肉变猪肉呢？
老婆：再吃！
2,昨天跟男友出去遛弯，路过最出名的安乐街（大家懂得）。
我：“老公，在这开个情趣内衣店，肯定能致富。就卖一些便宜的，质量好的内衣啊，丝袜什么的，这里的姑娘们肯定喜欢。”
老公：“你逗呢，这些都是消耗品，质量好了，客人撕不烂，谁还来买。”
我：“对耶，老公你太聪明了！等等，你怎么知道这么多？”
3,我给大讲一个笑话、一只小白兔来到河边钓鱼，第一天没钓到鱼，第二天也一样，第三天他来到河边，还没开始钓鱼，一条鱼就跳上来说、你再拿胡萝卜来钓我我就揍死你
4,毛毛从电影院回来，十分高兴地对爸爸说：爸爸，我现在不仅能听懂英语、法语，还能听懂日语和阿拉伯语呢！
爸爸十分吃惊地问道：你是怎么学会听懂这些外国话的？
一点不难，一听就会。毛毛说道，这几天我在电影院连看了几部外国片，其中有英国的、法国的，还有日本和阿拉伯国家的，影片中这些人说话我全都能听懂。
5,小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁[病了]！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿[大笑][大笑][大笑]
6,小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！
哥们和他女友吵架闹分手，我们都去劝。
他女友抹抹眼泪看着窗外：“要不是双11还有几个快递在路上，我真想死了算了。”
昨天媳妇收拾东西是对我说：“我该买个包了，我那个包还是夏天的时候买的呢！现在都冬天了！”
“咋？你的包也怕冷呀？”
爸爸新买了条裤子给晶晶，谁知刚下一水就缩得穿不下了。
妈妈生气地骂着爸爸。
晶晶却说：妈妈，你给我洗个澡也缩小点不就行了吗！
双11天猫3分01秒破百亿，面对双11巨大折扣的引诱，我居然什么都没买，0贡献值！刚才翻阅了下心理学的书籍，像我这种在购物节表现出冷静，沉稳的性格，基本可以用四个字来总结：确实没钱！
小超市里，一个年轻男子准备结账。打开钱包他直接懵b了: 艹！我明明记得钱包里有钱的啊！！！
老板笑了笑：兄弟，我刚结婚那会也和你一样！！！
相亲中，女孩问:“你是做什么生意的？每月能赚多少钱？”
我笑道:“我没做生意，在公司上班，月薪八千…”
女孩:“八千工资对于单身狗来说省省还能生活，可结婚后你还要养我怎么办？”
我愣了:“可我没想过要养你啊…”
坐火车硬座，旁边一妹子睡了，靠座椅的靠背上，头偏来偏去的，身体也逐渐向我靠来。我仔细观察她偏的角度。想着快了快了。不出意料，她身子摇摆的幅度越来越大。对，这次肯定会靠在我身上，我计算好时间，在她靠来的一瞬间。我站起来一个侧身。bang的一声。哈哈，好久没这样开心过了。。。
幼儿园
学生：老师，1+1=几啊？
老师：这么简单的也不知道吗？当然等于2啊！
学生：不对！我爸爸说等于3！
老师：为什么？
学生：昨天爸爸指着妈妈和我说：1+1等于多少？我回答等于2！可爸爸说错了，因为妈妈肚子里还有个小弟弟，马上就要生了。
老师：有道理！那我和你加起来等于几呢？
学生：这个要你才能知道！
老师：为什么？
学生：因为我不知道你肚子里有没有孩子，只有你自己才知道.....
桃园里，一只苍蝇和一只蚊子说：“现在，人们都不喜欢我们，真是官逼民反，要不我们也桃园结义吧？共同揭竿起义！”蚊子细声说：“你是红脸关公，我是黑脸张飞，可缺少刘备呀！”这时，一只青蛙跳过来说：“我来做刘备”“可是你并不爱哭呀？”蚊子苍蝇齐声问，“可是我的孩子却是‘阿蚪（斗）嘛！”青蛙得意地说。
祝英台喜欢梁山伯，却不敢说自己是女儿身，心中非常地痛苦。
这天，祝英台找到梁山伯，深情地说：梁兄，我爱你！
梁山伯一听，惊的目瞪口呆。
梁山伯愣住了，问：祝兄，你怎么了？
祝英台低下了头，说道：怎么，你不喜欢我？
梁山伯：我当然喜欢你，可是，怕人说闲话。
祝英台：我知道，你是怕人说我们搞同性恋对吧？
梁山伯为难地说：是啊！
祝英台：管他们去说，只要我们开心就好，
毕业以后，我去做个变性手术，就可以陪你到老了。
梁山伯非常地感动，问道：真的吗？
祝英台点点头道：真的！
……
梁山伯被祝英台的真诚所打动，毅然决定自己去受这个罪，不让祝英台受苦。
于是，在毕业后的第二天，梁山伯满着祝英台，偷偷去做了变性手术……
一丈夫回家，刚打开房门就听见房间里传来异样的声音。
丈夫进了卧房才发现一个陌生男人躺在床上，而妻子衣衫不整地骑在男人的身上。
丈夫大怒：你们在做什么？
就在这时，妻子突然发起飙来：死鬼！谁让你不在家的？我正在学跳《江南江南style》！
丈夫顿时气泄了下来：那你骑在他身上做什么？
妻子大叫到：那不是找一找骑马的感觉吗？
我爸爸说，我小的时候，他找了一个算命先生给我算了一卦，算命先生说我是个健康的人，平凡的人，却会有一个与众不同的老婆。我长大了，到了结婚生孩子的年龄，真应了算命先生的话，我娶了一个与众不同的老婆：别人的老婆有血有肉，我的老婆却全身充满气体……
动物们在开会，主题是笑话人类。
白龙马说：“人类真可笑，坐便叫马桶，上个厕所，与我们马族有什么关系呢？”
“擦脸的非叫猫巾，害的狗狗给我们起外号‘猫精’。”白猫黑猫接着说。
“建个体育馆，抄袭我们的鸟窝设计，名字也用给我们的叫鸟巢，侵犯我们的知识产权。”百灵鸟愤愤地说。
“可不是，喝个咖啡，叫雀巢，害的乌鸦老让我们请客！”麻雀、喜鹊气愤地说。
“吃饭的桌子，开会的桌子，叫什么不行，非叫个猿桌——两个年轻人看对了眼儿，他们还叫猿粪，都沾我们的光。”长臂猿发言。
县里开会要求各单位狠抓腐败问题，揪出单位的贪官……
乡里立刻开会落实此事，会议开了很长时间，大家就是一言不发，看来这贪官是没有办法揪出来了。书记很恼火拿起杯子猛喝一口水，却发现杯子已经没有水了：老王……
书记是想让烧水的临时工老王给倒水……
镇长一听：对，老王确实有贪污腐败的行为……
副镇长：对，对，那次我亲眼看见他把集体的菜拿回去的……
秘书：不错，我也亲眼看到他把煤炭拉回去的……
书记：可是老王是个临时工，也不是干部啊？
组织委员：镇里不是有一名额吗？不如……
书记：好！马上以镇里名义发文，任命……然后再把材料报上去……
……
小芬的老公在凌晨三点爬起床，为了看一场世界杯的球赛。
就在小芬的老公刚打开电视机的时候，突然门铃响了，邻居小王来了。
小芬的老公这个惊讶啊，这大半夜，你摁我家门铃干什么啊？
小芬的老公话还没出口，就看上楼邻居小赵也拿着个枕头往自己家走来。
小芬的老公惊讶的说道：“不是，那个啥，你们大半夜都来我家干什么啊。”
小王和小赵叹了口气道：“因为世界杯啊。”
小芬的老公听到这话更愣了，脱口而出道：“你们不是不看世界杯的么？”
小王和小赵说道：“我们不看世界杯，可是我们知道你看世界杯的时候，我们根本别想睡觉。”
那天运气真的不错，在那段没人的路上捡到了一条金项链，黄橙橙金灿灿的，我大老远就看到了，这成色一看就是足金，我赶紧跑回家，到了家就给媳妇挂上了，媳妇乐颠了，只不过这条小细链子挂在媳妇那又胖又粗的脖子上不太协调。
早上，媳妇洗完脸冲我喊：“老公啊，我的那条金项链哪儿去了？”
那条链子是细了点，掉到哪里不太好找，不好找也得找，后来还是我惊奇的发现了那条项链，我拿着那条项链来到了媳妇面前：“媳妇我现在有一个好消息也有一条坏消息，你想先听哪个？”
媳妇说：“先听好消息！”
“好消息是，那条项链找到了！”
“那坏消息呢？”
“坏消息是，这条金项链我是在桌子上那块磁铁上找到的！”
老李在喝闷酒。
我问老张：“老李这是怎么了？”
老张道：“他刚刚加入了绿色和平组织！”
我奇怪道：“这不是好事么，干吗那么郁闷！”
老张笑道：“他老婆刚给他戴了绿帽，而他准备忍气吞声和平解决！”
我愕然：尼玛居然是这样的绿色和平组织。
内裤虽然是属于见不得人的东西，但是内裤特别受到人们的重视，主人总是让内裤守护好他的密秘密，好事者无论如何也想买通内裤泄露主人的秘密。内裤有良好的形象，除了普通的平角内裤，还有紧紧挽留主人面子的三角裤、深藏不露的丁字裤，主人通过不同形象的内裤增添自己的魅力。内裤有体贴入微的品德，内裤除了休假始终和主人贴在一起，可以说与主人的隐私共存亡。内裤有不怕脏不怕臭的精神，主人屁滚尿流，内裤绝不落荒而逃。
历史课，老师建议同学们读一些历史书：《史记》，《汉书》，《后汉书》，《三国志》，《唐书》等等。小华说：“我爱写日记，我想读《史记》，学习写日记的方法。”
小民说：“我是汉族人，喜欢读《汉书》了解汉人。”
小彬说：“我呀喜欢玩三国游戏，当然要读《三国志》以史为鉴。”
小梦说：“我要喜欢甜言蜜语，当然要读《糖（唐）书》啦。”
前些日子，我看到自己的好兄弟小明手上包着纱布，我忙关切的问道：“哥们，大婚没多久，咋就手坏了啊！而且眼圈还这么黑，肯定是半夜没少忙活吧，可要注意身体啊！”
没想到刚说到这，小明眼泪就留下来，摸着我得手道：“大哥，我的命苦啊，老婆总是梦游，半夜起来，把我的手当成鸡爪啃！”
我一愣道：“那你这黑眼圈是咋来的啊？不会也是啃出来的吧？”
小明哭着说道：“不是啊，我怕老婆半夜起来啃香肠，我实在不敢睡觉啊！”
牛顿总喜欢在苹果树下面看书，可是最近他觉得特别奇怪，因为书上总会有苹果掉下来，不小心砸到他，他也不以为意，只认为是苹果熟了。
直到被砸了第八次的时候，牛顿看着地上苹果，沉思道：“为什么苹果只会从上面掉下来呢，为什么不会往其他的方向掉呢？这其中莫非有什么真理。想到这，惊喜无比，急忙赶回家，开始查阅资料。
那棵苹果树上爬下来一个男孩，是牛顿一起玩耍的朋友tom，tom捡起地上的苹果，上面还有tom刻的：“i love you”
tom失望道：“他还是没看见，是不是太小了，明天我用榴莲试试。”
岳母大人过生日，我准备送一副字画，结果拿错了，我把自己平时练笔的一副字画给带去了，岳母大人让我解释字画的含义
我:“岳母大人，这“老”字是说您资格老，有威望；这“王”字是说您虽然六十了，看上有仍有女王的气质；这“八”字是说再过二十年您的子子孙孙还会为你过八十大寿；还有……”
岳母:“行了，你麻痹的别编了，这仨字合起来是‘老王八’，好呀，明天我就让我女儿跟你离婚！”
今天春分，我们这有春分竖蛋的习俗，就是把鸡蛋竖立起来，祈祷今年交好运。
上午，美女同事问我:“今天春分，你竖蛋了没有？”
我脑子抽风，随口说道:“我有两个蛋一直吊着，算不算？”
美女同事脸红:“流氓……”，说完害羞的走了。
下午下班时，女同事小声对我说:“我家没鸡蛋了，能不能借你的吊蛋用一下？”
我靠，幸福来的太突然了吧！
地理科老师：在生活中，经常找不着北的人，应该学习地理，能找到头绪。
化学科老师：在生活中，经常很纠结的人，应该学习化学，能化解死结。
数学科老师：在生活中，经常很计较的人，应该学习数学，能四舍五入。
外语科老师：在生活中，经常很崇洋的人，应该学习外语，能遭受语重心长。
语文科老师：在生活中，经常搞特殊化的人，应该学习汉语，能讲普通话。
物理科老师：在生活中，经常蛮横无理的人，应该学习物理，能知道物是人非。
体育科老师：在生活中，经常不学无术的人，应该学习体育，能知道人体不能怀孕无可厚非，但是必须怀才。
阿呆都30多了，还没对象，一个热心妇女主动帮他介绍了一个女士。
“那个女士多大了？做什么职业？”阿呆问。
“年轻的很，又漂亮，这位女士是当老板的。”
“当老板？女强人啊，不知她做哪一方面的生意？”
“进出口方面的。”
“啊？高大上啊。”阿呆心动了。
第二天阿呆就见到了那位女士的面，果然年轻漂亮。
阿呆提出要看看女士进出口的产品。
“口在我这里，产品在你那里。”女士说。
阿呆很不解：“这是什么生意？”
“傻叉，老娘做皮肉生意。”
别人向你吐苦水：
口水既可以美容，烈日炎炎下还有降温功效。
“一口”赢得“双利”，你还有什么好气的？
别人向你扔黑砖：
既提高你防袭的警惕性，又为你建楼房免费送来原材料。
这样一想，你会面对来袭高声呼喊：
“让‘黑砖’来得高猛烈些吧！”
别人对你使绊子：
被人故意绊倒了，其实并非坏事。
你想啊，既然天上可以掉下大馅饼，那么地上也能捡到金元宝。
捡不到金元宝也会有收获：
如果受了皮肉轻伤，你的亲朋好友会登门看望你。
收受大包、大把的礼品、礼金那是一定的；
万一摔成残废，保险公司的巨额赔偿金便会打到你的银行卡上。
现在你回过头来想想，是不是应该谢谢对你使绊子的人？
男朋友：宝贝，你无聊不？
女朋友：恩恩！很无聊
男朋友：那我们做一下你妈和你爸无聊时做的事呗！
女朋友扭扭捏捏的说:不太好吧！
男朋友：怎么可能，解闷嘛
女孩站起来直接抽了男孩的耳光，弱弱地说：我妈和我爸无聊时就是这样，爽吗？
1、一日，一帮小孩半夜在别人树上偷摘桃子，谁知前面有动静，他们骤然停下来，可那伙人却迎面而上，也爬上树，采摘起来，不小心伸手摸到另一人的脸，吓得他魂飞魄散，等他们反应过来，才发现：我们是同伙！
2、有一寡妇，年轻漂亮，十分性感，惹得村里那些光棍垂涎欲滴，蠢蠢欲动。夏天某一日，寡妇在山涧的一条河里洗浴，半山腰有一放羊的老光棍发现了就在那赖着不走；在山顶上，有一砍柴的哥们发现河中的美人浴，也瞪大双眼，如痴如醉，也许是太过投入，一不小心脚下 有一石头松动，那人连滚带爬滚了下来，正好停在另一男的的面前。哥们不好意思说：“哦，我们难得有同一嗜好！”
3、有一漂亮女孩在路边碰到行人就说：“大娘，我东西丢了，两天没有吃饭，也没有钱买票回家，行行好，我有30元，请再给我50元，让我买张票？”不一会儿就有两人上当，这时走过来一位帅哥，她也如法炮制。谁知那帅哥比她装的还可怜：“靓妹，我正在发愁呢！我回家只要30元路费，可我一分钱也没有，要不，你把你那30元给我，让我先回家？”那女孩扭头就走，嘀嘀咕咕：“原来是同行啊！”
4、有两酒友喝多酒在路上碰面，一人东倒西歪，上前就拉着手：“你——好——面——熟啊？好像在哪见过？”另一人面红耳赤：“我也是，莫非你是我大哥？”“对！我是你大哥，你还是我兄弟呢！我们一起回家？同伴！”第二天，睡在路边的一人醒来，发现自己家住在城北，怎么会跑到城南来了呢？
5、蚊子碰到屎壳郎闲聊起来：“近来忙啥？”屎壳郎：“中药铺捏药丸呢！”蚊子一听非常高兴：“原来我们是同事啊！我是护士，天天给别人打针抽血呢！”
有一天，我与朋友在街上走着，突然，我踩到了一块香蕉皮上，摔的个人仰马翻。
朋友赶忙扶起我，然后很严肃对我讲：“我现在的心情可以用一种饮料的名字来形容。”
“什么呀？“我说，
朋友突然大笑起来，说：“爽歪歪。”
1，公马跟母马在讨论谁跑得快！
母马说：自然是我跑得快，我浑身呈完美的流线型，而且没有累赘，哪像你还挂着两蛋蛋，一跑起来就甩啊甩的，怎么可能跑得快！
公马道：你只看到我两个蛋，却忘了我的鞭，大家都说“快马一鞭”，有这根鞭，我就是名副其实的快马了懂不！
2，昨天看煎蛋小学堂，才知公鸭居然有鞭，而且能达到三十厘米长！震惊之余，总算明白，为什么要把男妓称为“鸭”了！
3，斑马跟长颈鹿一齐吃草，蚊子很多，却专门咬斑马，不咬长颈鹿！
斑马气愤道：凭什么它们只咬我，不咬你！
长颈鹿笑笑道：这你就不懂了！谁让你身上有斑马线啊，蚊子见了能不停在上面么！
老公：“老婆，我明天就要发工资了，这个月涨了2000块，这个月能发到10000呢，你想怎么花？”
老婆：“...”
老公：“是不是很激动？在盘算怎么花呢？”
老婆：“房租3000块，水电费1000，儿子生活费1500，油费1000，买菜油盐酱醋米面一家人伙食2000，这个月有三个同事要结婚份子钱1500，我这个月要买件衣服500块，总共10500块，你说怎么花！”
我：“额。。。”
一同学上课睡觉，数学老师大骂其起来，同学睁开眼，不屑地看了看黑板:“这么简单.”
数学老师比较恼怒，道:“要是你能够做出来，我手板心煎蛋给你吃。”
该同学一声冷笑，大步向前，将一个早上的蛋放入了数学老师的手中，随后拿起粉笔，在黑板上写下了答案。
老师惊呆，道:“你，你，你怎么，会的？”同学扬起嘴角走到老师面前，当着全班同学的面将老师手中的鸡蛋剥了开来，口中喃:“丫，老师果然说到做到，鸡蛋真熟了，虽然是煮的。”
精神病医院的王大夫来给患者做定期检查，王大夫发现一个平时很老实的病人在病床上又蹦又跳的。
王大夫就问道：“别蹦了，别蹦了，你是咋回事啊，这么开心呢。”
病人一指对面病床的白衣男子道：“刘神医给我看了，说我的病已经没有大碍了，可以出院了。”
这个刘神医是所有精神病人里面病情最严重的一个，成天神神叨叨的，还以为自己是医生。
王大夫有些生气的质问刘神医道：“你既然可以治病，咋不让他现在出院呢。”
刘神医摇了摇头道：“我正在给他办医疗保险，这样他出院的时候，可以得到百分之八十的报销啊。”
王大夫破口大骂道：“就冲你这句话，你就是精神病，根本没有为患者这么着想的大夫。”
