1、买了块几十万的表，结果每天都跑得太快，还不如几十块钱的电子表。
我问厂家怎么回事，厂家说：“法拉利是不是比夏利跑得快？对吧？那这个名表当然要比普通表快了！ ”
2、助理：“衣服要熨吗？”
我：“不熨。”
助理：“专车要预约吗？”
我：“不预。”
助理：“我就知道你不熨不预。”
3、一女的找我搭讪，聊了没几句她说:帅哥咱俩用手机拍张照吧？
我警觉起来问：你想干嘛？
女孩不好意思的回：想让你充当我男朋友，拍张照给她别逼我相亲了！
听她讲的诚恳我说：要不咱俩也加个微信吧，到时你妈提出想见我好联系呀！
配合女孩拍好照她却说：放心吧，我妈不会看上你的！
我擦，妹子这是卸磨杀驴呀！
4、请女神吃饭，问她择偶标准是怎样的？
她沉默许久突然拿起筷子说道：“这筷子好长”，她又夹起一根鸡腿：“这鸡腿好粗”，然后又夹起一块排骨：“这排骨好硬。”
最后她举起酒杯说道:“这酒开盖半小时了还是酒香四溢，好酒！ ”
我擦干眼泪，默默地买单走人。。。
5、五元的盒饭都吃不起，却打赏身家上百万上千万的美女主播；
一年不给父母买件衣服，却去学人家做什么爱狗人士；
今天心疼这个明星破点皮，明天为那个红人哭；
住三四百钱的出租屋，却惦记着戏子离婚后巨额财产如何划分；
路上看见个小偷都不敢吱声，却天天去军事论坛发声：犯我中华者，虽远必诛。
恕我直言，这些人在我看来，就是傻x！
6、早起醒来，看微信朋友圈所有人都在说，说冬至了要吃饺子，但没有一个人告诉我，搁哪吃？谁请客？更没人问我爱吃啥馅滴！
我醋都准备好了，本人电话开机，预约开始！让我看到朋友们的诚意！
1、你穿得再多心里没有我，还是冻死你。
2、我觉得我今年受到的打击，可以组一支打击乐队。
3、开最醉的车，住最好的医院，打最贵的石膏，玩最炫的轮椅，睡最好的棺材，挖最深的坑，埋最好的土，烧最厚的纸，长最高的坟头草。
4、购物有利于治疗抑郁，然而我就是因为没钱才抑郁。
5、身为家长啊，每天我都要检查儿子的电脑上有没有成人视频和图片，他找起这东西来比我在行多了。
6、咖啡，说到底不就是豆浆的一种么？
7、佛系：都行，可以，没关系
儒系：稍等，抱歉，对不起
法系：免谈，不见，按规矩
道系：不听，不管，不需要
你系：闭嘴，滚蛋，你麻痹
8、“我一朋友通过理财，一年挣了一百多万。”
“牛b，怎么做到的？”
“就是银行定期存款三千多万埃”
1、今天下雪了，冻得直发抖。
奢侈一把打了个车，我问司机，车上有暖风吗？
司机：有啊，上车吧！车开了一会儿
我：师傅，这么冷，咱们把暖风打开吧！
司机：暖风坏了！
2、有个笑话是这样说的：成都的天气预报近期要下雪，近期有雨，近期有大风，近期有极端天气，近期……
3、儿子问：“妈妈，会不会下雪啊！好久没见过雪了！”
我答：“你见过雪吗？”
儿子回：“见过啊，见过一次！”
我追问：“哪里见的？”
儿子眨眨眼回：“电视上啊！”
南方的孩纸伤不起啊，见雪也成了一种奢望！
坐等下雪，下大雪，下大大雪！
4、昨晚下了一晚上的雪，第二天我去楼下开车，看到窗户没了，车里面都是雪。我特别气愤去找物业，说有人砸了我的窗户。
物业看了一眼车：姑娘，你下次能把车窗摇上不？
5、今天下雪想起小时候一件趣事，那年妈妈看到冬天了怕我冷给我做了一条棉裤，因为棉裤太厚，jj太短，每次上厕所都把棉裤尿湿了，于是妈妈要我以后蹲着尿，被一小伙伴看到后笑话我，于是我为了能站着撒尿，为了男人的尊严，死也不肯穿棉裤了。
6、下雪了，我穿了双棉靴仍然很冻脚，就跟麻麻诉苦
我：麻麻，脚好冷。。
然后麻麻看看我的脚说了一句很经典的话：这样还脚冷，估计你只能穿风火轮了。。。
1、今天中午吃饭，我爸说我妈睡觉打呼，我就笑的不行。
我老妈急了说，女人打呼多正常！现在好多女人都打呼！不信你问你爸！
我爸一下跳起来说：我tm就知道你睡觉打呼噜，其他女人我怎么知道。。。
2、老爸斗地主把豆豆输光了，叫我给他充值。我说他不要在游戏里花钱，打发时间玩玩得了。
老爸一下火了：小时候你要哪个玩具老子不给你买了，现在让你给我买点豆豆你都不肯，看来老了是指望不上你了。。。
我。。。
3、跟男朋友一起吃饭，拍了两张美食的照片发到朋友圈。
没多大会儿老妈打电话过来问我：“你旁边那个男的是谁？是不是谈恋爱了？”
我死不承认，结果她说：“我已经从勺子的倒影里看到了。”
4、我上小学的时候班主任老师特意找到我爸，让他有空带我出去转转，接触一下大自然，多认识一些小动物。
原因是，那天老师让我们猜谜语:“行也是卧，立也是卧，坐也是卧，卧也是卧。”
结果悲剧的是，全班同学回答的都是“蛇”，只有我一个人喊的是“蛆”！
5、中午爸妈吵架后，老妈一抹泪儿，拿出手机叫了各种外卖，外卖到了后，老妈把厨柜的盘子都拿出来，摆了满满一桌，把外卖全都倒盘子里！
我问老妈不生气了？
老妈边吃边说：怎么不生气，没看见我在报复你爸嘛？让他有得看没得吃，完了还得刷盘子！！
1、男：“我们要个孩子吧！”
女：“谁家孩子能给你啊？”
男：“我说的是我们一起要个孩子。”
女：“一起要人家也不能给你啊？”
男：“我说我们睡觉要个孩子。”
女：“睡觉咋要啊？你睡觉人家还能给你孩子么？”
男：“算了，不要了，这样要出来的孩子也是智障！”
2、今天给女朋友打电话问她在哪里了，她说在姐姐家。
因为是晚上我问她：“你一个人睡，你姐夫和你嫂子睡，你羡慕不？”
她大声说：“你说什么？”
我就大喊一声：“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不！”
她直接发飙了：“你个sb，你姐夫才和你嫂子睡呢！”
3、今天早上给老婆说，自从上厕所可以玩手机以后，本来三分钟的事情，现在需要15分钟了。
然后你们猜我老婆怎么说的？
我老婆说：“那不如以后我们啪啪啪的时候你也玩手机好不好？”
4、一老爷爷搭讪老奶奶，你这个发型真好看，在哪里剪的？
老奶奶瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好几千买的！！！
5、和老公逛街，不小心把放在展架的名牌包包碰掉了。。。
营业员不依不饶，非说包有磨损，让我赔！因为这事，我差点跟她干起来！
还好一旁的老公把我拉开，然后把这个包给买了下来。。。
这个故事告诉我们：女人没有点手段，男人能乖乖就范吗？知不知道为了这个包，我策划了多久，用了多少人脉！！！
6、女朋友问我：“新的一年就要到了，你的2018里有我吗？”
“当然有啦。”
“那，除了我呢？”
“呃。。。”我拿起计算器算了一下：“除了你，约等于53。”